Читать книгу Законы встреч и расставаний - Ольга Михайловна Костенко, Ольга Ясинецкая - Страница 10

Общение – взаимный обмен идеями. Это не спор. Это два человека высказывают свои идеи, мысли друг другу, имея намерение быть понятым, а также имея намерение понять собеседника. Они говорят свои мысли и с вниманием слушают мысли другого. Они ничего не доказывают и не навязывают. Именно это и есть комфортное, безопасное общение. Конечно, вы слышали такое выражение «в спорах рождается истина». Многолетние наблюдения привели меня к совершенно противоположному выводу. В спорах не рождается ничего толкового. Спор – это отчаянное стремление навязать другому человеку свою точку зрения, опровергнув его точку зрения.

Спор Словесное состязание при обсуждении чего-л. двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту. Борьба мнений, ссора, препирательство. противоречие, несогласие. Словесный поединок, битва, единоборство. Состязание, соперничество.

Это очень понятно. Все мы живые люди, и у каждого из нас есть свой взгляд абсолютно на все, с чем мы соприкасаемся. Что же делать, когда надо договориться и прийти к одному взгляду? При этом, конечно, к вашему. Да. А он считает, что вы можете иметь свое мнение, но прав-то все-таки он. Поэтому именно вы должны изменить свой взгляд на вещи.

К слову сказать, спор – это тоже способ общения. Но он лежит ниже уровня комфорта. Конфликт – это еще один способ общения, это когда двое уже вышли на тропу войны. Это еще ниже уровня комфорта. Треснуть оппонента в пылу военных действий – опять же общение. Только это уже очень далеко от возможности прийти к согласию, когда все аргументы исчерпаны и в ход пускается применение насилия. Вывод такой – если вы хотите построить отношения, основанные на взаимной любви, доверии и уважении, учитесь общаться.

Бывает непросто. Но все же можно попытаться вникнуть, что человек имеет право на свои взгляды, выслушать его, сказать ему, что вы его услышали. И даже если вы думаете о чем-то ровно наоборот, то скажите это, как свое мнение. А потом задайте вопрос и предложите ему вместе с вами решить, каким может быть ваш общий взгляд на это. Это важно понять. Есть два мнения. Каждый высказывает свое. Оба рассматривают их. Вырабатывают общий взгляд. Так получается общая точка зрения на что-то. Именно так два разных человека могут и должны договариваться. Не доказывать другому свою правоту. Это бесполезно. Полезно каждому высказываться, затем договариваться и приходить к взаимному соглашению.

Что вам больше по нраву, диалог с партнером или ораторские выступления? Вспомните, сколько претензий предъявляли ему вы, а сколько получали от него. В пропорциональном соотношении это скорее всего сто к одному. Утрирую, конечно, и все же… Женщины склонны постоянно улучшать объект своих чувств. Это вполне естественно для женщин, в связи с их естественной функцией по производству потомства. Ни для кого не секрет, что каждый, встреченный на жизненном пути мужчина рассматривается одинокой женщиной, как потенциальный объект для создания семьи. Каждый. Успеваете вы это замечать или нет. Часто это действие производится на подсознательном уровне, это неотъемлемое свойство любой нормальной женщины. Даже если женщина «крутит» любовный роман исключительно ради хорошего секса, то и в этом случае она оценивает мужчину по этому пункту.

Как только мужчина попадает в отношения, женщина начинает лепить из него «конфетку». Будущая конфетка сначала старается услышать и понять, но поскольку женщинам, в силу опять же абсолютно естественных причин, приходилось быть очень скрытными на протяжении тысячелетий, они умудряются так камуфлировать свои претензии, что ни один нормальный мужчина после десятой безуспешной попытки больше не станет пытаться понять, а сделав для себя какой-нибудь вывод про ПМС, все бабы дуры, или что-то еще, помогающее не обращать внимания на досадное жужжание, успокоится и будет делать вид, что вас слышит.

Мужчина же, наоборот, если выбрал женщину, то, в общем, склонен принимать ее целиком, со всеми ее милыми недостатками. Пока непонимание не превратит ее в Горгону. Тогда уже никакой макияж не поможет.

