Читать книгу Лучший космический детектив - Сборник - Страница 6

Выездное заседание организации «Вива одежда». Бывшая «Одежда резистанс»

Оглядываясь по сторонам и стараясь вести себя как можно незаметнее, индивидуумы в курьерских жилетках, бейсболках литл-хелперов и комбинезонах младших инкубаторщиков по одному пробирались в бездействующее архивное помещение. Конечно, проще было бы в назначенный день собраться в подземной штаб-квартире, но устроить собрание под самым носом у властей – это же так в духе законспирированной организации, и притом отчаянно смелый поступок. И какая разница, что времени едва хватит, чтобы обменяться парой фраз…

Устроившись на полу со стаканами энергетического коктейля, участники собрания принялись обсуждать животрепещущую ситуацию.

– Пора наконец взять дело в свои руки! – вещал юноша, от волнения едва не скручиваясь знаком бесконечности. – Все что руководство называет кардинальными и решительными мерами – не более чем бездарный гелевый фарс, устроенный, чтобы завязать нам зрительные стебельки.

– Это какие у тебя еще зрительные стебельки? Да ты даже на спину себе посмотреть не сможешь! – Юный арахнид в попонке с надписью «копи-центр» насмешливо щелкнул хелицерами и выдул пузырь из жвачки.

– От простейшего слышу! – обиженно огрызнулся собеседник, окутываясь озоновым облаком.

– Скрабл, Кола, не ссорьтесь. – Девушка со светлыми косичками, торчащими сквозь отверстия в бейсболке, строго посмотрела на обоих. – Мы соратники и занимаемся нашим общим делом. Надеюсь, никто не забыл, с какой целью мы все здесь находимся? Правильно, спасаем развивающуюся одежду! Между прочим, перерыв скоро закончится, а мы так и не услышали, что за гениальная мысль тебя посетила.

– Все примитивно как мозги у сфероида… – продолжал докладчик. – Извини, Джук, я не тебя имел в виду. Одежда чахнет и преждевременно умирает потому, что ей катастрофически не хватает жизненных сил. Вот скажите, чего жаждут разумные мыслящие создания вроде нас, когда не хватает запаса жизненной энергии?

– В гамак брюхом кверху и щупальцами вибрировать.

– В «Галактическую войну» порубиться!

– Батл-другой энергетического коктейля и в дансинг!

– Вот! Оки, ты попала в самое ядро. Именно это мы должны предоставить нарождающейся одежде!

– Да кто же ее в дансинг пустит? И потом, не в резервуарах же ее туда луноходить?

– Решено: устроим дансинг прямо возле резервуаров. Как говорили древние: если мышь не идет к горе – гора пойдет к мыши.

– Давайте пошлем заявку на конкурс! Вы что, в инфосети не читали: кто подаст лучшую идею по спасению созревшей продукции – получит полный комплект одежды с голографическими логотипами фирмы.

– Даешь дансинг в инкубаторе!

– Тихо, я совсем не это имел в виду. Не танцы, а энергетический коктейль! – взывал оратор, изогнувшись тройным зигзагом.

Но никто его уже не слушал. Прозвучало несколько тактов из гимна «Одежды в развитии», что означало окончание диннер-брейка. Юные сотрудники фирмы устремились на свои рабочие места. Впрочем, идея с энергетической подпиткой созревающей одежды некоторым показалась вполне заслуживающей внимания…

Трое младших сотрудников «Одежды в развитии» по-шпионски проникли в один из узлов распределения технических и питательных жидкостей. Сотрудники, в чьи обязанности входило наблюдать за процессом, все как один пребывали в сладкой дреме. Старший дежурный лежал, уронив голову на пульт управления и раскинув во все стороны многочисленные конечности.

– Сработало! – удовлетворенно заметил один из участников секретной акции – юный полиморф в панамке службы обеспечения.

– Ага, все в анабиозе, – подтвердил другой, подпрыгивая от избытка эмоций и теребя носки, которые за неимением задних конечностей были приклеены к нижней части туловища. – Кто бы мог подумать, что безразмерные тащатся от жевательных конфет.

– Но это же просто! Жевательные конфеты такие же безразмерные как они сами.

– Имейте в виду, у нас в распоряжении только половина оборота.

– И верно, давайте-ка в темпе, а то все время уйдет на бестолковое сотрясение воздуха.

– Это кто здесь болтун?! Да некоторые…

– Сколько здесь всего: трубы, шланги, капельницы, вантузы… – воскликнул сфероид, совсем недавно покинувший детский питомник. – Понял: все управляется с этого пульта. Класс!

– Смотри: вот шланг с энергетическим напитком, здесь специальный рычажок. Передвигаем его сюда, теперь «энергетик» попадет в резервуары и добавит одежде жизненных сил.

