Читать книгу Законы встреч и расставаний - Ольга Михайловна Костенко, Ольга Ясинецкая - Страница 7

Вы сделали для себя уже очень много, но разрыв отношений – это не нормальное завершение. Поэтому вы не можете чувствовать себя хорошо, пока не выйдете из этих отношений правильно. Это абсолютно необходимо. Ведь вы попали в стрессовую, непредвиденную ситуацию и можно сказать, что вас вытолкнули из пространства, которое вы уже успели создать вместе с партнером. Даже если отношения длились недолго, это так и есть. Вы что-то вложили в эти отношения. Если это финансы, вы хорошо знаете о том, что это и сколько. Тут нет никакой тайны. Захотите – потребуете свою часть, захотите, оставите все как есть. Но ведь есть еще жизненная сила, интерес, энергия. Как быть с ней?

Как же правильно выйти из отношений, как уладить для себя неприятную, болезненную ситуацию? Это очень просто. Все равно, что правильно выйти из вагона, в котором вы ехали куда-нибудь с кем-нибудь.

Вот вы едете в другой город. Вместе со своим приятелем, конечно. Вы поссорились и вышли из поезда на каком-то полустанке, а приятель решил ехать дальше. Вам обидно. Вы идете куда глаза глядят, и только через время обнаруживаете, что в поезде остались ваши вещи. Вы можете сделать что-то, чтобы вернуть их, а можете махнуть рукой, просто на том основании, что если вдруг, когда-нибудь он поймет, бла-бла-бла, и захочет их вернуть лично, то, возможно, у вас еще будет шанс… Довольно глупо рассчитывать на это, но гораздо хуже, если вы просто забыли о них. И вы пытаетесь иногда вспомнить, что же там такое, почему так некомфортно, но время идет, вам уже совсем не до этих чемоданов. От большого огорчения просто забыли о них в тот момент. А потом опять некогда. Конечно, вы будете чувствовать себя несколько ущербно и обделено, без любимых платьев и косметики. Но не бежать же теперь на поиски.

Время проходит, и вам уже кажется, что это проводник специально задурил вам голову, чтоб украсть ваши вещи. А если это не проводник, то ваш приятель-предатель уже раздал ваши вещи своим новым подружкам, и они дружно смеются над вами. Потом у вас уже образуется полная путаница в голове.

Вы давно обзавелись новым вещами. И все бы ничего, если бы однажды вам вновь не пришлось сесть в поезд. Вот тут-то и накрывает самая настоящая «шиза». Во-первых, вам очень некомфортно. Поездка в поезде ассоциируется у вас с какой-то потерей. Вам нехорошо. Вы автоматически начинаете ждать неприятностей. Когда кто-то проходит мимо ваших чемоданов, вы непроизвольно стремитесь прикрыть их своим телом, чтоб чего не вышло. И, как апогей подсознательного идиотизма, – вы начинаете с большим подозрением поглядывать на проводника. А не тот ли это самый? Конечно, тот! Голова, туловище, две руки, две ноги… Или не тот. У того, вроде, усов не было.

Какая драма! Столько неудобств, переживаний и потрепанных нервов себе и людям. А всего-то-навсего, когда-то не позаботились о своих собственных вещах.

Вышли из поезда, не забудьте свои вещички. Не обманывайте себя, не придумывайте сто и один способ его вернуть. Сначала полностью, по-честному, завершите все, что было, ничего не оставляйте на всякий случай. Верните для начала свое хорошее состояние и освободите себя от зависимости. Поблагодарите своего бывшего. Он дал вам чудесный шанс. И это не шанс повеситься на его галстуке, а превзойти себя на столько, что самой от себя обалдеть. Воспользуйтесь им.

А сейчас самое лучшее для вас признать, что этот человек больше не желает общаться с вами. Он имеет на это право. Когда вы мысленно и очень честно дадите ему право на свой выбор, вы поймете, что и вы не желаете больше, ни в коем случае ни навязывать себя ему, ни разбираться, почему не желает. Вы тоже больше не желаете отношений с ним. Вы не хотите больше отношений с человеком, который вас бросил. Вы их завершили. Когда почувствуете, что у вас больше нет интереса все время мысленно возвращаться к нему, вы свободны. У вас нет больше никаких надежд, связанных с ним. Никакого будущего, связанного с ним. Точка. Вы свободны для новых отношений.

