Читать книгу Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения - Роберт Джекман - Страница 11

В каждом из нас живет и раненый внутренний ребенок, и функциональные взрослые части, знающие, что нужно делать, чтобы сохранить отношения на плаву.

Разногласия случаются в большинстве успешных пар. В большинстве случаев люди учатся преодолевать эти трудности и приходят к согласованным решениям. Они могут работать над проблемами, потому что их синергетическая рана более функциональна и хорошо координируется с травмой другого. Однако шанс решить свои проблемы имеется и у пар с серьезными травмами. Просто для этого нужно больше усилий, требуются особые инструменты, которыми естественным образом обладают немногие.

Иногда эмоциональные раны настолько токсичны, что каждому из партнеров может потребоваться интенсивная терапия, прежде чем они смогут начать работать над своими проблемами совместно, как пара. Один из них может быть настолько непредсказуемым и нерегулируемым, что не способен даже спокойно сидеть в кабинете психолога, не то что разговаривать с партнером дома.

Скрытая реальность во время сильных конфликтов заключается в том, что в ответ на триггер просыпается раненный внутренний ребенок. Он идет впереди ответственного взрослого «я», принимая решения, которые функциональной части приходится потом разгребать. Люди бывают настолько потеряны в своей собственной травме, что не видят этого взволнованного внутреннего ребенка. Они просто говорят, что таков обычный порядок вещей. Их глаза закрыты эмоциональными шорами.

Наша рана покоится в застывшем вакууме того, что нам было нужно в детстве, но чего мы не получили.

Потерявшись в собственной драме, мы не видим разницы между своим исцеленным «я» и болью. Функциональные и раненые части смешиваются, и мы чувствуем себя самими собой, но теряемся в тумане. Мы не знаем никаких других моделей поведения и не можем взглянуть на себя шире, поэтому обходимся тем эмоциональным интеллектом, который у нас есть. Без вмешательства психотерапевта и попыток самостоятельно помочь себе мало кто может выявить свою детскую травму, а тем более понять, откуда она взялась. Все, что мы знаем, так это то, что мы испытываем от своей связи боль, грусть и недоумение. И мы хотим, чтобы это прекратилось.

Только пережив какой-то кризис в отношениях, мы обычно обращаемся за советом и начинаем смотреть на жизнь по-другому. Когда мы сами меняем точку зрения или нам на что-то указывают, мы начинаем видеть работу, которую еще предстоит проделать с ранеными частями.

Только небольшой процент пар имеет осознанное представление о боли своего внутреннего ребенка. Они также понимают, что происходит за кулисами в начале их отношений. Все остальные полагают, что выбрали своего партнера, основываясь на всех его замечательных качествах. Возможно, так и есть, только помимо этих аспектов имеются и другие, синергетически притягивающие их, но остающиеся незамеченными.

Вот некоторые из незаживших внутренних детских ран, которые на подсознательном уровне влияют на выбор партнера.

• Мой партнер кричит на меня, как и моя мама. Я выбрал его, чтобы попытаться найти свой аутентичный голос, потому что в детстве я не ощущал своего голоса.

• Мой партнер эмоционально закрыт, как мой отец. Я могу воспользоваться своими навыками «чтения мыслей», чтобы попытаться привлечь внимание своего «папы».

• Мой партнер оскорбляет меня и внушает, что я плохой человек – точно так же, как в детстве мне это внушала моя сестра. Я принижаю себя, чувствую отвергнутой и веду себя как жертва, чтобы не смотреть правде в глаза и не ощущать свою силу.

• Мой партнер всегда чем-то расстроен. Я снова и снова спасаю его, пытаясь сделать жизнь лучше для него и жертвуя при этом собой.

• Мой партнер вырос в семье алкоголиков, как и я. Мы оба довольно плохо себя чувствуем, умеем избегать сложных ситуаций и молчим, когда кто-то из нас злится. Нам кажется естественным не обращать внимания на свои настоящие потребности.

• Мой партнер слишком хорош для меня, и еще в детстве я считала, что все вокруг лучше меня. Я чувствую себя самозванкой и фальшивкой, хотя мой партнер меня любит. Я постоянно проверяю его и заставляю доказывать, что он меня любит, хотя никогда не ощущаю его любовь в своем сердце.

Это примеры того, как раненые и обиженные люди подсознательно находят других раненых и обиженных людей, чтобы отыграть и, предположительно, исцелить свою внутреннюю детскую травму. Так проявляется синергетическое нездоровое притяжение. Каждый из них – пример раненого архетипа. Партнеры могут замечать некоторые из этих моделей поведения. Однако они не понимают, что при этом на свет выходит раненая часть, а не функциональное взрослое «я». Их травмы находятся в синергии с травмами другого. Удивительно, что большинство отношений вообще сохраняются, если учесть, насколько огромные задачи наш внутренний ребенок хочет решить в наших взрослых отношениях.

