Читать книгу Мы с тобой наконец встретились… - Сабина Алимжанова - Страница 3

В 33 года в начале весны я познакомилась с мужчиной, на 5 лет старше меня (что для меня очень мало). Мужчин сверстников и младше, чем на десять лет, не воспринимала никак, и муж был старше на 20 лет. Такая у меня была особенность, не знаю, скучно было со сверстниками, и даже старше на 5—7 лет мужчины не вызывали доверия. Познакомились в социальной сети, сначала в комментариях переписались, потом он написал в личку: «Привет, меня Рено зовут». Я ответила не сразу, сухо написав: «София».

С месяц мы просто переписывались. Нравился ли мне он? Не знаю, ну возможно чем-то привлек, и потом я ведь понимала, что-либо мне уже в монастырь подаваться, либо начинать уже строить свою личную жизнь. И я понимала, что, возможно, готова начать хоть какое-то общение с этим мужчиной. Разведённый, детей нет, бизнесмен, успешный, там целая диаспора в бизнесе, и он не был беден, ведя холостяцкий образ жизни, жил для себя любимого и всё его устраивало.

Начались свидания, встречи, переписки, но сразу скажу, это не была любовь с первого взгляда, не было и притяжения, я лишь по наитию пробовала изменить своё восприятие и хотела отношений, и мне важно было, для начала просто общение. Да, мужчина интересный, далеко не глупый, единственный сын, и я понимала, что он полная противоположность моему мужу. Он не дарил мне по началу цветов, я не была осыпана подарками, да и с комплиментами было туго, учитывая, насколько я была избалована вниманием, заботой, любовью, я будто попала в другое измерение.

Через недели три четыре он мне сказал: «София, я никогда не женюсь, и детей я не хочу, чтоб ты понимала и не надеялась…». Отчего я не встала и не прекратила наше общение, не знаю, думала, что как минимум должна научиться строить отношения, заново выстраивая по кирпичику, и понимала, что легко не будет. Я по жизни борец, и готова была показать, доказать, что мне не важны деньги, не важны формальности, я любить хотела и думала, что настанет время и он примет верное решение. Да, начала привыкать к нему и да, я хотела замуж, встречи и непонятные отношения меня не интересовали, я нацеливалась на семью, хотела детей, и услышав от него такое откровение, я была уверенна, что все еще настолько изменится, что он сам и не предполагает.

С понедельника по пятницу работала как ломовая лошадь, и с пятницы по воскресенье, проводила время с мужчиной, которого я впустила в своё пространство, и желая, и надеясь, что в конце концов он осознает мою ценность и важность в его жизни. Я готовила для него, гладила, занималась уборкой и в воскресенье вечером он отвозил меня домой, в квартиру, которую я по началу снимала с двумя девочками. И бывало, что мне и есть было нечего, но я никогда не говорила, вида не показывала, по мне никогда нельзя было сказать, что у меня чего-то не хватает или мне не достает, вид у меня был всегда представительный, да и вещи из прошлой жизни остались, в которых я могла щеголять. Я только —только поднимала себя заново и только начала адаптироваться в пространстве, с общественным транспортом, с другими людьми, я теперь должна была принять себя ту, которая, по сути, являлась никем.

Только я не понимала, как так-то? Он не знакомит меня ни с братьями, ни с родными, на все праздники они уезжали на дачу, и он мне звонил и говорил, как затаривался в маркетах и что едет на выходные к родственникам. Конечно, меня это задевало, и я очень страдала, но вида не показывала, я думала, что, видимо, ещё не время. И потом моя сестра мне вечно повторяла, что я привыкла иметь всё и сразу: «А ты попробуй заслужить и пройти испытательный срок». Так я и делала, будучи уверена, что проблема во мне, я на многие вещи закрывала глаза и многое позволила, решив, что пора платить за то, что авансом в самом начале получила слишком многое.

Помню, мне нужно было оплатить квартиру, т.е. внести взнос, мы ведь жили втроём и мне ещё не заплатили бонусы на работе. И я, скукожившись и съежившись, попросила Рено помочь выручить меня, на что он сказал, что: «Помогать, обеспечивать и заботиться я о тебе не стану, я не папик и привыкай рассчитывать только на свои силы». Только потом дал мне эти несчастные 10 000 рублей и через неделю попросил обратно. И я отдала, и самое страшное, что я будто под гипнозом позволила себе оставаться с этим мужчиной, унижая себя и калеча свою психику донельзя. Потом со временем он научился дарить цветы и подарки, правда, потом забирать их обратно.

