Читать книгу Счастливый брак без иллюзий. Правила устойчивой семьи - Роберт Стен - Страница 1

«Как прекрасен поцелуй в начале любви, когда два сердца вздыхают, ожидая, что узел не разорвется!» —Т. Кэмпбелл.

Двое молодых людей, случайно или по стечению обстоятельств сведенные вместе, обмениваются взглядами, проявляют взаимную любезность и идут домой, чтобы мечтать друг о друге. Чувствуя себя несколько некомфортно порознь, они считают, что им непременно нужно быть счастливыми вместе. Но такой необходимости нет. В браке мера нашего счастья обычно пропорциональна нашим заслугам.

«Ни один человек никогда не обретал счастливую жизнь случайно, и никто не создавал её по желанию.

Однако именно так многие новички и считают, что могут поступить в отношении брака. Им кажется, что он обладает магической силой, дарующей счастье почти вопреки их воли, и они весьма удивляются, когда опыт учит их, что семейное счастье, как и все остальное, что стоит иметь, нужно добиваться – его нужно заслужить терпеливым выдержкой, самообладанием и любящим вниманием к вкусам и даже к недостаткам того, с кем предстоит прожить жизнь.

И все же, еще до окончания первого года супружеской жизни, большинство людей обнаруживают, что тема Скелтона «Как быть счастливым в браке» была не такой уж и непрактичной. Тогда они понимают, что путь, по которому они встали, может быть усеян шипами, а не розами, если взаимная терпимость и взаимное уважение не будут его охранять. Старый холостяк, который говорил, что брак – это «совершенно безобидное развлечение», не вынес бы такого безоговорочного суждения, если бы знал об этом больше. Брак – это безобидное и счастливое состояние только тогда, когда принимаются тщательные меры предосторожности для защиты сферы чувств от жестокости и капризности, а также для избежания определенных моральных и физических ловушек.

Как и в государственном управлении, брак должен быть чередой компромиссов; и какой бы горячей ни была любовь обеих сторон, она очень скоро остынет, если они не усвоят золотое правило супружеской жизни: «Терпеть и снисходительно относиться к другим». В браке, как и во многих других вещах, хорошее начало – это половина дела. Но как легко хорошее начало может быть сорвано слабостью характера и другими причинами, и тогда нам приходится «с печалью идти по тем ступеням, по которым мы могли бы идти с радостью».

«Я часто думаю, – говорит архидиакон Фаррар, – что большинство из нас в жизни похожи на тех туристов, которые неспешно прогуливаются по этому Вестминстерскому аббатству. Их вялый взгляд на его величие и памятники иллюстрирует тот облик, который мы представляем высшим силам, беспокойно блуждая по торжественным проходам собора… Мы говорим о человеческих страданиях; сколько из нас получают от жизни лишь десятую часть того, что Бог задумал как ее естественное благословение? Посидите на свежем воздухе в летний день, и сколько из нас научились замечать сладость и многообразие влияний, которые объединяются для нашего наслаждения: пение птиц; легкий ветерок, ласкающий лоб; приятное тепло; нежный аромат десяти тысяч цветов?»

То, что здесь говорится о жизни в целом, справедливо и для семейной жизни. Мы проходим через храм Гимена, не замечая, а тем более не ценя, его красоту. Конечно, мало кто получает от брака столько счастья, сколько мог бы. Они ожидают обрести счастье, не прилагая никаких усилий для его создания, или же настолько эгоистично озабочены, что не могут наслаждаться им. Таким образом, многие муж и жена начинают ценить друг друга только тогда, когда смерть уже близка, чтобы разлучить их.

