Читать книгу Искушение Таланта - Никита Березовский - Страница 4

Поднявшись на четвертый этаж, Саша и Дима переглянулись и кивнули друг другу, как и всегда перед встречей с заказчиком. Для Димы кивок значил много. Для Саши – был просто данью традиции.

Не то чтобы Саше было наплевать на результат, но он относился к таким встречам как к игре. Дима в этой игре – лишь временный союзник, что едва ли дотягивает до звания оруженосца. Саша же давно изучил все серые зоны маркетингового рынка. Типы игроков не менялись десятилетиями, а развивались только технологии. Но на правилах игры это не отражалось.

Много лет назад Саше, еще юному и исполненному вдохновения, казалось: еще чуть-чуть – и технологии очистят рекламную индустрию от дилетантов. Главными игроками станут настоящие мыслители, которые осознают свою ответственность перед обществом. Они-то и поведут мир искусственных образов в светлое будущее. Но не тут-то было. Вместо этого технологии помогают дилетантам увеличить охват своего надувного знания и доказать его эффективность. Иллюзорную, разумеется.

Да и технологии будто ушли на второй план. Не наступило ни будущее мрачное, с господством машин и рабством людей, ни будущее светлое, с роботами, обслуживающими любую прихоть человека. Все проиграли, победил контент. А когда победил контент, стало уже не важно, каков мир на самом деле. «На самом деле» уже ни на что не влияет. Ракета готова отправиться в космос, но не взлетит с базы, пока не придет удачное, с точки зрения создателей контента по этому поводу, время. Если все же полетит, не дождавшись их внимания, – что ж, этого полета не будет в медиа, а значит, его не существует вовсе.

Потребительски активные граждане, безостановочно наполнявшие себя информацией, дошли до точки невозврата и оставили всякие попытки в ней разобраться. Они сконцентрировались на недорогом и очевидно интерпретируемом контенте, который не требует анализа. Благо его стало так много, что хватит для краткосрочной самоидентификации на столетия вперед. В основном он работал на первобытные инстинкты – выживание, размножение. Если у твоей соседки по подъезду есть секс-гаджет, будь уверен: это скорее лишь тотем модных и раскрепощенных, нежели поставщик оргазма. Возможно, он вообще взят в аренду всего на несколько часов, в течение которых коитуса не произошло, но появились фотографии в соцсетях. «На самом деле» перестало существовать вовсе.

В этом запутанном контентном мире Саша отлично ориентировался, хотя доступа за кулисы не имел. Более того, не знал, существовали ли они. Дима же о кулисах не задумывался и задумался бы, только если бы такие мысли принесли ему, его жене и рекламному агентству «Волна» (именно в таком порядке!) реальную, то есть выраженную в деньгах и других материальных благах, пользу. Саша такой подход, если уж говорить честно, презирал.

Вообще, Дима не соответствовал ни одному из высоких идеалов, которые были любы Саше. Современность Саши диктовала необходимость проактивного отношения индивида к решению глобальных мировых проблем. Современность Димы предписывала ему бороться за место под солнцем для весьма конкретных людей. Эти две современности замечательно уживались в центре Москвы, но дружбы никак не получалось.

Союзники поневоле вошли в переговорку. Сидящие в переговорке приветственно кивнули. Среди мужчин с разной степенью облысения, сосредоточенности и серости выделялась она.

Мамона (протягивая руку для рукопожатия). Дмитрий, Александр, добрый день! Я Мамона. Приятно работать с пунктуальными людьми.

Безупречность – самое точное описание Мамоны. Брючный костюм синего цвета сидит идеально и слегка открывает вид на грудь, но не более, чем дозволено деловым этикетом. Острые черты лица, острый взгляд из-под модных очков без оправы, запах уда и пачули. Невероятно мягкий голос. За безупречной улыбкой нет ни капли тепла, лишь внимание.

Мамона. Присаживайтесь, располагайтесь удобнее.

Саша и Дима садятся напротив менеджеров. Когда Саша снимает рюкзак, чтобы достать ноутбук, Мамона обращает внимание на брелок-мишку.

Мамона. Какой милый брелок!

Саша. Просто талисман.

Медведь (обиженно). Значит, «просто талисман»? А кто все идеи придумывает, Саш?