Девушка в униформе центрального электронного архива деловито наклонилась над пультом управления, чуть покачивая кончиком хвоста.

– А тот, с гелем куда? – забеспокоился полиморф. – Не в раздатчик же, вдруг разумным созданиям это будет не вкусно?

– Ну и кто тут говорил, что девчонки в технике не разбираются? Создаем отдельный контур и гель циркулирует в замкнутой системе. До Великой реформы такие назывались «вечный кайф». Я от фазера слышала, а уж он на динамической гидравлике медузоида слопал.

Совершив благородное дело во имя спасения одежды, трое выбрались из распределительного узла и, отлепив этикетки от «хрустящих гребешков» с камер слежения, незаметно покинули технический блок. Безразмерные, пробудившись, не заметили никаких изменений, произошедших с вверенной им аппаратурой.

Главный отвечающий за имидж «Одежды в развитии» картинно рухнул на колени посреди начальственного кабинета и принялся раскачиваться из стороны в сторону, отчаянно жестикулируя. Ковер тут же растопырил ворсинки, моментально ставшие жесткими и чрезвычайно неприятными на ощупь. Но даже это не смогло взбодрить крайне расстроенного посетителя.

– Господин грандмегабосс, такое происшествие, такое происшествие! – протяжно стенал Серджио, хватая себя за волосы.

– Опять вы и снова без доклада, – сердито проворчал хозяин кабинета. – Ладно, рассказывайте, что там у вас, только сперва возьмите себя в руки.

– Сейчас-сейчас! – пропел вибрирующим дискантом двуполый метаморф, поднимаясь на ноги и обнимая себя длинными гибкими конечностями.

Биг-Босс досадливо поморщился, по его костюму тоже пробежала недовольная рябь. Галстук главы «Одежды в развитии» выразил свое мнение более радикальным способом. Черточки и крапинки на нем моментально соединились в идиоматическое выражение, аналогичное староземному «язык без костей», дополненному соответствующей иллюстрацией.

– Да перестаньте вы, наконец, на меня таращиться как бройлерный скулер на обнаженную мисс Вселенную! Говорите наконец и по существу.

– Уровень «Зет», третий сектор по оси «Лямбда», секция платьев для коктейля, модели «элегантная простота» для псевдогуманоидов, безразмерных и арахнидов… – начал Серджио, старательно глядя себе под ноги. – Они там такое вытворяют, просто ужас!

Метаморф снова закатил глаза, продемонстрировав готовность немедленно свалиться в обморок. Привел его в себя весьма чувствительный пинок, пришедшийся точнехонько в нижнюю часть туловища. Серджио открыл глаза и, возведя взор к потолку, прошептал:

– Ах, я недостоин…

– Достойны, успокойтесь. Так что там творят эти вчерашние личинки? Если что-то серьезное – гнать к полимеровой бабушке!

– Патрон, вытворяют не сотрудники, а платья. Такое себе позволяют и прямо в резервуарах, на глазах у всех! Это ужасающе неприлично! Вот, я все записал, но не заставляйте меня смотреть, это выше моих сил!

Серджио активировал видеокристалл, после чего демонстративно отвернулся, закрыв лицо мягкими будто бескостными ладонями. Биг-Босс уставился на возникшее посреди кабинета четырехмерное изображение.

Ростки платьев буквально распирало от бурлившей в них жизненной силы. Цвета из пастельных, положенных по этикету, превратились в невыносимо яркие, фасоны также претерпели более чем радикальные изменения. И не только они. Почти созревшие платья вызывающе шевелили пышными оборками, нескромно приподнимали подолы, уменьшали и снова увеличивали декольте. Некоторые от избытка чувств пытались исполнять донельзя фривольную пантомиму.

– Что за странные движения?

– Этот танец древние назвали «капкан». Считалось, что сердце любого, ставшего свидетелем такого зрелища, навсегда окажется в капкане… Простите, грандмегабосс, как вы считаете, мне бы пошло такое платье? – неожиданно добавил Серджио, кокетливо состроив глазки. – Вон то, с краю, щелочной расцветки?

– Если вы немедленно не начнете себя вести согласно этикету и штатному расписанию, вам скоро представится возможность узнать, пойдет ли вам халат лаборанта! – рявкнул потерявший всякое терпение начальник. – Идите и займитесь своими непосредственными обязанностями! Вот как хотите, так и воспитывайте готовую продукцию. Можете личным примером, если ни на что другое не способны!

Горестно вздыхая и на каждом шагу меняя очертания, двуполый метаморф Серджио покинул кабинет. Чуть позже Биг-Босс обнаружил на своем столе ярко-розовый клементин, неумело сплетенный из живой нити элитного сорта. Если бы глава «Одежды в развитии» сохранил конфигурацию предков, он бы, скорее всего, втянул голову под панцирь. Но в силу сложившихся обстоятельств хозяин кабинета лишь немного поежился.

