Читать книгу Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев - Страница 3

– Доктор, а когда тяпнуть можно? – спросил меня пациент, узнав о результатах исследования на инфекции, передаваемые половым путем.

– Что значит тяпнуть? – задумчиво протянул я. – Вы хотите узнать, когда выпить можно? То есть злоупотребить алкогольными напитками. Да?

– Да, – журавлем переминаясь с ноги на ногу, скромно подтвердил свою просьбу любитель женских ласк и алкоголя.

Давно подметил у мужчин одну особенность. После сообщения им о выявлении у них заразного венерического заболевания лишь некоторые члены не лучшей половины человечества рвут на себе волосы, плачут крокодиловыми слезами и гадают на кофейной гуще, что же за этим последует. Немедленно вспоминают дорогую, верную, ревнивую жену, любимых деток и высокооплачиваемую работу во внутренних органах. Обещают извлечь хороший урок, сделать правильные выводы, придержать язык, поджать хвост между ног и никогда-никогда больше не поднимать на чужое тело даже руку.

Настоящие же мужики стоически переносят удар, как футболисты в штрафной, мол, знали на что шли, когда приглашали даму в баню. По вызову! Неторопливо, как жвачные животные переваривают неприятную новость, осознают необходимость скорейшего начала лечения, возможные последствия. И… вот тут у них сразу появляются вопросы. Впрочем, немногочисленные. Всего на две темы.

Соблюдать ограничения? Как же это? Невозможность и далее прожигать жизнь по собственному хотению и распоряжаться своим драгоценным здоровьем по природному велению? Нельзя?!

* * *

– Что, – просительно пробасил детинушка плачущим тоном, – даже и пивка теперь нельзя попить? – облизал пересохшие губы, непроизвольно теребя сквозь штанину больную дубинушку. Как будто он сейчас испытывал танталовы муки, изнывая в центре Сахары от нестерпимой жары и мучительной жажды.

«Поразительно, – подумал я, – спрашивает не о заболевании и не о том, как бы поскорее вылечиться, а о том, можно ли горячительные напитки употреблять? Как и раньше. Тьфу!»

Скрестив руки на пивном животике, мысленно представил высокий бокал темного ирландского эля с густой шапкой воздушной пены, из которой, словно соревнуясь в прыжках на батуте, бойко выскакивают разнокалиберные пузырьки. У самого дна они такие маленькие, но по мере взросления и приближения к поверхности все более увеличиваются в размерах и, наконец, легко выпрыгивают, как дельфины, на воздушную свободу. Ура! Переливаясь всеми цветами радуги, радостно кувыркаются и вращаются в воздухе до тех пор, пока не лопнут и не упадут обратно на мягкую белую перину пивной пены. Стенки бокала быстро запотевают, покрываются водяной изморосью, скрывающей волшебным туманом бурлящие внутри процессы. Наконец, таинственным образом, у края бокала появляются, словно ниоткуда, мельчайшие капельки воды и начинают собственный чарующий неповторимый танец любви. Сливаясь друг с другом, становятся все крупнее, наконец, под собственной тяжестью срываются вниз, и, как слаломисты, скользят по вертикальной поверхности бокала в последний раз. Кап!

Кто сказал, что можно бесконечно долго смотреть на горящий огонь, текущую воду и чужую работу? А на свежее пиво? Мм!

Я сглотнул набежавшую слюну, рефлекторно посмотрел на часы, отогнал несвоевременные мысли и мстительно произнес охрипшим голосом:

– Нет, голубчик, нельзя! «А мне можно». Пива особенно! В пиве, друг мой, содержится хмель, раздражающий слизистую оболочку мочеиспускательного канала, усиливая воспалительные процессы, вызванные гонококками Нейссера. А у вас, мой дорогой, – произнес я с паузами врачебный приговор-диагноз: – Бленнорея, перелой, триппер, гонорея! Допрыгался!

– Это все у меня? – покрываясь мертвенной бледностью, прошептал осоловелыми губами, словно карп в аквариуме, боец-молодец. – Теперь конец?

– Нет, – успокоил я пациента, – это одно заболевание. Но очень серьезное венерическое заболевание, передающееся половым путем, которое может поражать не только мочеполовую сферу, но и другие органы и системы неокрепшего мужского организма.

– А-а, – задумчиво протянул неокрепший юношеский организм, пытаясь принять умный вид, мысленно обозревая свою мочеполовую сферу. Ранее, наверное, и не подозревавший у себя наличия других органов, кроме выдающегося мужского отличия.

– Гонорейный процесс может поражать конъюнктиву глаз, – указал я в лицо страдальцу кривым указательным пальцем. Он непроизвольно захлопал пушистыми ресницами, пораженный новыми сведениями. – Затрагивает прямую кишку, – нецеломудренно ткнул в разрезы его джинсов. Тот испуганно прикрыл зад ладошками. – А в исключительных случаях инфекция приобретает генерализованный характер!

– Это не мой случай? – взвыл впечатленный слушатель.

– И может развиться, – добавил напряженного металлического трагизма в голос, – гонококковый сепсис с бактериальными метастазами в суставы и другие органы.

