Читать книгу Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет - Олеся Новикова - Страница 3

• Ребёнок меня не слышит (говорю ему по 100 раз – и ноль эмоций).

• Ребёнок постоянно ноет (всё ему не так и не эдак).

• Ребёнок психует по любому поводу (то что-то бросает, то орёт, то дерётся).

• Ребёнок своенравный (на улице убегает, лезет в опасные места, подвергает свою жизнь опасности).

• Ребёнку плевать на желания и потребности других людей (кричит, когда младший уснул, отбирает игрушки силой, обижает животных, грубит).

Это топ родительских жалоб, которые вы мне озвучиваете каждый день. И именно такое поведение детей раздражает родителей.

Мозг ребёнка развивается постепенно. И есть вещи, на которые он просто не способен до определённого возраста. Так, до 2,5 лет ребёнок не осознаёт опасность. Умение строить отношения с другими вообще развивается до 12 лет. Ребёнку нужно время, для того чтобы научиться себя контролировать, а других людей понимать и жалеть. Самоконтроль, воля, прогнозирование, самосознание – развиваются до 24 лет. Поэтому нет смысла ругать трёхлетку за то, что он пока не может себя сдержать.

Ситуация, когда ребёнок не получает желаемого, – стресс для него. Мозг выдаёт реакцию, которая влияет на поведение: бей, беги или замри. Слышали об этом? Когда моему сыну было 3–4 года, он чаще всего реагировал по принципу «беги или бей». Если башня развалилась, мог раскричаться и разбросать кубики (раньше после первой неудачи, потом стал всё дольше держаться и реагировать спокойнее). Когда получал отказ, не хотел слушать никакие доводы и убегал в соседнюю комнату.

Другие дети реагируют по принципу «замри». Ребёнка ругают, а он тихо плачет, дуется, обижается, прижимается, просится на ручки. Реакция «бей» (встречается чаще всего): ребёнок кричит, дерётся, кусается, бросается игрушками и вещами.

Так бывает, это нормально. Но это не значит, что нужно оставить попытки изменить ситуацию и всё пустить на самотёк. Будем учить ребёнка контролировать себя, своё поведение и, конечно, учить самих себя с пониманием относиться к подобным реакциям.

Бей, беги, замри, жди – сценарии реакции на стресс. Что же делать родителям?

Первое – успокоить ребёнка. Если ему нет ещё 3 лет, слова на него не действуют. Поэтому успокаиваем только тактильно. Берём на ручки, обнимаем, прижимаем к груди.

Второе – удовлетворить потребность ребёнка. Голодный – накормить, болеет – лечить, одинокий – приласкать. Задача родителя – быстро понять, что стоит за плачем малыша.

Вот мы уже знаем, что плохое поведение – это особенности возраста, следствие того, что жизненно важные потребности не удовлетворены и нервная система ребёнка ещё не развита. Но всё равно эти детские «закидоны» нас жутко раздражают. Почему?

Потому что причины, которые доводят детей до стресса, нам непонятны. В интернете куча мемов, где ребёнок рыдает, потому что ему не разрешили унести домой собачью какашку, почистили банан или выдавили пасту на щётку справа, а не слева.

Конечно, по мнению родителей, это не поводы для детских слёз и возмущений. И конечно, подобные реакции малыша могут вывести любого. Но только не того, кто знает, что ребёнку просто нужно время – чтобы научиться ждать, терпеть и сдерживать себя.

Вы часто мне рассказываете о том, как дети плохо себя ведут. И я прекрасно понимаю, о чём вы. Не слушаются, орут, грубят, дерутся, манипулируют, делают всё назло, специально доводят. Что же с этим делать?

У всех людей своя оценка плохого поведения. По сути, она субъективна. Если для одного родителя ужасно, что ребёнок не снимает шапку в помещении, для других не страшно, когда малыш обутым ходит по квартире. Правильно это или нет, решаем только мы. И оценку даём в зависимости от собственного состояния. Согласитесь, когда мама отдохнула и в настроении, она только умилится, увидев, как малыш запутался в колготках; когда же не выспалась – взорвётся, ведь он так долго одевается!

Трудное поведение – это случаи, когда мы, родители, не придумали, как повлиять на ребёнка. Взрослый не справился, не знает, что делать, – и это ему трудно. «Издевается надо мной, вечно истерит, балуется» – это всё наши ядовитые мысли. Наши эмоции, а не поведение ребёнка.

Хотите изменить ситуацию – не придумывайте, как заставить ребёнка что-то делать или не делать. Ответьте самому себе: почему ваше чадо сейчас так себя ведёт? Для той же истерики причин будет несколько, а не одна. Заложило уши в самолёте, болит голова, устал, голодный. Обратите внимание, где, когда и как это случается. И тогда станет очевидно, почему так происходит и что делать. Нужно понять логику плохого поведения ребёнка.

Взрослые сами себя загоняют в стресс. Своими токсичными установками, представлениями о себе как о родителях (которые слишком высоки и которым невозможно соответствовать). Когда к ребёнку много требований – всё его поведение кажется трудным. Пора провести ревизию собственных установок и слабых мест. Часто достаточно ослабить своё напряжение – и поведение ребёнка сразу меняется.

Поведение становится лучше и со временем. С возрастом. Ребёнок растёт, и то, что сейчас является проблемой, пройдёт. Если чадо чего-то пока не делает, значит, ещё не может.

Ребёнок, у которого на душе спокойно, ведёт себя хорошо. Чем он младше, тем сильнее связан с родителями. Вот главная формула, и в ней всё взаимосвязано:

• от нашего состояния зависит наше отношение к ребёнку ®

• от нашего отношения зависит его состояние ®

• из состояния вытекает поведение.

Поэтому начинайте с себя.