Окончательно привел меня в чувство тот случай, когда мне нужно было пожить где- то месяц, потому как девочки разъехались, а я должна была получить первые свои большие бонусы, на которые в последующем сниму и заплачу за первые три месяца в новой квартире (той, которую в последующем куплю). Рено вроде как позволил пожить у него, но был очень недоволен и я, которая чувствует сверх нормы всё, что исходит от человека, ощущала себя очень ужасно. Ведь мне пришлось жить с человеком, который в открытую демонстрировал свои недовольства, я вставала в 6 утра и уезжала, он спал допоздна, поздно ложился, он жил, полагаясь на своих родственников, на имя, сам при этом был на расслабоне. Так отчего я не сделала выводы раньше? Не знаю, я, итак, его то еле-еле подпустила и решила, что в новые отношения точно не пойду после такого, и думала, что всё исправится, всё изменится. Да и мама моя его все время выгораживала, не знаю, отчего, говорила, что мириться легче со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться. Видимо мама из советского пространства это усвоила, вот и прививала мне терпение, не понимая до конца, как в последующем эти приобретенные комплексы с ним сыграют против меня в будущем, и как долго мне придется расплачиваться за это терпение. Да, я хотела только одно, хотела подняться на ноги, показать ему, чтоб увидел, что я отношений хочу, семью, мне не нужна внешняя атрибутика, я готова с низов подниматься, мы вместе сможем. Этого хотела я, но не он, он открыто смеялся мне в лицо, слушая это.

Самое страшное, что он не помогал мне, не поддерживал, не обеспечивал, я была сама по себе, возможно поэтому я имела огромное желание поскорее встать на ноги и никогда не зависеть ни от кого. Прошел почти месяц, и я так же убежала утром рано на работу, он спал, и в обед написал мне: «София, ты вроде собиралась съезжать, когда ты сможешь освободить квартиру?». Я попросила дать мне хотя бы дня два, квартиру должны были освободить только через неделю, и мы вроде договорились, я, итак, всё время проводила на работе и приходила домой только спать, дабы не беспокоить его. Рено сказал, что тогда сам уедет на дачу, я просила не доводить до такого, просила дать мне возможность пожить пару дней. Он взял спортивную сумку и уехал, попросив через два дня всё же выехать, сказав, что ключи он заберет сам. Он уехал.

Я съежилась от боли и унижения, был поздний вечер, и он уехал на ночь глядя, я встала с раннего утра, везде убралась, собрала все свои вещи и ушла, в мороз -25°. Ехала в такси и рыдала от собственного унижения, попросилась к одним знакомым на пару дней, потом к другим и так неделю я пожила в 4-х разных квартирах, ключи передала Юле, подруге, чтоб она ему написала, что ключи у нее. Так странно, я ведь слышала раньше такое только от подруг, что бывают такие мужчины, кто забирает подарки обратно, кто выгоняет из дома, кто унижает. Только я ведь понимала, что сама притянула его в свою жизнь, значит на тот момент, ровно так и расценивала себя, ровно на то отношение, которое получала. А что я могла получить, заточив себя собственноручно, заживо в оковы, как я ещё хотела, чтоб со мной обращались, я заслужила то, что получила.

В общей сложности мы провстречались 6 месяцев, и остальные 4 года Рено намеренно появлялся в моей жизни с периодичностью в полгода. Уже не шло речи ни о каких взаимоотношениях, ни его прощения, ни просьбы, ничего не вернуло моего прежнего отношения, я благодаря ему поняла, что сделаю всё, чтобы быть самостоятельной и успешной, правда я видела тогда только одну сторону медали, не понимая как в последующем это отношение Рено отразиться на мне в отношениях с другими мужчинами и как по итогу покалечит моё психологическое состояние. Насколько я – умная, красивая, успешная, спортивная нагромоздила на себя кучу страхов, сомнений, как ограничила себя и навесила комплексов, решив, что, возможно, и вправду не заслуживаю ничего хорошего. И если б я от рождения не имела стержня, силы духа, чёткой жизненной позиции, права на своё личное мнение, считай я как личность была бы стёрта в порошок и пробита. Но и этот период жизни в виде знакомства с Рено, сделал меня сильнее, увереннее.