Мамона. Уверена, вам он сегодня поможет. Александр, я так изголодалась по ярким, самобытным, поистине большим идеям, вы даже не можете себе представить… Мы посмотрели ваши предыдущие работы и впечатлены. Надеюсь, для нас вы приготовили проект не хуже.

Саша. Что ж, узнаем через десять минут.

Дима (перебивает). Он всегда в отличной форме!

Мамона. Рада это слышать. «Скотобойня № 42» пригласила меня как независимого эксперта по маркетинговой стратегии. Все те неопознанные удавы, ламантины и вомбаты в гугл-документах – это я. Директор по правкам, как в шутку можно меня назвать. (Смеется. Температура в помещении падает на два градуса.) Предлагаю вам не терять времени, если вы готовы, начинайте.

Мамона вновь обворожительно улыбнулась, и показалось, что в переговорке гуляет сквозняк. Лысеющие мужчины из ее команды внимательно смотрели на рекламщиков. Взгляд точно как у охотничьих собак: только и ждут, когда хозяин скажет «ату».

Дима. Пожалуй, я начну! Еще раз для всех присутствующих. Меня зовут Дмитрий, я аккаунт-директор рекламного агентства «Волна». Со мной Александр, наш старший креатор, создатель идей.

Тем временем Саша подключил ноутбук к экрану. На экране появился первый слайд презентации «СКОТОБОЙНЯ № 42. О природе вещей».

Саша. Как все мы знаем, сейчас «Скотобойня № 42» в исключительно непростой ситуации. Во время сезона забоя скота поставщики резко отказались покупать натуральное мясо и вместо него перешли на искусственные заменители. А все потому, что ЗОЖ, ПП, вегетарианство и суперфуд чрезвычайно полезны для пищеварения и ясности сознания. Но только на первый взгляд! (Многозначительная пауза.) Пропагандисты подобного образа жизни ошибаются, отвергая натуральное мясо. Сами того не ведая, они отрицают божественный замысел, заложенный абсолютно в каждом мгновении и действии в нашей Сансаре. Как сказано в Катхе Упанишад, с течением времени все: брахманы, кшатрии и прочие – будут поглощены Всевышним в Его форме, подобной всепожирающему гиганту. Вспомните Бхагавадгиту и легендарную битву, которую не Арджуна придумал. Битву, в которой Арджуна не хотел участвовать, дабы не проливать ничью кровь. Кришна ответил Арджуне, что воины погибнут, даже если он не будет сражаться, ибо таков Его замысел. Если их не убьет Арджуна, это сделает кто-то другой. Даже отказавшись от сражения, он не предотвратит их смерти. В сущности, все они уже мертвы. Это значит, что жизненный путь каждого из нас конечен и предрешен. В этом нет ничего печального. Даже наоборот! Этот инсайт и подарит нашей целевой аудитории новая коммуникационная платформа «Скотобойни № 42»! Коровы из «Скотобойни № 42» после смерти не растворяются в небытии, а перерождаются в кабачки! В кабачках что? Клетчатка, магний, фосфор… словом, все самое полезное из таблицы Менделеева. Практически все мироздание – в кабачке! Благодаря ролику, раскадровку которого вы видите на экране, целевая аудитория поймет, что в мясе Скотобойни № 42 потенциально содержится все, что содержится в кабачках!

Один из менеджеров (перебивает). Как в мясе коровы может быть кабачок?

Саша (включает последний слайд). Метафорически! Зеленый фаллический символизм, смешанный с актуальной темой переселения душ, подарит нашему потребителю веру! А веры нашему потребителю сейчас очень не хватает! Корова видит свет в конце тоннеля, а потом, после калейдоскопа событий ее насыщенной жизни, возвращается на тот же луг, только в форме кабачка. Не страдает, а радостно реинкарнирует!

Медведь (хватается за голову). Саш, как ты мог так все извратить? Мы же хотели предложить им идеальную концепцию продвижения линейки растительного мяса! Откуда ты это взял, Сашенька?

Мужчины воодушевленно переглядываются. Дима собирается аплодировать Саше. Мамона поднимает руку. Все смотрят на нее.

Мамона. Александр, это, конечно, филигранный подход к ТЗ. Я вижу, что все предыдущие комментарии вы отработали. Коллеги, вы удовлетворены? Да? Я удовлетворена почти. И вот это «почти» не дает мне блаженно выдохнуть. У меня есть одно уточнение, которое мы с вами не обсуждали, но которое существенным образом может повлиять на восприятие нашей аудитории.

