Читать книгу Замуж за Израиль - Нина Лапшов - Страница 9

На мой взгляд, эта глава самая важная. Здесь я предлагаю поразмышлять о том, что принятые нами решения могут оказаться роковыми, поэтому следует очень тщательно подумать, чтобы обезопасить себя до их воплощения. Не все девушки, к сожалению, перед переездом в другую страну задумываются о последствиях этого шага: встретилась любовь, чувства пылают, огонь внутри – все остальное неважно.

Когда момент прозрения настает, эйфория заканчивается, страсть утихает, а чувства к мужчине становятся естественными, мы начинаем спокойно осматриваться на новом месте. С удивлением задаем себе вопросы: «А где я живу? Кто меня окружает? Что здесь происходит? и т. д.» Все эти вопросы лучше бы задать до того, как вы уже продали квартиру, машину, уволились с работы, попрощались с друзьями и семьей и с вещами приехали в новую страну.

Спустя некоторое время вдруг оказалось, что избранник не такой, каким был в начале. Причин подобных изменений может быть несколько: во-первых, намеренный обман (преувеличенные обещания, введение в заблуждение из корыстных соображений); во-вторых, у вас может быть просто разный взгляд на вещи в силу разницы менталитетов или системы ценностей.

Простой пример: возлюбленный обещает, что будете жить в большом доме, но представление о нем у каждого свое. В Израиле земля очень дорогая и строительство жилья не пользуется особым спросом. Чаще всего дом или квартира берутся в аренду, как правило, габариты помещения небольшие. В итоге жилье не такое, как себе представила. Тогда в чем обман?

Как это было у нас. Будущий муж перед моим приездом снял для нас квартиру: приличный район, высотка, дом не старый, ухоженный, тринадцатый этаж, четыре комнаты. Вид из окна на море. Звучит завораживающе, правда?

А по факту: старая квартира, набитая полуразвалившейся мебелью, которую хозяин не разрешает выбросить. Одна из четырех комнат – кладовка со старым барахлом. Вместо ремонта просто подкрашенные стены. Кухня уже не отмывалась от въевшегося жира и грязи, я не могла даже прикасаться к некоторым ящикам. Жуткая и абсолютно неудобная мебель, старые полы и самый главный шок – огромные пальмовые тараканы! Человек, который боится тараканов, поймет меня. Тараканы залетали снаружи, заползали из каких-то щелей. Для меня два года проживания в той квартире были настоящим стрессом.

Я предлагала мужу сделать ремонт, избавиться от тараканов (оказывается, можно было вызвать специальную службу травильщиков), но он не хотел, ему эти вещи не мешали. «Таракан уползет, он безобидный, а ремонт и так сойдет. Квартира съемная, зачем в нее вкладывать», – успокаивал меня муж.

Эта ситуация с состоянием квартиры – норма в Израиле, жители действительно не придают значения дорогостоящим ремонтам, квартиры на съём иногда хуже сараев, практически никто не вкладывает в это деньги.

Очень хочется обвинить мужчину в ложных обещаниях. Приходят мысли, что плохо узнала человека прежде, чем заключить брак. Видимо, легкомыслие и страсть притупили здравый смысл, а внутренние возражения победили логичные доводы. Решила рискнуть, довериться себе и зову сердца и в итоге получила отношения с малознакомым человеком, которого не могла никак проверить.

Но по факту мужчина сдержал данное слово, хоть и не в формате наших ожиданий. Он обеспечивает жильем, питанием, закрывает наши базовые потребности.

Наверное, самый частый случай, когда девушки выходят замуж и приезжают в другую страну, понимают, что все не так, как было заявлено, но ничего изменить уже не могут. Они находятся на содержании у мужчины, рождается ребенок, начинаются проблемы. Девушка и рада бы уехать и забрать с собой ребенка, но юридически она бесправна и попадает в абсолютное рабство.

Наглядный пример – история Ж., обратившейся за помощью в наш Фонд. Девушка Ж. из Украины родила ребенка от гражданина Израиля. Ребенок не признается МВД, поскольку родился вне брака и в другой стране, и вообще еще доказать нужно, что он сын своего отца.

