Читать книгу Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев - Страница 4

– Здравствуйте, до-ок! – паровозной сиреной возвестил о своем визите очередной пациент. Захлопнул дверь так, что, слава богу, притолока не обвалилась. Нахохленной вороной с трудом утрясся на табурете, сиротливо угнездив баскетбольные ноги, помолчал секунд пятнадцать, собираясь с мыслями, и, потупив взор на раздраконенный столетиями пол, наконец произнес: – Может, я загоняюсь и ничего у меня нет, но, поверьте, я даже спать теперь не могу. Мучаюсь, док!

– Да что же такое приключилось с вами? – участливо спросил доктор, всплеснув кистями, как пловец синхронного плавания, заинтересованно подумав про себя: «Что же с таким столбом-кабаном могло произойти?» Мгновенный визуально-мозговой анализ, умноженный многолетним опытом, услужливо отметал непроходные варианты, как компьютер при перекачке копируемых файлов. «Почему он говорит, что у него ничего нет, а он даже спать не может? Решай! Решай задачу! Осталось двадцать минут. А потом придет следующий пациент, а я этому еще диагноз не поставил и болезнь не определил».

– Не можете заснуть от зуда или боли? – выяснял анамнез медицинский следователь. – Скажем, кожица чешется или выделения из мочеиспускательного канала с утреца заметили? А?! Или сны эротические своими фантазиями под утро заснуть не дают? Кому именно? Вам или вашей жене? Бесом под последнее ребро бьют?! Вам или жене? Вот сюда! – показал на себе староопытный лекарь. – От чего мучаетесь?

– От се-экса! – пробасил пациент саксофоном.

В коридоре разом стихли детские выкрики и разговоры сопровождавших бабушек, которые никогда в жизни, наверное, не встречались с подобными явлениями. Все стали заинтересованно прислушиваться к происходящему за врачебной дверью диалогу. И те, и те! Конечно, дощатая дверь госучреждения не стальная дверь сейфа. Все тайны – наружу.

– О! Это же хорошо. В вашем возрасте даже полезно. Юношеская гиперактивность вполне объяснима. Вам и тридцати годков, наверное, не стукнуло? Нет? С родительской печки, можно сказать, как Илья Муромец еще ноги не спустили?

– Двадцать восемь, – теперь фаготом вымолвил вьюноша. – У меня до этого случая уже год никого не было, – по-прежнему не глядя в глаза доктору, выдерживая паузы, начал разъяснения молодой человек. – И все нормально было. Спал хорошо. Не загонялся. А девятнадцать дней тому назад, – посмотрел на часы, – секс приключился. Случайная связь. С замужней женщиной. Я думал, мне так спокойнее будет. С замужней связался. Она же проверенная! Мужем. И все теперь! Загоняюсь! Спать не могу по ночам целыми сутками. А у меня игры ответственные на носу.

– Да почему спать-то не можете?! – громко изумился доктор и снял пенсне. «Радоваться надо, что разговелся, а он ноет тут! Загоняется!» – Беспокоит что-то? Выделения из мочеиспускательного канала заметили или резь, боль, дискомфорт ощущаете при мочеиспускании? «Может, его совесть замучила?» – подумал доктор.

– Нет, ничего, отец! – торжественно возвестил о родственных притязаниях молодец и наконец-то посмотрел в глаза собеседнику. – Что я, маленький, что ли? Я же в презервативах был.

«Тамбовский волк тебе отец! За две версты такую каланчу видать, что не маленький, – возмутился про себя врач, – не приведи господь такого зануду в семье терпеть!» – а вслух лицемерно одобрил действия пациента:

– Так, каждый половой акт вы совершали, защищаясь презервативом. Это мудро. Совершенно правильно с вашей стороны. Вот, бывает…

– Да я всего один раз с ней был, – прервал пациент, – после выпивки. Трезвый я бы такого себе не допустил.

