Читать книгу Четыре времени жизни - Ольга Николаевна Савкина - Страница 3

* * *

Когда я была маленькой, и мы только-только переехали в новую квартиру, (это, получается, от 3 до 5 лет где-то мне было), садик часто закрывали на карантин, и родители брали меня на работу. Ходить к маме на работу я не очень любила – во-первых, у неё была совершенно сумасшедшая по моим представлениям начальница, которая брала меня на руки и подкидывала (я до сих пор помню этот ракурс сверху, когда я ору в воздухе от страха, а она смеётся…), во-вторых, я абсолютно чётко понимала, что мама занята (она работала экономистом, и у неё вечно не сходились какие-то цифры – щас-то я понимаю, какой это стресс) – но тогда я к ней вязалась, как банный лист и поделать с этим ничего не могла. А вот к папе на работу, в аэропорт, я ходить обожала. Правда, папа старался этого избегать, потому что всё ж таки режимный объект, потом я маленькая, куда-нить что-нить засуну и пиздец – либо мне, либо 130 людям в небе.

Из наиболее памятного у папы на работе был стол и тележка. Сначала про стол.

Стол бы огромный. В восприятии трёх–, четырёхлетнего ребёнка просто гигантский. И он был со стеклом. Ну, я это так называла. На самом деле, это было что-то вроде оргстекла или плексигласа какого-то. Полукругом. И он закрывал стол, как огромная прозрачная хлебница. Это требовалось для больших деталей с самолёта, которые разбирались, и чтобы в них не попала пыль во время работы, стол закрывался экраном. Когда я уставала носиться по длиннющим ангарам, цехам и лестницам, папа давал мне бутерброд из мягкого батона, сливочного масла и плавленого колбасного сыра. Это был всем сырам сыр. Сейчас колбасный сыр даже по внешнему виду не напоминает то, что жрала я. А уж тем более, по вкусу. Это был мой любимый сыр (потому что другого сыра в 78 году в Иркутске просто не было). И вот я его съедала, а бутер имел какой-то волшебный вкус, наверное, потому, что его делал папа. Съедала и мне надо было вздремнуть – детсадовский порядок. Папа клал меня на этот стол и закрывал круглым экраном, чтобы я не звезданулась с метровой высоты во сне. И спокойно уходил по своим прибористским делам (папа был прибористом, а потом авиатехником; разница в том, что прибористы работают только в помещении с авиадеталями – от мелких высотомеров до огромных двигателей, а авиатехники – на улице, и это пиздец какая тяжелая работа, моему отцу было уже 60, когда он стал авиатехником). Так вот, я засыпала под этим куполом и чувствовала себя в сказке. Ты всё видишь и в то же время защищён. Оставьте меня там, в 78 году, под куполом. Пожалуйста. Когда был жив папа, была молодая и смешливая мама, когда Марья только пошла в школу и жила с нами, когда был вкусный сыр, и мы сажали 2 сотки картошки каждую весну на горке за домом, в лесу…

Вторым воспоминанием была грузовая тележка. Естессно, она тоже была гигантская. На ней привозили большие детали на грузовом лифте. Папа ставил меня на неё и бежал по коридору, а я визжала, как розовый поросёнок, и кричала «быстрее, давай быстрее!!!! уииииии!». И мы смеялись. Я думаю, что папе неоднократно влетало за этот разнузданный смех в таком важном учреждении, как цех № 8 иркутского аэропорта… Вооот.

