Читать книгу ПисиМистическая комедия. Писец – маленькая лисичка - Сергей Алексеевич Решетников - Страница 5

– Шеф, все пропало. Все пропало. Кранты! Как же так? Еще вчера нам верили практически все граждане Республики Тартарарамии, а теперь все рушится! Понимаешь, шеф, все летит в пропасть, в тартарары! Я говорил тебе, не верь этим расфуфыренным штопаным гондонам, этим гнойным пидорам. Пенсионная реформа, пенсионная реформа… Они кроме личной выгоды нихера не видят, – на самой высокой ноте голосил Евгений Баньков, захлебываясь слюнями.

Для справки: Евгений Баньков – прессекретарь президента огромной евро-азиатской страны под названием Тартарарамия.

Корреспонденты средств массовой информации не любили этого мэна за скользкость его натуры и вкрадчивый, как с мылом в жо…, пускай и с загадочными, витиеватыми интонациями голос. На его релизах всегда красовался разухабистый автограф с расшифровкой подписи: Е. Баньков. Может поэтому к нему и прикрепилось погоняло Ебаньков.

Президент Тартарарамии сидел задумавшись. Седые кружева табачного дыма кольцами окутывали его небольшую, но крепкую фигуру. Специально для тех, кто любил эксклюзивные дорогие вещи, ювелиры создали самую дорогую в мире курительную трубку. Ее стоимость невелика для такого грандиозного политика – всего несколько десятков тысяч долларов США. Однако один олигарх-лизоблюд, подаривший этот шедевр ювелирного искусства, был счастлив, что за какие-то пустяковые для него деньги, он смог вызвать неописуемый восторг самого президента. Угодил, значит скоро все вернется сторицей.

Трубка весом в триста грамм была изготовлена в виде дракона и украшена серебром, золотом и платиной. В ней насчитывалось много отдельных деталей, а еще к изделию прилагалась роскошная вращающаяся подставка из дымчатого нефрита. Для украшения трубки были использованы белые и черные бриллианты, пять рубинов. Содержание платины составляло 47 г, золота – 2 г, серебра – 19 г. Вес каждого из пяти рубинов 5 карат. Общий вес бриллиантов был 16 карат.

Что-то в этом раскладе драгоценностей смутно напомнило о сакральном смысле героической награды из прошлого страны, что вселяло особую благодать в обладателя данного предмета.

Дракон символизировал восточную мудрость. Он мог складывать крылья и щелкать своей зубастой пастью, демонстрируя неукротимую мощь и азиатское коварство.

Для справки: президент Республики Тартарарамии – Аркадий Аркадьевич Утин – мужчина почти уже преклонных лет, но ухоженный, выглядел моложаво. У него проницательные «рыбьи» глаза и очень цепкий ум. Уж если зацепился, то не отпустит.

Журналисты его побаивались и называли «водоплавающим АУ» – сокращение от Аркадий Утин. Давали прозвища и именовали на свой манер за глаза часто, такая практика укоренилась в правительстве Республики Тартарарамии и была подхвачена разными медийными пишущими щелкоперами.

– Ты о чем сейчас тарахтишь, Е. Банько?

– Так народ на улицы вывалил с протестами.

– А гвардия что делает? Защищает нас?

– Они стоят на улице и колеблются.

– А главный гвардеец где?

– Да забухал он, пьяный валяется на рублевской даче.

– Нда, у близорукого гинеколога нос всегда влажный. Прикажи, чтобы эту скотину разбудили и срочно доставили ко мне сюда.

– А про этого, ну, врача, вы к чему сказали?

– Да так, к слову пришлось. Я же культурный человек, не могу позволить себе произнести вслух слово «пизд@ц». Вы, как политический деятель высокого уровня, должны меня понимать.

