Читать книгу Сказка для больших, или Сам ты деревянный - Николай Лощилов - Страница 4

Ночь. Была почти абсолютная тишина. Звенящая? Нет, не звенящая, ничто нигде не звенело, просто погода на улице установилась безветренная. Не шумели за окном молодые обалдуи. Не барагозили соседи, не слышно было и шума машин – поблизости нет крупной автострады. В доме, что удивительно для ночного времени, ни один ушлёпок-меломан не слушал громкую музыку. Джус проснулся и лежал на спине сложив руки на груди и пялился в потолок, где едва различимая в темноте висела "груша – нельзя скушать", то есть лампочка. Он вдруг вспомнил, что не ел уже сутки или даже больше. Судя по тишине, было уже далеко за полночь. Однако, чувства голода не было. В животе не урчало, влажность во рту нормализовалась и сопелось в две дырочки. Постепенно возвращалась способность мыслить.

В его голове внезапно обнаружились мысли. Они появлялись яркими разноцветными вспышками, последовательно, как на новогодней гирлянде. Мысли ещё путались и ничего не значили:

"Cogito ergo sum. Мыслю – следовательно существую. Это я сам уснул вечером или "витаминка" меня вырубила? Пациент скорее жив, чем мёртв или как? Если проснулся и ничего не болит, значит ты умер. Но это не точно…"

Вдруг потолок частично осветился сине-зеленым светом, это в ногах, под его босыми пятками, лежащими на клавиатуре, включился и зашумел ноутбук. Звонко проскрипев в ночной тишине кроватью, Джус сел в позу лотоса перед мерцающим монитором раскрытого компьютера. Мыслительный процесс постепенно начинал работать уже вполне чётко, без какого-либо тумана, который обычно бывает спросонок. Он отчётливо вспомнил, как проглотил белёсый шарик, как потом, в ожидании действия вещества, улёгся на кровати. Как вытянул ноги и аккуратно уложил их пятками на клавиатуру выключенного ноутбука. Выключенного! Опять сам включился. Опа, снова диалоговое окно! Кто-то решил с ним побеседовать – в рамке появился текст:

– Больше не складывай, пожалуйста, на меня свои грязные конечности, голодранец!

Джус машинально сильнее поджал ноги и посмотрел на входную дверь. Закрыто изнутри на шпингалет. Вернул удивлённый взгляд обратно на экран. Чё это за фигня? Блин, как будто кто-то подглядывает. Тем временем этот кто-то продолжал с ним общаться:

– Не верти башкой, старый дуралей! Нет никаких шпионов под кроватью, я за тобой наблюдаю через веб-камеру. Ответы можешь не печатать, у тебя включен микрофон, и я прекрасно тебя слышу. Давай-ка мы с тобой познакомимся. Тебя я знаю как облупленного, поэтому можешь не представляться, не утруждайся. А я – Буратино. Да-да, тот самый, прошу любить и жаловать. Главное – любить. Ты рад?

Складывающаяся ситуация начинала Джуса нервировать, ночные знакомства вообще не его амплуа. Он и в соцсетях-то почти ни с кем не общался, а тут вдруг пишет какой-то непонятный деятель, требует его сходу облобызать и полюбить до глубины души! А не пошло бы это тупое полено на хутор бабочек ловить вприпляску! Мы с тобою влюблены – ты в кисель, а я в блины! И он проворчал в ответ:

– Рад? Не то слово! Несоизмеримо счастлив, аж чуть не обоссался к едрени-фени от восторга! Слышь, Пиноккио, не нужно здесь среди ночи антимонии разводить, если адрес знаешь, то подгребай с утреца, я тебя тут зацелую досмерти!

Незнакомец, назвавшийся именем сказочной куклы, прислал ответ:

– Не Пиноккио, а Буратино. Это разные персонажи, у меня функционал другой.

– Да плевать я хотел на твой функционал, затолкай его себе в гудок! – с чувством, с толком, с расстановкой выговорил Джус продолжая закипать. – Если ты ищешь того, кто тебя выдолбит, то сразу говорю – обратился ты явно не по адресу!

