Читать книгу Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям - Роберт Гловер - Страница 6

Мир, который мы создали, является продуктом нашего мышления. Мы не сможем изменить его, если не изменим свое мышление.

Альберт Эйнштейн

Можете не верить, но ваш мозг постоянно вам лжет. Гениальный Альберт Эйнштейн это понимал. Самая большая ложь, которую навязывает ваше сознание, обычно касается представлений о вас самих и о женщинах. Цель данной главы – помочь вам разобраться, в чем именно заключается эта ложь, как она влияет на вас и как отбросить ее, чтобы вы смогли наконец получить то, что хотите, в любви, сексе и отношениях с женским полом.

Звучит многообещающе?

Неудачники в знакомствах с женщинами

Большинство мужчин, у которых не получается наладить отношения с женщинами, сталкиваются с тремя фундаментальными проблемами.

Замкнутость. Мужчины, которые не умеют выстраивать отношения с женщинами, как правило, вообще стараются избегать ситуаций, в которых им приходится общаться с незнакомыми людьми. Они в той или иной степени страдают от социальной тревожности. Особенно ярко это проявляется, если им приходится общаться с привлекательными женщинами. Чтобы как-то справиться с этим ощущением, неудачники, как правило, держатся особняком и в общении стремятся избегать даже минимальных рисков.

Отсутствие необходимых навыков. Большинство неудачников так и не смогли овладеть фундаментальными навыками знакомства, налаживания отношений с противоположным полом и расставания. Это вполне объяснимо. Во многих культурах вообще отсутствует культура ухаживания. Даже в западном обществе, где в этой сфере имеются определенные традиции, им всего полвека или около того. А само представление о романтической любви вообще существует всего пару сотен лет.

Если вам не хватает элементарных навыков знакомства с противоположным полом, вы далеко не одиноки. Большинство мужчин никогда не учились шутить, флиртовать, прощупывать почву, вступать в отношения или расставаться. В результате такие мужчины не уверены в себе. Из-за этого мужчины-неудачники склонны либо вообще избегать общества женщин, либо превращаться для них в «подружку мужского пола», надеясь, что со временем такого рода отношения перерастут в более глубокую близость.

Самоограничивающие убеждения. Большинство мужчин-неудачников не принимают себя такими, какие они есть, и не уверены в себе. Недостаток самоуважения является прямым результатом самоограничивающих убеждений (СОУ).

Неудачники в отношениях с женщинами вообще, как правило, зациклены на своих самоограничивающих убеждениях. Зачастую они полагают, что женщины с первого взгляда распознают в них лузеров. Такие мужчины поглощены негативными мыслями о себе:

● «Я слишком толстый».

● «Я не умею этого всего».

● «А вдруг мне откажут?»

● «Во мне нет ничего, что могло бы привлечь интересную женщину».

● «У меня мало сексуального опыта».

● «Я скучный».

● «Все привлекательные женщины уже заняты».

Сознание мужчин, толком не умеющих знакомиться и поддерживать отношения с женщинами, постоянно воспроизводит эти самоограничивающие убеждения (т. е., по существу, ту самую ложь, в которой вас пытается убедить ваш мозг). В результате они застревают в одной точке и теряют всякую надежду.

Часть «Усмирите ум» посвящена выявлению и преодолению ваших самоограничивающих убеждений – о себе, о женщинах и о мире в целом.

Скорее всего, изложенные в этом разделе идеи приведут вас в состояние смятения, поскольку поставят под сомнение все, что вы до сих пор считали непреложной истиной. Большую часть жизни ваш мозг лгал вам – и эта не имеющая под собой реальной основы ложь касается вашего представления как о самом себе, так и о женщинах, и о мире в целом. Нам предстоит развеять эти ложные представления.

Возможно, вам сейчас стало не по себе, ведь вы привыкли думать, что ваш мозг не врет. И тем не менее он лгал вам годами, просто у вас не было причин подозревать его в этом коварном внутреннем обмане.

