Читать книгу Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни - Рэйчел Миллер - Страница 2

Что такое забота? Это то, что превращает знакомых людей в ваших близких. То, что помогает создавать и поддерживать прочную связь с друзьями, семьей, коллегами и просто интернет-приятелями. Заботиться – значит быть рядом в минуты радости и горя, уметь видеть истинное «я» человека, ценить его жизненный опыт, облегчать его ношу и давать ему уверенность, что он не одинок в этом мире. Я говорю все это, потому что знаю и чувствую, что такое забота, на таком глубоком эмоциональном уровне, что иногда мне бывает непросто подобрать слова, чтобы это описать. Но я сразу узнаю настоящую заботу, когда ее вижу. Держу пари, что и вы тоже.

Однако проблема в том, что заботиться не так-то просто. Это не случается само по себе. Забота требует усилий и практики. И если вы хотите проявить искреннюю заботу об окружающих, то стоит начать с того, что может оказаться задачей посложнее – с заботы о самом себе. Нужно научиться принимать себя, заботиться о своем физическом и психическом здоровье, быть милосердным к себе и уметь устанавливать границы. Забота о себе позволит вам быть хорошим другом или партнером, предотвратит обиды, односторонние отношения и выгорание, а также поможет понять, что на самом деле означает заботиться о другом. Забота о себе – это, кстати, не про «чувствовать себя счастливым». Она про «чувствовать себя уверенным, удовлетворенным и знающим, что у тебя есть все, что нужно, что ты хорош ровно такой, какой есть».

* * *

Некоторые отрицают мысль, что забота – это то, чему можно научить или научиться. Они думают, что это лишь вопрос здравого смысла или что умение заботиться приходит само собой. Я хочу спросить у этих людей: если заботиться так просто, почему так много людей так плохо справляются с этим?

Да у всех нас, честно говоря, это неважно получается. Вспомните ситуацию, когда кто-то, не подумав, сказал вам (или кому-то другому) что-то неприятное. Или когда вы отвечали «я в порядке», а на самом деле все было как раз наоборот. Или последний раз, когда вы не выспались! Да все это происходит постоянно! Забота – это не врожденный навык, и в школе этому не учат. Вот почему появилась эта книга.

Отсутствие заботы о себе и окружающих приводит к вполне реальным и неблагоприятным последствиям. В своей книге Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community[1] Роберт Д. Патнэм пишет, что социальный капитал – связи между людьми, а также взаимность и доверие, которые возникают в этих социальных связях, – играет огромную роль буквально в каждой сфере жизни: нашей личной безопасности, благополучии детей, экономическом процветании, демократии. По всем статьям получается, что недостаточность социального капитала плохо сказывается на нашем здоровье и долголетии.

Посмотрим, какова ситуация в Америке. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что каждый десятый взрослый чувствует одиночество или изолированность «всегда или почти всегда»[2]. (Это очень большое количество людей и очень большое количество времени.) С 1999 года выросло количество самоубийств практически в каждом штате. 70 % подростков называют психическое здоровье «главной проблемой» среди людей своего возраста в своем окружении[3]. Развитие технологий во многом помогает проявлению заботы: мы можем легко найти статьи на тему психического здоровья, отправить смс, почитать твиты о том, что сказать человеку, который переживает тяжелый период. При этом современная жизнь такова, что заботиться о себе и о других становится все сложнее. Но делать это необходимо. Ну а какие варианты? Никогда не выходить за рамки того минимума, который помогает нам поддерживать в себе жизнь, и не хотеть большего? Продолжать дружить с теми, кому на нас наплевать, и даже не пытаться завести новых друзей? Продолжать говорить «я в порядке», когда все ужасно? Стоять в сторонке и смотреть, как мир сгорает дотла?

Забота – это альтернатива ложной жизни «я в порядке». Если вам вечно кажется, что вы делаете недостаточно (и в то же время почему-то постоянно чувствуете, что делаете слишком много), то пришло время сесть и осознать, что же такое, в конце концов, для вас «достаточно». Вот тут-то и пригодится эта книга. В ней предлагаются принципы заботы – своего рода кодекс поведения, который поможет наладить отношения с собой и окружающими. Конечно, не всегда у вас будет получаться, но очень важно начать это делать. Если у вас нет никакой отправной точки – трудно сохранять верное направление, целенаправленно что-то менять и понимать, что вы сбились с пути. Когда жизнь летит под откос, забота – о себе, о близких, обо всех – может стать вашей путеводной звездой.

