Читать книгу Воспитание без конфликтов: практика здоровых отношений в семье - Софья Пименова - Страница 4

Как вы сами ответите на этот вопрос? –

Да?

Нет?

Иногда?

Принимается любой ответ, но если вы ответили «да», должна предупредить: у вас есть (или появятся в скором будущем) проблемы с послушанием и авторитетом.

Давайте разберемся, почему.

Дружба – это уважение + принятие + равенство. Именно так, все 3 пункта одинаково важны, и без любого их них – это уже не дружба.

Нужно ли детям уважение? Конечно.

Мой ребенок имеет право на любую точку зрения и может ее высказывать. Имеет право не соглашаться со мной. Имеет право на свои секреты, к которым я не имею доступа. Имеет право на личное время и личное пространство.

Но уважение не равно «подчинение» или «потакание капризам». Уважать ребенка – не значит «соглашаться с ним и делать все, что он хочет».

Нужно ли детям принятие? Конечно.

Да, я принимаю своего ребенка. Со всеми его обидами, страхами, злостью, агрессией. С его недостатки и успехами, победами и поражениями. Я принимаю его право быть не таким, как мне хочется, ведь он – отдельная личность.

Нужно ли ребенку равенство? А вот тут внимательно. Правильный ответ – НЕТ.

Нет. Нет, нет и нет. Равенство ребенка и родителя для детей вредно, так они теряют опору. Получая такое равенство, дети теряют чувство безопасности и защищенности.

* * *

Вот, например. Я дружу с Мариной. Марина – взрослая женщина, психолог, у нее 2 ребенка, муж и работа. Марина – мой лучший друг. Но если она кому-то нагрубит, наступит на ногу или украдет в магазине шоколадку, никто не придет ко мне разбираться. Я НЕ отвечаю за Марину. А за своего ребенка я ОТВЕЧАЮ. Я больше, чем друг. Я его мама.

* * *

Ещё: дружба – это доверие и откровенность, которые работают в обе стороны.

Знаете, чем это аукается ребенку? Когда моей младшей дочери был один год, мы с ней лежали в онкологической больнице. Слава богу, моя дочь здорова, но чтобы поставить правильный диагноз, нам пришлось провести там некоторое время, и у меня была возможность понаблюдать за больничной жизнью.

Так вот: ни одна мама (ни одна!) там не дружит со своим ребенком. Ни одна.

Потому что это совсем не то, в чем нуждаются эти дети. Им нужно, чтобы взрослые рядом с ними были взрослыми. Представьте, что будет, если мама вдруг начнет говорить больному раком ребенку о том, что она чувствует? Вот мама подходит к измученному химией и капельницами человечку. Садится, кладет руки на колени и начинает:

– Боже, за что нам это? Я так боюсь, что ты умрешь! Господи, как мне жить тогда? Как мне жить сейчас? Я не знаю, как мне справиться. Мне так страшно, так больно, я так боюсь!

Как вы думаете, нужно ли это ребенку? Конечно, нет. Это проявление равенства? Да, ведь другу можно рассказать все самое тяжелое, что лежит на сердце, вы на равных.

И это очень страшно для ребенка. Ему-то самому на кого положиться? Ему-то самому что делать, если мама, центр его мира, его опора и поддержка, сама шатается на ветру?

Приносит вред ребенку? Да, 100 %. Я бы написала это большими буквами, чтобы все мамы помнили это. Собственно, это же моя книга, так что почему бы и нет?

ДЕТИ – ЭТО НЕ ВАШИ ДРУЗЬЯ. ЭТО ДЕТИ. ОНИ МАЛЕНЬКИЕ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ С НИМИ ДРУЖИТЬ, У НИХ НЕ БУДЕТ РОДИТЕЛЕЙ. ПОТОМУ ЧТО БЫТЬ СРАЗУ И РОДИТЕЛЕМ, И ДРУГОМ НЕВОЗМОЖНО.

Родители ставят рамки и границы. Родители говорят «нет» и берут ответственность. Если вы дружите с ребенком, вы лишаете его защиты. Лишаете чувства безопасности.

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ В БЛОГЕ @sofya_pimenova:

– Где вы были 38 лет назад. Я так гордилась, что мы с дочкой друзья, и она мне все рассказывает. А теперь чем старше она становится, тем больше претензий, что у нее не мама, а подружка. А она хочет к маме как к старшему и надежному плечу.

Есть и обратное мнение:

– А мне очень не хватало подружки-мамы, к которой я могу в любой момент прийти и поделиться всем. Абсолютно всем. Даже интимным в отношениях с молодыми людьми. У моей подруги была такая мама. Она даже спокойно могла разговаривать с мамой про *екс, не говоря уже про обычные радости и проблемы. А у меня была просто мама. Которая в случае чего наорет, отругает, к которой вообще никогда не подойдешь за советом и помощью в каких-то подростковых вопросах.

Теперь внимание! То, что вы не «дружите со своим ребенком», не значит, что между вами не должно быть доверия и принятия. Совсем наоборот. Кому, как не родителям, маме или папе нести все самое важное, самое больное и самое откровенное, что есть в детском сердечке? Но это не значит, что и в обратную сторону должен идти такой же поток: все самое откровенное, больное и тяжелое, что лежит на сердце у нас, взрослых. Для ребенка это неподъемная ноша.