По мере того как мы будем раскрывать этот обман и прольем на него яркий свет реальности, ваш мозг начнет усиленно бороться за свою «правду». И пока вы будете переживать эту внутреннюю борьбу, он будет стараться уговорить вас продолжать верить в его правоту. И это нормально.

Однако не забывайте: именно этот привычный образ мышления и привел вас туда, где вы сейчас находитесь, – к одиночеству и разочарованию. Во всем, что касается восприятия себя, женщин и отношений с ними, мы будем с подозрением относиться к тому, что ваш мозг считает истиной.

По мере выполнения упражнений в данном разделе вы услышите, как ваш мозг изо всех сил пытается возражать:

● «ЕРУНДА».

● «Это неправда».

● «У меня не получится».

● «Женщины на самом деле не такие».

● «Если я так поступлю, то наверняка получу пощечину».

● «Может, у кого-то это и работает, но у меня точно ничего не получится».

Всякий раз, когда ваш внутренний голос будет говорить нечто подобное, не оставляйте его слова без внимания и повторяйте их вслух (да, именно вслух).

В этой главе я помогу вам исследовать, осознать и преодолеть навязанную вам ложь – ложь, которая мешает вам подойти к женщине, завести с ней разговор, получить номер телефона, пригласить на свидание, уложить в постель и выстроить с ней долгосрочные любовные отношения. В последующих главах мы будем последовательно развивать эту тему. Новая информация вытеснит из вашего сознания все самоограничивающие убеждения и поможет вам наконец начать получать желаемое в любви, сексе и отношениях с женщинами.

Нас ведет к беде не то, что мы чего-то не знаем… К беде ведет знание, которое мы считаем «истинным», но которое на самом деле ошибочно.

Марк Твен

Токсичный стыд

В книге «Хватит быть славным парнем!» я рассказываю о том, как токсичный стыд влияет на «славных парней». Токсичный стыд – это глубоко укоренившееся бессознательное представление в том, что вы плохой, ущербный или недостойны любви. Он является результатом неверного объяснения самому себе событий, происходивших с вами начиная с самого рождения.

Когда в детстве вам приходилось испытывать пренебрежение со стороны других людей, чувствовать себя брошенным, становиться жертвой непоследовательного воспитания, подавления ваших душевных проявлений, эмоционального, словесного или физического насилия, вы пришли к ложному выводу, что причина в вас самом. Вы решили, что с вами что-то не так.

Ранние жизненные переживания потому и способны оказывать столь парализующее воздействие на дальнейшую жизнь, что они сами и их интерпретация хранятся в части вашего мозга, которая не обладает способностью к языку и рассуждению. Название этой части, которая в детстве развивается первой, – миндалевидное тело, или амигдала. Еще ее часто называют первобытным мозгом. Она отвечает за механизм «бей-беги-замри». Это эмоциональное хранилище вашего мозга не умеет ни говорить, ни думать. Оно ориентировано исключительно на выживание.

Неокортекс, отвечающая за мышление и речь часть мозга, развивается позже и медленнее. В возрасте 4–5 лет он только налаживает свою работу – а полностью формируется лишь к 25 годам. Вот почему ставки автострахования для молодых мужчин так высоки: часть мозга, отвечающая за принятие правильных решений, у нас с вами доходит до кондиции только к середине третьего десятка.

Таким образом, все события, случившиеся с вами в первые несколько лет жизни, хранятся в эмоциональной части мозга, а не в мыслящей. Восприятие впечатлений раннего детства в дальнейшем определяет вашу эмоциональную личность (наряду с наследственностью: унаследованный вами темперамент также в значительной степени влияет на то, как вы интерпретируете свой ранний жизненный опыт).

Мыслящая часть вашей психики безоговорочно принимает все, что записано в эмоциональных центрах вашего мозга, за стопроцентную истину.

