Читать книгу 4 шага к решению всех проблем - Полина Гавердовская - Страница 14

Если дыхание нарушено из-за петли,

затянувшейся вокруг шеи – разрежьте ее.

Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях

и в экстремальных ситуациях»

Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.

Григорий Горин.

Дом который построил Свифт

Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.

Отслеживайте свои чувства, не оценивая их

Единственные чудеса, которые мне известны – это фокусы, которые люди проделывают друг над другом.

Из психологического опросника MMPI, вопрос №387

В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их.

Разберитесь в них.

Такую процедуру довольно сложно проделывать впервые. Скорее всего, вы ощутите страх. Но до страха есть что-то еще: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, – он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства.

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Например, он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины впоследствии можно использовать как рычаг для получения еще чего-то, затем – еще чего-то и т. д.

В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте события. Расценивайте свои чувства как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно открывать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.

Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Маме?

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте свою дилемму. Пофантазируйте: пусть каждая точка зрения заговорит своим собственным голосом. Представьте себе, что слышите их со стороны – один голос справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?

После пары минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, тогда-то и настает самый важный момент: принятие собственного решения.

Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму.

Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг и перед кем и в чем вы провинились. Никто не вправе диктовать вам это.

Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов

Таня: Боря, хуже тебя нету!

Боря: Я тоже тебя люблю.

Из разговора двух психологов

Женя:

– Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Надя:

– Вы же меня хвалили!

– А я врал. Я вру.

Телефильм «Ирония судьбы,

Или с легким паром!»

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».

Карл Витакер, психотерапевт.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл бывает обратным смыслу психологическому. О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо настаивал на определенных условиях. Торгуясь, визитер пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, – ответил Шоу, – что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени.

Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей).

Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Похожие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке пять золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.

Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно.

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…)

Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл.

Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя не маменькин сынок, он все решает сам». Женя тем временем без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день».

В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например – сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это – пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Заставьте себя быть немного проще

Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.

Милтон Эриксон, психотерапевт

Заставьте себя быть немного проще.

Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, то этот совет – для вас.

Последняя иллюстрация – отрывок из протокола одной психотерапевтической беседы.

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета):

– Думанье мешает чувствовать. Ты – интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, – станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы):

– Это, пожалуй, надо обдумать.