В семейной жизни жертвы должны быть неизбежны, если мы хотим быть счастливыми. Именно способность радовать другого человека озаряет наше собственное лицо радостью. Именно способность нести бремя другого человека снимает груз с нашего собственного сердца. Заботливое и самоотверженное содействие развитию жизни другого человека – это самый верный способ привнести в свою жизнь радостную, вдохновляющую энергию. Ничего не давай, ничего не принимай; ничего не сей, ничего не пожинай; не неси бремени других, будь раздавлен своим собственным. Если многие люди несчастны в браке, то это потому, что они игнорируют великий закон самопожертвования, пронизывающий всю природу, и ожидают блаженства от принятия, а не от отдачи. Они считают, что имеют право на определенное количество служения, заботы и нежности от тех, кто их любит, вместо того, чтобы спросить, сколько служения, заботы и нежности они могут дать.

Нет знаний, которые стоило бы так же ценно приобрести, как наука о гармоничном совместном проживании большей части жизни с другим человеком, что мы можем считать определением брака. Эта наука учит нас избегать придирок, надоедливых, скучных и других мучительных привычек. «Это всего лишь пустяковые недостатки», – скажете вы. Да, но пустяки порождают семейные страдания, а семейные страдания – это не пустяки.

«Поскольку мелочи составляют суть человеческих дел, и половина наших страданий проистекает из этих мелочей, о! пусть же недобрый дух извлечет из этого урок: малая не доброта —великое преступление. Возможно, мы напрасно желаем щедрых подарков, но все могут избежать вины за причинение боли».

Муж и жена должны сжечь в костре первой любви все увлечения и «мелкие привычки», которые могут помешать уюту в доме. Как счастливы люди, даже будучи женатыми, когда они могут сказать друг о друге то, что миссис Хэр говорит о своем муже в «Воспоминаниях о тихой жизни»: «Я никогда не видела никого, с кем было бы так легко жить, кто так легко и непринужденно относился бы к повседневным мелочам; и тогда в утонченности чувств есть очарование, которое невозможно переоценить в его влиянии на пустяки».

Супружеская пара должна быть друг для друга всем миром. Известно определение брака, данное Сидни Смитом: «Он похож на ножницы, так соединенные, что их невозможно разъединить, часто двигающиеся в противоположных направлениях, но всегда наказывающие того, кто встанет между ними». Конечно, те, кто встает между ними, заслуживают наказания; и в чем бы они ни расходились во мнениях, супруги должны договориться защищаться от, возможно, доброжелательного, но раздражающего вмешательства друзей. Прежде всего, им следует помнить пословицу о домашней стирке грязного белья, ибо, как говорил старый Фуллер: «Скрытые банки наполовину примиряются; в то время как, если об этом известно всем, это двойная задача – остановить раскол дома и в устах людей за границей».

Почему любовные отношения должны заканчиваться ухаживанием, и какой смысл в завоеваниях, если они не оберегаются? Если любовь к спутнику жизни гораздо ценнее наших извращенных фантазий, то мудро сдерживать их, чтобы сохранить эту любовь. Недавно с американской кафедры прозвучало предложение о создании нового общества, которое должно учить мужа и жену их долгу друг перед другом. «Первая статья устава должна гласить, что любой человек, подающий заявку на членство, должен торжественно заключить завет и согласиться с тем, что на протяжении всей супружеской жизни он или она будет тщательно соблюдать и практиковать всю учтивость, внимательность и бескорыстие, которые относятся к так называемому периоду «помолвки». Вторая статья должна гласить, что ни один из членов супружеского союза не должен слушать ни единого слова критики в адрес другого члена от любого родственника, даже если слова мудрости слетают с уст отца, матери, брата или сестры. Правила нового общества не должны выходить за рамки этих двух, поскольку в поведении добропорядочных членов не будет ничего, что требовало бы особого внимания».

Жена, со своей стороны, не должна меньше стремиться, чем во времена ухаживаний, к завоеванию восхищения мужа лишь потому, что теперь носит на пальце золотое обещание его любви. Зачем ей отказываться от тех прекрасных уловок, которые она предвещала в любовных мечтах, чтобы казаться ему красивой и приятной? Вместо того чтобы уменьшать свое обаяние, она должна стремиться удвоить его, чтобы дом стал для того, кто оказал ей величайший комплимент, самым дорогим и светлым местом на земле – тем, куда он мог бы обратиться за утешением, когда ему надоест суета и усталость от жизни людей в целом.

