Читать книгу Все бабы – … Книга о любви и ненависти - Сергофан Прокудин - Страница 7

Хитромудрый Жванецкий предлагал спорить о вкусе устриц с теми, кто этих устриц сроду не едал. Позиция беспроигрышная в любой дискуссии. Давайте пообщаемся на предмет парапсихологии, каковая, вероятно, имеет место быть, но пощупать которую невозможно. А ещё давайте ебать друг дружке мозги насчёт йети, который как бы существует, но которого почему-то не видал никто. И давайте потолкуем о женской логике, в конце-то концов!

…Девушка была хороша собой донельзя, и я завоёвывал её по всем канонам военно-половой науки: забрасывал комплиментами по самое не балуйся, скакал перед ней тряпочным зайцем и даже заунывно читал вирши, которые в те времена пописывал. А она молча глядела сквозь меня в даль светлую своими русалочьими глазами и в итоге спросила задумчиво: «А что, хорошо платят за публикации стихов?». Генерал Карбышев, которого фашисты поливали ледяной водой из брандспойта, и то находился, наверно, в меньшей степени изумления, чем я, услышавший такое. Любовь задрыгала ножками в агонии и тут же преставилась.

Нет, драгоценные мои, эта девушка не заканчивала спецшколу для дебилов и не нуждалась в таблетках от жадности – просто она была Женщиной. Я по-настоящему нравился ей, и, благосклонно глядя на мои прозрачные потуги впечатлить, она наверняка размышляла о том милом семейном гнёздышке, которое в потенциале мы могли бы свить и завести там пару хорошеньких бэби, а в отпуск ездить к самому Чёрному морю. Вот тут-то она спохватилась и подумала: а хватит ли моих поэтических гонораров на всю ту шикарную жизнь, которая намечталась ей под таким звёздным небом? И тогда она спросила…

Хотя, может быть, я ошибаюсь. Возможно, на самом деле извивы её мыслей были ещё более прихотливы, чем полёт птицы в небе. Увы, следует констатировать: женщин, с которыми мы живём десятилетиями и тела которых знаем до мельчайших родинок, женщин, которых награждаем детишками и сединой, – по-настоящему мы не знаем совсем. Что и откуда берётся в их милых головках – нам не понять никогда. Известно, что даже мыслим мы разными полушариями мозга, а это куда как серьёзнее различий в первичных половых признаках.

Когда-то человек был одним большим чувствилищем. Он жил инстинктом, пробуя мир на язык, вбирая его в себя глазами, ушами, своей волосатой шкурой. И было это хорошо. Огромное и глубокое подсознание управляло нами, даря необыкновенные прозрения и понимание всего сущего. А потом – то ли дарвиновская трудолюбивая обезьяна подгадила, то ли космическая радиация виновата – но та фитюлька размером с орех, что внутри черепной коробки, начала разрастаться на манер раковой опухоли, и мы обрели возможность сравнивать, анализировать и составлять бизнес-планы. Счастья людям это не прибавило, да и порядка на свете больше не стало.

Надо признать, что мужики мутировали куда сильнее, выдвинули из своих рядов Иммануила Канта и принялись перестраивать Землю по линеечке, то бишь по образу и подобию своему. Зачем это было надо – неведомо, ведь всем давно уже стало ясно: ни космические полёты, ни джакузи не смогли одарить нас состоянием гармонии и внутреннего согласия.

Вообще, понятие «мужская логика» – это тавтология, которая масло масляно. Только мужчины и владеют стандартной логикой: это обязательный атрибут, необходимый им для представления мира в простых и понятных категориях. А уж если попадается задача, которая состоит более чем из трёх элементов, настоящий мужик начинает ругаться матом и размахивать тяжёлыми предметами, приводя Вселенную в состояние равновесия.

Не такова истинная женщина. Её внутренний мир эфемерен и текуч, разноцветные колибри порхают в её джунглях, а прекрасные принцы скачут на нефритовых единорогах. Услышанные в детстве волшебные сказки, куклы Барби и стишки в блокнотиках сделали своё чёрное дело. Женское сознание полно химер и податливо на приукрашивание окружающей среды. Даже самая прожжённая рысь, которая мотается челноком по странам третьего мира, курит папиросы и хрипло понужает подчинённых трёхэтажным матерным русским, глубоко внутри – белая и пушистая. Настройся на её иллюзии, угадай её скрытые желания, нажми на эту плюмпочку, и на тебя прольётся золотой дождь, как из игрового автомата, на котором сорвали джекпот. Профессиональные сутенёры, впрочем, так и делают.

