Читать книгу Преодоление - Павел Орлов - Страница 7

Отец мой плачет…

Боже мой, не плачь!

Боже, я боюсь.

Ты ищешь и светишь.

Боже, я вернусь,

конечно, я вернусь…

«Я вернусь», гр. Агата Кристи

Эту главу я выделил отдельно, хотя по логике повествования она и находится внутри главы «Отрочество». Она того заслуживает.

В 14 лет произошло одно Событие, навсегда изменившее мою запутанную жизнь… Наша семья решила креститься по православным обычаям. Это было летом, в деревне у бабушки. Дедушка уже тогда умер. Как говорит моя бабушка, он все равно бы не пережил «перестройку». Мой дед прожил достойную жизнь и сильно не любил тех «реформаторов», которые пришли к власти в начале 90-х. Покрестились: моя мать, бабушка, сестра матери, сестра, я, двоюродные брат и сестра.

Наверное, я должен упомянуть о том, что к тому времени у меня накопилась целая уйма вопросов мировоззренческого плана, философских изысканий и претензий к судьбе. Все это требовало ответов. По понятным причинам я не мог просто так взять и подойти к матери или еще к кому-либо с вопросом: «А почему мне хочется быть девушкой?» Или: «А можно накупить мне женских вещей и с этого дня считать меня девушкой?» Умом я понимал, что это ненормально и видел, что эти явления матери не по душе. Отца я уже тогда не воспринимал вообще никак. Друзья бы попросту сочли меня пресловутым геем, что было абсолютно недопустимо…

Так вот, после крещения во мне что-то изменилось… Я захотел порвать со своим «женским» прошлым. Стал читать религиозную литературу. Конечно, в то время многие шли путем духовных исканий. После крушения СССР стало появляться много духовной литературы, но стали возникать и секты. Мне повезло: я нашел Православную Библию, а затем православный календарь с житиями русских Святых. Стал усиленно читать данную литературу, и многие вопросы нашли свои ответы! Это правда. Я получил четкие моральные ориентиры из православных источников и те, что были заложены моими родителями, а также бабушкой и дедом укрепились.

Кроме того, я прочел информацию о том, что есть некие инфернальные силы, дьявол и бесы, которые влияют на человека, заставляя его идти гибельным путем, приводя его к деградации, духовной и физической гибели. Библия также дала четкий ответ на вопрос «Что делать?» – надо быть с Богом, и тогда никакие бесы над человеком не властны.

В православной литературе я прочел много историй о беснованиях и об изгнании бесов из человека. По описанию, бесы заставляли человека вести себя неестественно, приводя к безумию. На тот момент это был самый исчерпывающий ответ на вопрос: «Что со мной творится?» Сейчас, когда у меня гораздо больше жизненного опыта и я знаю истории многих ТГ, я, конечно, не могу поручиться за такое объяснение. На мой взгляд, так считать не правильно. Но на тот момент, что у меня было «на руках»? Нигде не было никакой информации! И я как за «соломинку» ухватился за такой способ своего исцеления и избавления от этих странных желаний и бредовых идей.

На основании жития Святых я разработал для себя «лекарство»: это молитва и пост. Да, да, вы не ослышались: именно молитва и пост. Да, в 14 лет! Причем моя «программа отторжения греха» была взята по примеру жития святых старцев (она не была предназначена для молодых и глупых подростков 14-15 лет).

Я стал много молиться, иногда молитвы были и ночные, часов до 2-3 ночи (и это после рабочего дня на бабушкином огороде), а потом я добавил самоограничения и пост. Стал осознанно отказываться от вкусной еды. У меня был друг в деревне. Он был «как все»: ругался матом, 99% времени говорил о девчонках и т.д. Я расстался с ним. Мое мышление стало меняться в сторону религиозного догматизма, возможно, даже фанатизма. Не было никого рядом, кто направил бы меня… Я даже подумать не мог, чтобы рассказать обо всем родителям, другим людям или батюшке в Храме, так как мне было очень стыдно за свое поведение.

Наивно было полагать, что трансгендерность так легко сдастся! Прошло года два или три, прежде чем я смог хоть как-то обуздать свои транс-стремления. Были многочисленные «срывы». Это проходило так: я переодевался, следовал приступ эйфории, затем выход из «образа», стыд, ненависть к себе, отвращение… Это стало моим тяжким бременем на много лет. Сколько раз я мысленно представлял, как убиваю себя. Только поймите меня правильно. Я вряд ли смог бы реально пойти на самоубийство! Тем более, что моя Вера этого бы никогда не позволила! Но во мне было такое к себе чувство отвращения, что я, не задумываясь, отрезал бы себе палец, если мне на 100% пообещали бы, что это мне поможет справиться со своей «темной стороной» (так я себе представлял трансгендерность).

Уж не знаю как, но со временем (приблизительно к окончанию школы в 17 лет) мне полностью удалось взять под контроль трансгендерные проявления в своем поведении. Я ушел в качественный полный денайл, без «срывов». Не секрет, что человек – это существо «дрессируемое»! Мы поддаемся влиянию «позитивных» и «негативных» стимуляций. Иными словами, нашему довольно ленивому организму совсем не хочется вставать и идти молиться каждый раз, когда возникает желание быть девушкой и переодеться в женское. Я каждый раз монотонно «выжигал» в себе эту «заразу» (как я это себе представлял в то время). Прятал трансгендерность в себя, подавлял, через самоунижение, через боль и отвращение, через молитву и пост…

Я создал как бы «блокаду» для трансгендерных желаний в своем мозгу. Фактически это было некое «пространство», куда я не «заходил» и ничего оттуда не «выпускал». Как будто дом, в котором я «жил», был разделен на «комнаты», и на часть из них я повесил «замок».

Вы спросите: зачем было себя истязать до такой степени? Отвечу: на тот момент я другого способа не знал! Но отмечу, что это сработало! Из разряда «очевидное – невероятное»! Помогла Вера, помог Бог. Но, как вы понимаете, за все надо платить. И я заплатил за такое чудесное избавление кучей психологических комплексов, оставшихся после такого «исцеления» (на тот момент мне действительно казалось, что я исцелен). Остался комплекс вины перед Богом, людьми, родителями и мысль, что я – слабый и безвольный грешник. Было сильное ощущение уродства, неполноценности и собственной слабости. Эти психологические комплексы плавно перетекли из детства в мою юность и доставили мне кучу проблем, но об этом пойдет речь в следующей главе.