Читать книгу 4 шага к решению всех проблем - Полина Гавердовская - Страница 12

Она (бросая на него лукавый взгляд):

– Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

– Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

– Я не о Вас.

Из жизни

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

– Ух ты! А с чем это?

Жена:

– С капустой. А эти – с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

– Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

Из жизни

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником.

Знакомо? Еще бы!

А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?» А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».

Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко.

Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, – известна всем…

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому чувствовать себя лучше. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, – пишет он, – до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».

Ревность и соперничество, – нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все сложилось на данный момент. И чем хуже обстоят на их взгляд наши дела, – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.

То, что я сейчас скажу, может показаться странным, но тем не менее. Перечисленные феномены – тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» – испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон зачастую протекает без прямого участия сознания.

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна – падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно и воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно говоря, произошло.

– Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри – теперь они мне велики!

– Да… Раньше они на тебе трещали…

Анекдот из жизни

Позволю себе небольшой комментарий. Это – манипуляция чувствами, по механизму примитивная, но по форме достаточно тонкая – не придерешься! Внешний смысл высказывания очевиден: «Да, ты похудела», подтекст: «Ты не только была безобразной толстухой, но к тому же ты никогда не умела выбирать одежду». Внутренняя цель – донести до собеседницы нехитрую мысль: «С тобой не все в порядке». Бессознательная психологическая выгода: «Я – лучше тебя».