Читать книгу За пределом нашего заката. Или Я знала, что ты придёшь - Олеся Тулинова - Страница 9

***

Передо мной мелькают толпы людей. Они все куда-то спешат. И наверняка они все находятся здесь не просто так. Вот мужчина с огромным букетом роз, который ждет кого-то родного с трепетным желанием его обнять и больше никогда не расставаться, вот две молоденькие подружки, сидящие на чемоданах, которые фотографируют все на своем пути и громко смеются, вот пожилая женщина, читающая книгу, молодая пара, постоянно поглядывающая на табло регистрации, и еще куча людей, которые преследуют свои цели и мечты. Только вот что здесь делаю я? Больше всего мне хочется, чтобы мой самолёт взлетел и больше не приземлился. Каждая секунда мне напоминает о нём. О человеке, который смог испепелить меня дотла, который подарил мне надежду, научил жить и меньше, чем за секунду скомкал эту жизнь, превратив её в мусор. Ну вот, опять эти слёзы. Опять эти чёртовы слёзы. Уже как два дня я не снимаю свои чёрные очки. Я не снимаю их с тех пор, как поняла, что нам больше не по пути… с тех пор, как моя кожа почувствовала первую обжигающе-соленую слезу. Он растоптал меня и мои чувства. Все эти дни с того момента я так и не смогла посмотреть на себя в зеркало. Так и не смогла ничего понять. Просто перестала жить и что-либо чувствовать, кроме желания больше никогда не просыпаться. Ещё кажется недели две назад я и представить не могла, что всё обернется именно таким образом. Я ведь думала, что мы, как все нормальные люди, поженимся, сыграем чудесную свадьбу, родим прекрасных детей, купим большой дом, заведём собаку… Наверное, я была бы гораздо счастливее, если бы мечтала поменьше, а лучше бы вообще не мечтала… и что теперь? Я стою в аэропорту и жду самолёт, который неизвестно куда меня привезёт. Что я буду делать в этой Англии? Да и какая разница; Англия, Франция, Америка… только не здесь… не сейчас… не хочу…

Как это может быть правдой? Неужели он не любил? Как он смог променять наши долгие, крепкие отношения на девушку, которую видел-то пару раз… Нет… нет… нет… не плачь… Никогда больше не плачь! Круговорот мыслей кружил в моей голове.

Сквозь сон, я слышу своей рейс. Ну вот и всё. Прощай Липецк! Прощай Артём! Прощай всё то, что было связано с тобой. Когда-нибудь я смогу забыть тебя и начать всё сначала. И пусть у меня больше не будет такой всепоглощающей любви… я уверена, что будет что-то другое. Да и зачем нужна эта любовь, если от неё хочется удавится! Я обещаю, что больше никому не позволю дотронуться до своего сердца. Его больше нет. Ни для кого.

Ты больше никогда не появишься в моей жизни! Прощай моя первая и последняя любовь!

Я повернулась назад, словно проводив прощальным взглядом свою прежнюю жизнь. Сегодня я покидаю родной дом и родных мне людей. Мама крепко сжала меня в своих объятиях, и я почувствовала ее слезы на своем плече.

– Не плач, я ведь вернусь!? – я вроде бы задала этот вопрос маме, но поняла, что обращен он был непосредственно ко мне собой. А вернусь ли я? Этого я не знала. И от этого становилось еще больнее.

– Конечно, вернешься. Отучишься и вернешься. Вернешься другим человеком. С будущим в руках. А я буду прилетать к тебе. Мы будем постоянно на связи. Сейчас же 21 век.

Проговаривая эти слова, мама пыталась успокоить себя, потому что то, что будет с нами дальше, действительно никто не знал. Мы прожили с мамой неразлучно целых восемнадцать лет и вот сейчас этим прохладным вечером расстаемся, и никто из нас не знает на сколько.

– Я люблю тебя, мама! – эти слова прозвучали как-то траурно. Я словно навсегда прощалась с родным мне человеком. Уже со вторым самым близким мне человеком.

– И я тебя очень люблю, доченька! Будь счастлива!

Она начала рукавом вытирать еще больше выступившие слезы. А я, взяв чемоданы, последовала на посадку. Пустая и полностью разбитая.

