Читать книгу Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет - Олеся Новикова - Страница 5

Уверена, планируя и рожая своих детей, никто из вас не представлял, как громко и звонко будете на них кричать. И тем более шлёпать, дёргать и шпынять. Все рисовали в воображении милые картинки: как будете катать малыша в колясочке, кормить его с ложечки, качать на ручках, любить, гордиться успехами. Но точно не орать.

Вот только ребёнок будто провоцирует своим поведением. Так и просится.

Что делать с плохим поведением ребёнка? Этот вопрос вы задаёте мне чаще всего. У меня всегда один ответ – искать причину. Понять, почему ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы, не слышит вас, дерётся, всему сопротивляется, и уже с этой причиной работать.

Важно! Мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего он сам совсем не виноват. Поэтому, когда меня спрашивают, доставать ли ремень, я интересуюсь: кому вы хотите устроить порку? Ребёнку? За собственные ошибки и промахи? Погодите с ремнём, сейчас разберёмся, никого бить не придётся.

Итак, первое, что нужно сделать, – признать: проблема есть. Вы кричите на ребёнка и больше делать этого не хотите. С этим у вас точно порядок: раз вы читаете эту книгу, значит, всё понимаете. Нас не учат в школах, в университетах быть мамами, поэтому это нормально – чего-то не уметь. И если вы хотите перестать кричать на ребёнка – этому можно научиться.

Понимание есть. Второе – это баланс. Нам всем нужно найти что-то среднее между попустительством, когда ребёнку всё можно, а он ведёт себя всё хуже, и строгим запретом, когда ребёнку ничего нельзя, а он просто всю душу из родителей выматывает.

Начну со второго, хотя и первое очень часто встречается. Запреты в жизни ребёнка. Чем их больше, чем они жёстче, тем сильнее ваше чадо им сопротивляется. Всегда стоит ставить на место ребёнка себя. А как вы сами реагируете, если вам хочется купить симпатичное платье, а муж всякий раз, когда получает зарплату, говорит, мол, нельзя, деньги не трогай, обновку не бери? Конечно, вы думаете в глубине души, что он гад и, скорее всего, вас не любит.

Примерно то же самое дети думают о нас. Не бегай, не трогай, не бери, нельзя. Ребёнка сначала раздражают и злят вечные табу и ограничения. Потом у него случается «запретная» глухота (и лор тут не поможет). Ребёнок так часто слышит слово «нельзя», что просто перестаёт на него реагировать. И после мамы жалуются: «я не могу, он вообще не слышит, убегает, лезет, хоть я и говорю ему "нельзя"». Да, передавили, перестарались с запретами.

«Нельзя», «стоп» – важные слова в жизни ребёнка. Это триггеры – слова, которые должны его останавливать. И использовать их нужно только в ситуациях действительно опасных. Поэтому, если видите, что ребёнок на ваши «стопы» не реагирует, и из-за этого вы начинаете кричать, сделайте ревизию запретов. Срочно уменьшите их количество. В вашей квартире двухлетке нельзя трогать папин корабль, мамину косметику, зарядку и смартфон старшего брата – не долдоньте, как попугай, по сто раз в день, а просто уберите всё это с глаз долой.

Если есть возможность перестроить фразу из «нельзя тут прыгать» на «прыгай потише» – меняйте. Детям нужны чёткие инструкции. Кстати, хорошо бы, чтобы на ваше «нельзя» было в ответ и «можно». Рисовать на мебели нельзя, а вот на этом старом календаре можно.

Мы с сыном редко гуляем на площадках, но порой слышу и удивляюсь, как много детям запрещено. Вышел на улицу – бегать нельзя, пачкаться нельзя, лезть на горку нельзя. Но если одеть малыша на улицу во что-то простое, что потом легко стирается, не придётся так нервничать из-за испорченной одежды и кричать. По этой схеме можно сделать ревизию многих запретов. Избавиться от лишнего и уже меньше ругаться.

Запретов у ребёнка должно быть столько, сколько он может выдержать. Запреты надо экономить. Нельзя только то, что опасно для жизни, приносит неудобство другим людям и унижает: лезть на окно, трогать спички, выбегать на дорогу, пинать животных, грубить.

Я давно пользуюсь этим приёмом. Допустим, мой сын о чём-то спрашивает, и это под запретом. Если я ему скажу «нет, нельзя», он начнёт кричать и возмущаться. Поэтому я меняю на «да, но позже», «да, но после сна», «да, но как вернёмся с прогулки». По сути, это «можно», хотя и с условиями. И на такой завуалированный отказ малыш реагирует спокойнее.

Есть и другая крайность – когда ребёнку всё можно. И тогда, без рамок и запретов, он начинает «выходить из берегов». Испытывает родителей на прочность. Что, и так с вами можно?! И вот на это не будет никакой реакции?! Тогда вот вам ещё больше!