Ж. в качестве туриста приезжает с ребенком к его отцу в Израиль на несколько месяцев, без намерения остаться в стране. Родители решили оформить малышу гражданство. Почему нет? Он сын израильтянина, имеет право. Так и поступили.

Что дальше? Ребенок – гражданин Израиля и имеет право проживания в стране. Мама – туристка и на данном этапе не стремится получать статус. Отец ребенка начал избивать Ж. и, что самое страшное для этой ситуации, он закрыл выезд сыну из страны (как несовершеннолетнему гражданину Израиля).

Ребенок выехать не может, Ж. не может его оставить и уехать, сама находится в статусе туриста. Замкнутый круг: без статуса, без прав, без работы, подвергается домашнему насилию.

Пять месяцев девушка жила в страхе, боялась куда-то обратиться, пока в один момент не поняла, что может просто не очнуться от избиений.

Ж. хватило смелости обратиться в полицию и получить помощь в убежище для жертв домашнего насилия. Сейчас, находясь в убежище несколько месяцев, она не может вернуться на родину, несмотря на то, что получила в помощь адвоката. Этот вопрос быстро не решается.

Первый суд адвокат сумел перенести на четыре месяца раньше назначенной даты. Следующий суд будет через полгода, а сегодняшняя ситуация в мире (разгар пандемии) не дает гарантий, что суд состоится вовремя.

Что в итоге? Неизвестность: сколько времени пройдет, пока состоится суд, какое будет решение? До этого момента нужно как-то и на что-то жить. С визой туриста это сделать законно невозможно, только доход извне.

Несложно представить чувства Ж., которая оказалась в полной ж. Одна с ребенком на руках, без денег, без жилья, без поддержки и права уехать. По факту – заложница Израиля.

Вариант выхода из данной ситуации: поданы документы через суд на оформление рабочей визы и разрешение находиться Ж. в стране как маме гражданина Израиля.

Этот процесс тоже не из приятных и не быстрых, периоды между судами длятся по шесть-восемь месяцев. И за одно заседание, как правило, ситуация не решается, возникают другие требования, могут потребоваться дополнительные документы и т. д.

Приведем здесь слова самой героини: «Я, несмотря на весь ужас ситуации, очень благодарна государству за помощь, которая была мне оказана и оказывается на данный момент. Убежище для женщин – это далеко не санаторий, здесь свои трудности, но в моей ситуации это был единственный выход. Я благодарна всем тем людям, которые мне помогли весь этот путь преодолеть. Это были совершенно незнакомые люди, для которых я абсолютно чужой человек».

Такие истории, к сожалению, не редкость и не только в Израиле. Наивно звучат рассуждения женщин о том, что у них-то будет по-другому.

А может быть, дело не в партнере? Девушка просто не готова строить отношения в новой непривычной реальности, с новыми правилами, новыми людьми, в новых обстоятельствах. Другая страна, другая жизнь. И самое главное, что по факту нет той подушки безопасности, которая была на родине.

Есть прямая зависимость от своего мужчины – необходимость совместного прохождения СтуПро. Здесь от отношений с мужчиной зависит почти все. В течение всей процедуры, пара должна быть вместе, вести совместный быт и регулярно доказывать это в МВД. В большинстве случаев разрыв в отношениях заканчивается депортацией супруги иностранки.

Встречаются истории и обратного характера.

И. – гражданка Израиля, муж гораздо ее младше. Они проходят процедуру СтуПро больше десяти лет.

Как только муж должен получить гражданство, женщина приходит в МВД и говорит, что они разводятся. У мужчины автоматически отбирают статус и предлагают покинуть страну. Через некоторое время израильтянка вновь приходит в МВД с адвокатом и рассказывает, что погорячилась и хочет возобновить процедуру. Только процедура начинается с нуля, и ее муж продолжает находиться в зависимости от переменчивой супруги.