Еще папа работал в аэропорту водителем кислородной машины. Примерно 1-2 раза в неделю он ездил во второй Иркутск на большой зелёной машине (кажется, это был Урал), сгружал пустые и забирал полные кислородные баллоны. Кислородом потом заправляли самолёты. И иногда папа на этом заводе всяких газиков (не ГАЗиков) надувал нам с Марьей 1-2 воздушных шарика гелием и привозил вечером домой. Работал он до восьми, и приезжал домой где-то в 20.30-20.45. Какое это было счастье – шарик, который не падает! И папа, который пришёл с работы. А когда он приходил зимой, я узнавала его шаги по скрипучему снегу, и слушала, не зашебуршит ли ключ в замке, и бежала в тёмный коридор и поскуливала «папа! папа пришёл!». А он брал меня на руки, и я вдыхала холодный снежный запах его лётного пальто, трогала крылышки на шапке и обнимала за шею…

Сегодня хмуро. И невольно вспоминаются все ушедшие… Я не хочу плакать, потому что, во-первых, они там начинают тонуть, а во-вторых, мы плачем, потому что жалко себя, а не их. Я устала уже себя жалеть, заебалась что-то…

Такие пироги. Всё равно где-то во Вселенной есть маленькая я, мой папа, бутер с сыром и стол с прозрачным куполом…

* * *

По совету Adme.ru прочитала «Я – легенда» Ричарда Матесона. Теперь я знаю три фильма, которые лучше книги: «Побег из Шоушенка», «Куда приводят мечты» и «Я – легенда». Удивительно, но два последних – по романам одного автора.

* * *

Между носом и губой вылезла огромная простуда, и теперь я похожа не на девочку, а на Гитлера.

* * *

Злые люди, игемон, отключили горячую воду до следующего вторника.

* * *

Денежное дерево никогда не стоит в богатых окнах и всегда – в старых деревянных.

* * *

Sting

A Thousand Years – Sting

Это музыка моего сердца

Помню, как я сидела в ресторане гостиницы «Сибирь» в Новосибирске, вот уже который день одна на весь зал, и смотрела на огромном экране живой концерт Стинга. Я вяло жевала какие-то дорогие ужины типа форели с отварной спаржей, смотрела закат на Оби и слушала, слушала, слушала одни и те же песни. Я знала каждое движение Гордона, каждый поворот головы, это был какой-то двухнедельный день сурка. Но я никогда бы не встала и не вышла из зала, пока не закончится концерт.

Стинг со мной с 16 лет, это была одна из первых пластинок, которые удалось купить в Торговом комплексе на третьем этаже в музыкальном отделе. Родители подарили на 16-летие проигрыватель с колонками, он назывался громко – музыкальный центр. А поскольку 16-летие я отметила одна в больничной палате, центр был мне просто необходим. Так Гордон Мэттью Томас Самнер появился в моей жизни.

Я думаю, что во многом именно его музыка приучила меня к хорошему звуку и хорошим аранжировкам. Именно поэтому я, не зная ещё толком исполнителей, узнаю и люблю английскую музыку. Каждый год я поздравляю его с днём рождения, виртуально, конечно, я ж не ебанутая поклонница. Но он, подобно Богу и отцу, занимает в моём сердце совершенно определённое место. И это место не сможет занять никакой другой музыкант.

А эта песня помогает мне помнить, что мы живём тысячи жизней и тысячи раз любим одних и тех же людей, проживаем тысячи снов и бьёмся тысячи лун… И, может быть, надо в очередную жизнь опять собраться и дожить, то, что предназначено, доболеть и осознать – всё в этом мире связано одной нитью. Спасибо, Sting.

* * *

Рабочая маршрутка:

– Валя, правда, что у вас попугай заговорил?

– Правда

– А что говорит?

– «Пожалуйста, потише»…

* * *

Немного об интимном

У меня не шибко большая грудь. А объем (под грудью) – большой. И для меня мука мученическая подбирать себе нижнее бельё. Потому что либо чашки огромные, либо резинка аномально узкая. Хоть я перелопатила уже все интернет-магазины, попасть на удачную (а тем более, сука, красивую) модель получается крайне редко. И каждый раз в полном отчаянии уходя из магазина нижнего белья, я думаю, ну почему, почему производители не думают о том, что есть толстые тётки с маленькой грудью? И хрупкие девочки с шестым размером? Ведь это же очевидно, что нужно этим людям хотя бы ДАТЬ ШАНС найти свой размер. А то, блядь, его даже в природе нет.