Эти эмоциональные представления являются «операционной системой» вашей психики. Это ваш «машинный язык».

Ваши мысли и представления возникают на основе имеющейся у вас бессознательной эмоциональной парадигмы и несут ее отпечаток. Ваш мозг всегда будет стремиться к тому, чтобы они находились в согласии с невербальными эмоциональными представлениями, которые вы усвоили в детстве.

Несмотря на то что токсичный стыд – чисто эмоциональное переживание, с этим глубоким, некомфортным чувством у вас ассоциируются определенные слова и мысли. Допустим, вы говорите, что чувствуете себя «одиноким», «никому не нужным», «нервным», «робким», «ущербным» или «недостойным любви». Затем вы придаете подобным чувствам глубоко личный смысл:

● «Я чувствую себя подавленным, потому что никому не нравлюсь».

● «Мне одиноко, потому что я недостаточно хорош».

● «Как только люди понимают, что на самом деле я неполноценный, они все меня бросают».

● «Если бы я был выше ростом, стройнее, умнее, общительнее, богаче и т. д. и т. п., я бы не чувствовал себя таким одиноким».

Поскольку каждый из нас растет в несовершенной семье и в несовершенном мире, токсичный стыд в той или иной степени становится частью нашей личности с самого детства. Затем в подростковом и взрослом возрасте мы продолжаем накапливать впечатления от происходящего вокруг, которые, как нам кажется, подкрепляют эмоциональные представления, усвоенные нами в раннем возрасте. Это называется эффектом парадигмы.

Эффект парадигмы

Парадигмы работают следующим образом. Вы ищете информацию, которая, по вашему мнению, подтверждает ваши самоограничивающие убеждения и служит доказательством их истинности. И наоборот: информация, которая противоречит самоограничивающим убеждениям или ставит их под сомнение, будет вами проигнорирована, отфильтрована или получит то или иное укладывающееся в привычные для вас рамки объяснение.

Приведу пример.

Если привлекательная женщина улыбается вам или заговаривает с вами, вы склонны предположить, что она просто проявляет вежливость или улыбается кому-то другому, поскольку такое поведение с ее стороны противоречит вашим самоограничивающим убеждениям.

Затем этот цикл повторяется вновь и вновь.

Самоограничивающие убеждения – порождение токсичного стыда – оказывают наибольшее влияние на наши отношения с окружающими. Если вы считаете себя ущербным и недостойным любви, вам будет казаться, что все остальные именно так вас и воспринимают.

Зачем приглашать женщину на свидание, если вы убеждены, что с вами что-то не так? Она же это быстро заметит и отвергнет вас. Зачем позволять людям близко узнать вас, если в результате они поймут, насколько вы несовершенны?

С помощью токсичного стыда самоограничивающие убеждения пытаются внушить вам, что привлекательным женщинам вы неинтересны.

Поскольку вы склонны верить своим самоограничивающим убеждениям, вы отказываетесь общаться с женщинами, которых считаете привлекательными.

Поскольку вы не общаетесь с привлекательными женщинами, они чаще всего вас не замечают и не вступают с вами в контакт.

Поскольку вы полагаетесь на свой опыт, который вроде бы подтверждает отсутствие у них интереса к вам, вы продолжаете избегать общения с привлекательными женщинами.

Самоограничивающие убеждения, навязанные токсичным стыдом, являются проблемой номер один, которая мешает вам получать желаемое в любви, сексе и отношениях. Вот несколько примеров того, как самоограничивающие убеждения могут влиять на ваше общение с женщинами.

Как вы мыслите, так себя и ощущаете. О чем вы думаете, что считаете истинным, то и получите на выходе. Ваш образ мыслей предопределяет, как вы будете взаимодействовать с женщинами и как они будут реагировать на вас.

Если вы говорите себе: «Я – никчемный кусок дерьма», – то как вы собираетесь подойти к женщине (если вообще подойдете) и как, по-вашему, она отреагирует?