Саша. Я весь внимание.

Мамона. Концепция реинкарнации идеально подходит для рекламной стратегии. Но меня смущает конечная точка перерождения наших буренок.

Саша. Вы имеете в виду?..

Мамона. Нет-нет. Я имею в виду кабачки.

Мамона улыбается, глядя Саше в глаза. Мужчины перешептываются. Дима нервно смотрит то на них, то на Сашу и кусает губы. Саша с деланным спокойствием выдерживает паузу.

Саша. Кабачки?

Мамона. Сразу видно, Александр, что у вас нет детей! Я сейчас объясню. Дело в том, что существенная доля потребителей продуктов «Скотобойни № 42» – это семьи. Семьи, в которых решения принимают матери. Причем матери детей от 5 для 12 лет, то есть в интервале, включающем в себя два кризиса личности ребенка. И самое важное, что и 17,3% детей от 5 до 12 лет не любят кабачки.

Дима ахает. Саша инстинктивно тянется к плюшевому мишке на своем рюкзаке.

Мамона. Мы с вами это не обсуждали, потому что мне казалось это очевидным. Но я не предлагаю отказаться от концепции! Нужно просто заменить кабачок на что-то более вкусное. И гипоаллергенное. То есть клубника нам не подойдет.

Саша. Малина.

Мамона. Неплохо. Но «быть в малине» – слишком затерто и пошло, вам не кажется?

Саша. Яблоки?

Мамона. Слишком часто использовались в изобразительном искусстве, трактующем тему грехопадения.

Саша сжал маленького плюшевого мишку на рюкзаке и посмотрел на Медведя.

Медведь. Нет. Даже не смотри на меня. Я не желаю в этом участвовать. (Саша сильнее сжимает мишку-брелок.) Не заставляй меня! Саша, на что ты меня тратишь?!

Саша взял мишку-брелок, отцепил его от рюкзака, сделал несколько шагов в сторону экрана, зажмурился и начал говорить.

Саша (на одном дыхании). Вы, безусловно, правы. Мы уперлись в пережевывание пищевой цепочки, что очень грубо и прямолинейно. И совсем забыли о египетской богине – корове Хатор. Символ радости, любви, материнства, плодородия, веселья и танцев. Та, что дарует жизнь и приговаривает к смерти. Та, что карает и прощает. Та, что поит души умерших живительной влагой. Все эти подтексты считает только поистине искушенные представители потребителей. А все остальные насладятся невероятными приключениями коров-воительниц, несущих свет в космос! Захватывающие сюжеты пятнадцатисекундных роликов не оставят равнодушными детей. Они будут ждать рекламу «Скотобойни № 42», как их матери в детстве ждали новые приключения Сейлор Мун. Светящиеся рога коровы будут напоминать о превращении Усаги Цукино в бесстрашного воина в матроске. Коровы «Скотобойни № 42» – нести добро и свет всему живому в бескрайнем космосе, будто реинкарнировавшиеся защитники древнего королевства, когда-то охватывавшего всю Солнечную систему! А вы сможете продавать сопутствующие товары для школьников, чем не может похвастаться ни одна скотобойня в мире. Вот так.

Медведь, ранее стоявший в углу комнаты, упал на колени и начал плакать. Саша словно пришел в себя от транса, попытался отдышаться и огляделся. Дима был в оцепенении, а Мамона медленно хлопала в ладоши. Потом к ней присоединились все присутствующие. Громче и быстрее всех хлопал Дима.

Мамона. Александр, браво. Никогда не видела такой быстрой и талантливой адаптации. А я много чего успела увидеть, поверьте мне. Я подозревала, что вы гибкий, но не знала, что вы настолько гибкий. Эту концепцию мы согласуем за три дня. Дмитрий, подготовьте документы для наших юристов. Агентство «Волна» на самом гребне! Не «Волна», а «Цунами»! Поздравляю, коллеги. Александр, ваш талисман и правда обладает волшебной силой.

Все пожали друг другу руки и разошлись. Саша оглянулся на Медведя, который встал, вытирая слезы с плюшевого лица.

Саша. Спасибо тебе, ты меня в очередной раз спас.

Медведь. Ради чего, Саша?..

Мамона. Александр, Дмитрий, я с вами еще свяжусь. У меня много клиентов, которым нужна грамотная маркетинговая стратегия.

