Читать книгу Зачем тебе ты, или При чем здесь психолог? - Рада Орлова - Страница 2

23.03.2014 года мы пошли с ребенком якобы на прогулку, а сами поехали в аэропорт на самолет Москва-Мурманск.

…Я, когда он выходил из комнаты, успевала уже на ходу  незаметно распихать по карманам куртки своё бельё или пудру, чтобы не тратиться на нужные мне по-любому вещи, сэкономить на этом.

Потом в коридоре получила длинный список, что купить из продуктов. Он, как обычно, стоял полуодетый, и перечислял наименования продуктов. Я соглашалась на всё, кивала, не поднимая головы, молча застёгивая, сидя на полу, обувь, и всё это время помнила, что я уже никогда не вернусь в это адово место.

Мне нужно поскорее выйти из квартиры, не смотреть в глаза – ведь у меня всегда всё написано на лице. Нужно стараться говорить ровным голосом с сыном и  биологическим отцом ребенка. Одна дверь закрылась за мной, вторая, тамбур, двери лифта, консьержка, «до свиданья-до свиданья», две двери на улицу, и вот я уже толкаю коляску по асфальту. Медленно бегу или торопливо иду и боюсь, вдруг заметят, поймут, догонят и отберут у меня сына и дальше – пропасть.

Я не могу больше думать, во мне действует робот – нужно дойти до торгового центра на Останкинской, это 10 минут. Аптека: купить таблетки от аритмии – иначе сердце выскочит где-то по дороге…, магазин: купить зимнюю одежду для моего солнца – в Мурманске в марте снег по колено; и ещё попить, и поесть, и уговорить его сесть в машину покататься…., и нужно позвонить.

После того, как мой сын возвращался из гостей от своих дядей и тётей, после общения с бабулей он объявлял, что он не котик и не солнышко, и маме нельзя его так называть. А ещё нельзя целовать и гладить. Да, это было, как бы неприятно вам ни было это сейчас читать.

Я заранее припасла детский рюкзачок-котик (прятала его у подруги) на тот случай, если мой ребёнок после такой вот поездки к родственникам будет настроен против общения со мной, чтобы с помощью игрушки выманить сына погулять, ведь он мог закапризничать и не пойти. Там же у подруги хранился дубликат свидетельства о рождении ребенка, который я попросила изготовить якобы взамен утраченного. А на самом деле именно для такого случая – тайного отъезда и нашей будущей совместной жизни.

Самое страшное для меня во всем этом предприятии было – дойти с ребёнком в коляске до торгового центра, где меня должны были ждать… друг, который нас повезёт  в аэропорт, чтобы мы успели на самолёт и улетели из Москвы подальше от этой семейки адамс.

Дойти, сесть в машину и поехать в аэропорт – значит решиться прекратить то, что стало невыносимым. Обратного пути нет.

Уже в аэропорту я стала получать смс: «Где вы? Что так долго?». Я не отвечала, ребёнок спал у меня на руках, мы уже были вдвоём друг у друга. Но до «канадской границы» было ещё далеко, и ещё предстояла пересадка в Питере.

У меня был портфель с ноутбуком и пакет с вещдоками, как я называла его. Это были документы для выигрыша в суде об определении места жительства ребёнка с матерью: характеристики с работы, справки о побоях из травмпунктов и т.д. и коляска-трость. Я ожидала приглашения на посадку в самолёт и … Что и? Как описать, что я чувствовала? Еще по дороге в аэропорт я думала и говорила: «Зачем же я увожу ребёнка из полной семьи, от родственников и родного отца, что же я делаю и куда – в неизвестность?». Нет ещё жилья – надо купить, нет работы – надо найти, детский сад – нет мест.

22.03.2014 меня выгнали из дома в третий раз. И мысль о том, что  я должна уйти, оставив ребёнка 2,5 лет без мамы опять, была невыносима. А совершить подвиг и вернуться в этот ад снова, на это не осталось сил. Я уже просила Бога, чтобы у меня остановилось сердце, если нельзя ничего изменить. У меня больше не было сил ни на что, как только уйти оттуда навсегда, но только вместе с сыном.

Мы летели через Питер. Других билетов, на подходящий для побега час, не было. Спустя время я понимаю, что это был не побег, а стратегическое решение для достижения цели – быть с сыном вместе….  Мне нужно было нести ребенка, ноут на плече, сумку, коляску-трость…. До  Мурманска нас с сыном почти несли на руках люди…, то в самолёте передавали вещи, то работники службы таможенного контроля катили тележку с вещами, кто-то всё время помогал, поддерживал….