«Ну и дурак!» – мысленно прокомментировал услышанное венеролог, не утруждая себя разъяснениями, к чему это относится: к количеству свершенных актов, к выпивке или самому факту прелюбодеяния.

– Я вообще-то не употребляю. Спорт злоупотреблений не позволяет. Режим, – грустно пробасил пострадавший от любви.

«Мм, – скептически хмыкнул на этом месте лечебный мастер, оформляя амбулаторную карту, – знаем ваши режимы».

– А тут выпили на двоих баночку коктейля, вот и не сдержался. Думаю, с ней можно столкнуться-сковырнуться, раз у нее муж есть. Проверенная!

«Скотина!» – выразил свое неодобрительное мнение по этому вопросу старый добрый семьянин.

– Я где-то слышал, что презерватив тоже не дает стопроцентной гарантии защищенности. Поэтому я для верности два надел, – поделился личным опытом спортсмен.

– Ого! – восхитился доктор предусмотрительности бугая. – Молодец! – фарисейски похвалил юнната-испытателя и задумался: «Интересно, это считается за измену или нет, если так крепко и мощно предохраняться? Он же к ней даже не прикоснулся».

– Тактильная сенситивность снизилась, наверное, от многослойной резины? «Вот чувак чудак! Это ж надо только догадаться, два презерватива надеть?! Зачем ему вообще живая женщина нужна была? На что? Посоветовать, что ли, резиновую женщину в секс-шопе приобрести? И под рукой всегда, и спортивный режим нарушать не надо».

– Какая чувствительность? Я и не почувствовал ничего, – с радостью вступил в обсуждение интимных подробностей страдалец.

Действительно, что нам по большому счету от врачей надо? Не его умный вид и назначения, а сопереживание! Лечи душой, а не лекарством.

– Конечно, конечно, понимаю, а как же?! – лошадью закивал остатками волос сивогривый эскулап. – Я удивляюсь, как вы вообще состоялись. Мужчиной, имею в виду.

– Да, – не на шутку разгрохотался юнец на всю больницу, – все ребята хвастаются после тренировок. Истории разные рассказывают, смеются, опытом делятся, а мне и рассказать в душевой нечего.

«Зато сейчас нашел кому рассказывать. Венерологу! Расскажу вечером своим мужикам на волейболе про такого вот загнанного жеребца. Обхохочутся!»

– Так, значит, я и загоняюсь теперь, – продолжил свое грустное повествование посетитель, – еле девятнадцать дней вытерпел!

«Бедняга каждый день считал. В календаре отмечал, мучился, искал у себя признаки заболеваний. Наверное, весь Интернет прошерстил. Сейчас вот напугаешь такого бойца-молодца, и человечество может не досчитаться еще одного счастливого брака в будущем. История пойдет другим, альтернативным путем. Численность населения упадет. Род его предков прервется. Да. Тяжелая у венерологов работа. Ответственная!».

– Я читал, что в инкубационном периоде не все болезни вылезают. Поэтому раньше и не приходил, – блеснул эрудицией бритоголовый спортсмен.

– Не вылезают, это точно, – ехидно подтвердил доктор, не до конца испивший жажду мести за оскорбленного неизвестного ему мужа. – А почему бы вам самому у ее супруга не поинтересоваться, здоровая она или нет?

– Я уже подумывал, – честно признался пациент. – Неудобно! Мы же с ним в одной команде играем. В душевую вместе ходим.

– Так. Мы, оказывается, на верном пути, – удовлетворенно потер ладошки врач. – Боитесь заразиться, значит? – злорадно выпытывал следователь, «залезая» под кожу бедолаге.

– Боюсь, – грустным хоботом повесил нос бояка, – муж-то ее, Серега, тоже не святой! Такое рассказывает!

– Ну, батенька! – изумленно всплеснул руками доктор. – Девок бояться – не бодаться! – выдал экспромт шутник-эскулап.