***

Ощущая триумфальную завершенность битвы с менеджментом, Саша и Дима вышли на улицу. Солнце над Цветным бульваром приобрело багровый оттенок.

Дима (закуривает). Саша, красавчик! И паузу эту выдержал отлично, и медведя отцепил от рюкзака. Отвлекающий маневр, усыпляющий бдительность?

Саша. Да так, привычный ритуал, ты просто раньше внимания не обращал…

Медведь (плетется позади). Как ты мог так поступить, Саша? Это чертов контракт на скотобойню, Саша, ты меня подставил! Я подкинул тебе идею о цифровом аватаре, исследующем чувства людей. В будущем ты станешь кем-то вроде Бога, если разовьешь идею, но нет, ты занимаешься какой-то чернухой вместо действительно важных дел!

Дима (достает телефон и бойким голосом говорит то с Сашей, то в трубку). Ладно, лирика это все. Але! Да, все отлично. Считайте смету как обычно, договор отправлю через пять минут. Нам надо вписаться в беспрецедентные сроки. И, да, коров придется кастинговать. Есть версия, что не каждая подойдет на роль космического освободителя. Не обращай внимание, у нас смена концепции, новую версию сейчас пришлю. Перерождение коровы в кабачки забудь, теперь коровы в космосе. Отбой. Саш, нужно переложить эту космическую одиссею на раскадровку сегодня, иначе не успеем.

Саша. Дим, вообще-то, мы только что чудом избежали провала, дай хоть выдохнуть. И это еще не все. В этом проекте я хочу показать, что коровы будут не так сильно вредить озоновому слою. Все-таки тема космоса не зря всплыла. Ты знаешь, что пастбища коров выделяют больше вредного для озонового слоя газа, чем все автомобили в мире?

Дима. Чего?

Саша. А того. Это уже ученые доказали. Мы не можем остаться безучастными, кто будет заботиться о природе?

Медведь (поднимает на Сашу заплаканные глаза). Саш, ты рекламируешь убийство коров, чтобы они не вредили озоновому слою? Ты в своем уме?

Дима. Саш, я все понимаю. Высокие идеалы, светлые ценности. Но ты мог бы как-то отделить амбиции спасателя от проекта, без которого нам будет нечем платить младшему персоналу?

Саша. Что значит «амбиции спасителя»? Дим, как ты не понимаешь! Каждый должен вносить свой вклад. Ничего нет страшнее безразличия! Я не могу просто взять и выкинуть свои ценности. И дело даже не в том, чтобы коров больше забивали, а чтобы они меньше вредили озоновому слою. Мы создаем мощное высказывание и обязаны привлечь внимание общественности к тому, что действительно важно!

Дима. Саш, давай-ка соберем сейчас волю в кулак. Старт рекламной кампании перенести нельзя. Если мы потратим время на заботу об озоновом слое, потом нам придется тратить время на заботу о кассовом разрыве.

Саша. Дим, когда-нибудь ты поймешь, что твоя жизнь так пуста и одинока именно потому, что ты не идешь со всем миром, а борешься против него. Ты думаешь только о решении задач, а не о будущем планеты. Вокруг целый мир, ему нужна наша помощь. Удели миру капельку своего драгоценного управленческого внимания!

Дима. Саш, ну ты и гад. Какого черта ты давишь на больную мозоль? Я всего один раз тебе по пьяни рассказал, что временами готов в петлю лезть от одиночества, и ты это используешь против меня. Я ведь честно тебе говорю: на мне ответственность за сотрудников и за бюджет. Я ведь не отказываюсь заботиться об озоновом слое просто так, потому что сам так захотел!

Саша (с презрением глядя Диме в глаза). Я сделаю раскадровку. И придумаю, как вставить в проект защиту озонового слоя от стад коров. И все успею. До понедельника!

Саша круто развернулся и пошел в сторону Садового кольца, оставляя Диму переживать о бюджете проекта и одиночестве. Медведь с грустью посмотрел на Диму и потянулся его обнять. Дима объятий не почувствовал, и Медведь засеменил за Сашей.

Дима (снова достает телефон). Але, да. Маш, я сегодня попозже буду. Не, все нормально, ага.

Ближайший бар находился совсем рядом с Диминым грустным взглядом. Цветной бульвар отлично годился для случаев, когда просто жизненно необходимо побыть в одиночестве среди людей и разнообразия коктейльной карты.