И все-таки, мужчина высказывает претензии. Он говорит это не так как женщина, не размахивает ими, как флагом, но, если он проговаривает это, на это обязательно нужно обратить внимание. И женщина иногда даже может это услышать, если отвлечется от себя любимой, но тут происходит очень интересная вещь. Женщины не верят, что это правда, и пропускают драгоценную информацию мимо ушей. Вообще, было бы замечательно уметь разговаривать и слышать друг друга. Чаще всего претензия – это не желание обидеть партнера. Это что-то досадное, что является помехой для хорошего взаимодействия, с его точки зрения. Если бы претензии высказывались вовремя, они были бы больше похожи на просьбы и предложения. Но время упущено, непонимание есть, а терпения уже нет.

Если бы могли вовремя и в хорошем настроении сказать… Но сейчас не об этом. Диалога уже нет. Отношения разорваны. Вот и смотрим, что делать дальше. Вспомнить, что именно было его претензией к вам. Конечно, вы святая, и он говорил в ваш адрес какую-то ерунду. А теперь представьте его точку зрения – ваши претензии, скорее всего, воспринимались им так же, как ерунда, только выдаваемая большими порциями. И как же вам было хоть о чем-то договориться? Возможно, именно поэтому так плачевно мало среди огромного количества людей счастливых пар. Людям только кажется, что они беседуют, в то время как слышат они только себя.

Хорошо. Посмотрим, что тут можно сделать. Диалога нет. Есть два монолога, которые ведутся параллельно. Что происходит, когда мужчина и женщина «беседуют» таким образом?

Чаще всего дело заканчивается ссорой.

И сделать тут можно вот что. Основательно подготовиться к войне. Помните? «Хочешь мира, готовься к войне». Поскольку «в пылу сражения» остановить себя практически невозможно, постепенно научитесь отслеживать моменты, когда перестаете слышать другого человека. Придумайте свою технологию ссор. Обсудите вместе, в мирное время, свои реакции на какие-то особо горячие для вас и для него темы. Дайте друг другу право на ссоры. Ведь когда встречаются два разных человека, это все равно, что два разных мира. Им просто необходимо время для того, чтобы уладить, урегулировать все те недоразумения, которые естественны по ряду причин. Разные семьи, воспитание, культурная база, финансовые возможности, среда, еда. Основательная подготовка к конфликтам поможет вам сгладить половину острых углов мирным путем, просто в процессе разговоров.

Не давайте созревать вашему недовольству. Смотрите. Недовольство ваше, а вываливаете вы его на голову другому человеку. Запомните, если обида и недовольство ваши, то и разбираться в этом вам нужно в первую очередь с собой. Когда ваше недовольство хорошенько созреет, и вы этим огреете ни в чем не повинного человека, он в ответ, само собой разумеется, просто в защитном режиме, так огреет вас, что мало не покажется. Потом очень трудно будет найти правого и виноватого. Потому что всегда и каждый хочет быть правым. Это очень высокий уровень осознания, когда человек понимает, что он может быть прав, а может быть неправ, и ему легко это видеть. В том-то и секрет хороших отношений в паре мужчина-женщина, что вы позволяете ему быть самим собой, а сами способны выдержать многое. Этому надо учиться. Нет ничего невозможного, хотя этот уровень сложности под силу немногим, как показывает статистика разводов. Под словами «выдержать многое» я не имею в виду бесконечно терпеть унижения и обиды, и тогда будет вам счастье. Нет. Речь о том, что можно при слове «дура» упасть в продолжительный обморок. А можно понять, что человек, который выкрикнул, что вы дура, не справился со своими эмоциями. И сказал вам это от бессилия что-то вам объяснить. Хотите иметь хорошие отношения? Поинтересуйтесь на досуге, чем вы вызвали такое состояние. Скорее всего, окажется, что расстроили вашего парня гораздо раньше и вовсе не вы.