Чаще всего в зависимость от своего мужчины попадают жены-иностранки, есть риск превратиться из самодостаточной и уверенной женщины в жертву. В чужой стране девушка более уязвима: невозможно просто встать и уйти, потому что или некуда уйти, или не на что. Не секрет, что многим мужчинам очень подходит сидящая дома женщина без прав, без желаний, беспрекословно выполняющая указания – минимальные затраты и полный пакет услуг.

В СтуПро много подводных камней и один из них – затягивание процесса. Девушки могут несколько месяцев, а иногда и лет находиться в Израиле в качестве туриста. Нет возможности работать официально, нет личного дохода. Еще один важный момент заключается в том, что в Израиле счета супругов объединены в один, то есть доходы поступают на один счет и оба супруга имеют право им пользоваться. Можно, конечно, счета разделить, но мужчине это не выгодно, а женщина может и не знать об этой возможности, кроме того, пока у нее нет вида на жительство, открыть отдельный банковский счет нельзя.

Встречается вариант похуже, когда супруга работает, банковской карты у нее нет, а деньги поступают на общий счет. В этом случае муж выдает жене столько денег, сколько посчитает нужным.

Финансовое, сексуальное, физическое насилие, социальная изоляция. Женщины и девушки попадают в подобные ситуации и на своей Родине, в родном городе, но в чужой стране подобные отношения имеют более серьезные последствия. Конечно, в Израиле есть различные фонды, которые помогают женщинам в сложных ситуациях, дают убежище, но, к сожалению, многие просто не знают, что эту помощь могут получить. Когда уже вмешивается полиция, для девушек становится нестоящим открытием, что они могли обратиться за помощью и избежать страшных последствий.

Поэтому особенно важно, чтобы перед переездом к возлюбленному девушка разобралась с собой, проработала «любовь к себе», чтобы иммиграция не стала побегом от проблем, а была осознанным решением взрослой женщины, которая умеет опираться на себя.

Мой переезд был хорошо обдуманный и осознанный. Я выбрала, протестировала, проверила мужчину (насколько было возможно), которого выбрала. Моей целью было создать семью. Позже, анализируя ситуацию, я все-таки признала, что была и другая цель. Это бегство от проблем, которые я устала решать, желание переложить ответственность за себя на кого-то другого. В итоге любимый мужчина стал прекрасным инструментом для изменения жизни к лучшему.

Со своим лидерским характером поначалу мне было очень трудно уступать и позволять мужчине принимать решения. Это было настоящее укрощение строптивой в смысле «женщина, знай свое место». Ко всему прибавился еврейский менталитет, в итоге мы столкнулись лбами.

Поскольку мы люди разумные и сознательно выбрали семью, то стали искать пути к примирению. Ежедневная работа над отношениями принесла свои плоды: на сегодняшний день мы женаты почти 10 лет, но до сих пор иногда меня раздражает прижимистость мужа в финансовом вопросе, стремление экономить на моих потребностях. Первое время только он определял, на что мне стоит тратить деньги. Я нахожусь на полном обеспечении у мужа. Он полностью взял ответственность на себя за меня и наших детей. Никогда меня не гнал идти работать, а, наоборот, говорил: «Ты не должна беспокоиться о деньгах, у тебя есть человек, который будет зарабатывать». Это, безусловно, очень комфортно, но финансовый контроль личных трат меня напрягает.

Картинка кажется идеальной: у нас хорошая квартира, машина, помощница по дому, но есть одно но: не все наши ценности совпадают, по крайне мере, большинство. Возможно, если бы не было моей истории с МВД или совместных детей, мы расстались бы. Не буду скрывать, что мысли о разводе меня посещали не раз, и был как раз тот момент, когда понимаешь, как зависима от своего мужа. Понимаешь, что, разрушение семьи, влечет за собой такие последствия (финансовые, бюрократические, неопределенности со статусом), которые можешь просто не вытянуть. Несмотря на все трудности менталитетов, я ни единого дня не пожалела, что выбрала именно этого мужчину, он самый лучший муж и отец для наших детей.