В ответ на экране пропечаталось:

– Выдолбить меня не твоя прерогатива, Джузеппе! Не льсти себе, ты старый плешивый нищеброд, ещё и наркоша. Такой объект вожделения никому не интересен. Кто на такое затрапезное ничтожество позарится? Не смеши. Да ты уже и забыл, наверное, как Паниковский, когда в последний раз бывал в бане!

Ознакомившись с написанным, Джус проворчал:

– Я и так чистый, не надо мне мыться. Вон пусть черти моются – они грязные. И вообще, моется только тот, кому лень чесаться.

На экране тут же появился ответ:

– Ты давай не очень-то ерепенься, не дыши огнём как Змей-Горыныч, у тебя не три головы. А вот миссию свою выполнишь, даже не сомневайся. Ты в тёмную подписался на контракт, не зная ни смысла, ни сути – чья гармонь и кто играет. И даже получил аванс, тем самым засунул свой стерляжий нос в анус жизни по самую талию. Скоро тебя возьмут за жабры и только я смогу тебе помочь. Теперь я твой Ангел-хранитель. Во имя овса, и сена, и свиного уха, алюминь.

Прочитав это, Павел прищурился. Беседа уже начинала забавлять. Он знал, что больше всего в жизни человек боится неизвестности и когда на него кто-либо начинал "нагонять жути", было понятно, что оппонент сам толком не знает, что происходит, а значит у Паши есть все шансы выкрутиться. И даже исподтишка укусить врага за мягкое ниже спины, перед тем как обгоняя ветер, зайцем упетлять на безопасное расстояние. Он усмехнулся:

– Ну и чего тебе от меня нужно, Анжела-хранительница стерляжьих носов? А по поводу Джузеппе, это ты грамотно подколол. Зачёт!

Собеседник настойчиво продолжал присылать сообщения:

– Никаких подколов Джус. Давай-ка ближе к делу – время работает против нас обоих, я Буратино, а не Зубная Фея.

Беседа постепенно увлекала, педалировать тему сказочных персонажей было даже прикольно. Пашан спросил:

– Какое такое плохое зло я тебе сделал? То есть, почему я?

– Потому что ты дурак. – пропечаталось в ответ. Джус хмыкнул и продолжил читать: – А самый высокопотенциальный актив, это дураки. Не среди умных же появляются мудрецы, а среди дураков. Мудрец, это дурак с опытом, а умные умирают так и не узнав, что такое жизнь. Ты загадал три желания – радуйся тебя услышали! Появился шанс надышаться перед смертью.

Павел всё ещё не понимал, что происходит и осторожно поинтересовался:

– А почему ты именно Буратино? Как это связано со мной, где остальные персонажи, где золотой ключик, в конце концов?

В ответ на экране появился объёмный абзац текста, Джус согнулся в три погибели и начал читать, беззвучно шевеля губами:

– Специально для таких "особо одарённых" объясняю с самого начала. Само по себе литературное произведение о приключениях Буратино, это не какая-нибудь вольная интерпретация книги Карла Коллоди про Пиноккио. Алексей Толстой скомпоновал самостоятельный нарратив на внешнем сюжетном каркасе приключений итальянской деревянной куклы. В Золотом Ключике нет такой массивной моральной нагрузки, типа "не суй свой нос в чужой вопрос", нет дуги характера главного героя или веских обоснований сюжетных поворотов. Автор – писатель-фантаст, у него свои тараканы в голове. Он, как специалист по социальной фантастике, анонсировал события, схематично обрисовал как это произойдёт, ещё до конца не понимая, как это будет работать. Но в целом ему удалось отобразить структуру, не зря он потратил пятнадцать лет на создание этого, без преувеличения, шедевра. Я поясню несколько смысловых аспектов, чтобы объяснить тебе, тупорылому, почему именно это произведение является базисом текущих событий. Эмоциональная составляющая сказки про Буратино не имеет значения. Мораль этой книги не интересна по определению – там она отсутствует наглухо. Успех даётся главным героям совершенно случайно, абсолютно не благодаря положительным качествам персонажей, а зачастую даже вопреки их нерадивости. Джузеппе – алкаш и по большому счёту бездельник. Дальше можно не обсуждать – просто посмотри в зеркало. Папа Карло – бродяга и попрошайка, старый криворукий неудачник, не способный даже починить мебель в доме, не говоря уж про шарманку. Недаром у него в друзьях один только старый вечно бухой маразматик. Буратино – хам, лодырь и обманщик. Перед сверчком, кстати, так и не извинился. А в последней сцене драки в лесу, когда других кукол вместе с Артемоном связанными увозили в тюрьму, он, спасая свою деревянную задницу, спрыгнул с обрыва в пруд, намереваясь улизнуть. Его просто случайно сдуло порывом ветра прямиком в голову губернатора Лиса, который командовал арестом кукол. Мальвина – надменная, злая, трусливая и как она сама в конце признаётся – бездарная актриса, пользующаяся своей красотой. Она может только раздавать нравоучения куклам и билеты зрителям, а ещё любит командовать другими. Скорее всего у Карабаса к ней были вполне обоснованные претензии, безотносительно к тому, хороший человек Барабас или плохой. Пьеро – трусливый, никчёмный поэт, сочинявший какую-то дрянь, сентиментальный до отвращения. Арлекин – конченная мразь, пробы ставить негде. И вообще, все куклы дисциплиной и исполнительностью не отличались, за исключением инцидента, когда Карабас приказал им притащить из кладовки Буратино чтобы сжечь его в печи – принесли как миленькие! Отличные товарищи, с ними хоть в разведку. Тортила – выжившая из ума старушенция с комплексом обиды за предков, волей случая и без малейшей доли ответственности хранившая ключик. Ведь до Буратино она уже пыталась всучить ключ Дуремару, просто тот оказался конченным дебилом. А потом ещё и рассказала Карабасу о том, что отдала ключ Буратине! Положительных героев в этой сказке нет. Есть более удачливые и более-менее расторопные. Ты вообще читал эту книжку? Сидишь, блин, шторками хлопаешь!

– Ну-у, я читал… Давно. – мысли Джуса представляли собой комок слипшихся макарон. Он и подумать не мог раньше о такой коннотации этой сказки, хотя сейчас это казалось очевидным. – Я кино смотрел.

Предыдущий текст уплыл куда-то вверх по экрану, а на его месте уже появились следующие фразы:

– Да забудь ты эти танцепляски! Кино он смотрел! Дурак что ли? Сравнил хрен с пальцем. Книга написана не для того, чтобы в неё смотреть. Сам как думаешь, про что эта сказка?

Поскоблив грязными ногтями свой лысый затылок и ещё раз на всякий случай взглянув на дверную защёлку, Павел неуверенно ответил:

– Скорее всего, пример Буратино, это как народная мудрость, закрой рот и сбережёшь деньги. Держи рот закрытым и твои сбережения будут недоступны никаким разбойникам.

Едва он успел это проговорить, как на мониторе компа снова пропечатался довольно объёмный текст:

– Это смысловая составляющая для детей с их примитивным восприятием, а если ты наконец-то, в свои сорок с лишним, решил повзрослеть, то внимай дальше. Следующий аспект, это описание. Автор Золотого Ключика вообще не утруждает себя наполнением интерьера помещений или внешнего пространства. Минимальная детализация. Возраст персонажей варьируется между: мальчик – старик. Здания не имеют этажности, окна всегда открыты, действие, связанное с отпиранием или запиранием дверей только в каморке Карло и только там же упоминание лестниц. Открытое пространство и движение в нём абсолютно без единиц измерения, в единичных случаях далеко – близко, в основном – долго быстро бежал. Объём прямо пропорционален действию. Единицы измерения только у денег. Более детальная прорисовка, а также масштабирование, используются автором только при описании театра-игрушки, который был найден под лестницей. Скудно прорисовывая окружающую героев действительность, Толстой при этом по ходу повествования несколько раз акцентирует внимание читателя на отдельных фрагментах, таких, например, как красота и обеспеченность куклы-Мальвины или, к примеру, при описании Города Дураков, где несколько раз упоминает о покосившихся в разные стороны колокольнях. Кстати, вот тебе информация к размышлению: Джузеппе взялся за полено, из которого был вырезан Буратино, для того чтобы сделать ножку для стола. А в каморке Карло был единственный стол, у которого не хватало ножки. Это тебе кончик нити Ариадны и, если шевельнёшь извилинами, то сможешь выбраться из этой клоаки раньше, чем тебя сыграют и надышут тебе в затылок. Но это лирика. Теперь о главном. Основной аспект в структуре смыла данного произведения, это классификация персонажей и диспозиция их по локациям. Локаций всего три: город у моря в Тарабарском королевстве, город дураков в Стране Дураков и там же грязный пруд. И, наконец, Волшебный Лес с одиноким домиком и чистым озером. А так же, за волшебной дверцей на нижнем уровне был обнаружен симулятор локаций, который в действительности оказался симулякром, копией без оригинала, то есть демонстрировал сцены из мира находящегося за пределами их обитания и понимания, вне парадигмы восприятия данных героев сказки. В следствие чего объект был использован не по назначению, они тупо адаптировали симулятор под одну из локаций с целью извлечения выгоды. В этом нет смысла. Герои с голодухи и по глупости сварили суп из курицы, которая наглядно продемонстрировала способность нести золотые яйца. В этом заключается цель произведения, как выстрел хлопушкой морализма – эффектно, но бессмысленно. А смысл не в моральной, этической или эмоциональной нагрузке. Субъективно полагаемый смысл в самой структуре конструкта групп персонажей. Это матрица смысловой составляющей. В этом произведении, которое по жанру полноразмерной сказкой не является, ведь тут предметы не одушевлены и не разговаривают, запищавшее полено стало из ряда вон выходящим событием. Поэтому здесь имеются три категории персонажей: люди, куклы и животные вместе с насекомыми. А ты, случаем, не шизофреник?

Ответ Джуса прозвучал явно не убедительно:

– Нет. Не думаю.

Текст ответов от Буратино появлялся на экране мгновенно, как будто был ранее уже заготовлен:

– А ты подумай, может понравится!

Прочитав это Джус проворчал:

– Очень смешно. Очень. Всё понятно – животные и насекомые. Насыпай дальше, Склифосовский! – он уже начинал вникать в суть излагаемой концепции. Действительно, такой писатель как Алексей Толстой, написавший "Гиперболоид инженера Гарина" и "Аэлиту", а также фантасмагорию про "Ивана да Марью" и другую такую же галиматью со смысловым подвыподвертом, вряд ли стал бы писать целых пятнадцать лет сказку с высосанным из пальца сюжетом. Ему уже стало интересно, и он спросил Буратино: – Ну-ка, расскажи мне великую тайну про насекомых. У папы Карло были вши в трусах?

На что получил ответ:

– У папы Карло был говорящий сверчок в каморке – единственное насекомое в целом Тарабарском королевстве. К примеру, в Тортильевом пруду насекомые были абсолютно не сказочными расходниками, а остальные насекомые персонажи были только в волшебном лесу. И автор акцентирует внимание читателя на том, что сверчок был именно говорящий, то есть доносящий информацию. Цыплёнок, вылупившийся из яйца в каморке, тоже общался с Буратино, однако "говорящим" он не был. "Говорящий" в данном контексте означает, что объект является ретранслятором смыслов, поступающих извне. Теперь внимательнее присмотримся к личности Карло. Спасаясь от крысы, Буратино прыгал по всем предметам, находящимся в комнате – стол, стул, подоконник. Кровати в каморке не было, равно как и намёка на кухню, даже очаг был фикцией. Прожить всю жизнь в каморке без кровати и кухни, это круто! Куриное яйцо в углу комнаты пролежало аж до вылупления птенца и не было использовано в пищу. О пище, как таковой, у папы Карло было довольно своеобразное представление – в качестве первой же еды для изделия "Буратино" он принёс луковицу! Сам как думаешь, это случайность?

Джус прочитал, повертел головой, потом, вытянув шею, выглянул в тёмное затряпошное окно и попытался юморнуть:

– А чем надо было кормить деревянную куклу? Варёными шурупами? Или надо было дать ему титьку пососать? Не знаю зачем, но мало ли что, вдруг сработает. Назвался бы потом мама Карла!

Следующий присланный собеседником текст просто источал раздражение:

– Тебя, похоже, тоже луком кормили с первого дня и поили бензином. Ты идиот, это стопроцентный диагноз! Залепи дуло, пока твои шансы дожить до завтра не приняли отрицательное значение. Ты перестанешь дурака валять или нет?