Ваши близкие

Я использую слова «ваши близкие», «друзья», «любимые», «дорогие вам люди» на протяжении всей книги практически как синонимы, но «ваши близкие» нравится мне больше других. Мне нравится это выражение, потому что в категорию «близкие» попадают не только друзья. Близкие – это и ваши коллеги, и знакомые, и члены семьи, да кто угодно, лишь бы это были небезразличные вам люди, с которыми вы поддерживаете связь.

Что такое забота?

Лаборатория сострадания Университета Мичиган[4] определяет понятие «сострадание» как умение замечать, чувствовать и реагировать. Мое определение «заботы» похоже – это умение замечать, обрабатывать, называть и реагировать.

1. Замечать – значит воспринимать поступки, слова или обстоятельства, которые сообщают о какой-то потребности человека. Эта потребность необязательно должна быть негативной, это может быть потребность в празднике или общении.

2. Обрабатывать – значит использовать те знания, которые у вас уже есть – о себе и о других, чтобы анализировать то, что вы заметили.

3. Называть – значит облекать то, «что здесь происходит на самом деле», в слова – определять потребность, причину поведения, проговаривать; признавать значимость и обоснованность событий. Называть важно как что-то незначительное (например, «то, что вы описываете, звучит чертовски раздражающе»), так и значимое (например, «то, что вы описываете, выглядит чрезвычайно жестоким»). Называние – мощный инструмент. Называя, вы даете оценку и формируете смысл и значение того опыта, который переживаете.

4. Реагировать – значит поступать так, чтобы человек (а им, не забываем, можете быть и вы сами) чувствовал себя более целостным, чувствовал, что его видят, слышат и поддерживают. (И, кстати, на практике реагирование может совпадать с называнием.)

Что нужно, чтобы заботиться

Забота о себе и окружающих стоит на девяти ключевых ценностях: любознательности, интеллекте, интуиции, сострадании, щедрости, творчестве, самосознании, уверенности и способности быть беззащитным.

Любознательность. Любознательность ведет к умению замечать – и лежит в основе интеллекта, нашей следующей ценности.

Интеллект. Постоянно узнавая и запоминая что-то новое, набираясь жизненного опыта, вы наполняете источник, из которого впоследствии сможете извлечь огромную пользу.

Интуиция. Когда разговор заходит о заботе, недостаточно быть просто начитанным, нужно иметь и эмоциональный интеллект (способность предугадывать и чувствовать, что именно нужно и хочется другому человеку в тот или иной момент).

Сострадание. Забота невозможна без способности сочувствовать чужому страданию или несчастью.

Щедрость. Щедрость позволяет без колебаний тратить время, деньги и энергию на других и верить, что и они делают все, что в их силах.

Творчество. Часто мудрые советы о том, как помочь человеку, попавшему в беду, не работают. Творческий подход поможет найти способ позаботиться о другом так, чтобы это вписалось в его реальную жизнь.

Самосознание. Без внимания к собственной личности и своим чувствам вы не сможете в полной мере осознать свои потребности и понять, как ваши поступки влияют на других людей (ведут они к добру или нет).

Уверенность. Частенько у людей возникают сложности с верой в то, что они могут сделать для кого-то (особенно если это не особо близкий друг) что-то хорошее. Но само собой каждый из нас может оказать благоприятное влияние на жизнь другого человека. Уверенность в своих намерениях и способностях – это то, благодаря чему преодолеваются сомнения.

Беззащитность. Забота о себе требует признания собственных потребностей… но часто мы предпочитаем делать вид, что их нет! При этом забота о других иногда связана с риском. Будьте готовы отбросить свой страх выглядеть глупо или потерпеть неудачу.

Кто я такая?

Я из тех людей, которые хотят сделать мир более здоровым, счастливым и приятным местом для жизни. Я профессиональный журналист и пишу статьи, которые, надеюсь, помогают людям научиться проживать свою жизнь лучше. Это не просто работа. Это мое хобби, моя страсть, дело моей жизни. Я очень много времени провожу, думая о том, как мы можем сделать себе и друг другу хорошо.