Так вот, сегодня я открыла для себя Америку. Во-первых, что реально все продажи делают прыщавые девочки в магазине (а не владельцы, маркетологи или дизайнеры). Во-вторых, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. В-третьих, что иногда решение приходит откуда-то сверху, нужно просто соединить две точки. Да, блядь, самое простое соединить две точки, если они в одном пространстве. А они могут находиться в разных пространствах, даже в разных временах, но это не повод их не соединять. И тогда пазл сложится.

Итак, рассказываю. Пришла сегодня в Милавицу в Юбилейном. И так кружила, и так. Мерила корсеты (которые, конечно, не налезали на меня), вздыхала над кружевными трусами и атласными бюстье. Я же девочка, я, даже будучи без мальчика, хочу знать, что на мне красивые труселя. Купив только две новые марки колготок (тоже то ещё приключение выбирать колготки на высокий рост и большую жопу, т.к. производители шьют, суки, либо на высокий рост, либо на жопу), я подошла к кассе, опустила глаза на застеклённый прилавок и увидела там НЕЧТО, тряпочка в картоночке. Что это? – говорю я человеческим голосом. А продавцы мне так лениво (разумеется, лениво, они же видят, что на меня нифига не налезло) – так это удлинитель. Чего, простите, удлинитель? – спрашиваю я. Так бюстгальтера, – отвечают мне эти тупые сучки.

УДЛИНИТЕЛЬ, БЛЯДЬ, БЮСТГАЛЬТЕРА! ПОНИМАЕТЕ?! К любому размеру бюстгальтера (в чашках) можно подобрать в цвет и ширину, сука, удлинитель. УДЛИНИТЕЛЬ!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Надо ли говорить, что я, конечно, же купила эти удлинители. Со словами «блядь, так это решает все проблемы!».

И вот вопрос. В частности, к хозяевам магазина. Вы идиоты? Вы, блядь, можете стать единственной точкой в Иркутске (а может, сука, и в мире), где таким как я будут говорить – просто выбирайте понравившуюся вам модель по размеру чашек, а мы вам НАРАСТИМ объём до нужной длины. Понимаете? НАРАСТИМ, блядь, ОБЪЁМ. Если вы не хотите выпускать людей без покупки, чтобы они тупо не набрали этих удлинителей на 100 рублей, а еще и брали собственно бельё, так поставьте условие – удлинители продаются при покупке минимум на 1000 рублей. И всё. Вот вам, блядь, и рост продаж, и увеличение среднего чека, и, главное, ЛОЯЛЬНЫЕ покупательницы.

Господи, почему люди рождаются такими дураками? Вразуми ты их, господи, ведь реально же нечего надеть.

Спасибо за внимание.

* * *

Сегодняшний день начался с того, что я проспала. Я вообще не помню, как я отключила три (ТРИ!) будильника. Организм, видимо, сказал – Оля, а давай спать? И Оля сказала: а давай! И они уснули.

Потом я добиралась почти час на такси до работы. Везде были какие-то грандиозные пробки.

Потом у меня был тяжелый и важный разговор с шефом. Меня прилично потрепали в моральном плане (возможно, даже я сама себя больше потрепала, т.к. человек весьма эмоциональный, особенно, если это касается оценки моей работы), но всё же удалось согласовать вакансии ещё на двоих сотрудников в наш отдел.

Потом у меня был не менее тяжёлый разговор с коллегой, когда каждый извинялся и обвинял одновременно. Но разошлись мирно, поговорить было нужно, и мы это сделали.

Потом я полчаса бегала по рабочим вопросам из кабинета в кабинет.

Потом я подумала, что было неплохо бы сходить уже в туалет, потому что иначе можно просто лопнуть людям в лицо. Но до дамской комнаты я добралась только перед самым отъездом.