Вот и все. То, ради чего я жила осталось позади. Я посмотрела в окно самолета. Погода была мерзкая. Поднялся сильный ветер, и накрапывал холодный дождь. Уже темнело. Стюардесса принесла плед. Я укуталась в него с головой и полностью облокотилась на сиденье. Пальцы непроизвольно прокручивали золотой кулончик, который висел на моей шее. Это было мое восемнадцатилетие. Артём устроил грандиозный праздник. С самого утра чуть ли не каждую минуту мне приходили смс с нежнейшими признаниями в любви. Выглянув в окно, я увидела огромную надпись с поздравлениями, рядом с которой стоял он. Мой когда-то принц из сказки с огромным букетом белых роз. Тогда он и подарил мне эту цепочку с кулончиком, в виде половины сердца. Вторую как полагается оставил себе. Ведь любовь то должна была быть вечной. А сзади так символично сверкала выгравированная надпись «forever». Как же романтично, чёрт побери! Прошло полгода. Я поймала себя на мысли, что действительно ведь ни разу не снимала этот кулончик. Он всегда согревал меня в минуты отсутствия Артёма. И сейчас Я так и не решилась его выбросить. Моя сентиментальность, которая порой зашкаливала, всегда мешала мне жить нормальной жизнью. Начиная от котят, которых я каждый день тащила в дом, и заканчивая глупыми слезами безысходности, которые непроизвольно накрапывали на моем лице при виде малейшей несправедливости. А потом это жуткое чувство бессилия, когда ничего не можешь изменить. Но сейчас не об этом. В конце того вечера был грандиозный салют, много шаров и обещаний: не расставаться, не ругаться, быть всё время вместе, любить до конца жизни, умереть в один день и все в этом роде. Опять что-то сильно ударило меня, словно разряд молнии пронзил тело от головы до ног, какая-то огненная ракета боли от осознания того, что это были всего лишь пустые слова. Зачем я всё это сейчас вспоминаю? Кира, всё закончилось! Мне хотелось кричать, чтобы каждый прочувствовал мою боль. Меня одолевало невероятно сильное желание подойти к каждому сидящему и простонать: «Привет, мне больно! Знаешь, как мне больно?? Удавиться хочется, прямо здесь и сейчас!»

По коже пробежали мелкие противные мурашки. Боже, как же холодно. Опять захотелось безудержно расплакаться. Но я не смогла – закончились слёзы. Сосуд опустел. И такое бывает. Я поправила очки и уставилась в иллюминатор.

Через несколько часов меня ждет другая жизнь, в которой будут другие люди, другие проблемы, другие города и другой смысл дней и ночей. Хочу ли я этого? Конечно, нет. Я жить то сейчас не хочу. И что делать с этим всем новым не знаю. Перемены пришли в мою жизнь слишком уж неожиданно.

Усевшись поудобней на своё место в самолёте, я начала анализировать и поняла, что последний месяц был действительно какой-то не такой. Отношение Артёма и в правду менялось. Постоянная смена настроения, срывы, частые исчезновения – только я в упор этого не замечала, точнее не хотела. Как и любая девушка, которая слепо любит. Я была привязана к нему всей душой, а он сполна этим насладившись, зная мою слабость и уязвимость, просто исчез. Такая вот простая людская забава.

Я ни на секунду не задумывалась, что уже через несколько часов окажусь в совершенно незнакомой мне стране, где у меня нет ни одного знакомого человека, где чужой язык и менталитет. Но сейчас я этого не хотела осознавать. Я вообще не осознавала всего смысла дальнейшего существования. В этот момент я была настолько раздавлена и потеряна, что реально была способна на всё, что угодно. И если б кто-то мне сказал отрубить себе руку, я бы сделала это, не задумываясь. Мое трезвое сознание уснуло мертвым сном спящей красавицы. Я вообще ничего не соображала. Находилась в необъяснимой коме. Вроде вижу, что происходит вокруг, но сделать ничего не могу. У меня было одно единственное желание – всё поскорее забыть. Но это ведь что-то из мира фантастики. Вы ведь понимаете, если хоть раз любили? Что такое, когда любая вещь напоминает о каком-то событии из вашей жизни с ним. И я никуда не могла деться от этих мыслей. Я еще не была в состоянии осознать тот факт, что этот человек больше никогда не появится в моей жизни, что он больше никогда не прикоснётся ко мне, не обнимет и не скажет: «Привет, моя родная! Скучала?»

Эта мысль, эта чертова мысль о невозможности вернуть все на свои места живет отдельно от моего рассудка. Да и смогла бы я что-то изменить, будь у меня шанс? Наверное, и в правду всё было ошибкой, огромным жизненным уроком. Но, как, мне дальше жить с этой ошибкой, и как заново учиться ходить, я не знаю…