– Всенеприменно, всенеприменно, Аркадий Аркадьевич. Ой, мне позвонили. Это сработали нейронные сети отечественной наноразработки в нашем секретном смартфоне «Ёптить», ой, «Йота». Ваша команда, товарищ президент, самореализовалась, так сказать, через продвинутые технические и программные средства. Мне сказали, что вертолет со Свинцовым уже на подлете к нашей, ой, вашей резиденции. По пути нашего, ой, вашего гвардейца откапали и вывели из коматозного состояния, то есть ввели инфузионно (капельно) восстанавливающие препараты, изготовленные по самой последней биотехнологии нашего придворного профессора медицинской наркологии. Они сняли острую интоксикацию и восстановили сознание пациента. Правда, насколько оно стало ясным, мне не сказали. Оно и без запоя не сильно блистало…

За окнами послышался стрекот лопастей военного вертолета. Через десять минут на пороге уже стоял маршал внутренних войск Свинцов Викула Лаврентьевич.

– Товарыщ глывныкамандыщий, разрышите абратица, – чуть заплетающимся языком, пытаясь притвориться трезвым, по-солдафонски оттарабанил командир национальной гвардии.

Для справки: Свинцов Викула Лаврентьевич – человек не очень высокого интеллектуального уровня, находящийся на высокой должности благодаря безграничной преданности «всевышнему».

– Почему, господин маршал, вы ко мне пришли в противогазе?

– Не, это у меня лицо такое после прыживаниев.

– А что за хобот впереди болтается?

– Не, ширинка у меня, кажись, застегнута.

– Да не внизу живота, а внизу лица.

– Так это галстук. От волнениев я его привык жувать. Оно отвлекает как-то по-особому. Да вот ешо насавой платок где-то задивался. Я в галстук-то и сморкался потом. Удобная вещь, понимашь, в офицерской форменной экипировке.

– Фу. Что вы себе позволяете, Викула Лаврентьевич? Если вы пьяны, то как нас будет защищать вверенная под ваше руководство национальная гвардия? Это что, полная анархия получается? Улыбка полусфер предмета глубокого исследования проктолога, что ли? – пренебрежительно спросил президент.

– Аркадий Аркадьевич, а к чему вы сейчас про врача сказали? – заинтересовался прессекретарь.

– Да так, к слову пришлось. Я же культурный человек, я же не могу вслух произнести слово «жопа». Вы должны это понимать.

– Не, не, у нас гасил среди личного состава нету. Все контрабасы и бабосы, и балобасы в достатке имеют. Бронелобые на изготовке стоят, никто не вялится. Всем, кто залупался, калабашек пораздавали. Все шуршат, бля, не по-детски. Иначе я бы им мозги на место поставил – из задниц в головы. А это, того самого, я, бля, не пьяный был, я в нирвану окунался. Типа решил спалить фишку. Мне доложили, что эти, бля, как их эк, эк, экананисты… Это не слонячье радио, здесь знают, как народные волнения зарубить. Вот и надо было все обкубатурить.

Теперь для читателя переведу сказанное им на гражданский язык: «У нас уклоняющихся от службы солдат среди личного состава нет. Все офицеры, работающие по контракту, деньги и еду имеют в достатке. Танкисты на изготовке стоят, никто не бездельничает. Тех, кто уклонялся от исполнения своих служебных обязанностей, наказали ударами по шее ладонью. Весь личный состав вверенных мне войск активно работает. Иначе я бы им сделал серьезное внушение. Я не пьяный был, на самом деле я анализировал сложившуюся ситуацию, заметив, что что-то идет не так. А еще в штабе мне доложили достоверную информацию, что экономисты знают, как прекратить народные волнения. Вот и надо было все проанализировать без суеты в уединении».

– Экананисты это, наверное, экономисты?

– Во, точно, шеф, эконанисты.

– Викула Лаврентьевич, вы же руководитель высокого государственного уровня. Вы должны были уже поднабраться искусства риторики. Говорите какими-то жаргонными словами. Материтесь, как дите малое. Вы же можете грамотно управлять армией, не привлекая санитаров. У вас же четыре класса образования. Мы вам диплом о высшем сделали и степень доктора наук. Наконец, вы же, хоть и не потомственный, но дворянин! Пора бы и окультуриться.

– Дык, я же наслушался этих, ну вы их назвали. Говорят, революционная ситуация сейчас. Верхи не могут, а низы растележились, мы их дрючили, дрючили, а теперя они не хотят терпеть. Поза может поменяться, и теперь нас будут дрючить по самое не балуй, а ешо и башку свернуть могут нах!