Да, при таком муже, который мир к моим ногам расстилал, и чтобы я улыбалась, деревья цвести заставлял (я утрирую, но, по сути, так и было, только бы я улыбалась), всё делал, только бы счастлива была. И тут встретив Рено, произошёл сбой в матрице, моя плата сгорела от непринятия этой непонятной новой программы, которую Рено пытался в меня внедрить. И только от того, что родословная моя мощнейшая и генетика сильная, я не растеряла себя как женщина, не жалела себя и больше не собиралась позволять с собой так поступать. И получается, что за эти полгода плюс 4 года я ушла в построение себя как личности, профессионала, поднимала ребёнка. Рено за это время появлялся в моей жизни, сначала прося прощения, затем в виде манипуляций, позже шел протест, и он продолжал оккупировать моё пространство, не встречаясь, не живя, не участвуя в моей жизни, он считал, что я никуда не денусь, что люблю и всё стерплю. Нет смысла перечислять все унижения в свой адрес от него, мне, итак, не очень хорошо даже вспоминать об этом. Потому как, вспоминая, писала все его выходки, у меня истерика началась, и я остановиться не могла, до того сейчас, глядя на всё это в написанном виде, я поняла, как же я себя недолюбливала и недооценивала, что позволяла с собой так поступать. Как раз в момент написания этого отрывка мне позвонила мама по видеосвязи и, видя меня опухшую, разрыдавшуюся, она спросила, что случилось. Я ответила, что только сейчас, глядя в написанное, понимаю какому унижению подверглась, и это только доля %, которую я вытащила на поверхность. Я не хотела вспоминать всего, что происходило между нами, потому как даже физически написать это не смогла, понимая, со временем какой урон нанесла себе по глупости. Что слушала маму, сестру, чужие мнения, что лучше хоть такой, чем никакой. Господи, да как же так? Как я та, которая всегда опирается на свои ощущения, позволила так низко опустить себя. Мама сказала: «Ты можешь наконец уже это забыть?». Что? Забыть? «Мама, вы понимаете, что нынешние мои проблемы с мужчинами именно от того, что я пережила, и что позволила с собой сделать, и я рада, что написала это и выплакалась, я рада, что вскрыла этот волдырь, который всё пыталась скрыть, я его вскрыла наконец и удалила, с кровью, с болью, с гноем. Я прочистила свою рану и да, теперь мне легче».

По правде говоря, эта глава мне далась непросто. И вместе с этим я хочу сказать, что летом я решила прекратить эту долгоиграющую пластинку, которая циклично водила меня по одному кругу с человеком, который причинял мне боль и высасывал из меня все соки. Я ни с того ни с сего отправила ему голосовые, причем мы не воевали, не ругались, не оскорбляли друг друга. Я была полностью безразлична, он же пришёл в осознание, что я ему нужна и жениться хочет и детей. Я, слушая это, понимала, как благодарна Господу за то, что оградил меня от этого человека. И не понимала, что меня с ним свело, какая точка соприкосновения была меж нами, что мной двигало, когда я позволяла себе так опустить себя, возможно я должна была пройти этот путь. И в голосовых сообщениях я отправила следующее: «Рено, я благодарю тебя за то, что появился в моей жизни, благодарю за то, что сделал меня ещё сильнее, за то, что уважать себя научилась ещё больше ценить только с тобой». Сказала, что желаю ему счастья и успехов, пожелала встретить достойную кандидатуру и подумать о будущем, здоровья пожелала и всего-всего. И сделала я это намеренно, я ничего не чувствовала к нему: ни гнева, ни обиды, ни желания, ни любви, ни разочарования, ничего. Я просто хотела разрубить уже эти невидимые нити и перекрыть ему доступ к своей жизни. Он тоже пожелал мне добра. Сказал, возможно сейчас у него всё изменится, а то вся жизнь пошла наперекосяк. И на этом я не собиралась его блокировать или ещё что то, я просто удалила его контакт и отовсюду его удалила, он не был для меня бывшим, и прочим, был для меня никем, внутри пустой звон.

И ровно через месяц я встретила человека, который вернул мне меня, мужчина, который показал мне, кто я и чего достойна. Рено не унимался последующие несколько лет, написывая мне в разные мессенджеры, говоря о том, что поздно осознал, что во многом был не прав, что понимает, что сотворил, писал много, только я уже больше ничего не читала, поставив в игнор, более я не позволю ему топтаться в моей жизни и не позволю загрязнять мою территорию. И я, повторюсь, я не в обиде, не держу зла, так интересно, мне просто параллельно, такое тоже бывает. Да, я расплакалась, да, стало больно и обидно за себя ту, которая на что-то надеялась, которая не на того поставила. И при всем этом я ни в коем случае не держу обиду и жалости нет, это мой пройденный опыт, и я его приняла с любовью и благодарностью. Я научилась легко переключаться, не стагнировать, не зависать, не жалеть себя, я научилась принимать себя несовершенной, принимать решения, и посылать в сад тех, кто мне не нравится. Да, однозначно, сегодня я была уже другой, и эта София мне нравилась больше. Она ничего не боялась, шла к своей цели и точно знала, что по итогу получит.