Реакция родителей – это ещё одна частая причина плохого поведения. Психика детей до 5 лет так устроена, что, по сути, ей пока всё равно, какое внимание – позитивное или негативное – и в каком объёме уделяют родители своему ребёнку. Главное, чтобы оно было заметным. Если нет доброй и тёплой реакции, но есть громкая и яркая негативная, ребёнок выберет её. И будет добиваться её выходками, которые вам кажутся неадекватными.

Ребёнку жизненно важно внимание родителей. И это не только о том, что мы целый день в своих делах, а вечером в телефоне. Это и про нашу реакцию на всё, что делает ребёнок. Вёл себя хорошо – всем всё равно, никто и не заметил – так должно быть. А вот если нахулиганил – о-о-о, держись, сейчас получишь. Мама кричит качественно, в сознание ребёнка идёт сигнал – о, меня заметили. И другой сигнал: чтобы на меня обращали внимание, надо вести себя как раз так. Именно поэтому психологи говорят, что в нашей любви и ласке больше всего нуждаются дети-плохиши.

Поэтому с сегодняшнего дня вводим новую привычку. Нормальным поведением восхищаемся, на плохое реагируем сдержанно: «Я сегодня была расстроена тем, что ты убегал и не давал мне руку на дороге». А вот если что-то получилось, можно даже папе позвонить и громко повосхищаться, какой дитятко молодец. Наш Максик, придя с прогулки, всегда говорил: «Как я хорошо погулял, не рыдал, не кричал…» Если я вдруг не заметила.

Про то, что дети зеркалят наше состояние и наши реакции, думаю, и говорить не стоит. Уверена, вы все замечали: стоит маме распсиховаться, ребёнок начинает вести себя ужасно. И чтобы успокоить малыша, нужно успокоиться маме.

Вы часто пишете мне: ребёнок будто не слышит. Конечно, не слышит. кто захочет слышать, если ты делал что-то интересное, играл или мультик смотрел, а тебе говорят: всё бросай и кушать иди. Чтобы ребёнок услышал, надо тоже с нужной стороны к нему подойти. Во-первых, хорошо бы не кричать с кухни, а присесть рядом и тронуть его за плечико. Убедиться, что он вообще вас заметил, и, глядя в глаза, сказать. А во‑вторых, дать возможность закончить дело. Не «быстро всё убирай – и спать», а «у тебя осталось 10 минут, вот таймер, заканчивай игру, будем ложиться».

Даже предложение лечь в кровать можно так обставить, что отказаться от него будет невозможно. Не просто «марш в кровать – и без разговоров», а «давай доиграешь, почитаем книжку, я сделаю тебе массаж, и ты сможешь посмотреть добрый сон».

Не хотят дети по нашему требованию есть, спать и игрушки собирать. Да и нормально это, они же не роботы. Вы всегда хотите делать то, что вас заставляют? Нет. Но мы по десять раз говорим: «Убирай игрушки, убирай игрушки», – а потом срываемся и начинаем орать. Меньше слов, больше дела. Наш младший ложится спать в 9 вечера. Конечно, ему не всегда хочется. Я не акцентирую внимание на сне, вообще ничего про это не говорю, потому что знаю, что будет сопротивляться. Просто потихоньку, шутками-прибаутками завожу его в детскую. И когда он уже в кровати, его там проще удержать книжкой, чашкой молочка и т. д. Конечно, нужно собирать игрушки, вещи перед сном. Но если ребёнок в этот момент возбуждён и явно не настроен выполнять мои требования, то пусть машинки и плюшевые медведи подождут до утра. В такой ситуации я проявляю мягкость, даже раздеваю его сама. И поверьте: повода кричать не будет.

Кстати, ещё очень хорошо успокаивает мысль о том, что непослушный ребёнок – это вообще-то хорошо. Да, вам неудобно, но в будущем такой стержень ему пригодится. Он уже умеет действовать не по указке других, а опираясь на свои желания и эмоции. Знает, чего хочет, его не сломали в детстве. И у него больше шансов на успех.

От послушного до счастливого ребёнка – как до луны и обратно.

Наш холерик порой такой упёртый и активный, что сил не хватает. И ночью мы ложимся с мужем в кровать, поворачиваемся друг к другу и, как мантру, повторяем: он хороший ребёнок, у него просто такой темперамент. Ему нужно время, и он научится себя контролировать. Это помогает, честно.

Кстати, про время. Помните: ребёнок ведёт себя так хорошо, как может. По возрасту, по состоянию здоровья, по степени усталости. Наш сын рано просыпается утром и «превращается в тыкву», если его не уложить спать днём в 12. Вот начинает скандалить; смотришь на часы, а там 12:20. Всё понятно. И поэтому дневной сон – выручалочка для родителей таких активных и легковозбудимых детей.

Причём наш младший дневному сну практически не сопротивляется, потому что он даже не знает, что днём можно не спать, что мама может сегодня положить, завтра нет. Сегодня будет укладывать в 12, завтра – в 15. Для него сон в обед в одно и то же время – это такое же железное правило, как запрет переходить дорогу на красный. Я и сейчас могу писать эту книгу только потому, что Максик с 12 до 16 спит.