И вот ночь. Мурманск. Мы в точке невозврата – 69 параллель. Через 69 дней после моего решения 14.01.2014 года уйти из жизни людей, в то время самых страшных для меня на свете, тех, кто хотел разлучить меня с моим сыном…

Тогда я ещё не знала, что это был только первый и самый ещё неясный для меня день моей отныне только и абсолютно счастливой жизни. Я ещё не знала тогда, что это чудовище – биологический отец моего ребёнка и его семья оставят нас навсегда. Не сразу и не просто, будут ещё битвы – но я буду побеждать раз за разом! Я даже не мечтала, что найду не просто работу, а любимое дело по душе. Что я уже через полтора года я выйду первый раз замуж за любимого – того друга, который вёз нас в аэропорт и, которого я бы и не разглядела в ужасе своей жизни там, в прошлом, если бы не ушла…

Я многого тогда не знала, что существование в этой семье было экстремальной ситуацией для меня, а в таких обстоятельствах проявляются самые лучшие способности и скрытые резервы человеческих возможностей, а ещё зарождаются новые. Ведь когда «доходишь до точки», начинается новое предложение – новая жизнь. И весь этот опыт открыл для меня новую меня. Оставляя место для благодарности за всё страшное, что со мной когда-то произошло, я счастлива сегодня».

*****

«Признаться себе, что эта невыносимая жизнь тебе невыносима, и ты хочешь счастья – первое, что нужно сделать, решиться изменить реальность – второе и третье… все таки сделать это. Хотя бы первый шаг, сказать нет насилию, увернуться от удара, придумать план, придумать свою новую жизнь по душе – вот и рецепт начала счастливой своей жизни. Не знание неизбежности моей победы помогло мне, я не представляла и не загадывала, как всё сложится после первого шага, а огромное желание изменить свою жизнь помогало мне продолжать.

Иногда, я делала всё как заведенный робот, но у меня была огромная уверенность, что так жить–выживать-существовать нельзя. Люди созданы для счастья, и я отчаянно хотела быть счастливой. А ещё потому, что я убеждена на 1000 процентов – только так сможет быть счастлив мой сын. Как иначе показать своему сыну – будущему мужчине, что такое любовь, уважение к людям, к женщине, к чужой жизни? Я знала, что достойна лучшего, и очень хотела другую жизнь, порой я теряла веру – за меня верили мои друзья. Я просто двигалась туда, куда рвалось сердце, так сильно, что помешать мне уже ничто не могло.

Всё стало складываться из удивительных случайностей и совпадений, везений, как бывает только тогда, когда ты движешься (двигаешься, а не стоишь и не плачешь только) по своей дороге и, вся Вселенная начинает помогать тебе и становится твоим защитником… И, как это чудо происходит, я знаю не понаслышке, я это знаю сама, как зарождался каждый миллиметр моего счастья я помню. А насколько оно будет огромным – зависит только от меня.

*****

Сегодня, четыре года спустя, я и он сидим в летнем кафе на веранде, из окон виден берег реки, когда ветер приподнимает белые длинные прозрачные шторы. Наш общий ребёнок бегло читает меню, выбирая, что  заказать на обед после совместной прогулки на катере. Его папа на 24 часа прилетел из Франции, где он проживает со своим младшим сыном 2х месяцев от роду и его мамой. Родной папа моего сына, именно тот человек, от которого мы с ребёнком спасались так, что пришлось уехать тайно из Москвы в Мурманск.

Выбор старшего наследника пал на сосиски и картошку фри. Его папа выбрал супчик дня. Я заказала кесадилью.

Я спокойна, чувствуя себя уже давно и везде в безопасности, я просто общаюсь, присутствуя на встрече моего сына и его второго родителя – отца. А главное, во мне нет ненависти и злости, прошлое осталось в прошлом. Я жива, здорова, прекрасна внутри и снаружи, люблю жизнь и нахожусь в гармонии с ней. Благодаря помощи необыкновенной женщины-психолога и моим стараниям всё это стало возможным спустя пять лет.

*****

Р.О.: « Психолог может помочь найти выход из любой жизненной ситуации?»

И.М.: «Да, но вероятно, психолог будет не один. Я уверена, что психолог не является по аналогии терапевтом, который знает про все-все-все болезни, но поверхностно. Я проповедую такую парадигму, что психолог должен понимать проблему достаточно глубоко, те темы, с которыми он работает.  И не просто знать терминологии, названия, но именно разбираться в этом предмете, работать именно в этом направлении. И поскольку психология – достаточно широкое поле, нужна специализация».

*****