Потом я буквально полчаса посидела за компом и попыталась разобрать весь этот вал писем, заданий, записок, счетов, напоминалок, телефонных звонков и ещё бог знает чего.

А потом мы поехали домой, причём я по инерции, как спящая собака, еще минут 20 перебирала ногами пол в маршрутке. Потом меня вырубило, и проснулась я только в районе политеха.

Потом я вышла на Приморском и побежала буквально бегом на почту: забрать две посылки. Потом я воткнула в уши плеер с классикой и пошла гулять до дому четыре остановки.

Потом я зашла в Слату и купила жрачку на ужин и на завтрашний обед. А потом я позвонила маме (бедная моя мама, я вообще не уделяю ей внимания, это гложет меня больше всего – но ничего поделать я не могу, тут до туалета-то некогда добежать). А потом я слопала таёжный салат. А потом я увидела, что у меня стоит вино в кружке, но мне даже некогда его пить. Это что-то новое для меня – когда НЕКОГДА выпить вино. А потом я открыла 34 входящих письма. А потом закрыла и села писать вам.

Моя жизнь сейчас напоминает жизнь кота, стремительного бегущего в колесе. Если я начинаю останавливаться, жопа поднимается выше головы, меня заносит и я волей-неволей перебираю лапами. Чем опять завожу это чёртово колесо. Выскочить из колеса я тоже боюсь, выскакивала уже и калечилась изрядно. Больше всего я хочу, чтобы чьи-нибудь руки взяли меня из этого бегущего круга. И хозяин этих рук сказал, ну-ну, ты чего так разогналась, ты давай успокойся-ка, ты мне нужна хорошей кошкой, а не сумасшедшим гепардом домашнего разлива.

Иногда страшно. Иногда какая-то гиперактивность. Иногда заходится сердце. Я знаю, ради чего пошла на это. И мои близкие знают. Но это никак меня не оправдывает и участи не облегчает.

Помогите…

* * *

Осспади, почему я такая овца-то? В субботу обнаружила в сумке пятничный сыр. А сейчас – понедельничный йогурт. А я ещё, главное, думаю, чо у меня такая сумка тяжёлая…

* * *

Пришла домой, под дверью стоит девочка-школьница и навзрыд плачет. Прям под моей квартирой. Бросилась навстречу, дайте, мол, телефон позвонить, у меня, хны, хны, ничего не понятно.

А я ж несостоявшаяся мамаша, у меня нереализованный инстинкт. Обняла, слёзы вытерла, не реви, говорю, всё починим, чего случилось-то? Девочка оказалась соседской, прям вот из квартиры за стенкой. У нее сломался ключ и она не может открыть дверь. Дома никого, телефона нет (куда-то она его проебала, я не поняла), мама у неё орёт будь здоров (мне-то за стенкой слышно), и её, бедную, аж пидорасит. Ну, пошли открывать. Шароборили-шароборили, реально не открывается. Пошли ко мне за подсолнечным маслом. Давай опять открывать. Нифига. Дала ей телефон, чтобы маму предупредила. Потом потащила к себе, говорю, ты не плачь, щас мама придёт, своим ключом нормально всё откроет. Посиди пока у меня.

А у самой прям сердце разрывается. Девчонка классе в четвёртом, наверное, такая очкастая, смешная. Блин, думаю, вот там в семье трое детей, а ты, Оля, только годишься на то, чтобы чужих в подъезде успокаивать.. Помню, жила ещё в Радужном, шла по парку и увидела в листьях (осень была) совсем кроху. Месяцев 10 или год, около того. Сидит и ревёт. У меня аж коленки подогнулись. Вокруг, главное, никого. Первая мысль – в милицию! Вторая мысль – это тебе бог послал, бери и прячь, прям вот воспитывай как своего. (Говорю же, нереализованный инстинкт). Пока стояла над малышом и разевала рот, прискакала ебанутая мамаша, которая так решила проучить ребёнка, чтобы не плакал. Типа спряталась. Метров за 300 от него. Пиздец. Ты реально думаешь, что ребёнок понимает в 10 месяцев, почему ты ушла? Он только запомнит панический ужас от того, что его бросили. Родятся же дурами.