За свою жизнь я пережила немало тяжелых дней. Мой отец ушел из семьи, когда мне было четыре года, и умер, когда мне исполнилось тринадцать. Бывший муж бросил меня без предупреждения, перевернув мою жизнь с ног на голову на три долгих года. Пережитое сформировало мою личность и мой взгляд на мир, и я знаю, насколько целительной может быть забота.

Я считаю, что умею хорошо заботиться о себе и окружающих. Но, разумеется, я не безупречна. (Я напечатала и удалила предложение о том, что «умею заботиться», столько раз, что сбилась со счета!) Многие советы из этой книги основаны на ситуациях, когда я поступала неправильно или хотела поступить иначе. Я пишу это не для того, чтобы оправдать дурацкое поведение – свое или чье-то, но чтобы напомнить, что заботиться – это трудно. Это требует времени и практики. Я не всегда поступала правильно, и вы тоже будете совершать ошибки.

Об этой книге

Книга разделена на две части: часть I целиком посвящена заботе о себе, часть II – заботе о других. Они идут в таком порядке неслучайно: забота о других строится на тех же принципах, которые мы разберем в части I, и кроме того, вы не сможете заботиться о других, если сначала не позаботитесь о себе. Вы просто не сможете! Поэтому если вы решили пропустить первую часть и сразу перейти «к самому интересному» во второй части, то стоит задуматься, а с чего вы взяли, собственно, что забота о себе и своих потребностях – это что-то необязательное. Может быть, вы хорошо заботитесь о себе, и вам не нужна моя помощь. Отлично! Вы молодец! Но если вам неудобно думать о своих потребностях, устанавливать границы и быть к себе милосердным (или вы считаете, что у вас нет для этого времени), то прочитать часть I – это именно то, что вам нужно сделать прежде всего.

Эта книга – своеобразный справочник, к которому вы можете обращаться снова и снова, если чувствуете себя потерянным, переживаете тяжелый период или какой-то новый опыт (например, впервые кто-то из ваших друзей разводится) и не знаете, как с ним справиться. Эта книга пригодится любому, кто думает: «Мне плохо, и я не знаю, что делать». Независимо от того, насколько хорошо вы уже умеете заботиться или вам предстоит пройти долгий путь в этом отношении, эта книга для вас.

Не все из того, о чем я буду писать, подойдет каждому человеку, каждым отношениям и каждой ситуации. Все мои советы[5] стоит воспринимать как мягкую рекомендацию, а не жесткое правило. Забота состоит в том, чтобы знать того, о ком вы хотите позаботиться. Если какой-то пункт вызывает у вас отторжение, если вы знаете, что вы, ваш друг, коллега, да кто угодно отрицательно воспримет то или иное действие – это НОРМАЛЬНО. Если вы не можете сделать то, что я предлагаю, – по любой причине – это нормально. Я же не знаю вашу жизнь!!! Так что не стесняйтесь менять мои рекомендации, подстраивая их под обстоятельства, или просто игнорируйте меня полностью! Это нормально! Все будет хорошо!!!

1

«Боулинг в одиночку: Крах и возрождение американского общества». – Примеч. пер.

2

Bialik K. Americans Unhappy with Family, Social or Financial Life Are More Likely to Say They Feel Lonely // Pew Research Center. 2018. December 3. http://pewresearch.org/fact-tank/2018/12/03/americans-unhappy-with-family-social-or-financial-life-are-more-likely-to-say-they-feel-lonelyKristen

3

Horowitz J. M., Graf N., Most U. S. Teens See Anxiety and Depression as a Major Problem Among Their Peers // Pew Research Center Social and Demographic Trends. 2019. February. http:// pewsocialtrends.org/2019/02/20/most-u-s-teens-see-anxiety-and-depression-as-a-major-problem-among-their-peers

4

Crowe K. PhD, McDowell E. There Is No Good Card for This: What to Say and Do When Life Is Scary, Awful, and Unfair to People You Love. San Francisco: HarperOne / HarperCollins, 2017.

5

За исключением моего мнения по поводу шлема в главе 3.