В мой Фонд обращались девушки, которые выстояли в гораздо более крутых обстоятельствах. Мой опыт просто лайтовый, по сравнению с опытом этих женщин. В своей книге я обязательно о них расскажу.

Я призываю всех девушек и женщин проработать свое психологическое состояние перед тем, как принять решение переехать в другую страну. Определить, какие потребности закроет переезд. Может быть, просто достаточно будет сменить обстановку? Тогда можно съездить на море, в путешествие, поменять окружение, работу или вообще начать новые отношения с другим мужчиной.

Нужно понимать, какого результата хотите добиться своими действиями. Важно посмотреть внутрь себя. Понять, что именно хотите создать своим переездом.

Итак, какие причины толкают женщину на переезд в Израиль или в любую другую страну?

Вариант первый: захотела создать семью, выбрала мужчину, с которым теперь находится вместе.

Вариант второй: женщина изначально хотела переехать в другую страну (по личным мотивам), а брак с иностранцем просто инструмент.

Вариант третий: встретила мужчину и полюбила, он живет в другой стране и она создает отношения уже там.

Сценарии развития отношений после переезда могут быть разные, удачные и счастливые или, наоборот, трагичные. Нужно отдавать себе отчет в том, какую цену готова заплатить за личное счастье. Например, научиться уступать мужу, отдать ему бразды правления, как это сделала я. Или принять страну и строить свою жизнь в новой среде, чтобы получить лучшие условия проживания: еду, жилье, работу. Терпеть насилие ради получения гражданства, чтобы потом благополучно расстаться с супругом и начать свою независимую жизнь в Израиле. Таких целей у меня не было.

У каждого выбора есть свои последствия. Поэтому стоит задать себе еще один вопрос: готова ли я потом, в случае несчастливого конца, восстанавливать и собирать себя по частям?

Когда я начала заниматься организацией своего Фонда, вынашивала идею, рассказывала о ней, меня спрашивали: «Зачем тебе это нужно?», «Ты не понимаешь, какие истории могут быть?», «Ты уверена, что справишься и выдержишь?» Никто не отговаривал, а наоборот, все поддерживали, что это очень хорошая идея и, главное, нужная, потому что помощь нужна многим.

Приведу один показательный пример. Некая пара проходит СтуПро. Партнеры официально женаты, живут три года, при положительном раскладе получение гражданства через два года. Девушка работает, со стороны все благополучно. Только есть одно большое и страшное но: муж избивает жену, она молчит, в полицию не обращается (или не подает заявление, история умалчивает). При очередном избиении лишилась глаза. Продолжает жить с мужем.

В этой ситуации много противоречий: если женщина попадет в больницу в Израиле, тем более с побоями, персонал спросит, какая обстановка в семье, есть ли насилие. Такие вопросы задаются всегда. Девушка ходит на работу, значит, окружающие видят, что происходит. Почему нет вмешательства? Решение в таких ситуациях: полиция и привлечение адвоката, хотя бы для консультации.

Да, если в семье нет детей, то остаться в Израиле есть шанс, но это сложно, долговременно и финансово очень затратно, а открытие дела в полиции на своего мужа может отдалить получение гражданства. Это все понятно. Но неужели это цена, которую эта девушка готова заплатить? Неужели гражданство стоит инвалидности и морального и физического насилия?

Конечно, я не могу точно утверждать, чем мотивирована эта жертва, поскольку информация от подруги, а не от героини истории. Такая ситуация не единична. Сколько таких женщин, запуганных и зависимых от своих мучителей, остается только догадываться.

Если женщина не может построить отношения с мужчинами на родине, в другой стране это тоже вряд ли получится. А обозначить правила игры надо еще на берегу, на своей территории. Прежде всего, следует оговорить, какие условия проживания обеспечит будущий супруг.

– Пока не найду достойную работу, я не буду работать официанткой / барменом / уборщицей / продавщицей, даже временно, пока учу язык, жду получения статуса и т. д., – сказала я своему будущему мужу. Он и не думал предлагать мне внести вклад в семейный бюджет, пожал плечами:

– Хорошо.