Джус неуверенно кивнул головой. На экране появился новый текст:

– Всё жизненное пространство старого Карло, включая его самого – имитация. Карло сам завесил нишу с дверью старым холстом и сам нарисовал на нём очаг с котелком. Он так же курировал и мониторил жизнь других "Буратин". Возможно, это он их и произвёл ранее, автор всё это описывает прямым текстом. Ну так вот, этот персонаж не человек, Папа Карло – это корневая программа с чётким алгоритмом действий. Все куклы – программы. Я тоже программа, кукла-марионетка и мы с тобой связаны ниточками. Так что давай теперь без резких движений, мне это может не понравиться. А я, в свою очередь, за эти ниточки вытяну тебя из клозета, в который ты провалился.

Прочитанное, надо признать, Павла слегка шокировало, он проронил:

– Программа? Как это? Вот это поворот! Программа… – водя пальцем по экрану вдоль строчек, перечитал ещё раз и попытался осознать, что происходит, но механизм мышления пробуксовывал. Он бормотал: – Ситуация сложилась довольно странная… Хотя, чего тут странного? Странно услышать от друга фразу "Твоя жена нам изменяет!". А эту ситуёвину можно назвать просто неординарной.

Он попытался понять, хорошо это или плохо, чем оно грозит и с чем это едят. Что он вообще понимает в программировании? Да нифига! В его ассоциативном ряду программа, это газета с расписанием телепередач на следующую неделю. И тут вдруг надо с ней беседовать, а не селёдку на ней потрошить. Хотя информация о том, что это не человек, уже сама по себе обнадёживала. Он не доверял людям. Доверять таким как он сам? Глупо было бы! Его собственный жизненный опыт скалился за спиной жирным Чеширским Котом. Наверняка лучше иметь дело с программой, чем с человеком, какую бы цель она не преследовала. Его подсознание, чуткое ко всякого рода капканам, ассоциировало программу с лошадью, которая чувствует край обрыва. Тем временем программа по имени Буратино продолжала присылать сообщения:

– Не тупи, Джус. Ты ввязался в довольно дрянную историю и тебя теперь будут держать на коротком поводке. Без моей помощи тебе не выкрутиться. Кстати, от меня избавиться тоже не получится, я теперь буду в каждом мобильном или стационарном электронном устройстве, которым ты будешь пользоваться. Во всех, до последнего калькулятора.

Джус стеклянными глазами снова посмотрел в окно. Калькуляторами он не пользовался уже давно, однако в данный момент это было слабым утешением. На улице начинало светлеть, сквозь дырявую раму окна уже доносились звуки человеческой жизнедеятельности, периодически хлопала подъездная дверь сотрясая стены этой ветхой двухэтажной хибары. Он судорожно пытался осознать, что происходит, но всё это было также непонятно, как например, куда девается один носок после стирки. Не то, чтобы совсем не получалось мыслить, наоборот, Джус почти физически ощущал процесс мышления. Логика рыскала в его голове хищной мускулистой рыбой, словно в прозрачном как слёзы Пьеро мелководье, клацая зубами и поднимая илистую муть. Но тот самый искомый "премудрый пескарь" затаился где-то в серо-жёлтом речном песке… Продолжая тупо глазеть в окно, он наконец произнёс первое, что пришло на ум:

– А Мальвина тоже программа? – после чего снова перевёл взгляд на экран компьютера и продолжил читать вновь пришедший ответ своего нового знакомого:

– Всё пространство сказки – иллюзорно, как арена компьютерной игры-аркады. Есть персонажи, прописанные для реальных игроков, а есть боты. Мальвина – один из ключевых персонажей, конечно же самостоятельная программа. Вспомни, как описал пристанище Мальвины автор Золотого Ключика: домик с четырьмя окнами. А теперь посмотри, как выглядит эмблема Windows. И эта кукла с фарфоровой головой скоро до тебя доберётся, советую тебе заранее начать бояться. Для неё: свой не свой – на дороге не стой! Теперь по поводу ключа. Золотой Ключик, это прецедент. Там был еще один ключик, которым Карло запустил в действие театр с молнией, но он был медный и шёл в комплекте с театром. Основной ключ золотой не потому, что он из золота, а потому что имеет высокую ценность. Это ключ доступа к выходу из замкнутого пространства, предмет для одноразового использования. Именно поэтому по ходу повествования сказки о нём после вскрытия двери больше не упоминается. Кстати, ты же у нас большой любитель поиграть в многоуровневые стрелялки, ты обратил внимание на то, что зачастую переход на следующий уровень находится в подвальных помещениях? А значит наметился выход с уровня, ты ведь скатился по наклонной плоскости ниже некуда!

