Читать книгу Замуж за Израиль - Нина Лапшов - Страница 6

Когда в мой благотворительный Фонд «Достижение»1 приходят новые участницы, наше знакомство напоминает заседание клуба анонимных алкоголиков: каждый представляется, а потом рассказывает о том, как складывается новая жизнь в Израиле, с какими трудностями столкнулся, в какой помощи нуждается.

Если бы мне посчастливилось оказаться в такой теплой компании десять лет назад, то моя история выглядела бы так:

Нина, 29 лет

Мое решение переехать в Израиль не было связано с желанием выехать в зарубежную страну на постоянное место жительства. Так я думала в тот момент. Я хотела выйти замуж и создать семью, просто мой избранник был из Израиля. В момент нашего знакомства я находилась почти в депрессивном состоянии. Я совершенно обесценила себя, казалось, что гордиться нечем.

Жила одна, вернее, снимала квартиру с подругой. У меня не было любимого мужчины и отношений. Работа неинтересная и контора находилась под вопросом закрытия. Накоплений нет, финансовой поддержки тоже нет, денег хватает только на закрытие базовых потребностей.

Детство у меня было бедное: неблагополучная семья, отец алкоголик. Родители развелись, и мама, постоянно работавшая и уставшая, тянула одна троих детей. Я и мои сестры росли сами по себе.

Прошло уже двадцать лет, я не знаю, жив ли отец, где он живет. Мысли разыскать его появлялись периодами, но не до такой степени, чтобы их осуществлять.

Я росла самостоятельным ребенком, который с детства был уверен, что рассчитывать надо только на себя. О том, что мужчина может быть поддержкой и опорой – мысли не допускала. С подачи отца у меня сформировалось четкое представление о мужчинах: они не берут на себя ответственность за семью и детей, не участвуют в их воспитании, все делает женщина. Поэтому я всегда была очень требовательна к себе, а неадекватные ожидания разрушали мою жизнь. И вот, почти в тридцать лет в своих глазах я была неуспешной и бесперспективной.

Это самоуничижение длилось два года. Сначала после переезда из родного города в Санкт-Петербург. Потом – после переезда в Израиль.

В Петербург я приехала одна, ни к кому. Это был побег от проблем, которые решить была не способна. Я запуталась в любовном треугольнике: сил выйти из него не было, а роль любовницы не привлекала. В родном городе себя я больше не видела, перспектив роста в карьере не было, да и любовная рана была слишком глубокой: пластырь не помогал, нужна была экстренная операция. Город вдруг резко стал слишком мал, начал давить серыми красками, нужен был глоток новых впечатлений. Лучшим решением для меня стал переезд в другой город. Я решила стать недоступной для прошлой жизни и начать с нуля.

Кстати, «начать с нуля» – неправильная формулировка, потому что опыт, знания, социальный статус не нулевая отметка, невозможно одним переездом это все перечеркнуть.

Три года я жила в Петербурге. За это время личным жильем не обзавелась, машину не купила, семью не создала. Работу достойную нашла, но и тут неудача. Тот факт, что переезд совпал с кризисом 2008 года и предлагаемые профессии по моей специальности ушли в архив на трудовых интернет-ресурсах, я игнорировала. Только критика и претензии к себе, своим неуспехам. Снова винила только себя. Я даже не рассматривала вариант совместного построения быта с любимым мужчиной. Я хотела независимое приданое.

Личная жизнь тоже не складывалась. Казалось, в Петербурге мужчины какие-то не такие, знакомства только разочаровывали. Чувствовала, что время уходит впустую, что растрачиваю себя не на тех людей. Не воспринимала эту ситуацию как получение опыта и поиск своего мужчины. Потом, позже, когда занялась саморазвитием и стала разбирать личные сценарии, пришло понимание происходящего. Отследила определенный сценарный путь. В отношениях я хотела быть лидером. Я хотела встретить мужчину, который бы взял на себя полную ответственность за семью без моего финансового вложения в семейный бюджет (кстати, в Израиле очень популярна модель, когда мужчина и женщина вкладывают в семейный бюджет поровну). При этом мне хотелось оставаться главной в семье, контролировать расходы, доходы, покупки. Мне такой мужчина пока не встретился.