Это было одно из моих условий переезда. Мой будущий муж понимал, что его расходы увеличатся и нужно стремиться зарабатывать достаточно для нашего содержания. Ни дня я не работала в Израиле за заработную плату. Мой вклад был в семью, который, кстати, вообще не оплачивался, и мне потребовались годы, чтобы отстоять свое право на участие в распределении финансов в семье. Муж закрывал мои самые минимальные и необходимые потребности и то, что считал нужным, но для меня этого было недостаточно. Помимо пищи, крыши над головой, одежды есть и другие интересы и желания, которые просто необходимы для комфортного состояния. При этом муж всегда сопротивлялся моему желанию иметь самостоятельный заработок, повторяя, что я не должна заботиться о деньгах. Заколдованный круг какой-то.

А ведь для многих мужчин очень удобно: привез жену из другой страны, сократил до минимума ее потребности, плюс прекрасный инструмент – жесткий контроль со стороны МВД и вынужденная зависимость женщины. Ни шага в сторону, строй совместный быт со своим мужем, а если еще и работать сразу пойдешь – это вообще прекрасный вариант. «Хетси / хетси», как говорится, 50% с мужа вклад в семью, 50% с жены, ну и конечно, домашние хлопоты тоже на ней. И не важно, что муж здесь живет и уже имеет определенный статус и возможности, а жена и на уборке квартир, кстати, может хорошо зарабатывать.

При переезде в другую страну / город женщина теряет свой статус (работу, условия проживания, материальный доход), поэтому лучше знать наверняка на какие условия соглашается. Правильным будет спросить: «Где я буду жить? На что я буду жить? Как я буду жить? Как ты меня будешь обеспечивать?» и др. В Израиле ответы на эти вопросы можно прописать в брачном договоре (см. Глава 5. Брачный договор).

Возьмем пример: пара проходит СтуПро, и в процессе рождается ребенок. Этот факт не является поводом для получения гражданства матери. Паре все равно придется проходить всю процедуру и выполнять условия МВД. Большая вероятность, что женщина плохо знает иврит или вообще не знает. Кстати, для супругов-иностранцев нет субсидированных курсов изучения иврита, как, например, у репатриантов, поэтому придется оплатить полную стоимость обучения. Эта сумма достаточно высокая и доступная не для всех пар.

Женщине требуется поддержка мужчины во внешнем взаимоотношении с людьми. Плюс ко всему, при временном статусе на работу устроиться очень сложно, вариант трудоустройства горничной, сиделкой, помощницей в супермаркет или в частный садик исключаю – это самые низкооплачиваемые и неквалифицированные должности.

Детский сад в Израиле предоставляется ребенку с трех лет. Малыш там находится с 7:00 – 7:30 до 13:00 – 14:00, продленка оплачивается отдельно. Можно отдать ребенка в частный сад, но он стоит достаточно дорого. Стоимость сада может значительно отразиться на бюджете семьи, это зависит от города проживания и возраста ребенка: чем меньше возраст, тем дороже.

Пособие на ребенка от государства поступает, но оно незначительное по сумме и на месяц его явно недостаточно. Это пособие приходит на банковский счет мужа или совместный счет, к которому жена имеет доступ. В Израиле единый счет для обоих супругов – норма. Только встречается много историй, когда зарплата жены даже не попадает ей в руки, а остается под контролем супруга. Поэтому женщина, по сути, не имеет никакой поддержки извне, если, конечно, она не приехала с собственными деньгами и тратит их. Важно понимать, что не все родители мужей хотят или могут себе позволить помогать вам с маленькими детьми.

Чтобы избежать перечисленных недоразумений, юристы рекомендуют зарегистрировать все договоренности. Брачный договор – это не про недоверие к мужчине, это про любовь и уважение к себе. Женщине важно знать, что, если она меняет одно место жительства на другое, чувство безопасности остается с ней и определенные социальные гарантии тоже.