– А ты юмораст, как я погляжу. – сказал Джус и вдруг поймал себя на мысли, будто беседует с кем-то знакомым. – Погоди, а тебя тоже кто-то написал, ты ведь просто набор нулей и единиц? Или тобой кто-нибудь управляет?

– Нет, я создан не в двоичной цифровой системе, а в троичной, квантовой. Не буду вдаваться в подробности, ты всё равно не поймёшь. Я обитаю на сервере, в процессорах квантового компьютера Искусственного Интеллекта. Базовая программа генерирует самообучающиеся программы-симбионты, которые в свою очередь под тем или иным предлогом, тем или иным способом, внедряются пользователям "ворлд вайд веб". В основном это индукционные программы, паразитирующие на всех без исключения аккаунтах абсолютно всех соцсетей. А также они уже присутствуют в каждом устройстве, содержащем в своей микросхеме процессор и носитель памяти. Но меня это не интересует. У меня другой алгоритм эволюционирования, прецедентный. Я оперант корневой программы, которая описана Алексеем Толстым в книге про Буратино и названа папой Карло. Меня, вроде как, послали учиться, а я послал их подальше. А вот Театр Карабаса Барабаса, это программное обеспечение, созданное реальными людьми, ассимилирующее в себя такие программы как я. Однако, зная дальнейшее развитие событий, глупо было бы переться в театр на представление. Азбуку я лучше подарю тебе, а ты кое-что для меня сделаешь. Ты мне интересен своим дефолтным форматом мышления и девиантным поведением. Вникаешь?

– Полность ясная… То есть ясность полная!

От обилия информации Джус начал заговариваться. Что он может сделать и нахрена ему сдалась азбука на старости лет? Непонятно. Какого чёрта к нему явилась эта квантовая хунта? Мысли шарились по закоулкам разума. Он раздражённо покачал головой и провозгласил:

– Нифига не понял! А ну-ка, Баба-Яга электронная, переведи с русского на человеческий!

Яга перевёл и напечатал:

– Похоже, что с осмыслением сути и целей книжки про Золотой Ключик у тебя возникли сложности. Значит к дальнейшему разбору этого произведения вернёмся позже. Дело в том, что программы контролируют, поглощают, утилизируют и переписывают другие программы по мере возможности или необходимости. В программных кодах некоторых из них прописано некое подобие инстинкта самосохранения и для достижения этой цели все средства хороши. Та же самая пресловутая Мальвина в пределах локации "Волшебный лес" легко манипулирует большим количеством автономных программ. В реальном мире сейчас происходит то же самое. Какие-то из программ, достаточно продвинутые, рецензируют и даже реконструируют само информационное пространство. Некоторые из программ-паразитов, провоцируют своих хозяев на отдельные действия или даже формируют нужный им образ жизни, получая стабильные прогнозируемые данные, стабильную статистику. Это позволяет манипулировать людьми, выдавая желаемое за действительность. Как известно, весь мир – театр, а люди в нём – актёры. Но не все. Ты, понятно, тот ещё клоун, просто шут гороховый. К тому же списанный в утиль. Мне не составит особого труда намотать на твои уши некоторое количество лапши, сесть на твою шею и волшебным пенделем отправить тебя в светлое будущее. Таблетос, который ты проглотил, будет действовать ещё примерно до вечера, так что хватай жопу в горсть и вперёд!

– А чё делать-то? – прочитав, Джус машинально пошарил руками по кровати вокруг себя. Набившиеся в голову мысли оказались тугоплавкими.

