Читать книгу Легко и даже изящно, или Пять сказок о любви, которой не было. Молодёжная мелодрама - Шери Ш. - Страница 3

О чём больше всего в своей жизни жалеет женщина? О том, что в школьные годы пыталась понравиться хулиганистым мальчикам, которым было на неё всё равно, лишь бы не остаться одной на выпускном балу? Или о том, что в молодости забросила перспективы успешной карьеры и сразу же после окончания школы поставила свой красный диплом под ножку стола ради того, чтобы стать той самой «счастливой женой и мамой» из Инстаграма, живя всецело интересами своего благоверного? А может быть, она жалеет о том, что совершенно не уделяла времени своему ребёнку, который уже успел вырасти и начать свою жизнь, в коей нет места никому, кроме себя самого?

Однако, больше всего женщина жалеет о прожитых годах, которые она потратила на любовь к мужчинам, которые изначально не были достойны её внимания. К тем, что не способны на искреннее и настоящее чувство. К тем, что умеют только брать и ничего не дают взамен. К тем, которые НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ.

Обычные люди не наступают на одни и те же грабли дважды. Но я – экземпляр особый. Я наступила на это чертово орудие труда целых пять раз. И, что самое удивительное, это были совершенно разные грабли, не похожие друг на друга. Единственное, что у них было схожим – это то, что они так же сильно и больно бьют по лбу. Хотя, в моём случае, они били прямо в сердце. В сердце, на котором больше нет места новым шрамам и царапинам.

Как так получилось, что уже в 21 год я успела испытать всю боль, горечь разлук и множество обид, принесённых мужчинами? Моя мама была уверена, что я вырасту умной женщиной, которая всегда будет знать, когда нужно вовремя остановиться. Но, увы, когда я приходила к выводу, что сейчас самое время сказать «нет», было слишком поздно. И так было каждый раз. Я всё время давала мужчинам множество шансов, надеясь, что каждый из них сможет поменять своё отношение ко мне. И я делала всё, что угодно, только не жонглировала перед ними саблями в неглиже, но они всё равно продолжали относиться ко мне с пренебрежением.

В чём я действительно была права, так это в том, что все свои отношения я заканчивала сама. Именно я была тем человеком, за кем было последнее слово. И этим словом было «ПРОЩАЙ». Правда, говорила я это уже тогда, когда они всем своим видом пытались показать, что я им больше не нужна. И, скорее всего, эти расставания они воспринимали не иначе, как манну, свалившуюся с небес. А в то же время, я была совершенно бесхребетным созданием, которое пыталось теми или иными способами «воскрешать Бобика», надеясь, что в этот раз всё будет гораздо лучше. Только вот, мне никто в своё время не объяснил, что фарш невозможно провернуть назад, как пелось в одной известной песне. Или, там как-то по-другому было?..

Подойдя к зеркалу в ванной, я взяла в руки ножницы и в последний раз взглянула на свои прекрасные длинные чёрные волосы. Мне было жалко расставаться с тем, что досталось мне от природы, но меня уже было не остановить. Я на глаз отмерила расстояние до плеч и начала одну за другой обрезать свои роскошные пряди. Я резала и, на удивление, не проронила ни слезинки. В этот момент я была совершенно скупа на эмоции. Похоже, я исчерпала весь свой запас слёз, что был во мне на протяжении двадцати одного года. Прядь за прядью падала вниз на кафель в моей ванной. От прошлой меня в отражении не оставалось почти ничего. Длинноволосая юная дива с вечной улыбкой на лице превратилась в мрачную винишко-тян с навеки потухшим взглядом. Я даже одета сейчас во всё чёрное – чёрная футболка, чёрные бриджи и чёрные ботинки на платформе, которые мне так нравились в 16 лет. Удивительно, что за это время моя нога не выросла ни на дюйм!

Зайдя в свою комнату, я взяла в руки рюкзак и положила туда пять шариковых ручек и пять чистых тетрадей, которые вот-вот будут исписаны воспоминаниями о мужчинах, которых я когда-то любила.

Я открыла шкаф и надела на себя свой чёрный пуховик с капюшоном. Несмотря на то, что в последний день этого года природа не шибко баловала Москву солнечными лучами, я прикрыла глаза чёрными очками, взяла свой маленький mp3-плеер и вставила в уши наушники. Включив первый попавшийся трек, я надела рюкзак и вышла из дома этим ранним утром, выключив ёлочную гирлянду. Я не стала брать с собой документы и телефон. Теперь мне это больше ни к чему.

Этим утром в городе царила тишина. На улицах Москвы, как бы это ни казалось странным, не было ни души. Мне предстояла долгая пешая прогулка до места, которое всегда вдохновляло меня на откровения. Это был Крымский мост. Я отправилась именно туда, потому что этот мост связан с каждым из мужчин, что были в моей жизни. Кто-то из них признался мне в любви на Крымском мосту, кто-то впервые меня поцеловал, а кто-то сообщил, что между нами ничего не может быть.

Спустя полчаса я наконец-то добралась до этого местечка и присела прямо на маленькую скамеечку, опираясь на железные перила моста. Раскрыв рюкзак, я достала оттуда первую тетрадь с ручкой и принялась писать свои печальные мемуары. Или, как я это называю, сказки о любви, которой не было…