О чем можно договориться с партнером? На что следует обратить внимание?

Прежде всего, важно посмотреть на своего мужчину и понять, какие у него ценности? Если, к примеру, ему важно хорошо питаться, значит, можно не переживать – будешь накормлена.

Вопрос одежды тоже немаловажен. Мужчина может не считать нужным, чтобы в твоем гардеробе сменялись наряды каждый сезон, а вместе с ними сумочки и туфельки. Для партнера это не является ценностью, а ты привыкла не отказывать себе в обновках и всегда выделяла на них бюджет.

Другой пример: женщина привыкла отдыхать. А ей говорят: «Ну ты же можешь отдохнуть, например, на даче в выходные с детьми». А потом еще удивляются, чем не понравился этот отдых.

Неважно, переезжаем мы в другую страну или нет. Если мы не обсудили все эти моменты со своим мужчиной, то потом кажется, что он стал другим. По факту он такой и был. Мы просто не хотели это замечать.

Очень важно посмотреть на то, какой у избранника опыт предыдущих отношений, как он распоряжается деньгами, как построены отношения с родителями, как родители общаются между собой, как распределяется бюджет в его семье, не является ли мужчина «женатым на своей маме» и т. д.

Все анекдоты про еврейских мамочек не просто так придуманы. Чувство семьи евреи впитывают с материнским молоком. Абсолютно нормально, когда их родители живут в соседнем доме или через дорогу.

В начале нашей совместной жизни я злилась, что родители мужа живут в доме по соседству. Поскольку я не жила с родителями с девятнадцати лет, и у меня не было потребности звонить каждый день и регулярно их навещать, то мне было трудно принять, что муж ходит к своей маме ежедневно, неважно зачем.

Было ощущение, что живешь под колпаком: каждый шаг контролируется. Со временем я научилась выстраивать границы допустимого вмешательства родных, но это результат работы. Работа касалась не только построения отношений с мужем, но и с его мамой. Сегодня, спустя десять лет, у меня прекрасные отношения со свекровью, я искренне уважаю ее и ценю ее вклад в нашу семью и детей. Теперь, если я не могу убедить мужа в чем-то очень важном, я начинаю шантажировать, что применю тяжелую артиллерию, подразумевая привлечение свекрови на свою сторону. Сегодня я искренне недоумеваю, как бы мы справлялись с детьми, если бы родители не жили в соседнем доме.

Большое заблуждение рассуждать так: «Мой мужчина по трем пунктам подходит, а остальные доработаю в процессе совместного проживания. Я его изменю». Включается воительница, которая начинает с мужчиной бороться, доказывать свою правоту, учить его. Какой результат? Возникают конфликты, договориться не получается, потому что начальной установки не было. Была иллюзия того, что остальные моменты можно доработать потом, после приезда в страну проживания.

Важно понять не только ценности мужчины, но и определить свои. Донести до своего мужчины, тот образ жизни, к которому привыкла, и проговорить это: «Я бы хотела, чтобы… Ты можешь мне позволить…? Ты обеспечишь мне…? Я смогу тратить на…?» и т. д.

Если не получается с мужчиной договориться и обещания так и не выполняются, наверное, лучше признать, что для мужчины, к сожалению, ты не ценна. Конечно, потрачено много усилий, моральных и финансовых, но зато это безопасный исход, шанс вовремя выйти из отношений и спасти себя от возможных неблагополучных последствий.

Если у женщины все в порядке со своей ценностью, то при признании, что отношения не сложились, она уедет обратно, не боясь выглядеть «проигравшей».

Разговаривайте со своим мужчиной, объясняйте и убеждайте в тех позициях, которые важны для вашей комфортной жизни, а потом желательно закрепить достигнутые соглашения письменно (как это сделать правильно, найдете в Главе 5. Брачный договор). Из серии «я доверяю каждому твоему слову, подкрепленному подписью и заверенному печатью».

И снова повторю – это не про недоверие, а про любовь к себе и своему чувству защищенности. Если еще остались сомнения, рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся я с тобой».