При этом женщина никогда не скажет тебе прямо, чего хочет, а бесконечно будет вить лисьи петли, щебеча ни о чём, ежесекундно взглядывая из-под ресниц и разворачиваясь для бегства вместо того, чтобы броситься тебе на шею. Это всё идёт не от хитрости, не от ханжества или беспросветного лицемерия, – так она видит и чувствует.

«Почему вы избегаете находиться в одной компании с мужчинами?», – спросили одну старую деву. «Так ведь они голые!», – возмущённо ответила та. «Но помилуйте: они же все в одежде! Как же так?» «Ну да. А под одеждой-то мужчины всё равно голые!», – резонно сказала старая дева. И так во всём.

Был у меня когда-то уморительный попугай Гриша. При том, что являлся он типичным мужчиной рода попугаичьих, имел Гриша свойство характера чисто женское, заставлявшее меня просто покатываться со смеху. Предположим, идёт Гриша по своим попугайским делам, серьёзный и целеустремлённый. Как вдруг что-то в стороне – неважно, привлекательный звук или яркий предмет – семафорит его чувствам. Всё! Гриша незамедлительно забывает о цели своего похода и резко меняет курс на новый раздражитель.

А уж если до упора проводить параллели с миром братьев меньших, то зоологи поставили как-то показательнейший эксперимент. Если кот трахается со своей кошечкой, и в этот момент мимо них пробегает мышка, – самец даже усом не поведёт, продолжая своё сладкое занятие, а вот киска вывернется из-под него и ринется за добычей. Не потому, что голодна, а потому, что она – женщина.

Мужчины, которым как-то надо всё-таки определить прекрасный пол в ясных для себя понятиях, традиционно считают весь род Евы хитрым. Куда там! Редкая женщина обладает стратегическим мышлением и неспособна просчитать даже близлежащие последствия своих поступков. Можно привести сколько угодно примеров того, как дама собственными руками из прихоти или в состоянии аффекта разрушает то, за что ещё недавно боролась зубками и наманикюренными ногтями. Знавал я одного несчастного мэна, которого после свадьбы жена тиранила как раз за те же самые качества, которыми восхищалась и за которые боготворила его в период брачных игр. По природе своей женщина непоследовательна и крайне суетлива. А уж сердце красавицы и вообще склонно к неадекватным половым поступкам, в чём убеждает нас герцог Риголетто и прочие сокровища мировой культуры.

Если на что действительно способны наши подруги, так это на скромные бытовые хитрости, как старуха Шапокляк – на мелкие гадости. Забавно выклянчить покупку какой-нибудь безделушки, под приличным предлогом улизнуть к приятельницам, заставить хотя бы номинально уважать свою тошнотворную мамочку, – это всегда пожалуйста. И если у неё хватило мозгов на логические построения нижнего уровня, женщину начинает колбасить от гордости и заносить на поворотах. В особо запущенных случаях она даже восстаёт против образа действий своего мужчины и принимаемых им решений.

Однако стоит ситуации принять серьёзный оборот – и бабёнка теряется, начинает бестолково метаться и прятаться за мужскую спину, апеллируя к собственной слабости и глупости. Как в подобных случаях говорят мудрые евреи: «Она сама себе не знает, шо ей делать». Даже моя пятилетняя племянница, до мозга костей маленькая женщина, попав в переплёт, садится на пол и начинает лупить себя по голове с криком: «Ой, дура я дура!». Уже сейчас она понимает: повинную бабу ни меч, ни муж не сечёт.

Парадокс физики: мы живём с женщинами, как параллельные вселенные, и всё-таки постоянно пересекаемся, получая кучу взаимных удовольствий в любви, но порождая и воз недоразумений – в повседневном общении, ведь самое тяжкое для мужика – это уловить своими линейными мозгами ход мыслей своей подруги, ибо женщина никогда не задумывается о том, что говорит в настоящий момент, потому что как раз тогда она мечтает совсем о другом, причём не в обычных мыслительных формах, а в виде целого пучка разноцветных аллегорий. Уфф!

