Читать книгу Сказки для взрослых, часть 2 - Николай Захаров - Страница 2

У олигарха одного была единственная дочь, в которой он души не чаял. Назвали то ее обыкновенно, когда родилась – Светкой. Потому как белобрысая была. Только вот с самого рождения никто и никогда не слышал, чтобы она хоть раз засмеялась. Да какой там засмеялась, хоть бы в улыбке рот растянула. Даже этого не было. Мало того, что чувства юмора напрочь лишена, так она по любому пустяку в рев норовила кинуться. Ходит и с утра до ночи носом хлюпает.

– Ну, в кого ж ты такая Несмеяна уродилась?– сетовал папаша-олигарх,– С моей стороны все весельчаки и шутники, папашу моего – твоего деда, когда к стенке за валютную спекуляцию поставили и то, говорят, пошутил:– "Не промахнитесь, ребята, а я вам теплые места в пекле займу",– и заржал, как конь необъезженный. Расстрельная команда растерялась и только с третьего залпа, в него ржущего попала. О как! А со стороны матери твоей и вовсе все такие, что палец покажешь уже ухахатываются. А если два пальца, то хоть святых вон выноси, так их пробирает. Может, природа решила на тебе отдохнуть? А дочь? – та в рев.

– Ну, чего сейчас-то ревешь?– отец спрашивает.

– Мне д-е-е-е-е-е-едушку жалко!– и еще пуще слезами заливается. Хоть и плаксой была, но душа жалостливая, добрая. Увидит, как во дворе голуби зернышки клюют нянькой насыпанные, а воробьев прогоняют от корма – плачет – жалко ей воробушков. Воробей изловчится и из-под носа у голубя зерно сопрет, опять ревет – жалко голубя дурня. Уж и врачам ее показывали. Каких только на дому светил не перебывало. Денег на них извели столько, что сумму эту даже вслух называть неприлично, тем более что и результат нулевой. Кивают многозначительно, слова мудреные произносят типа.– «Депрессивный психоз с аберрированной моторикой». И еще много таких же, непонятно что означающих. Советуют сказки ей веселые читать, клоунов – юмористов приглашать почаще и, дескать, нормализуется психика у ребенка. Пробовали сказки – ревет. Оказывается все наши сказки жутко жалобные. Вот хоть про колобка. Там в конце лисица этого менестреля схавала, а Светка потом два дня рыдала. От жалости к этой выпечке домашней. Или про курицу эту Рябу, будь она неладна. Там ведь в конце даже дед с бабой плачут, а Светка? Та такой вой подняла из-за этого яйца битого… о-о-о-у-у-у-у. Кошмар. Ни одной сказки веселой, оказывается, нет. Триллеры ужастики по ним только снимать. Не помогли сказки. Ну, клоунов-юмористов, само собой, тоже стали привозить. Олигарх лично с каждым беседу предварительную проводил. Объяснял, что да как. Обещал, что если сумеет очередной клоун ну, хотя бы улыбку из Несмеяны своим мастерством выдавить, озолотить. Миллион евро или баксов тут же высыпет на счастливчика. И даже деньги приготовленные показывал. Чтобы стимулировать. Ну, а если не сумеет рассмешить, то уж не обессудь – обещал, что пинком со двора вышвырнут и здоровенного бугая показывал с размером обуви – 45-го размера. Всех и самых знаменитых юмористов и не очень через свою виллу протащил. Как ни старались, конец один – пинок в зад ногой в сапоге– 45-го размера. Даже из шоу-Комеди клаб самого отмороженного Пашуню, гламурного подонка Волю, велел доставить. Беседу провел, как обычно и пообещал, что ему кроме пинка под зад еще и эксклюзивное унитазное шоу устроит, если не рассмешит дочь. И в интернете велит разместить. Думал, старание усилит. Куда там. Светка, как только его рожу-утюгом увидела, слова ему сказать не дала, сразу взвыла: – Уберите от меня этого подонка – нето руки на себя наложу,– пришлось убрать, а потом еще людей с ним посылать, чтобы в унитаз, как обещано, макнули прилюдно и в интернете эту пакость вывесить.

Юмористы – клоуны, те кто в доме у олигарха еще не побывал, попрятались, по заграницам разъехались. А один даже бомжом переоделся и в подвал жить перебрался, чтобы уж точно не нашли. Прослышали гады, как за неудачное выступление расплачиваются с их братом клоуном.

Тогда, от отчаяния наверное, принял олигарх такое решение. Пусть не клоун, пусть кто угодно рассмешит его Несмеяну, хоть тот же бомж помойный и он тогда такому благодетелю уже не миллион, а все десять задарит и пинками, в случае неудачи, обещал больше не потчевать. Т. е. решил стимулировать исключительно пряником без кнута. И слух велел распустить по всей необъятной Руси-матушке об этом. Не в газете же или по телевизору объявление давать?

Ну и повалили соискатели, желающие «по-легкому срубить деньгу халявную». С утра у ворот человек – 100-150 топчется записных остряков самоучек, хохотунов, анегдотчиков. Какие только байки эти смехачи не плели, как только не выкаблучивались, как только не выеживались. Сидит Светка, губы надув, глаза на мокром месте. Не смешно ей и все тут. Отец, год вытерпев наплыв желающих посмешить его дочь, махнул рукой и велел гнать вновь приходящих взашей. Ему и самому уже прискучили их шутки доморощенные и анекдоты он уже все их наизусть запомнил. Одно и то же – чукча, Василий Иванович несчастный с Петькой и Анкой, да евреи пейсатые в каждом анекдоте. И про новых русских, уж и вовсе ни в какие ворота не лезущие. А девка-то уже взрослой совсем становится, замуж пора отдавать. А кто на такой реве женится бескорыстно? Сволочей-то набежит, только свистни. Но отец-то добра дочери хочет, а не зятя покупного, продажную гниду.

Прямо по Грибоедову Александру Сергеевичу.– "Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом",– опять объявил, что и половину своего почти честно заработанного состояния /кроме первого миллиона/ отдаст будущему зятю при том же условии – рассмешить будущую невесту.

Стали чаще дочь в Свет вывозить, на тусовки гламурные. Молодые мажоры хвостами метут вокруг, заинтересовать пытаются, больно уж приз завлекательный обещан. Вдруг да стерва эта кислогубая, именно на его шутку, рожу свою в улыбке перекосит. Зря стараются. Непробиваемая – зараза. Ничем ее не пронять. Один из женихов потенциальных, на банановой кожуре перед ней раз двадцать упал, себя не жалея. Ноль эмоций радостных. Скорую помощь пришлось вызвать, расшибся вдребезги о паркет. Даже сотряслось там чего то между лбом и затылком, в том месте, где у нормальных людей мозг находится. И тортами соискатели друг другу морды намазывали и барабаны на них же одевали с треском. Все перепробовали. Один умелец даже сам себя за копчик укусил. Говорят, полгода тренировался, денег ухлопал на репетиторов немеряно. Так старался, что челюсти на закусывании свело судорогой, да так что и не разжать самому. Врачей пришлось срочно приглашать. А жених-то не состоявшийся, потом на заднице полгода сидеть не мог. Да еще -40-к уколов туда же, от бешенства, врачи вкололи. Мало ли… вдруг инфекцию сам себе занес.