Читать книгу Острые грани бытия. Сборник политической сатиры - Сергей Шангин - Страница 29

– Ребе, мы сидим уже десять минут, а вы все молчите! У нас большие проблемы? Кто-то не хочет возвращать долги?

– Друзья мои, у нас большое горе и одновременно радость – нам предстоит построить пять пирамид, каждая из которых затмит собой пирамиду фараона Хеопса, да пребудут с ним наши будущие деньги!

– Ребе, вот сейчас немного не понял! Это ведь очень дорого! Оно нам надо? Можете похоронить меня стоя в том, что я ношу каждый день! У меня нет лишних денег на эти дешевые понты!

– Рабинович, кто сказал за ваши деньги? У нас есть твердый заказ на похороны по первому разряду! Пятеро наших уважаемых граждан… вы рано снимаете шляпу, Мойше, они еще живы… собираются окончить свой бренный путь через тридцать два года! Деньги получены, нужно спешно организовать строительство усыпальниц!

– Ребе, к чему такие расходы? Нельзя ли все как-то скромнее? Опять будут говорить, что мы всех обобрали, а теперь хороним эти деньги, чтобы никому не достались! Деньгам не нужна показная роскошь, они любят тишину, вы же сами нас учили, ребе!

– Казимир Израилевич, я вас уважаю, вы уважаете меня, но хотелось бы, чтобы нас уважали во всем мире и долгие годы! Неужели какой-то там фараон, которому мы одалживаем денег до очередного сбора налогов, может позволить себе пирамиду, а мы нет? И кто мы после этого?

– Хорошо, ребе, я понял – дело принципа! Уже есть проект? Строители выбраны или на наше усмотрение? Материалы местные или каждый крутится, как может?

– Рабинович, не распыляйтесь на мелочи, это можно решить по ходу процесса! Ребе, где наши деньги?

– Интересный вопрос, Мойше, не готов вот так с ходу на него ответить! Хотелось бы увидеть хотя бы фундамент будущих пирамид, чтобы вернуться к вопросу финансирования за деньги заказчика! Не хотелось бы выбрасывать деньги на ветер, если вы не сможете сделать все достойно и в срок!

– Ребе, хотелось бы увидеть аванс, чтобы обсудить вопрос хотя бы фундамента будущих пирамид! Вы же понимаете, сколько денег, столько и понтов! Мы не можем за горстку серебра позолотить саркофаг уважаемого заказчика, да продлятся его доходы и желание добавить нам денег на расходы! Хороший аванс укрепляет взаимопонимание и придает бодрости желанию укреплять их дальше! Так что вы скажете за наш аванс?

– Хорошо, Казимир Израилевич, понимаю ваши опасения, поэтому вот – получите и распишитесь!

– Вэйз мир! Ребе, что это? Надеюсь, эти тощие пять мешочков не то, о чем мы все тут подумали? Вы же говорили за похороны по первому разряду, а это тянет максимум на светлую грусть под открытым небом! В конце концов, ребе, это ведь не ваши деньги, это деньги заказчика, нужно быть щедрее, если хотите получить все хорошо и в срок!

– Казимир Израилевич, люди готовятся встретиться с Богом, они как бы купили билеты, а я тот человек, который должен доставить их по адресу с максимальным комфортом! Ну, вы меня понимаете, Казимир Израилевич? Поэтому это уже как бы мои деньги, которыми я готов поделиться с теми, кто выполнит заказ быстро, качественно и, подчеркиваю, недорого! Я не могу рисковать ни деньгами, ни репутацией, а то люди могут подумать, что я просто прикарманил их деньги и в следующий раз пойдут к другому жрецу!

– Ребе, если уж вы на прямой связи с самим Богом, не проще ли сотворить чудо? Зачем рисковать деньгами?

– Мойше, ты умный мальчик, но господь не будет тратить время на то, чтобы похоронить пятерых евреев, пусть даже и из хороших семей! Здесь, таки, придется что-то сотворить своими руками! Так что ближе к делу! Что вы можете предложить за эти деньги?

– За эти деньги ничего! Но у нас есть время, а это тоже деньги, ребе! Предлагаю построить пирамиду, но немного не в том смысле, как ожидает заказчик. В конце-концов за тридцать два года они могут еще и передумать, кому мы будем сдавать готовые каменные коробки?

– Рабинович, зная вас, могу предположить, что вы желаете построить облегченные варианты пирамид для сдачи в аренду всем желающим?

– Ребе, с языка сняли! Сами подумайте, не у всех есть деньги, чтобы похоронить себя столь достойно, но каждый мечтает почувствовать себя фараоном! Как говорят наши люди, не можешь постоять за себя, полежи за другого! Пирамиду можно сварганить из подручных средств за неделю, нам ведь нужен только внешний вид. Наймем людей, чтобы делали глиняные таблички с картинками и именами «усопших», да продлит Господь их желание делиться с нами своими деньгами! Представляете, какой кипеш начнется? В конце-концов мы можем просто вернуть деньги заказчикам с процентами, если уж на то пошло!

– Рабинович, но это же святотатство! Пирамида – символ вечности, слияния души усопшего с Богом, а вы предлагаете устроить из этого балаган! Ребе, вам не следует поощрять этого отщепенца, лучше давайте подумаем, как разместить заказ!

– Казимир Израилевич, я понимаю, вы человек идейный, но четыреста процентов прибыли…

– Ребе, что ж вы сразу не сказали, что идея одобрена свыше? Тогда предлагаю более комплексный проект для расширенного охвата денег потенциальных «усопших» – развлекательный комплекс «Пирамида» дарит своим посетителям ночь любви со специально обученными жрицами, массаж и пилинг, как подготовку к «вечной жизни», бар с напитками «Фараон», «Усыпальница», «Вечная радость», посуточная аренда саркофага с выдачей сертификата «Приобщен к Вечности»…

– Мене, мене, текел, фарес… Казимир Израилевич, мне нравится ход ваших мыслей, хотя и жаль, что нам так и не удалось построить пирамиды! Очень надеюсь, что этот смелый проект не останется в веках, а то ведь кто-то потребует процентов и доли! Предлагаю завтра приступить к реализации задуманного, осталось выбрать место подальше от путей фараона! И помните, друзья, это закрытый клуб, вход только по пригласительным билетам!

– Ребе, вот сейчас не понял! А где они возьмут эти билеты?

– Не возьмут, Мойше, купят! У меня, конечно же! Я – мозг всего проекта, поэтому моя доля пятьдесят процентов! И это, хочу сказать, вполне по-божески! Зато к вам не будет претензий свыше, я уже обо всем договорился!