Если чувствуете, что в вас растет недовольство по какому-то поводу, первое, что нужно сделать – сесть и написать на листке все, что хотите сказать, не стесняясь в выражениях. Листок не забудьте выбросить. Не хватало только, чтобы этот листок попал в руки ему или его бабушке. Не ленитесь. Напишите. На это у вас уйдет три минуты. А на улаживание последствия конфликта, который вы создадите, если все, то же самое, скажете в пылу спора, может уйти несколько недель, и это в лучшем случае. Вообще, лучше не доводить до взаимных оскорблений. Тень ложится на милые образы друг друга очень быстро, а убрать ее надо еще постараться, а для начала уметь. Эти тени незаметны поначалу, но может наступить такой день, что за многими слоями теней ясности не станет вовсе. А он мне точно друг? Если все же такое произошло, выясняйте отношения, пока не проясните все до первого импульса, послужившего началом ссоры. Только так убираются тени из ваших отношений. Самое губительное для отношений – это отмолчаться после ссоры, а потом сделать вид, что все в порядке. Ссору необходимо разо-брать. Каждый должен увидеть, как он поучаствовал. И прояснить для себя и для другого.

Диалог между партнерами случается, когда они хотят быть понятыми и понять друг друга. Осознанно имеют такое намерение, точно зная, что единственный способ что-то узнать о своем близком человеке – это спросить и услышать ответ. Так просто. Но видимо из-за простоты большинство людей проходят мимо этого волшебства – честного разговора. Иначе получится как-то так.

Пожилая пара отмечает пятидесятилетие совместной жизни. Старичок говорит:

– Дорогая! Я любил тебя так, что всегда отдавал тебе верхнюю часть булочек, которые мы ели на завтрак, хотя, признаюсь тебе, сам обожаю именно верхушку.

На что жена вздохнула и ответила:

– А знаешь, как сильно я любила тебя? Когда ты разрезал булочку и всегда отдавал мне верхнюю часть, я не возражала, потому что думала, что любишь поджаристую нижнюю часть булочки, а мне так хотелось именно ее.

Забавно. Так эти двое хотя бы нежно заботились друг о друге.

Теперь вспомните, как проходили ваши решающие или просто встречи, были ли это диалоги, или ораторские выступления, и поставьте себя на его место. Поставили? Ну как? Оказывается, он также ждал от вас именно того, что и вы ждали от него – он вам скажет, что вы делаете не так, вы поймете, желательно с первого раза и исправитесь, ну чего же проще, в самом деле. Наблюдая очередные такие беседы, просто диву даюсь. Неужели не приходит в голову, что у другого человека тоже есть желания, мысли чувства. Заметьте, перед вами не робот. Перед вами такой же, как и вы сами, человек, мечтающий, что кто-то другой услышит его и поймет. Никакие домыслы в этом не помогут.

Если это понятно, то нет ничего проще, чем наладить нормальное общение. Для этого не надо быть интересной, вовсе нет. М-м-м, это я, пожалуй, погорячилась… Интересной быть просто необходимо. Но иногда достаточно искренне интересоваться партнером. Ответьте себе на вопрос «с кем приятнее всего общаться вам?». Наверняка, в ваш список попадут люди, которые искренне интересуются вами, оказывают вам поддержку, одобряют вас, восхищаются вами, готовы на общение с вами. Разве это не то, что вы ждете от своего партнера? Так дайте ему все это сами, и если он не сумасшедший, то благодарность его не будет знать границ. Он, как и вы, мечтает об этом. Только будьте искренни.

За хорошим общением стоит намерение собеседников прийти к пониманию и согласию.

За ссорой (спором) стоит намерение противников победить один другого.

Мне жаль тех девушек, которые живут в ожидании счастья. Они всерьез считают, что некто придет и сделает их жизнь счастливой и интересной. Вот тут и происходят разочарования. Разочарования происходят от неоправданных надежд, не так ли? Я не предлагаю не ждать от партнера ничего хорошего. Вовсе нет. Ждите, но, когда не получите, вспомните, обещал ли он вам когда-нибудь, что будет это делать. Умеете ли вы договариваться со своим партнером, или ждете от него идеального для вас поведения, просто потому что вы так хотите? Не пора ли выйти из этого заколдованного круга напрасных ожиданий, взаимных упреков и непонимания? Что вообще такое этот круг?