Ну а сегодняшняя история закончилась хорошо. Пришла её мама с средней дочкой и младшим сыном (тот совсем кнопка, в январе родился), забрала. Я говорю, вы только не ругайте Алёну, она и так чуть не поседела тут за два часа. Ну и подмигнула ей на дорожку, чтоб не терялась.

Вот, познакомилась через три года с соседями.

* * *

У деда (папиного отца) в деревне был большой – мне по детству казалось, что огромный – дом. Как такие называют, пятистенок. Чтобы зайти в хату, нужно было подняться по широкому и высокому (ступенек 10-15) крыльцу, и вот уже там и был собственно дом. Внизу, под крыльцом, было что-то вроде подвала и домика для кур. Там жили маленькие жёлтенькие цыпочки, которые орали, как ненормальные, когда их выпускали утром попастись на травку. Если сидеть на крыльце (а можно было и на лавке на веранде), справа был огромный навес. Верстаки, косы, метров 20 или даже 50 всякого хозяйства висело. А под навесом – ласточки. Они там жили всегда, сколько я себя помню. Причем это были не стрижи, а именно ласточки. Наверное, они и сейчас там живут, жаль, что дом продали, и даже при всём желании я туда уже не попаду даже в гости. Так вот, моё любимое занятие у деда было пялиться на ласточек, сидя на крыльце или зайдя под навес и задрав голову. Под верхними брёвнами были маленькие кусочки помёта, травинок, грязи и еще бог знает чего, из чего ласточки наделали по всей длине навеса гнёзд. И в этом всём истошно орали маленькие жёлтенькие клювики, которые постоянно хотели жрать. И мамы-ласточки (и папы-ласточки тоже, никто не бездельничал) стреляли по воздуху своими черно-белыми телами – вжить, вжить, вжить – взад и назад, кормя свою ораву. И гомон этот прекращался только когда садилось солнце. Внезапно, как по команде всё замолкало и затихало. Только редко-редко во сне или от счастья, что мама рядом, тихонько пикал какой-то детёныш в гнезде из говна.

Как вы уже поняли, я скучаю – по папе, с которым мы ездили к деду; по деду, который курил всю жизнь пахучий табак в трубке, а когда бросил, умер; по ласточкам, снующим, как безумные через весь огромный дедов двор; по бабе Маше (хоть она и папина сестра, почему-то принято её звать баба Маша), старшей папиной сестре, она, слава богу, жива, только видимся мы с ней по грустным поводам; по бабемашиному домашнему хлебу из русской печке; по дедовой черёмухе, она росла сразу над лавкой, на которой обычно деда курил трубку. Я скучаю по детству. Что это – старость или просто одиночество?

* * *

Надо себе сделать зарубочку: каждый раз, когда дорогой твоему сердцу человек делается холоден, помни, Пит Мелларк больше всего на свете любил Китнисс, поэтому, став переродком, душил её со всей своей нечеловеческой силой. Может быть, стоит потерпеть? Ведь у Китнисс же получилось.

* * *

Вчера, уже засыпая в люле, пыталась написать какой-то важный пост. Мысли путались, слова терялись, резко проваливалась в сон. В итоге увидела, что в конце своей путанной мысли написала «да всё» (чего в контексте поста быть не должно) и поняла – да реально всё уже, спи. И уснула.

* * *

Вот у меня была история. Навстречу в тёмной арке шли два гопника, набычившись, разболтанно. Я уже начала лепить кирпичи. Обходят меня, и тут фраза: Я ему, слышь, говорю, нахера щас акции продавать, у них волатильность высокая, бля.