Завершить отношения – это значит выполнить все шаги с первого по пятый.. Провести работу над ошибками. Сделать эту историю историей, то есть тем, что уже было. Помните, если есть хоть один момент, на котором виснет ваше внимание – это и есть ваш забытый чемодан в поезде, который давно уехал.

Просмотрите, что именно так зафиксировало ваше внимание. Знайте. У этого есть только одна причина. Там есть что-то необъяснимое для вас. Вы оставили в отношениях какой-то чемодан и забыли о нем. Как только все в вашем сознании станет на свои места, вы освободитесь от наваждения постоянно обращаться мыслями к какому-то эпизоду.

Как же достать чемодан из вагона? Ведь поезд уехал, а чемодан там. У меня для вас две новости. Одна хорошая, а другая… очень хорошая.

Хорошая. Ваш чемодан никому не нужен, кроме вас. Как только вы захотите его вернуть, вам всего лишь нужно вспомнить о нем, мысленно вернуться в тот момент, когда вы собрались выходить из вагона и взять его. Очень хорошая – это все, что требуется. И вы в состоянии проделать это самостоятельно. Вам не надо ставить на уши все РЖД (Российские Железные Дороги), ведь этот поезд бегает по рельсам исключительно в вашем уме.

А что в чемодане? Ну, кроме платьев, косметики и прочих вещей первой необходимости, это то, без чего у вас может быть ощущение тяжести и боли в районе солнечного сплетения. Это ваша жизненная сила, энергия, которую вы вложили в эти отношения. Звучит странно, но попробуйте, когда болит в районе солнечного сплетения, просто позвать обратно свою жизненную силу. Это очень просто. Направьте свое внимание в моменты, когда вы вкладывали себя в отношения, которые потом были разорваны. Возможно, вы вспомните какие-то конкретные ситуации. Возможно, вы вспомните свои надежды, связанные с этими отношениями. Отметьте это.

Скажите себе, почему эти надежды мог осуществить только этот мужчина. Что вы от него ожидали? Нужно ли вам все это до сих пор? И нужно ли вам все это до сих пор именно с этим мужчиной.

В чемоданах может быть еще кое-что из ваших вещей. Обиды, разочарование, негодование. И извечное Почемууууууууу? Почему он меня не любит?

А вы его? Разве можно принуждать человека, которого любишь? Или обижаться на него? Если любите, так и любите дальше, только страдать зачем?

– Но я все равно не понимаю Почемуууу?

Как? Прочитали в предыдущей главе, и все еще не понимаете? Хотите знать, почему? Да потому что. Да-да. Именно так. Не верите? А вы посмотрите. Вот вам нравились красные яблоки. А потом разонравились. И сколько бы они ни обижались на вас, ситуация не изменится. Вы не хотите больше красных яблок. Точка. Яблоки могут сильно обижаться. Впасть в уныние, позеленеть от злости. Но вы не хотите их больше, ну хоть убей! И вас может немного напрягать тот факт, что с яблоками происходит что-то несусветное с тех пор, как вы от них отказались. Но, в общем, это же их право зеленеть от злости. А у вас есть право выбирать себе то, что вам по нраву. Станете ли вы себя ругать за то, что не давитесь невкусным теперь для вас яблоком? Вряд ли. Так почему же вы не верите, что у другого человека, пусть это даже мужчина, про которого вы решили, что он обязан любить вас вечно, и только вас одну, есть такое же законное право выбирать и не соглашаться на то, что ему не подходит. Ну не вынуждайте его давиться, не вызывайте рвотный рефлекс. Так бывает. Он вам ничего не должен. Если только это не зафиксировано долговой распиской.

Все истерики заканчиваются ровно в тот момент, когда вы начинаете честно смотреть на ситуацию. Даже яблоку неприятно будет, если его станут есть без всякого аппетита, с потугами вот-вот вырвать.

Обидно? Обидно тому, у кого ума не видно. Потому что позеленевшее и сморщенное яблоко никто есть не станет. А красненькое, вкусненькое, довольное собой, сочное яблочко может только подивиться глупости того придурка, который от него отказался и покатится дальше по своим делам. А там, глядишь, и люди с подходящим вкусом найдутся. И чем дальше кто-то его пнул, тем лучше, подумает умное яблочко. Тем больше впечатлений и шире кругозор. Тем больше новых возможностей впереди.

«Когда теряешь всякую надежду, наконец обретаешь свободу». Чак Паланик

ШАГ 5. Правильно выйти из отношений.