Джордж Элиот говорит нам, что брак должен быть либо отношениями сочувствия, либо отношениями завоевания; и несомненно, большая часть супружеских разногласий возникает из взаимной борьбы за превосходство. Они идут в церковь и говорят: «Я согласен», а затем, возможно, по дороге домой один из них говорит: «Я не согласен», и с этого все начинается. «В чем причина, – сказал один ирландец другому, – что вы с женой постоянно спорите?» «Потому что, – ответил Пэт, – мы оба придерживаемся одного мнения – она хочет быть хозяйкой, и я тоже». Как мужчине сохранить любовь жены? Разве не отвечая взаимностью? Конечно, нет. Секрет супружеского счастья заключен в этой формуле: демонстративная привязанность и самопожертвование. Мужчина должен не только горячо любить свою жену, но и говорить ей, что любит ее, и говорить ей это очень часто, и каждый должен быть готов уступать не один или два раза, а постоянно, как правило, другому. Эгоизм уничтожает любовь, и большинство пар, живущих без привязанности друг к другу, с холодными и мертвыми сердцами, с пеплом там, где должно быть яркое и святое пламя, погубили себя, слишком заботясь о себе и слишком мало друг о друге.

Каждая молодая пара, начавшая семейную жизнь правильно, вновь открывает перед человеком Райский сад. Они вдвоем, одни; любовь возводит стену между ними и внешним миром. Там нет змея – и, действительно, ему никогда не нужно приходить, и он не приходит, пока Адам и Ева держат его на расстоянии; но слишком часто эта ограда любви разрушается, пусть и совсем немного, мелкими невежливостями, невнимательностью, мелочами, которые постепенно, но неуклонно превращаются в всё более широкие дыры, пока ограды совсем не становится, и туда проникают всякие чудовища и начинают буйствовать.

«Из самой зрелости сущности жизни появился червь».

Единственным истинным средством защиты от этого червя является истинная религия. К несчастью для себя, здоровые и молодые люди иногда воображают, что и мне нужно об этом думать. Они забывают, что религия необходима для облагораживания и освящения этой земной жизни, и слишком склонны связывать её исключительно с размышлениями о смерти. «Так я воскликнул: Боже, Боже, Боже! три или четыре раза! Теперь я, чтобы утешить его, велела ему не думать о Боге; я надеялся, что ему пока не нужно утруждать себя подобными мыслями». Этот совет, который миссис Куикли дала Фальстафу на смертном одре, отражает мысли многих людей, но это был неразумный совет. Конечно, было бы скорее жестоко, чем милосердно советовать молодой паре, бросившейся во тьму семейной жизни, не думать о Боге. Он – Спаситель от бед, а не источник бед, и муж и жена, которые никогда не пытаются служить Ему, вряд ли будут служить друг другу или обретут истинное счастье в браке.

В мемуарах Мэри Сомервилл рассказывается следующее. Будучи девочкой, она и её брат уговорили свою робкую мать отправиться с ними в плавание. День был солнечный, но дул сильный ветер, и вскоре лодка начала качаться. «Джордж, – крикнула миссис Фэрфакс человеку за штурвалом, – это ужасная буря! Боюсь, мы в большой опасности; следи за штурвалом; помни, я верю в тебя!» Он ответил: «Не верь мне, дорогая; верь Всемогущему Богу». В ужасе леди воскликнула: «Боже мой, неужели до этого дошло!» До этого должно доходить не только в день свадьбы, но и в день смерти. Нам нужно присутствие Бога не только во времена опасности и бедствия, но и во время нашего благополучия, когда всё радостно, как свадебный колокол. Живите вдали от Него, и счастье, которым вы наслаждаетесь сегодня, может стать вашим несчастьем завтра.