Неоправданные ожидания привели к разочарованиям, и жизнь в Санкт-Петербурге становилась в тягость. Мне снова стало тесно, нужно было что-то менять в себе, двигаться дальше. Можно было впасть в роль жертвы и винить обстоятельства, только это было не в моем характере.

Впереди маячил тридцатник, мама периодически напоминала, что пора бы и ребенка уже родить. Социум начал давить. На рынке труда стали появляться молодые, успешные и динамичные люди. Я не могла с ними конкурировать. Чтобы претендовать на хорошие и перспективные должности, надо было учить английский, повышать квалификацию и т. д. О работе в интернете в тот момент ничего не знала, у меня и компьютера-то не было.

Хорошо, что я прислушивалась к интуиции и доверяла своим чувствам. Интуиция говорила, что не английский учить нужно: потом будет сложнее построить отношения с мужчинами. Слишком независимая женщина отпугнет мужчину, он не почувствует потребность быть рядом с ним. Правильный шаг – выйти замуж, вложить себя в семью. Я собралась с духом и начала заниматься поиском мужа.

Когда представляла себе будущего супруга, расписывала, какими качествами он должен обладать. Я даже загадывала, какого знака зодиака он будет. Заботливый, самодостаточный козерог, который будет решать все проблемы, а не спрашивать: «Ну и что ты будешь делать?» – такие отношения у меня уже были раньше. Задача казалась невыполнимой: при лидерских качествах и огромном «мужском начале» оставаться женщиной и найти мужчину, которому можно довериться, а не постоянно соревноваться с ним за статус хозяина в доме.

Помню, когда мне было двадцать пять лет и мне приходилось вставать на работу в 5:00 утра, в голову приходила мысль: «Когда же у меня будет муж, который будет обеспечивать меня? Не будет необходимости вставать так рано и ходить на скучную работу». Мысли были правильные, только я их не развивала, а гасила. Сразу начинала думать о личном заработке на свои нужды, о независимости от мужчины. Мама с детства внушала: надо учиться, окончить университет, потом работать, полагаться только на себя. А то, что можно вдохновлять мужчину на заработок и не работать при этом, не обсуждалось никогда.

Итак, я сформулировала цель – выйти замуж и родить ребенка, описала характеристики будущего мужа и приступила к делу. Я начала с сайтов знакомств, там можно получить небольшую, но вполне конкретную информацию об избраннике. Я уже потеряла надежду встретить достойного мужчину в реальной жизни Северной столицы.

Будущий супруг встретился на иностранном сайте знакомств. Как я потом поняла, выйти замуж за иностранца и переехать в другую страну было правильным решением: здесь я могла простроить такие отношения с мужем, какие себе представляла.

Мой избранник еврей, родился в Москве, живет в Израиле 20 лет, козерог, хочет жениться, есть огромное желание иметь ребенка, в полной готовности к семье, без прелюдий к сожительству.

Все мое окружение, считало, что мне просто повезло. Мой вклад в этот поиск и построение отношений почему-то не учитывался. Сколько потом у меня не спрашивали название сайта, я, конечно, не вспомнила. Как будто, на этом сайте знакомств сидели готовые принцы.

Построение новых правильных отношений стало для меня настоящей школой: я училась понимать, кто такая женщина и каково это быть женщиной, училась доверять мужу. До сих пор я хожу в эту школу, каждый день происходят новые открытия. Люди меняются, мы меняемся, дети растут, личностное развитие идет постоянно и непрерывно.

Для себя я поняла одно: какие бы трудности не возникали в личном или профессиональном плане, надо быть всегда на своей стороне, искать не повод для самокритики, а пути дальнейшего движения к новым целям. Тогда и награда не заставит себя ждать.

Тогда, десять лет назад, я еще не знала, что найти мужа-израильтянина и выйти за него замуж оказалось самым легким делом. Гораздо сложнее оказалось построить отношения с Израилем. Это был настоящий триллер продолжительностью в девять с половиной лет. Но обо все по порядку.