Если вы говорите себе: «Я отличный парень, во мне что-то есть, и я по-настоящему нравлюсь женщинам», – то как вы будете подходить к женщинам и как они будут реагировать на вас?

Как самоограничивающие убеждения влияют на отношения с женщинами

СОУ незаметно уговаривают вас замкнуться в себе и избегать общения

Бóльшую часть времени вы можете даже не замечать своих самоограничивающих убеждений, тихо нашептывающих на задворках вашего сознания:

● «Просто останься сегодня дома».

● «Не заговаривай с ней, ей это неинтересно».

● «Посиди еще немного в интернете».

● «Не смотри ей в глаза, а то она решит, что ты извращенец».

Но как только вы сознательно поставите себя в положение, заставляющее усомниться в самоограничивающих убеждениях, или как только перед вами откроется неожиданная возможность, эти голоса зазвучат уже в полную силу: «Ты с ума сошел? Какого черта ты делаешь? Если ты заговоришь с ней, она просто отошьет тебя и ты будешь выглядеть дураком. Отведи глаза. Пройди мимо. Фух, кажется, пронесло. Ты типичный неудачник, и у тебя никогда не будет такой женщины, как она. Даже не думай об этом».

Когда все будет позади, вы скажете себе: «Вот видишь, привлекательные женщины никогда со мной не разговаривают». Это самовоспроизводящийся цикл.

Самоограничивающие убеждения являются источником негативных эмоций

Самоограничивающие убеждения не только мешают вам действовать, но и порождают негативные эмоции. Если ваш мозг постоянно твердит вам, что у вас «низкая самооценка», что вы непривлекательны или плохой любовник, – вполне естественно, что настроение у вас не очень.

Кроме того, поскольку СОУ мешают вам предпринимать действия, которые могли бы улучшить вашу жизнь, ваше подавленное состояние будет только нарастать. Депрессивное настроение станет для вас нормой; негативные эмоции будут постоянно подпитывать ваши самоограничивающие убеждения, а поскольку именно СОУ заставляют вас чувствовать себя подавленным, этот порочный круг может воспроизводиться на протяжении всей вашей жизни.

СОУ заставляют вас ходить на свидания с женщинами, которые вам неинтересны, довольствоваться малым и слишком долго поддерживать отношения, которые вас не удовлетворяют

Из-за самоограничивающих убеждений вы, по всей вероятности, продолжаете встречаться с женщинами, которые вам не нравятся или не возбуждают вас. Ваши СОУ, скорее всего, убеждают вас слишком долго не разрывать плохие или не приносящие удовлетворения отношения, потому что вы считаете, что хороших женщин на свете не так уж много. Но даже если они и существуют, вы не верите, что у вас получится найти одну из них. Нечего и пытаться.

СОУ мешают вам видеть открытые двери и входить в них

Из-за самоограничивающих убеждений вы не входите в открытые двери и не используете открывающиеся перед вами возможности. (Поднимите руку, если у вас был шанс встречаться/переспать с женщиной, которая вам нравилась, но вы упустили его из-за своих самоограничивающих убеждений?!)

Ваши самоограничивающие убеждения гарантируют вам безопасность, в которой вы так нуждаетесь

Джереми – умный, веселый, спортивного вида мужчина под 40 лет – уже несколько месяцев ходил на мои тренинги для одиноких мужчин. У Джереми были отличная работа и квартира. И всего две краткосрочные связи за всю жизнь. Несмотря на то что он регулярно приходил на занятия и активно участвовал в разговорах о женщинах, он не прилагал никаких реальных усилий, чтобы применить полученные знания на практике.