Рот я закрыла уже ближе к подъезду.

* * *

Сегодня была запланирована поездка «по диваны». Ленуська предложила свои автомобильные услуги, и я передать не могу, как признательна.

Ездили мы почти шесть часов. Я устала не просто как собака, а как целая стая собак. Я хотела пить, писать и жрать. А ещё я невыносимо хотела сесть. А ещё лучше – лечь. Ленуська стоически переносила моё нытьё и жалобы, что выбрать не из чего. Хотя буквально вчера я ей сказала: ну я не буду сильно капризничать. Едва мы попали в первый мебельный центр, я начала хотеть идеальный диван. Потому что платить 30, 40 или 50 тыщ за неидельный диван – большая глупость.

Мы были в Мебель-Сити, Марте, АМТ, Атриуме и до этого я ещё ездила в Версаль. Итого пять мебельных центров. 80% – шлачный шлак. Даже запах такой, знаете, дешёвой мебели. Конечно, видели диваны и за 250 тыщ. Пиздец, их реально кто-нибудь покупает?

Итак, выбор шёл между трёх моделей: Гаэтана за 36 000 + 2 000 доставка в Версале; Пальмиры Массив за 35 000 + 500 рублей доставка в Мебель-Сити; и безымянного дивана за 25 000 + бесплатная доставка в Атриуме. По случайности (или нет?) все диваны оказались светлыми. Мой идеальный диван должен быть достаточно длинным (потому что я дылда), широким (потому что я большая), иметь ровные и желательно деревянные подлокотники (чтобы поставить кружку-тарелку), складываться по принципу книжки (потому что это самый комфортный механизм для раскладывания при моей больной спине), быть в меру жёстким и в меру мягким, т.е. не проваливаться при сидении, но при этом быть комфортным для сна, а также спальное место не должно иметь дырки посередине между половинками матраса. Ну, согласитесь же, все требования оправданы :). Ах да, желательно, чтобы диван стоил до 40 тысяч вместе с доставкой, подъёмом до квартиры и сборкой. Ну и самая мелочь – чтобы он прослужил лет 10. Ну, хотя бы семь. Окей, семь меня устроит.

Пальмиру мы увидели в первом МЦ, а безымянный – в последнем. Мы ездили по центрам и везде я говорила Ленуське, ладно, поехали уже обратно, купим голубой диван. Если бы в этом павильоне принимали оплату по карте, мы бы закончили покупки ещё часа в два. Но у меня часть денег была налом, а часть – на карте. И мы решили посмотреть остальные центры, снять денег и вернуться за Пальмирой. Кроме того, в павильоне с Пальмирой была совершенно чумовая девушка-консультант. Это высший пилотаж продаж. Когда надо – похвалила выбор, когда надо – сделала личный комплимент, когда надо – пообещала скидку, когда надо – отвела взгляд от понравившегося дивана и сказала, что вообще не хотела нам его предлагать (чем ещё больше распалила моё любопытство). Разрешила посидеть, пораскладывать и даже полежать на диване. Была любезна и доброжелательна. Её зовут Любовь. Надеюсь, это знак. В итоге, после почти пяти часов путешествий я выбрала Пальмиру. И купила. Диван привезут в понедельник, но я уже прям хочу-хочу его. И не намереваюсь закрывать этот волшебный огурцовый узор какими-то покрывалами. Вот! Теперь у меня есть девочковый диван. Он очень нарядный. Лялечка, а не диван.

Потом мы поехали в «Оберег», чтобы отвезти вещи, в которые я уже не влезаю. Сделали, считаю, хорошее дело. Надо ещё разобрать шкафы и повторить поездку, теперь я уже знаю, где это.

Таким был мой день, 28 ноября 2015 года.

