Читать книгу Чего стоит женщина, или Как поднять самооценку - Роза Сябитова - Страница 2

Знаете ли вы, что такое безусловная любовь? Немногим удается испытать таковую даже в детстве. Ведь большинство родителей все время требуют чего-то от ребенка.

Мама говорит: «Если ты не будешь озорничать и дружить с кем попало, станешь хорошо учиться и… я буду любить тебя». Так заключается сделка по поводу любви. Условия четко оговорены. Ты хороший, если…

Но любовь ли это? Большинство людей просто не знают, что такое любовь.

Обычно в начале отношений мужчина и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. Они понимают, что надо быть внимательными и ласковыми. Мы делаем друг другу много приятного и уже заранее готовимся: дальше появится плата. Ведь за все надо платить! Чтобы получить что-то, мы начинаем манипулировать людьми, даже не осознавая этого: научены с детства. Мы говорим любимому: «Ты должен то-то и то-то». И обижаемся, если он этого не делает. А почему? Мы же любим его таким, какой он есть? Или все-таки не любим? Любовь становится предметом торга.

Мы постоянно доказываем себе и другим, какие мы «настоящие женщины». И все время должны подтверждать свою «квалификацию». Иначе «сделка» не состоится. Мужчина тоже должен подтверждать свою «квалификацию» – с помощью культуризма, зарабатывания денег или еще чего-нибудь в этом роде. Его окружают женщины, которые кричат: «Да, ты настоящий мужчина!» И он бросает, бросает им деньги… Понимает: за все надо платить. И во что превращается жизнь? Мы попадаем в зависимость от других.

Давайте разберемся, можно ли жить по-другому.

Итак. Как появляются зависимости? Они передаются нам как генетически, так и через воспитание. Ребенок смотрит телевизор, а там: съешь «Сникерс» – и ты будешь счастлив. Учись в престижном колледже – и ты будешь умным, станешь преуспевающим человеком. У тебя будет много денег – и это счастье. Ты выйдешь замуж, родишь детей – и это счастье.

Ребенок слушает и верит. Став взрослым, он думает, чувствует и поступает так, как усвоил в детстве. Если ему говорили, что все получить можно только силой, это становится для него само собой разумеющимся. Он будет размышлять над тем, как выбрать хорошую машину или куда престижнее поехать отдыхать. Но над тем, как добиться этого, он думать не станет. Ему все уже известно: надо закричать, потребовать, заставить. Программа, усвоенная в детстве, будет запускаться самопроизвольно, она уже не осознается. Человек становится роботом. Он знает, как быть «счастливым», как поступать в той или иной ситуации.

Если бы эти программы были правильными, мы жили бы в обществе счастливых и радостных людей. Но этого не происходит. Значит, эти программы не работают. Почему же мы с таким старанием продолжаем их выполнять?

Ответ на эти вопросы дают эксперименты, проведенные на крысах. Голодную крысу пускали по лабиринтам. В шестом из них лежал кусочек сыра. Пробегая по всем лабиринтам, крыса находила еду в шестом. Теперь она знала, где лежит сыр. И после прибегала за едой именно в шестой лабиринт. Тогда сыр перекладывался во второй лабиринт. Но крыса по привычке бежала в шестой. Она возвращалась обратно, затем опять бежала в шестой. И так несколько раз. Потом она забывала шестой и начинала бегать по всем лабиринтам. И в конечном счете находила сыр во втором.

Что в подобной ситуации делает человек? Он продолжает всю жизнь бегать в тот лабиринт, где сыра уже нет. Так, всем известно, что власть не приносит счастья. Но сколько человеку нужно прожить жизней в качестве Наполеона, Сталина, Гитлера, чтобы это понять? Конечно власть намного привлекательней, чем кусочек сыра. И многие стремятся к такому куску. А получают его – и через некоторое время их от него тошнит…

В чем причина ненужных действий? В наших зависимостях. Зависимость – это некий стереотип. «Я люблю высоких мужчин, а ты маленький. Мы должны быть обеспеченными людьми, и ты должен зарабатывать много денег, а ты не зарабатываешь. Я всю жизнь на тебя потратила, а ты не оценил». А он – просто такой, какой есть. Но ваш образ его – совсем другой. И когда вы накладываете свой шаблон на него, живого, то видите, что он – совсем не то, что вы думали… И чувствуете раздражение. Негативная эмоция и есть индикатор зависимости. Или, например, вы хотели провести выходные на природе. Но вместо ожидаемого солнечного денька столкнулись с дождливым. Вы думаете: «Как ужасно, весь день испорчен». Ваш шаблон предполагает солнце, а в реальности – дождь. Вы предполагали, что соберется веселая компания, а приехали совершенно неинтересные люди. Да и еда, которая, как ожидалось, будет в изобилии и вкусной, вообще практически отсутствует. Это конец! Жизнь не соответствует вашему представлению! И вы чувствуете себя несчастной. Вы злитесь на себя и весь мир. Испортили настроение себе и другим только потому, что день не соответствовал тому ожиданию, которое было у вас. Это и есть зависимость. Те шаблоны, стереотипы, с которыми мы подходим к людям, ситуациям, стране, жизни, к близким и себе.

