Читать книгу Ответить Ангелине. Психологический роман в письмах - Олег Викторович Путилин - Страница 4

Ангелина, вопрос денег для Вас так или иначе эмоционально связан с драматическими событиями в Вашей семье? С чувством опасности, непоправимости, с потерей близких? Почему Вы чувствуете себя виноватой в связи с деньгами и мамиными преждевременными родами? Как Вы работали над этим с психологом?

Да, Максим, вопрос денег сильно эмоционально связан с трагедией нашей семьи.

Мне было десять лет. Мама с бабушкой собрали приличную сумму денег, не знаю, для каких целей. Местом хранения выбрали какую-то книгу. И положили ее под диван. Я об их «тайнике» не знала. И эту книгу там случайно заметила. Достала, открыла, увидела деньги, испугалась – столько денег! И не помню уже почему, но эту книгу с деньгами я положила на полку с книгами, а не туда, где ее нашла. И никому ничего не сказала.

Мама с бабушкой стали искать книгу под диваном, а он низкий, если заглянуть под него, то ничего не видно. Мама в сердцах подняла диван. Книги нет. И тут я подошла и сказала, что может быть эта книга на полке? Там ее и нашли. А у мамы чуть позже начались роды. И дальше все было ужасно.

Я слышала обрывки разговоров взрослых о том, что родилась девочка, что она умерла, что ее просто никто не стал спасать в том роддоме, куда привезли маму, что и беременность можно было сохранить, но это тоже никто не сделал. Мама долго болела, была в депрессии. Никто из родственников не знал, что я виню себя. Сестра осталась неоплаканной семьей. Позже, когда прошло много лет, мама пыталась об этом говорить, а мне невыносимо было что-то об этом слышать. В конце концов, я попросила ее не говорить на эту тему со мной.

С психологом мы очень неудачно поработали. Метода не знаю, собственно и подробностей этой «работы» не помню. Было очень больно. В результате я обвинила маму, как бы сняв с себя вину. Но на самом деле эта проблема не проработана. И я буду Вам благодарна, если Вы мне поможете.

Ангелина, мы будем стараться бережно с этим обходиться. Вы тогда убрали книгу на полку от испуга, что Вы ее нашли под диваном с такой суммой денег. Скорее всего, Вы боялись, что Вас будут ругать. Ругать за то, что Вы нашли что-то, о чем Вам знать не нужно было, раз родные спрятали. И вот, боясь, что Вас найдут на «месте преступления», Вы так быстро и поступили, чтобы унять внутреннее напряжение.

А дальше столкнулись с драмой. И опять Вы были одна с этим, как и в начале. Потом еще и мама заболела. А у Вас была именно тогда острая необходимость выразить те чувства, которые Вас раздирали изнутри. От этого и страх перед миром, ощущение ненадежности всего происходящего.

Я предлагаю Вам: напишите здесь все то, о чем так хотело сказать детское сердце своим родным, попросите любви, поддержки и понимания, расскажите, что Вас гложет и не дает Вам покоя. Вы имеете на это полное право. Пишите, пока не почувствуете, что сказали все. Я буду с Вами.

Максим, надеюсь, что это поможет. И я на самом деле чувствую Вашу поддержку. Спасибо Вам. Я напишу маме.

Мамочка, дорогая, любимая, прости! Это я достала ту проклятую книгу из-под дивана. Если бы я только знала, чем все это закончится, я бы никогда к ней не прикоснулась. Как же мне невыносимо больно, что из-за этого моего поступка, с тобой случилась, нет, с нами со всеми, случилась эта непоправимая беда. Умерла твоя дочь, которую ты так ждала, которую ты так любила! Умерла моя сестра, которую я так и не увидела.

Но я видела, как ты страдаешь. И мое сердце разрывалось от вины и стыда, а я не могла тебе об этом сказать, потому что я считала, что это именно я убила мою сестру. Я, такая умненькая и рассудительная не по годам, как ты всегда говорила, совершила такую непростительную глупость. Я же могла вернуть эту книгу туда, где взяла. Но я этого не сделала! Я была уверена, что если ты узнаешь, что я сделала, то ты никогда не сможешь меня простить.

Мне невыносимо было слышать, как тетя с бабушкой обсуждали, в чем похоронили сестру. Они ее называли просто «девочка». По их рассказам, не предназначенным для моих ушей, я очень хорошо себе ее представляла, мою крошечную сестренку, которая была ростом, как моя кукла-пупс. И я как будто на самом деле видела сестренку в том чепчике, который ей сшила тетя. С закрытыми глазками, как будто она спит.

А потом я подслушала, как ты говорила бабушке и тете, что сестра умерла от голода, что ее оставили умирать на подоконнике эти звери-врачи, что никто ей не оказал помощь, а ты просто не могла встать, а на твои просьбы о помощи никто не реагировал. А еще ты говорила, что ее можно было сохранить внутри тебя, что ты могла бы еще ее доносить.

Как же мне было страшно и больно от того, что я не могу ничего исправить, что исправить это невозможно, что сестра никогда не будет живой, а ты никогда не будешь счастливой.