Читать книгу Бессонница, которой нет - Полина Флейм - Страница 3

После прочтения первых страниц у читателя может возникнуть мысль, что у девушки-то, наверное, случилось что-то серьезное в жизни, раз она не спит, что-то болит и такое депрессивное состояние. А ни фига! Чтобы все нормально объяснить, для начала я представлюсь.

Меня зовут Полина, мне тридцать два года (на момент начала бессонницы было двадцать девять), и у меня нет мозгов. Нет, я окончила приличный вуз, также ящик в комоде переполнен различными дипломами об окончании различных курсов, в школе у меня всегда были пятерки. Но все равно мозгов у меня нет, потому что до возникновения своей бессонницы я постоянно нервничала по поводу и особенно без него. И еще мне всегда всего было мало. Казалось бы, у меня была яркая насыщенная жизнь: я ходила на фитнес, занималась танцами pole dance, работала на фрилансе преподавателем английского языка, ходила на курсы итальянского языка и подумывала о курсах тренерства, так как всегда нравилась сфера фитнеса и здорового образа жизни. У меня прекрасная мама и отличный муж, замечательные подруги, куча знакомых и прекрасный сон. Но всего этого мне почему-то было мало.

Нет, я искренне была счастлива после тренировок, после активного дня с учениками, после похода в кафе с мужем и так далее. Но всегда неизбежно вставал вопрос: и это все? Свой вопрос я частенько озвучивала знакомым и друзьям. Часто гуглила вопрос: как разнообразить свою жизнь? Советовали танцы, спорт и языки. Чем я и так до одури занималась. Но я почему-то все время находилась в состоянии кризиса и какой-то неудовлетворенности от жизни. Меня тревожил вопрос, почему многие довольны тем, что у них просто достаточно денег на еду, одежду, помыты полы и причесаны дети. Неужели это все? Это и есть счастье, о котором все мечтают? Я спрашивала многих о счастье, и они отвечали, что счастливы, потому что занимаются любимым делом, у них есть семья и дети, здоровье и красота. Банальный вопрос – банальный ответ. И они не обманывали. Они действительно были счастливы. А я не совсем. Ведь у меня было то же самое, ну кроме детей, которых я не хотела, но об этом чуть позже. Также я нервничала насчет детского вопроса – заводить или не заводить, иметь или не иметь. Возраст поджимал, и данный вопрос должен был быть решенным. Мужу в этом плане было проще. Он хотел либо ребенка, либо кота. Отличный выбор, не правда ли? В целом, глядя на него, я понимала, что дети ему не особо-то нужны. Он покупал себе кока-колу и чипсы по пятницам, играл в компьютерные игры, заказывал прикольные гаджеты и делал все то, что не мог позволить себе в детстве. Тогда я согласилась на кота, то есть кошечку, которую мы все же приобрели, но об этом тоже позже.

Продолжая тему о муже, могу сказать, что в тот год мы были как-то не близки душевно, ссорились, и был непростой период для всех. Я и так всегда чувствую себя одинокой, но в тот год была особенно одинокой. Мы были вместе, но как будто бы не вместе. Большую часть времени мы и физически были не вместе. Я занималась танцами, залом и обучением детей, а он занимался программированием, гитарой и еще чем-то, связанным с рыбалкой и другими мужскими занятиями. Мы разговаривали, но частенько эти разговоры сводились к тому, что купить, когда купить и зачем. Иногда, конечно, были и душевно-любовные вечера и моменты, но этого мне не хватало, как и всего другого. В тот год я активно начала изучать психологию, по большей части мужскую психологию, слушала различные тренинги психологов и псевдопсихологов и полученную информацию воспринимала крайне болезненно.

Всю жизнь я не имела ни малейшего понятия, что делать с таким существом, как мужчина. Я росла в семье с мамой и бабушкой, где с меня сдували пылинки, где не было мяса на ужин, да и самого ужина как такового не было. Меня ограждали от хозяйства и говорили, что мужики – это низшая раса. Я же, в свою очередь, очень хотела любви. Такой, которая в сказках про Золушку и Русалочку. Каждый раз, когда за поворотом судьбы появлялся новый парень, я думала, что это принц, как из «Золушки» или «Русалочки», но это был просто дебил из жизни. Тем не менее я не отчаивалась и искала любовь. Найти любовь и удержать любовь для меня было смыслом жизни. Я всегда ждала эту любовь, а когда нашла, то первые два года пребывала в полной эйфории. Это произошло в уже непопулярном мессенджере ICQ. У меня был ник Nobody’s perfect, but me (никто не совершенство, кроме меня), и он привлек Сережу своей скромностью. Честно сказать, я не сама придумала такой ник, а просто списала с футболки, которую мне любезно подарил дядя, а вот брату повезло чуть меньше – ему подарили с надписью Suck my dick (думаю, тут перевод особо не нужен), и он почему-то не использовал такой ник ни для знакомств и ни для чего другого, а просто предпочел не носить футболку. В общем-то, моя футболка сделала свое дело, мы встретились, влюбились и стали жить долго и счастливо… Спустя три года после первой встречи. В день первого свидания мой кавалер меня почему-то совсем не зацепил, мы не общались долгое время, и потом он переждал всех моих ухажеров и пригласил встретиться после такого долгого перерыва. Во второй раз уже случилась она – искра. Мы шли вместе под зонтиком, и я ощущала какое-то невиданное до этого чувство умиротворения и спокойствия, хотелось идти вместе под этим зонтиком всегда.