А с какой стати жизнь должна соответствовать нашим ожиданиям? Накладывая свой шаблон на живого человека, на жизнь, вы никогда не получите соответствия. Потому что жизнь – живая, гибкая, и она все время меняется. А ваш стереотип – мертвый, взятый откуда-то из прошлого. И при этом вы хотите, чтобы он соответствовал жизни. Не кажется ли вам, что это насилие над жизнью? Если она будет соответствовать нашим стереотипам, то это будет не жизнь, а что-то мертвое, закостенелое. Ад. И вы сами создаете себе такой ад, воспринимая жизнь через привычные стереотипы.

Сделать себя несчастным очень просто. Для этого надо требовать. Требовать, чтобы все было так, а не иначе. Но можно действовать и по-другому: принимать все, что вам дает жизнь. Дождь, как и солнце, можно любить, и вы это знаете. Обычно человек относится к миру хорошо только в том случае, когда мир удовлетворяет все его зависимости. А зависимости у каждого очень большие. И поэтому приходиться манипулировать другими людьми.

Вы можете поспорить и сказать, что есть зависимости, которые не доставляют вам негативных эмоций. Например, хочется иметь много денег. Человек, который хочет иметь много денег, по сути несчастлив. Ведь ему все время приходится кого-то обманывать, хитрить. И когда у него появляются деньги, он им не радуется, потому что постоянно озабочен тем, как бы их не потерять. И получить еще больше. Фильм, который прошел по каналу НТВ, «Рублевка-live», – хорошая иллюстрация этого. Все человеческие страсти кипят вокруг одной зависимости – деньги. И, к сожалению, ни в одной серии я не увидела, чтобы кто-то был счастлив. Да, человек получает удовлетворение на какие-то мгновения. Но не счастье. А потом – опять бесконечная гонка за все большими удовольствиями. Это бег от себя, потому что в такой бесконечной погоне человек забывает о чем-то очень важном.

Человеческим существам свойственно бояться боли, несправедливости. Мы жалуемся и сетуем на жизнь: она не такая, какой бы нам хотелось. Нам хочется без усилий получать то, что, как нам кажется, мы заслужили. Думаем ли мы о том, как можно не допустить болезнь, неприятность, неудачу, измену? Как не поскользнуться на льду? Знаем. Нужно быть внимательным и смотреть под ноги. А что делаем мы? Бежим по льду, не глядя под ноги, падаем, проклинаем всех и вся за свою неосторожность. Не так ли? Мы ругаем мужа или жену за какую-то провинность, но не хотим даже задуматься о том, что может быть, сами спровоцировали их на такой поступок. И так во всем и везде. Мы сами провоцируем жизнь на то, чтобы она обходилась с нами жестоко.

Все мы эгоисты. Мы требуем и злимся, когда жизнь не дает требуемого. А заслуживаем ли мы на самом деле то, чего хотим? Жизнь отпускает нам много радостей и счастья, замечаем ли мы это? Нет. Мы обращаем внимание на грубость, которая звучит в наш адрес, и быстро забываем слова благодарности, признательности и любви. Поэтому мир нам кажется жестоким и злым. Злость и жестокость живут в нашем сердце, хотя мы себе в этом и не признаемся. И не так часто мы ставим себя на место другого, пытаясь понять его. Спросите себя: вы хотите жить в мире любви или джунглях собственных страхов? Что поможет вам избежать болота личных зависимостей? Ответ очевиден: осознание таковых. Необходимо изменить свое восприятие происходящего. Быть счастливым в мире, где столько жестокости, очень трудно, но возможно. Давайте будем помогать друг другу на этом пути.

Кстати, зависимость – это не только очень сильное желание, но и очень сильное нежелание. Есть люди, которые говорят: «Я ничего не хочу». У таких людей много того, чего они очень не хотят. Например, они не хотят общаться с каким-то человеком, они не приемлют для себя другой образ мышления, стиль жизни и т. д. Это те же зависимости. Сильное желание или сильное нежелание – попытки ограничить себя в чем-то, сузить жизнь.