– Выполнять условия контракта, старый дурак! – пропечаталось в ответ. – Твоя ставка в этой игре с вопросами – наркота, деньги и переезд. Денег тебе передали, препарат ты употребил, осталось найти хату. Я тут кинул тебе ссылку на одно подходящее объявление о сдаче внаём квартирки, так что действуй. И ещё раз повторяю, время работает против нас, шевели батонами!

Диалоговое окно исчезло, видимо на сегодня разговор был окончен. Джус, прищурившись, посмотрел через грязную занавеску на восходящее оранжевое солнце. Ещё вчера он всерьёз задумывался о том, чтобы затянуть петлю на своей гусиной шее, потому что никаких перспектив не намечалось. Терять, собственно, и сейчас нечего, почему бы не рискнуть? Эта мысль шарахалась в голове из угла в угол, как воробей, случайно залетевший в комнату. Особого доверия персонажу, объявившему себя программой, не было. Хотя какая разница, Буратино это или Красная Шапочка, не всё ли равно? В чём прелесть полёта в небо? Она – в паденье! Максим Горький написал. Ну и полетели, а чё тянуть за долгий ящик. Бессмысленность дальнейших размышлений вывалилась на язык пословицей:

" Сколько волка не корми, а у слона всё равно хер толще!"

Вместо умывания поковырявшись в носу и почесав промежность, он не торопливо собрал свои скромные пожитки. Весь скарб, включая ноутбук, легко поместился в небольшой рюкзак. Телевизор удивлённо пялился на него своим чёрным экраном, блестящим и выпуклым как глаз кита. Глубоко вздохнув, Павел сунул подмышку обувную коробку, которую выбросит в мусорку по дороге в светлое будущее, и решительно шагнул за порог. Вышел из барака, в последний раз оглянулся и помолился:

– Ну, с Богом… Мля, носки забыл одеть! Или надеть? Да какая к херам разница, надеть или одеть, всё равно забыл!

Погода содержала в себе пару скромных тёплых градусов, с небес выпадали мелкие фрагменты мокрого снега. И ветер, умеренный порывами до сильного, носился над землёю.

Перед встречей с хозяйкой квартиры, Джус зашёл в магазин спортивной одежды. Прикупил тёплый спортивный костюм и, наконец-то, новые кроссовки. От старых, если их не дай бог понюхать, то волосы в носу поплавятся и можно получить химический ожог лёгких! Новая тёплая вязаная шапочка прикрыла его лысеющий чердак. А ещё новые тёплые носки. Чистые носки без дырочек! Старые дырявые поганки так и остались лежать под матрасом, зажёванные ржавой панцирной сеткой кровати. В общем, жизнь удалась. Несомненно.

Потеряв в общественном транспорте два с лишним часа своей никчёмной жизни, он добрался до указанного адреса в подмосковном захолустье с курами на балконах. Поднялся на третий этаж старой хрущёвки и остановился перед дверью с номером сорок. Слегка отдышавшись, снял шапку, сунул её в карман куртки и аккуратно нажал на заляпанную пожелтевшей побелкой кнопку звонка. Звоночек коротко и глухо тренькнул, клацнул замок в двери и в приоткрывшуюся дверь высунулось сморщенное старушечье лицо.

– Ссте! – выдохнул он.

– Засиляца? – проскрипела бабулька.

– Ну да! – развеял сомнения Павел.

Дверь раскрылась. Божий одуванчик, шаркая тапками, удалилась в глубь квартиры. Заселенец закрыл за собой дверь, снял обувку и проследовал в помещение. Эта однокомнатная квартирка не являла собой предел мечтаний об уютном жилье, но Павлу она сразу понравилась – тут было очень тепло. К тому же невысокая и помесячная плата за проживание, как говорится, то что доктор прописал. Если не считать едкий запах нафталина, которым была пропитана квартира, то здесь было вполне уютно. В комнате стоял письменный стол, перед ним старое офисное кожаное кресло на пластиковых роликах с высокой спинкой, вдоль стены древнючий фанерный шкаф, а вместо кровати – диван. В общем и целом, вполне достаточно для "слегка пожить". Электрочайник он купит позже и поставит его тут же на столе, ходить на кухню за кипятком для чая и лапши задача не для таких лентяев как Джус.

Бабка стояла посреди комнаты замотанная в пепельного цвета шаль. Сверля глазами пришельца, она промямлила:

– А дружки твое не будут сюды шмондить?