Я все время ждала Сережу (он жил в Подмосковье, и в студенческие годы из-за отсутствия денег на бензин и кафе мы виделись редко). Но когда все же виделись, это было восхитительно. Но оставшееся время я постоянно переживала. На самом деле я имею ужасную способность переживать так, что начинает болеть тело, в горле ком и даже немного потрясывает. Тогда еще, в далекие годы, я не думала, чем такие переживания мне аукнутся, и что надо было начинать работать над собой и своими эмоциями еще давным-давно. Но я просто переживала, когда он не звонил, не писал, когда ехал на своей старой развалюшке, я переживала, чтобы не врезался. Я думала, что когда мы наконец начнем жить вместе, все станет лучше с моим эмоциональным фоном. Сейчас же я думаю, что начать жить вместе или то, как именно мы начали жить вместе, было большой ошибкой.

Конечно, никто в двадцать лет не думает о том, что будет с нашими отношениям через пять, десять, двадцать лет. Вы начинаете жить вместе, покупаете новые вилки и люстру, занимаетесь сексом, и в небе начинают весело скакать единороги. Но потом выясняется, что продукты стоят дорого, за все надо платить, постоянно приходят счета, квартира почему-то постоянно грязнится, любимый почему-то устает, и твое коронное блюдо оказывается полным отстоем. Ты и сама понимаешь, что хозяйка из тебя фиговая, но раньше ты этого не замечала, и все само парилось, жарилось, готовилось и стиралось. Я жалею о том, что на курсы хозяюшки я так и не пошла, да и ведение этого хозяйства представлялось мне безумно скучным занятием. Время от времени в позу вставал финансовый вопрос. С сентября по май я практически ежедневно получала доход от преподавания, а муж – заслуженную зарплату программиста, и мы хорошо жили, но летом резко уезжали к бабушке в деревню все ученики, и именно летом у мужа задерживали зарплату. Часто в летнее время мы жили черт знает как, ссорились на почве денег и каждый раз решали отложить средства на летний сезон, но каждый раз благополучно про это забывали и снова позорно крутились, занимали у друзей, родителей, находили какие-то подработки.

В одно из лет я поняла, что умею крутиться. Мне не хотелось, но я это отлично умела. Находила в интернете какие-то платные опросы, преподавала не только английский, а даже русский и математику, хотя у меня беда с математикой. Брала учебник по математике за какой-то класс, повторяла курс за вечер и с содроганием сердца шла преподавать. Как ни странно, у меня обычно все получалась, и клиенты оставались довольными. Переводила тексты по машинной и нефтегазовой тематике, даже переводила на каких-то переговорах, работала пару раз трансферным гидом, снималась в массовке, заменяла временно секретарей на временных проектах. Летом я часто жалела, что ушла из офиса во фриланс и вынуждена выживать в летний сезон, но в сентябре все снова становилось стабильно, и я снова не жалела. Зато я поняла, что живучая, и выработала свой лайфхак по получению работы – просто говоришь: «Да, я смогу!» И идешь. Конечно, я боялась опозориться, но очень хотелось денег, купить что-нибудь, быстрее отдать долг родителям, не выглядеть бездельницей в глазах мужа и как бонус – получить жизненный и профессиональный опыт.