Мамы мне пишут: «я перестала укладывать днём, потому что больше не могу, по три часа надо лежать с ним, держать силой в кровати, а он не спит». Скорее всего, вы время для сна неверное выбрали. К тому моменту, как кладёте ребёнка в кроватку, он уже возбудился так, что успокоиться и уснуть просто не может. Максим просыпается в 06:30. Днём ложится в 12, вечером – в 21.

Режим сына для нас в таком приоритете, что дневной сон за пять лет его жизни мы ни разу не пропустили. Куда бы мы ни ездили, ни перемещались, если там нет возможности уложить спать малыша, то он просто не едет. Иначе это будет испорченный день для всех. Считаю, что дневной сон ребёнка жизненно необходим и маме. Малыш лёг, вы тоже – лежите брёвнышком и наполняетесь силами. Делаете для всех добрую маму.

Чтобы не кричать, нам нужно помнить, что это же дети. Не могут они стоять ровно, руки по швам и, как роботы, выполнять все ваши требования. Они будут лезть куда не надо, убегать, ломать, прыгать и бегать. И когда мне мамы говорят: «Я шлёпнула раз – и всё стало хорошо, теперь слушается…» – девочки, это не то. Это не про любовь. Малыш слушается не потому, что хочет, он просто вас боится.

Вспомните себя в детстве, когда вас ставили в угол. Неужели вы думали о том, как плохо вы поступили, какое отвратительное у вас поведение? О том, что надо исправиться, быть достойным ребёнком своих родителей? Нет, наказанное дитя думает, как всё ужасно вокруг, что нет у него человека, который защитит, если даже мама кричит. Ему больно, обидно и страшно. Наказание всегда кажется ребёнку несправедливым. В такие моменты он уверен, что его не любят, и реально страдает. К тому же, если бы наказания работали, нам бы не приходилось применять их снова и снова. Согласны?

В какой-то момент ребёнок начнёт испытывать отвращение к людям, которые заставляют его делать то, что он не хочет. К своим родителям. Помните главное: мы с вами мечтали о детях, вынашивали, рожали их для того, чтобы они были счастливыми. А что получается? Мы делаем их только послушными.

По поводу того, что ребёнка нужно наказывать за плохое поведение, потому что он виноват. Как говорит Петрановская, трудное поведение – это случаи, когда мы, родители, не смогли найти решения. То есть потерпели крах и как педагоги, и как воспитатели, а ругаем ребёнка. Ищите причину, по которой малыш плохо себя ведёт, а не просто кричите на него за поведение, которое вам не нравится.

И главная формула – от вашего состояния зависит ваше отношение к ребёнку. Если сейчас вы измотаны, то, скорее всего, чаще срываетесь. От вашего отношения зависит состояние ребёнка. Он плохо себя чувствует, если на него кричат. И от состояния ребёнка зависит его поведение. Если ему плохо, он не сможет быть паинькой. Так кто первое звено в этой цепочке? На ком всё завязано?

С этим карантином многим мамам стало сложнее сдерживаться. И те ситуации, которые раньше не вызывали агрессии, сейчас просто взрывают. Понятно почему. Стресс увеличился, тревожность выросла, работа дома, нет уединения и восстановления, дети малоподвижны и перевозбуждены.

Конечно, мама раздражена, и это нормально. Но ситуацию можно и нужно менять. Хотелось бы мне сказать: если хочется кричать на ребёнка, пойдите в ванную, умойтесь – и всё пройдёт. Не пройдёт, не работает это. Нужно искать причину негативного поведения ребёнка и с ней работать. И скажу вам сразу: мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего малыш совсем не виноват.

• Не с поведением ребёнка нужно работать, а с его состоянием. Детям нужна забота, а не нормирование поведения. Им необходимо понимание, сочувствие, принятие. Как только всё это появляется в жизни ребёнка, он успокаивается и ведёт себя хорошо. Точнее, так хорошо, как может, а не так, как хотят взрослые. Саморегуляция у него по возрасту.

• Плохое поведение ребёнка чаще всего вытекает из его состояния: возраст, напряжение, болезнь, конфликт, чувства.

• Чем младше ребёнок, тем сильнее он связан с родителями. Их отношения друг с другом, их отношение к нему и самим себе влияют на чувства и состояние малыша. При хороших отношениях у ребёнка больше ресурсов справиться, сдержаться, успокоить себя.

• Если сочувствовать и объяснять, а не пугать и шикать, дети ведут себя лучше. Ребёнок ругается с родителями, если какие-то важные его потребности не удовлетворены. Про потребности подробнее напишу далее.

• Если мама сможет поработать над собственными реакциями, плохое поведение сына или дочери уйдёт.

• Ребёнок постоянно меняется. То, что сейчас является проблемой, через время пройдёт. Если сейчас не делает, значит, пока не может.

• Нет смысла работать с ребёнком (если это не неврология). Нужно работать со всей семьёй – и тогда ребёнок «починится» сам собой.

• Нет плохих детей. Есть плохие родители и плохие воспитатели.