* * *

Занимательная страничка

Эта утка никогда не выходит на сушу. При опасности предпочитает заныривать, а не улетать. Плавает с вертикально поднятым хвостом. И носит гордое название савка. Савка! Ааааа!!!

У меня есть свой птиц. Вот.

* * *

В 1996 году я влюбилась. Во взрослого и известного мужчину. А самое ужасное – взаимно. Естественно, взрослые и известные мужчины не бывают одинокими.

Случился у него день рождения. Я собрала всю свою ПТУ-шную зарплату и пошла хрензнаетпочему в магазин «Берёзка», что на углу Маркса и Ленина. Тогда там был антикварный магазин. Прихожу и вижу тонконогое чудо: статуэтку жирафа из слоновой кости. Я была молода и неопытна в антиквариате и спросила продавщицу, а есть такой же жираф, но с двумя ушками? У этого, видите ли, одно ухо. Не сказать, что продавец удивилась. Она просто охуела. Она стала лепетать, что это Индия. И это, между прочим, 1943 год. И что это единственный экземпляр не только в Иркутске, но и ВООБЩЕ. Я стояла, разинув рот, и думала, уйти я не могу, не купив это чудо. И купить не могу, потому что мне тупо не на что будет дожить до дня рождения взрослого и известного мужчины. Даже, блядь, на упаковочку не останется.

Я его купила. И не смогла подарить. Потому что Индия, антиквариат, 1943 год, это слишком дорого мне обошлось, а этот крокодил наверняка не оценит. Я откупилась сексом и втайне мечтала отреставрировать жирафа и добавить ему ушко. Примерно через год-полтора мы разошлись со взрослым и знаменитым уж сама не знаю почему.

Моё чудо было сантиметров десять в высоту и имело основу из натурального (разумеется, натурального, в 1943-то году!) копыта. Т.е. кусочек копыта, а из него выходит кость, из которой выпилили жирафа. Он был изящно выгнут и смотрел куда-то за спину. Я обожала эту статуэтку. Вытирала её мягкой тряпочкой от пыли. Не единожды он падал, но без последствий, а однажды упал и отколотил себе одну ногу. Я приклеила как-то на момент (ужас, антиквариат – на момент, реставратор сейчас бы меня придушил подушкой), и жирафик стал жить со мной дальше. Шли годы. Я думала, что если бы я не пожадничала и подарила жирафика, как и планировалось, любимому, то была бы уже счастливо замужем (ха-ха). И между всякими отношениями думала, вот встретить бы бывшего взрослого и знаменитого и подарить ему жирафа. Чтобы у меня всё заладилось. И знаете, спустя 10 лет (буквально ровно 10 лет) мы встретились. И я попросила о второй встрече и подарила ему жирафа. И рассказала всю историю про то, как пожалела, и что жираф мне очень дорог, теперь дорог на десять лет больше, чем тогда, в 96-м году…

Жизнь моя не наладилась. А богатый и знаменитый стал обычным мужиком. Правда, он мне рассказывал как-то, что отреставрировал жирафа и сделал ему второе ухо. Но я-то знаю, что МОЙ жирафик может быть только с одним ухом, мой, самый любимый индийский жирафик, выточенный из чьего-то копытца, такой тонкий и изысканный, сливочного цвета с шоколадной каёмкой.

К чему я всё это? Не жадничайте, блядь. Учитесь на моих ошибках. Дарите сразу. А то щас новый год на носу, может, какой подарок будет настолько хорош, что вы решите его зажать.

* * *

Сегодня была свидетелем поговорки «деньги к деньгам». Стою в Класс-маркете. Передо мной баба на полмиллиона: нарощенные ресницы, белоснежная норковая автоледи, изысканное золото, бархатная кожа. Заплатила, пошла к своему оранжевому Ауди. Кассир бежит за ней: женщина, вы выиграли что-то там! Баба возвращается, видит на экране кассы приз, забирает и уезжает.

И это всё, что я хотела сказать о денежной карме.