Через несколько лет мы все же научились готовиться к лету, наладили бытовой вопрос, решили много других споров и разногласий, но лишь одно я не учла. Мы менялись. Когда ты долго живешь с человеком, это то же самое, как растишь ребенка. Бах! – и он уже не младенец с розовыми щечками и милой улыбкой, а школьник со своими требованиями, желаниями и мировоззрением. Конечно, я не совсем знаю, как растить ребенка, но представляю хотя бы на примере своих учеников. Сегодня ты учишь ребеночка, а после каникул это уже серьезный молодой человек. То же самое и с человеком в твоем доме. Сначала вы вместе смеетесь над общей шуткой, а через пять лет он смеется только над своей. А тебе не смешно. Изменения естественны и хороши, если ведут к развитию, но иногда вы просто развиваетесь в разные стороны и теряете точки соприкосновения. К тому же у нас были разные друзья, разные графики, да даже еда разная. У него зеленые контейнеры, а у меня – розовые или вообще еда из кафе. В тот год, когда мы писали в СМС друг другу в основном список продуктов, муж сел на диету, похудел, бросил выпивать вообще и курить. Любая жена вопила бы от радости, но я почему-то не вопила. Я знала, что изменение образа жизни пойдет Сереге на пользу, но при этом с этим изменением он стал более замкнутым и менее ласковым. Что-то между нами было не так. Позже мы все же выяснили этот вопрос, но тогда, когда уже было поздно. Поздно для моей нервной системы. Нужно было просто больше интересоваться друг другом, завести общее хобби, не запускать ссоры и высказывать недовольства вовремя. Но тогда я решала вопросы сама. С помощью Интернета. Активно изучала психологию мужчин, расстраивалась, узнав какие-то факты, например, тот факт, что мужчина – охотник, и надо все время поддерживать этот охотничий инстинкт. А мне так не хотелось. Хотелось просто на ручки к любимому, не хотелось хитрить, играть в игры, менять и перекраивать себя. В конце концов, мужчины представлялись мне какими-то колючими инопланетными существами, общаться с которыми можно только посредством хитростей, уловок, законов психологии и манипуляций. Не хотелось поддерживать в мужчине его охотничий инстинкт. Хотелось просто жить и радоваться жизни, строить планы на будущее, мечтать и верить.

Я невероятным образом находила новые и новые причины для переживаний. Еще в возрасте двадцати девяти лет я стала вдруг недовольной своей внешностью. Замечала новые мимические морщинки, и они сводили меня с ума. Кроме того, зубы начали искривляться из-за прорезывающихся зубов мудрости, и это все меня тоже печалило. Конечно, я так же, как и раньше, считала себя красивой, но появилось много зон, так сказать, повышенного внимания. В двадцать лет я хорошо получалась при любом освещении, в любом состоянии и при любой погоде. В двадцать девять приходилось выбирать правильный ракурс, освещение, наклон головы. Для девушек вопрос внешности всегда будет стоять особенно остро.

В общем, ничего трагичного в моей жизни не происходило, но все эти мелочи в совокупности давили на меня изо дня в день. Я шла по улице и переживала, преподавала и думала о невзгодах, в теле постоянно были неприятные ощущения, росло внутреннее напряжение, которое только иногда немного покидало меня после занятий спортом и каких-то других веселых и приятных моментов.

Еще в апреле я заметила боль в груди и ребрах и решила обратиться к маммологу. Но тут меня ждал сюрприз. В назначенный день я поехала на прием в клинику, долго ее искала, долго ожидала приема, но все остальное было сделано быстро. Врач с ярко-красной помадой сделала мне маммографию, затем попросила немножечко подождать в коридоре, пригласила обратно и начала рассказывать, что у меня мастопатия и множество мелких кист, которые нуждаются в дополнительном обследовании.

– Не хочу вас пугать, но безобидные кисты в скором времени могут перерасти в рак! – загадочно-таинственно произнесла врач, надеясь произвести на меня впечатление своей фразой, но я почему-то не испугалась. Затем она принялась оживленно считать что-то и объявила сумму, которую мне придется заплатить за дополнительные обследования.

– Я сегодня не рассчитывала за что-то еще платить.

Мой голос звучал довольно решительно, и врач позвала психологическую подмогу. Вторая врач была с такой же яркой помадой, но уже другого, сливового, оттенка, и они вместе начали рассказывать мне о возможности рассрочки за лечение и о том, что надо платить уже сейчас.

Я ничего не заплатила, меня нехотя отпустили, и домой я поехала с каким-то странным чувством. Весь этот прием и развод на деньги меня слегка смутили. Уже только после визита я начала читать отзывы про клинику и ужаснулась. Оказывается, я немного ошиблась адресом и попала в другую коммерческую клинику, где всех запугивают раком, ставят неверные диагнозы и вдобавок дают заполнять странную анкету с вопросами о том, боитесь ли рака и насколько сильно. Анкета меня миновала, но не миновал обман с результатом маммографии, который, как оказалось позже, был поддельным (ведь меня не зря выводили в коридор «подождать»). Я оставила еще один негативный отзыв на сайте клиники и решила все же дойти до нормальной клиники, где врачи уже были с обычной помадой или вовсе без нее, не разводили на деньги, не запугивали, к тому же диагноз не оправдался, мастопатии никакой не было, и грудь болела от чего-то еще. Надо было дальше искать причину.