Когда мы называем что-то, даже если это что-то причиняет боль, мы чувствуем внутреннее облегчение от того, что высказались и проработали это.

Возможно, в вашей жизни наблюдаются некоторые из приведенных сценариев. Или же вы прямо сейчас задумались о собственных синергетически раненых циклах – нездоровых паттернах поведения. Теперь, когда вы знаете о существовании такой связи, вы начнете исцелять эту часть себя и свои отношения. Приведенные примеры и анализ помогут вам понять, где вы находитесь сегодня и как проявляется ваша рана и рана вашего партнера. У вас появится возможность выбрать, куда двигаться с этими новообретенными знаниями. Как вы хотите исцелить себя и свои отношения.

Вступление в отношения – это негласное приглашение помочь исцелить другого.

Знайте, что раненый внутренний ребенок не обязан управлять вашей жизнью. Вы можете что-то с этим сделать, но сначала нужно выяснить, как вы дошли до такого состояния со своим партнером.

Упражнение. Исследуйте свое синергетически нездоровое притяжение

На основании уже полученных знаний запишите в блокнот свои первые впечатления о том, каково, по вашему мнению, ваше синергетическое притяжение к партнеру. Просто сделайте несколько предположений, касающихся лично вас. Используя в качестве руководства список на стр. 34, подумайте, какие из ваших действий не способствуют развитию отношений. Попытайтесь понять, почему вы делаете такой выбор. Почему, по вашему мнению, сошлись со своим партнером. На какой вопрос внутри себя вы пытались ответить. Какие качества в вашем партнере показались привлекательными. Сохраните эти заметки для последующих упражнений.

Упражнение. Ваши идеальные отношения

Прежде чем двигаться дальше, помечтайте немного о том, какой наибольшей награды достойна та ваша часть, которая жаждет более глубокой связи и более открытых отношений. Сохраните свои ответы, чтобы обратиться к ним во время самоанализа в главе 20, где вы сравните два результата упражнения.

Ответьте на следующие вопросы, насколько это возможно, исходя из вашего представления о себе в настоящий момент. Возможно, вы не знаете, как ответить на некоторые из них или что они вообще означают. Отложите в сторону любые возражения, которые, как вам кажется, мог бы высказать ваш партнер. Избегайте мыслей о самоограничении (например, не думайте, как бы вы ответили, находясь в другой жизненной ситуации).

Сядьте в тихом, удобном месте. Закройте глаза и представьте свои отношения такими, какие они сейчас. Затем подумайте о том, какими вы хотите их видеть в будущем, не считая ничего физического, зависимого от конкретной ситуации или банковского счета. Не торопитесь, так как ответы помогут вам углубиться в эту работу.

Теперь откройте глаза и ответьте на следующие вопросы, записав все в блокнот.

• Как вы сейчас воспринимаете свои отношения: как сторонний наблюдатель или активный участник? Как вы это поняли?

• Какие вы можете привести примеры того, как вы проявляете себя в отношениях?

• Какие примеры не соответствуют вашему проявлению себя в отношениях?

• Если вы живете на автопилоте, то что конкретно вы можете изменить, чтобы жить, говорить и творить целенаправленно?

• Как вы добиваетесь исполнения собственной мечты?

• Как вы заявляете о своих потребностях?

• Если вы отдаете приоритет мечте партнера об отношениях, а не собственной, как вы это делаете?

• Как бы вы хотели повысить свое эмоциональное присутствие в отношениях?

• Как бы вы хотели повысить эмоциональное присутствие партнера в отношениях?

• Как бы вы хотели, чтобы в ваших отношениях проявлялись любовь, доверие и уважение?

• Если бы это произошло на самом деле, то как бы это повлияло на ваше самоощущение и на ваши отношения?

• Что нужно исцелить, чтобы в вашей жизни могла раскрыться и проявиться любовь с открытым сердцем?

• Как бы вы хотели, чтобы вы и ваш партнер взаимодействовали, сообщали друг другу о проблемах и укрепляли свою связь?

• Какие выражения более глубокой связи (вербальные и невербальные), по вашему мнению, могли бы использовать вы и ваш партнер?

Теперь задумайтесь немного глубже о том, какие части вашей мечты об отношениях вы считаете достойными проявления и реализации. Составьте список всего, что можете пожелать от партнерства вашей мечты. Перечислите в основном ключевые элементы, которых не хватает в ваших нынешних отношениях. В качестве примера можно описать свои ощущения от взаимодействия. Обведите кружком пункты, которые вы считаете достижимыми в настоящем. Выберите три из них, затем загляните внутрь себя и ответьте на следующие вопросы. Запишите ответы.

• Какие шаги вам нужно предпринять для реализации каждого из этих трех пунктов?

• Какие инструменты для этого понадобятся вам и вашему партнеру?

Возможно, вы сможете внести в свои отношения больше перемен, чем думаете. По крайней мере, вы сами можете стать изменением, которое хотите увидеть.