– А все ты со своими бредовыми идеями! Бедные платья в такое превратились! Они стали просто неприличными! И состарились прямо в резервуарах! – прижав острые уши, прошипела девушка, одетая в форму центрального электронного архива.

– Ну что ты искришь, Гертруда? – возразил юный полиморф, благоразумно растекаясь по стене и принимая ее окраску. – Я считаю, по большому счету рассаде это пошло на пользу. Одежда прожила короткую, но яркую и насыщенную жизнь. Это как вместо благонравного сериала посмотреть шоу «На грани дозволенного».

– А что с безразмерными, кто-нибудь знает? – спросила девушка, немного успокоившись и пододвигая к себе поднос со стандартным обедом. – Жаль, если из-за нас у них будут неприятности.

– Говорят, начальство решило, что они переутомились, и отправило их в отпуск. А они еще идти не хотели, трудофилы несчастные! – хихикнул юный сфероид, закатываясь под стол и успевая прихватить с собой пару булочек.

– Вот вы где все! – произнес неожиданно подошедший лемуроид в комбинезоне младшего инкубаторщика. – В наш отсек везут новую рассаду, только вчера проклюнулась. Пока все по резервуарам не распределим, не уйду. Скажите нашим, что сегодня в штаб-офисе не появлюсь. Глобальные проблемы пока подождут.

Где-то под потолком. Полиария

Напрасно в питомнике говорили, что долго висеть на хвосте вниз головой вредно. От этого и глаза могут полопаться, и чешуя отлететь, и к голове прилить совсем не то, что надо. На самом деле все просто завидовали – сами так не умеют. Да и хвост из всех нянек был только у Аниты, но она по стенам давным-давно не лазила, а присосками на ладошках пользовалась лишь для того, чтобы поймать кого-нибудь из младшей группы, если они нарушали правила.

Можно подумать, правила пишут не для того, чтобы их нарушать. Правда, объяснили нам это уже в старшей группе, на занятиях по выживанию в мегаполисе…

Так вот, оттого что висишь вниз головой, в нее могут прилить самые умные мысли. Странно, что ни в одной книге об этом не говорится. Например, если бы Хельга из «Трех медузоидов в чашке джема» вместо того чтобы вязать попонку для домашней гусеницы, повисела на хвосте вниз головой, она бы все расследовала гораздо быстрее.

Я уже, было, распереживалась, что, сколько ни ищу, не могу найти достаточно подозрительной двери для этого ключа. А когда я начинаю переживать, лучшее средство – зацепиться за что-нибудь хвостом и представить себе, что весь мир перевернулся вверх ногами. Так и в этот раз: стоило немного повисеть на пульте управления в отсеке, где выращивают платья для крези-вечеринок, как тут же в голову пришла самая правильная мысль. То есть, платья эти уже потом так переименовали, сперва они во всех документах фигурировали под названием «элегантная простота»… или «не все элегантное просто»… или еще как-то в этом роде. Но после того как они напробовались энергетического напитка, их теперь ни на одно приличное мероприятие не наденешь. Хотя на их месте я бы не расстраивалась: все приличные мероприятия – такая скука!

Однажды, когда Селеста приехала ко мне в отпуск, нас пригласили на прием в честь фонда ветеранов локального конфликта у Туманного Треугольника. Все было хорошо, пока председатель фонда не начал хвастаться, будто служил в экстрим-отряде. Правильно говорят: у инсектоидов в голове никаких мозгов нет, а спинным мозгом думать неудобно, вот они и говорят многое не подумав… Поэтому Селеста, распознав, что все это вранье и фантазии, устроила ему такой локальный конфликт, что резиденцию мэра потом пришлось заново отстраивать. Я тогда забралась на потолок и помогала ей как могла, ведь мы же подруги. И вообще, мэр еще благодарить нас должен; колонны и завитушки внутри здания в стиле техно смотрелись еще хуже, чем кукольное платье на броненосце с Гиппота. Или на Селесте.

Одним словом, я посмотрела на крези-платья и подумала, что именно в таких, должно быть, ходила тетушка Гарпия из «Уикенда на вулкане». Там Ангелина никак не может найти, кто похитил коллекцию крышек от прогулочно-прохладительных напитков, принадлежащую первой жене ее двоюродного прадедушки. Стоило появиться леди Гарпии, которая приходилась бабушкой первого мужа двоюродной тетушки сводной сестры Ангелины, как все сразу начинали носиться как бешеные электроны. Иначе она бы их вовлекла в сферу своих интересов, а эта сфера у нее как у Лилового Гиганта. Все принялись спасаться от нее, в результате повысили уровень энергии. А в итоге выяснилось, что коллекцию украл третий двоюродный близнец главной героини, которого в самом начале книги забыли взять из детского питомника.