– Так, а что по этому поводу думает господин Ебаньков?

– Господин президент, я сейчас ПроАналЛизирую онанистические сети, тьфу ты, нанонейрологические сети и скажу вам свое мнение. Будьте добры, дайте мне семь минут, – невольно скатываясь на лексику Свинцова отрапортовал госсекретарь.

– Хорошо, а я пока с Викулой пообщаюсь.

Забегали биты и пиксели в смартфоне Yota, принадлежащем прессекретарю президента Республики Тартарарамии. Электронный мозг аппарата судорожно сканировал базы данных из различных источников информации. Моргали светодиоды, экран переливался всеми цветами радуги, и, наконец-то, процессор аппарата выдал итоговую информацию.

«Народ устал верить вранью. Жизнь простых людей ухудшается. Чиновники и олигархи жируют. Чтобы оттянуть конец, надо действовать незамедлительно, решительно и бескомпромиссно. Чик и все, иначе кирдык».

– Так-так, – начал разлохмачивать дыню (прим: крепко думать) президент.

– Аркадий Аркадьевич, нейросети дают информацию, что сегодняшняя критическая ситуации сродни той, которая была в России перед 1917 годом, – начал вещать Евгений Баньков, – если бы тогда царь сказал, что для крестьянства доведет Столыпинскую реформу до логического завершения, сделает восьмичасовой рабочий день для работяг вместо существовавшего тогда четырнадцатичасового, то и Октябрьской революции могло бы не быть, – продолжил вещать прессекретарь президента.

– Ну, дык, я об етом и прыжывал. А вы, пьяный, пьяный… Я за Родину думал и за нас с вами, как дальше на этой Родине харчеваться по полной, – начал ныть маршал Свинцов Викула Лаврентьевич.

– И что теперь мне делать? Надо же грамотно использовать исторические знания. Тем более нанотехнологии сейчас нам в помощь, – задумчиво произнес президент.

– Думаю, что надо совершить те действия, которые заждался весь электорат. Сказать твердо то, что хотят услышать простые люди. Тогда и дополнительный срок президентства для реализации этих мероприятий может прокатить, – продолжил свою речь Е. Баньков.

– Ну, дык, и бойцы Тартарарамгвардии колебаться не будут, – вставил свои пять копеек дворянский маршал Свинцов.

– Решено, Евгений Израилевич Банько, к завтрашнему дню вам надлежит подготовить пять новых законов для принятия Государственной Думой и Советом республики, – начал вещать президент.

1. О распределении доходов от недр Республики Тартарарамии (нефть, газ, другие полезные ископаемые) между всеми жителями страны.

2. О раскулачивании всех олигархов в пользу бюджета Родины.

3. О снижении стоимости на водку и другие спиртные напитки от одной трехсотой до одной пятисотой части от минимального размера оплаты труда (МРОТ). Чтобы любой желающий на минимальную зарплату имел возможность вдоволь выпить любимого спиртного напитка.

4. Об отмене пенсионной реформы и установлении размера минимальной пенсии в тридцать тысяч рублей за счет средств, полученных от реализации продукции углеводородной промышленности, которую и создавало для страны поколение нынешних пенсионеров.

5. О серьезном финансово-экономическом стимулировании рождаемости в Республике Тартарарамии. Пусть люди трахаются и плодятся.

– Разрешите исполнять, господин президент, – радостно заорал Е. Баньков.

– Ура, значит, мы власть не потеряем! Какой же вы умный, Аркадий Аркадьевич. За это нужно срочно тяпнуть по рюмашечке! – вскричал повеселевший маршал Свинцов.

– Да, и еще дайте команду, чтобы все без исключения средства массовой информации сообщили людям и всей стране о моих новых инициативах и об этих законах, направленных на немедленное и конкретное, коренное улучшение жизни граждан Республики Тартарарамии. И чтобы все пропагандюги и пропагандюшки на всех телевизионных каналах освещали это эпохальное событие. Типа президент, типа за народ!