Впрочем, существуют наиболее устойчивые мыслительные комбинации, которые несмотря ни на что сумели за жизнь закрепиться в женском сознании, как у Жучки, которую долго дрессировали с помощью палки и кусочка сахара. И если всё-таки прожить рядом с женщиной достаточно долго, эти комбинации ты научаешься просчитывать. Тогда ты господу подобен в своих предвидениях, читая, как с листа, бегущую строку на её хорошеньком лобике. Ах, если бы только это ещё и облегчало жизнь, ведь добытые знания только приумножают твою скорбь!

«А что, женщин у вас на корпоративе вчера было много?», – невинным голоском интересуется она. И ты, ещё не начав отвечать, уже мысленно просчитываешь псевдологическую цепочку её рассуждений: ну вот, там ты непременно напился, как животное, а в таком состоянии ты готов залезть на любую, и уж если баб было много, то обязательно нашлась какая-нибудь страшная дура, которая согласилась пойти с тобой. «Гад! Скотина!» – и она поворачивается к тебе жопой. И ощущаешь ты себя совсем как в старом анекдоте о железной логике, согласно которой, если женщина ест солёную рыбу, она непременно должна быть блядью.

Вообще горячо любимый в народе Шерлок Холмс со своей дешёвой дедукцией выглядит просто дилетантом в сравнении со среднестатистической домохозяйкой. Только она по степени замутнённости твоего хрусталика может достоверно определить количество выпитого тобой, а по длинному рыжему волосу на твоём рукаве – сложить из одних междометий душераздирающую поэму о мужской подлости. Есть, правда, одно маленькое условие: чтобы видеть тебя насквозь, до самого ливера, женщина должна быть неравнодушна к тебе. Тогда она для тебя – мать, прокурор, одалиска и боевая подруга в одном флаконе. В противном же случае ты представляешь для неё интереса не больше, чем пробегающие по небу облака или бродячая собака, задравшая ногу у забора.

В завершение сформулирую то, ради чего городился мной весь этот цветастый огород. Логика женщине неведома. Несмотря на любые закидоны эволюции, она продолжает жить инстинктами и эмоциями. И это здорово, потому что лишь благодаря женщине наш мир не превратился в одну большую казарму, где воняет грязными портянками. Между нами есть одно существенное отличие: если мужчина – просто дикий, то женщина всего лишь близка к природе. Этим можно бесконечно восхищаться, за одно это её стоит любить, но подступаться к женщине с мерками традиционной логики – всё равно что лезть с рулеткой к радуге.

Давайте будем снисходительны к нашим подругам. Время их цветения недолговечно, как жизненный цикл бабочки на лугу. Их надо не препарировать, а принять такими как есть и дать им побольше драгоценного времени. Может быть, тогда они дадут нам взамен хоть немного свободного пространства…

Продукты женской логики

Да. – Нет.

Может быть. – Нет.

Нам нужно. – Я хочу.

Извини. – Ты должен попросить у меня прощения!

Делай, как считаешь нужным. – Попробуй только сделать так!

Ты меня любишь? – Мне грустно, плохо и одиноко.

У меня толстая попа? – Скажи, что я самая красивая!

А ты любишь меня больше всех? – Я сделала кое-что, что приведёт тебя в тихий ужас.

Я знала, что тебе это наверняка понравится. – И попробуй только скорчить ебало при виде моего подарка!

Одну минуточку, и я буду готова. – Займись пока чем-нибудь: почитай, посмотри телевизор, можешь немного вздремнуть или даже вздрочнуть.

Хочу повесить новые шторы. – Хочу новые обои, ковёр, унитаз, мебель, шубу, машину, квартиру и вон те хорошенькие серёжки.

Женщины, наверно, любят таких мужественных, как ты. – А, может быть, ты всё-таки вымоешься и побреешься?

Если бы нам с тобой можно было всё начать сначала… – Какая же я идиотка, что вообще с тобой связалась!

Авторизованный перевод с женского