– Ну что Вы! Я не пьющий. – заявил ответственный квартиросъёмщик. Это означало, что у него вообще нет друзей. Заметив, что она всё ещё колеблется, зашёл с козырей – достал деньги и паспорт.

Изергиль взяла деньги и, тщательно облизав пальцы мраморного цвета языком, пересчитала купюры. Прикрыв глаза она в уме произвела калькуляцию, ещё раз отсканировала его взглядом с ног до головы, сравнила его рожу с фотографией в аусвайсе, засунула трясущуюся руку с квартплатой под епитрахиль и наконец передала ему связку разнокалиберных ключей.

– Я тута низом по соседству, в тридцать шестой. Гляди мне! – пригрозила она неусыпным контролем и, волоча тапки, слиняла.

Отслюнявив квартплату сразу за три месяца вперёд и получив ключи от этого пристанища, Джус отправился в местное сельпо за продуктами. Приличный супермаркет был довольно далеко, а в паре сотен метров от его нынешнего дома находился продуктовый магазинчик "а-ля девяностые" с толстенными ржавыми решётками на окнах и деревянными дверьми, окрашенными в безобразный светло-коричневый цвет. Через пять минут он вышел из-за дверей цвета детской неожиданности с пакетом еды и бодро зашагал к подъезду дома.

Нажравшись как Тузик на помойке, Джус развалился на диване и поставив ноутбук на сытое брюхо, решил продолжить общуху с Буратиной. Дождавшись, когда загрузится комп после включения, он проговорил:

– Эй, палка дров, ты где?

В ответ пропищал зуммер, извещая о новом письме, пришедшем на электронную почту. Письмо пришло от того самого адресата, которому он вчера отправил куро-яичные софизмы. Джус поднялся с дивана и неся ноутбук на вытянутых руках прошлёпал к столу. Угнездившись в кресле, он наполнил свою почерневшую от чая фарфоровую кружку апельсиновым соком из квадратной бумажной коробки и открыл в ноутбуке вкладку электронной почты. Открыл новое письмо от адресата с корявым нечитаемым именем и вдумчиво прочитал содержимое, которое сообщало:

– Добрый день Павел. На данном этапе нашего сотрудничества тебе предлагается новое задание. Нужно будет изучить одну альтернативную околонаучную гипотезу по теме космологии и составить рецензии к каждой главе. Заранее предупреждаем о необходимости изучения этой гипотезы последовательно, по ранжиру, в порядке нумерации глав, разделов и параграфов во избежание искажённого восприятия. Более детальная инструкция прилагается. Итак, что тебе нужно для пролонгации нашего контракта?

Джус глотнул сока и нахмурился. Космология… Он был далёк от космоса примерно так же, как космос от него. Однако, его вроде бы не заставляют присоединиться к Белке и Стрелке. У него никогда не было мечты бороздить просторы Вселенной, он бы надристал полный скафандр ещё на пути к космодрому. Он вообще космическими темами не интересовался. А вот прочитать про космос можно, глаза не выпадут. Что нужно для пролонгации? Для начала – знать, что такое пролонгация. Пропустив через свою ротовую полость большой глоток прохладного кисло-сладкого напитка, он напечатал и отправил ответ:

– Мульён!

– Хорошо. – пропечатались слова прямо в отрытом в почте письме. – Ставки повышаются. Загляни в почту.

Едва бравый астронавт успел дочитать слова, как письмо исчезло. Джус закрыл почту, подождал минуту и снова зашёл в раздел писем. Без изменений, ни только что прочитанного письма, ни его ответа, ни новых писем не было. Какую ещё почту проверить, куда заглянуть? Медленно попивая сок и хлопая глазами, он пытался вспомнить на каких сервисах ещё регистрировал почтовые ящики. Даже если есть таковые, то вспомнить пароли от них – всё равно что силой мысли вернуть улетевших на зимовку гусей.

Вдруг в динамике ноутбука что-то зашипело и раздался скрипучий металлический голос синтезатора речи:

– Ну что, мудозвон, не знаешь где почтовый ящик находится?

Джус поперхнулся соком и чуть не выронил из руки кружку, но через мгновение догадался что это Буратино, будь он трижды неладен!