– Доктор! – взревел паренек, как-то разом осунувшийся и ставший меньше ростом. – Я умру? Можно я присяду? – попросил он и, не дожидаясь ответа, тут же распластался на дерматиновой кушетке, морской звездой раскинув конечности. По-видимому, мысленно представляя процесс распространения метастазов от начала до конца.

– Не раскисай! – поддержал я его. – Есть еще время образумиться. Немного. Обратились вы своевременно. Быстро поставим на ноги, – начал поднимать его с кушетки. – Только нам нужно узнать, от кого ты заразился и с кем еще имел половые связи? – интимно зашептал я, втираясь в доверие для качественного выполнения прямых профессиональных обязанностей. – Когда? Адреса, пароли, явки… Хе-хе!

– Толком и не помню, как все произошло, – горестно начал он рассказывать свои приключения, – выпивши был. Крепко! Друзья удружили. Решили сюрприз сделать. Грехи смыть! Гады! За мои же деньги! Подарили трипперок, как ветерок! Наградили, – печально, словно завядший лютик, поник кудрявой головой, – архиерейским насморком. – В субботу номер сауны на улице «Передовая работница» сняли. На прощальный мальчишник! Друзья и вызвали на грех девчонок.

– Постойте! – я окончательно привел его в стоячее положение. – Вы хотите сказать, что мальчишник был посвящен, так сказать, прощанию с холостой жизнью? Да?!

– Да, – чуть не плача, подтвердил жених. – Через неделю свадьба с Наденькой. А потом сразу улетаем на Мальдивы.

– Вы, батенька, – возмущенно плюхнул паразита обратно на кушетку, – с трудом подбирая слова, – хм-хм, неосмотрительно поступили! Погорячились. Такое начало новой жизни устроили! Сейчас вам Занзибар с карачуном будет, а не Мальдивы!

– Виноват, отец! – глядя снизу вверх, сложил он молитвенно руки, взывая о милосердии.

– Папа тебе отец, а бог судья! – наставительно указал в небеса искривленным многолетней работой пальцем. – Вот вам направление в процедурный кабинет. Идите, укольчик сделайте. Перед свадьбой на контрольное обследование необходимо появиться!

– И все? – изумился он.

– Что значит все? Нет, не все! Через месяц надо повторно кровь на анализы сдать и мазки на инфекции, передаваемые половым путем.

– А потом можно будет? – с робкой надеждой спросил болезный. Воистину, «Dum spiro, spero». Пока дышу, надеюсь.

– Что?

– Это, – замялся он. – Хоп-хоп! – похлопал ладошкой одной руки вколачивающим жестом по кулаку другой. – Хоп-хоп!

– Что это значит? – принял я недоуменный вид.

– Как объяснить-то, ептить, – затруднился жених с дефинициями, пытаясь подобрать не матерное определение, – как это будет по-русски, а? – Ожидая подсказки, посмотрел на потолок. – Шлеп-шлеп! – шлепнул двумя пальцами правой руки по левой ладошке.

– Не понимаю вас, молодой человек, – снял пенсне с переносицы, решив не приходить к нему на помощь.

Он пощелкал кастаньетами пальцев:

– Вжиг-вжиг, шик-шик, фьють-фьють, – звонко засвистел весенним соловьем, одновременно показывая жестами, как будто дергая вожжами, бодро понукает кобылку.

– Что это вы изображаете? – тупым мерином упрямился я. И, продолжая воспитательный процесс, неумело просвистел его любовную руладу старым потрепанным воробьем: – Фьють-фьють?!

– Трахтебядок! – выпучив глаза и разбрызгивая вокруг слюну, с натугой выдал он еще один молодежный синоним секса.

– А-а?! Так бы сразу и сказали, – фарисейски улыбаясь, развел руками. – Что же вы меня так обижаете? Корень слова я понял. Вы, наверное, хотите узнать, когда после лечения можно будет совершить коитус?

– Что это? – его изумлению не было предела.

– Вы спрашиваете меня, когда можно будет соединиться с невестой? Заняться совокуплением. Половыми сношениями. Соитием. Копуляцией…

– Что я, извращенец, что ли?

– …половым актом! Любовью ваши хлопки и неприличные жесты язык не поворачивается назвать!

– Док! Да ты что в самом деле? В мужеложестве подозреваешь?

– Молодой человек! – менторским тоном продолжил я, умирая от едва сдерживаемого хохота. – Эти понятия обозначают тот самый любовный процесс, который на вашем птичьем языке звучит как хоп-хоп, шлеп-шлеп, вжиг-вжиг, трах-трах, скрип-скрип. Как там еще? – пощелкал пальцами. – Фьють-фьють!

Привлеченная скрипом и любовными зазывными трелями, в кабинет вплыла заведующая поликлиникой Светлана Ахатовна, недоуменно осмотрела помещение и громко спросила:

– Что это вы тут художественный свист на всю поликлинику устроили? А?! Денег же не будет!

* * *

Дорогой друг! Не будь рабом своих возвышенных желаний. Подумай о низменных последствиях. И никогда не становись на колени перед незнакомой дамой, а не то встанешь перед венерологом.

Хоп-хоп! Обещаю! Ваш Рафочкин.