Когда мы заговорили о самоограничивающих убеждениях, я спросил Джереми, что такого страшного может узнать о нем женщина, если познакомится с ним поближе. Он привел два или три примера. Он был уверен, что для любой женщины этого будет достаточно, чтобы отвергнуть его. Я спросил, откуда у него уверенность, что все произойдет именно так. Он ответил, что его бросили уже две женщины, с которыми он встречался. По его мнению, это было убедительным доказательством, что любая бросит его, как только узнает поближе (и поймет, что с ним что-то не так).

Очевидно, в случае с Джереми роль самоограничивающих убеждений состояла в том, чтобы обезопасить его психику. Не будешь рисковать – и страдать не придется. Когда я попробовал поставить под сомнение обоснованность его убеждений, он продолжал настаивать, что его отвергли 100 % женщин и, следовательно, с ним что-то не так. Его сознание полностью исключало любую возможность, что эти женщины сами могли страдать от неуверенности в себе или каких-либо иных психологических проблем, а также что выборка из двух случаев по определению не является репрезентативной (кстати, у Джереми было естественно-научное образование). Тем не менее он продолжал изо всех сил цепляться за убеждения, которые позволяли ему чувствовать себя в безопасности.

Бросьте вызов своим представлениям

Укоренившееся представление или убеждение – это мысль, которую вы постоянно думаете. Ваш мозг считает ваши представления истинными просто потому, что до сих пор вы всегда думали именно так. И поскольку он стремится поддерживать непротиворечивую картину мира, то всегда найдет множество доказательств, их подтверждающих (и проигнорирует информацию, которая им противоречит). Многие из ваших представлений о себе, женщинах и сексе могут неверно или неточно описывать реальность, но ваш мозг верит в них, потому что уже столько раз обдумывал их.

Например, один мой клиент жаловался, что потерял всякую надежду найти женщину, которая могла бы стать для него действительно Той Самой. Он сказал мне, что большинство женщин не представляют для него особого интереса. А те, что ему нравятся, уже замужем или с кем-то встречаются. Он заявил, что уже отчаялся найти женщину, с которой ему действительно хотелось бы создать отношения. Как вы полагаете, на какие результаты он может рассчитывать с такой системой представлений?

Я дал ему понять: во что он верит, то и произойдет в реальности. Пока его мозг будет твердить, что «все хорошие женщины уже заняты», он никогда не сможет найти такую женщину. Я предложил ему несколько раз в день повторять следующую мантру:

«В ближайшие 30 дней я познакомлюсь с тремя женщинами, каждая из которых потенциально может стать для меня Той Самой. Они свободны и ищут именно меня».

Я пояснил, что его задача – создавать ситуации, которые позволят ему встретить этих женщин и войти в открытые двери. Для этого нужно поставить под вопрос свои самоограничивающие убеждения, не сидеть дома, больше разговаривать с людьми, прилагать усилия, чтобы стать мужчиной, который понравится Той Самой Женщине, и не тратить слишком много времени на женщин, у которых нет потенциала стать ею.

Уже через пару недель мой клиент рассказал мне, что повторение мантры добавило ему оптимизма. Он начал замечать действительно интересных женщин и общаться с ними. Стараясь не пропустить ни малейшей возможности, он стал подходить и заговаривать со всеми женщинами, среди которых, по его мнению, могли оказаться те три, с которыми он планировал познакомиться. Его настроение последовательно улучшалось, он даже стал больше следить за своим внешним видом. Он также прекратил отношения с женщиной, с которой эпизодически и без энтузиазма встречался на протяжении пары последних лет.

Три месяца повторения мантры еще не прошли, когда общий друг познакомил его с женщиной, обладавшей всеми качествами, которые он искал, – умной, уравновешенной, активной, привлекательной и свободной от обязательств. Мой клиент сказал мне, что никогда бы не нашел такую замечательную пару, если бы не изменил своего негативного отношения и не избавился от заблуждения, будто хорошего никогда не хватает на всех. Он также понял, что, даже если бы отношения с этой конкретной женщиной у него не сложились, этот опыт все равно доказал бы ему, что замечательные женщины существуют.