«Ой! Не удержался. Само вырвалось! Я не виноват. Но хороший дермафоризм. Надо запомнить. Друзьям рассказать. Только рифму поскромней придумать. Хотя, как говорится, из песни слова не выкинешь. Может… Девок бояться – не кувыркаться! Девок бояться – не толкаться! Мужиком не состояться! Девок бояться – и баста!

Как будто их спортивный тренер напутствует перед выходом в город после соревнований:

– Насмерть стоять, пацаны! Девок бояться! И баста!

Первый вариант, конечно, самый лучший. Но не литературный. Ладно, потом додумаю. А может, кто поможет?»

Может, именно Вы, многоуважаемый читатель?

– Давайте, – предложил врач пациенту, – для вашего спокойствия все-таки сдадим анализы на инфекции, передаваемые половым путем.

– Я кое-какие анализы принес, – выложил он на врачебный стол кипу заключений и пришлепнул их мокрой печатью литровой банки с мочой.

– О! Я вижу, вы основательно подошли к этому вопросу. Баночку, пожалуйста, с моих глаз долой! Поставьте на пол! – указал врач изуродованным многолетними изыскательскими работами пальцем.

– Уберите с моего стола то, что вы накопили за сутки, – привычно пробрюзжал врачеватель, выругавшись про себя и брезгливо натягивая на нос марлевую маску.

Абсолютно бесполезную в таких случаях, смею вас заверить, о, любознательный и дочитавший до этого места, читатель!

– Может проще жениться? Чтобы потом не загоняться. Возраст-то, я гляжу, у вас уже критический. До финиша немного осталось. Вот и «хотюнчиков» на лице не видать. Не встречаются.

– Я и сам так подумываю. Надо решаться! – вновь взгрустнул богатырь. – Только где их взять-то? Хороших! – с чувством вымолвил естествоиспытатель. – Хорошие все замужем, – раскрыл он наконец причину своего уважительного отношения к замужним дамам. – А с другими как-то страшно общаться. Я раньше так никогда не поступал. Заразиться можно! На улице же не познакомишься?

– Как не познакомишься? – удивился доктор, вспоминая многочисленные рассказы клиентов. «Какие люди разные бывают!»

– Может, вы поможете, доктор? – с надеждой воззрился детина на врача.

– Что вы мне предлагаете?! – возмутился венеролог. – У нас не бюро брачных услуг и знакомств «Для тех, кому под тридцать!». Наоборот. Учреждение по излечению последствий случайных знакомств. Республиканский кожно-венерологический диспансер. Я вам, брат, – не сват! Не сводня!

– Что вам стоит? Помогите, отец родной! Я за вас свечку поставлю, док! – взмолился пациент, бухаясь на колени.

«Свят, свят!» – закашлялся док.

В приоткрытую дверь всунулась без спроса всклокоченная старушечья головенка и, прошамкав, высказала просьбу многочисленных милосердных посетителей, терпеливо ожидающих в коридоре своей очереди:

– Батюшка! Помоги яму ради Христа Спасителя!

– Вам это и трудностей не доставит! – встрепенулся от неожиданной поддержки проситель. – Вот я тут и номер телефона заготовил, – протянул он стопку бумажек, размером с визитную карточку, на которых было напечатано:

Познакомлюсь с абсолютно бесплодной девушкой симпатичной аккуратной любознательной оптимисткой не курящей не склонной к полноте

Дамир[1]

Далее следовал номер сотового телефона, который в силу известных причин и возможного последующего судебного расследования, о, многоуважаемый читатель, мы Вам не называем.

Умолчим и о тех легких, как ветерок, громозвучных выражениях с указаниями дальнейшего пути следования, которые употребил скромный венеролог на следующий день, когда страждущий пожелал узнать результаты сватовства.

P.S. А вдруг, если кто-то из абсолютно бесплодных девушек все же выразит желание познакомиться с нашим героем, обращайтесь ко мне! Безвозмездно! Объявление с номером телефона я сохранил. На всякий случай! Что-то мне подсказывает, что мы скоро встретимся, а? Пока! Ваш Рафочкин. Dixi[2].