Дружба – это чудесно. У любого человека есть потребность общения на равных. И если все пойдет, как задумано, вы еще успеете подружиться со своим ребенком. Но пусть это случится, когда он вырастет, уедет от вас и пройдет свои этапы взросления. А пока он маленький, ему нужны друзья его возраста. Он может найти их в школе, в спортивной секции, во дворе – где угодно. Но людей, способных заменить то, что дают родители – любовь, защиту, безопасность не найти на детской площадке.

ДЕТИ НУЖДАЮТСЯ В ДРУЖБЕ. НО В РОДИТЕЛЯХ БОЛЬШЕ. БУДЬТЕ РОДИТЕЛЯМИ.

Может случиться такое, что ребенок задаст вам прямой вопрос насчет вашей с ним «дружбы».

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Софья, подскажите, а как лучше отвечать, если дочка четырех лет спрашивает: «Мам, ты моя подружка?»

– Отвечать «нет». «Нет. Я мама. Это как подружка, но больше и лучше».

И продолжить: «Вот смотри. С подружкой ты дружишь, но вы можете разонравиться друг другу. Можете поссориться. Может быть, вы перестанете общаться или она переедет в другой город. А я твоя мама. А ты – моя доченька. Что бы ты ни сделала, я все равно люблю тебя. И со мной всегда можно поговорить. И если я куда-то перееду, то только с тобой. И так будет, пока ты не вырастешь».

И еще кое-что:

«И потом – твоя подружка за тебя не отвечает. Если тебя кто-то обидит или ты сделаешь ошибку, потеряешься, упадешь – она за тебя не отвечает. А Я ОТВЕЧАЮ ЗА ТЕБЯ. Понимаешь?»

Но, скажу сразу, это не единственная точка зрения и не все психологи со мной согласны.

Когда мои старшие дети вышли из нежного дошкольного возраста, будни стали суровей, а конфликты неизбежней. Тогда я сделала то, что делают многие в непонятных ситуациях – я пошла учиться.

Очень знаменитый тренер мужского пола (не буду называть имен) наставлял, как быть хорошим родителем и правильно воспитывать детей. Когда я рассказала о своих проблемах, он ответил мне фразой, которая цепляет меня до сих пор. Цитирую: «А зачем вы их вообще воспитываете? Детей не надо воспитывать, с ними нужно дружить».

Тогда я не нашлась, что ответить, и молча села на место. В голове моей билась мысль: «Легко дружить с детьми, если ты мужчина и проводишь с ними 2 часа после работы, в играх и веселье. А как же мне дружить с ними, если каждый день по несколько часов я убираю вещи, которые они разбросали по дому? Что это за дружба? Тут что-то не так».

И я до сих пор считаю, что тут что-то не так. И теперь я знаю, что именно. Дружба предполагает равенство, а равенство в семье невозможно.

Например, домашняя работа. Мы не делаем ее равно, хотя живем в одинаковых условиях. Я убираю дом, готовлю еду, стираю и глажу. Дети убирают свои комнаты, помогают по мере сил по дому и могут сходить в магазин за молоком и хлебом, но равенства тут нет.

Раньше, когда я играла с 10-летним сыном в шашки, я всегда выигрывала. Каждый раз он дико обижался и швырял шашки в стену. Теперь я позволяю ему выигрывать, и это для него здорово – он стал уверенней и спокойней. Но если партнер по шашкам после твоего удачного хода кричит «так нечестно!» и обиженно сопит – какое уж тут партнерство и равенство?

Кроме игр и домашних дел, есть еще развивайки, спортивные секции, ортопеды и стоматологи, я этим всем занимаюсь, потому что ответственна за своих детей. За их развитие, в какой-то мере за их достижения, здоровье, успехи. За то, что они ходят не в рваных ботинках, в конце концов. Так вот:

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАВЕНСТВА НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ.

Нельзя быть наравне, а потом единолично нести ответственность за последствия. Если родитель отвечает за качество жизни, то он и главный. Никакого равенства нет. Соответственно, и дружба тоже невозможна.

Поэтому я искренне считаю, что дружба между детьми и родителями – дело вредное и опасное, до того момента пока дети не выросли.

Взрослые умнее и… взрослее, наш опыт больше. Если моему ребенку что-то не нравится, он может сказать об этом, и я приму его мнение в расчет. Но решать, что и как делать, я всегда буду сама. Или мой муж. Потому что мы – взрослые. Мы пока еще знаем, что для наших детей лучше, и можем принимать решения и за детей тоже.

Поэтому, несмотря на то, что я уважаю мнения и желания своего ребенка, решения я принимаю сама. Например: «Я понимаю, что тебе не нравится ходить в школу и учительница тебе тоже не нравится. Я понимаю и слышу тебя. Я поговорю с учительницей, возможно, мы поменяем школу. Я постараюсь помочь, чтобы тебе было легче. Но решать, ходить в школу или нет, буду я. Я взрослая».

Самое главное в этом вопросе вот что.

ЕСЛИ ДЕТИ ПОЛУЧАЮТ УВАЖЕНИЕ И ПРИЯТИЕ, РАВЕНСТВО ИМ И НЕ НУЖНО.

Потому что взамен дети обретают нечто очень важное – чувство защищенности и уверенности. И право на ошибки. Они могут ошибаться сколько угодно – и это не страшно, ведь главная ответственность лежит не на них, а на мне, как на родителе, и моим детям есть на кого положиться.

Почему я уделяю этому столько времени? Потому что проблема иерархии – это самая частая проблема в семейной терапии. Практически любой развод, любое недопонимание, любые конфликты в семье связаны с этой проблемой. Это очень важно. Я думаю, что это главный принцип, по которому живут счастливые семьи.