Читать книгу Воспитание без конфликтов: практика здоровых отношений в семье - Софья Пименова - Страница 8

У меня пятеро детей в возрасте от 4 до 18 лет. По дому работают все. Так получается потому, что я использую три простых правила. Правила универсальны. Они эффективны в моей семье, будут эффективны и в вашей.

1. Мама работает – помогай

Как правило, малыши хотят помогать маме в домашнем хозяйстве, если их не отвлекает что-то более интересное. Поэтому ваша задача сделать так, чтобы помощь маме была самым интересным из доступных дел.

То есть когда мама работает, ребенок или помогает, или идет в свою комнату и развлекает себя самостоятельно. Нельзя в это время смотреть мультики, есть конфеты или еще как-то радоваться беззаботной жизни. И когда мама закончит, то не бросится мгновенно развлекать ребёнка, а сначала отдохнёт.

Нельзя просто сидеть и наблюдать, как мама убирает, моет посуду, готовит – это не здоровая ситуация. Вы в этой семье мама, а не прислуга.

Главное – маме самой привыкнуть следовать этому правилу. Это может быть сложно, потому что помощь малышей безжалостна и беспощадна.

Но правило это выгодно в долгосрочной перспективе. Вы закладываете у ребенка привычку к труду, к совместной деятельности, создаете круг общих для вас с ним дел и интересов.

Правило это работает до подросткового возраста. У моих детей, например, работало лет до 12 лет. Если сказать 15-летнему подростку «или помогай, или не мешай», то он облегченно вздохнет и уйдет к себе в комнату. Поэтому есть запасной вариант этого правила. Звучит так: МАМА РАБОТАЕТ – ВСЕ РАБОТАЮТ. Это для тех мам, у которых структурно расписано время: если на уборку выделено 30 минут в день, то все помогают. А потом все гуляют, или все делают уроки, или все занимаются своими делами.

Это может встречать сопротивление. Подростки – сложные ребята. Но они – все еще дети, которые нуждаются в правилах и рамках, несмотря на всю свою браваду.

2. Кто насорил, тот и убрал

Дети намусорили – УБИРАЮТ ЗА СОБОЙ САМИ. Вы можете им помочь, но здесь очень важно, что мама не делает ЗА НИХ, а делает ВМЕСТЕ С НИМИ. Разлил воду? Даем тряпку, пусть вытрет лужу. Разбросает игрушки – уберет.

Это очень сложно, намного проще включить мультики и за 5 минут все сделать самой. Но это неправильно, я уже объяснила почему.

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Сыну 2 года, научился ходить на горшок, но иногда случаются мокрые штаны – то на ковре, но на диване. Муж его стыдит, но мне кажется, это неправильно. Как реагировать?

– Что вам нужно делать? Вам НЕ нужно кричать, ругаться и акцентировать внимание на том, что произошло.

Вам нужно спокойно снять мокрые штанишки, вручить ребенку тряпочку и вместе с ним вытереть эту лужицу, или дать ему вытереть самостоятельно, а потом закончить самой. Но ни в коем случае не сделать все за него, потому что мама не прислуга. Нет.

Кроме всего прочего, это формирует у ребенка навык спокойного отношения к своим ошибкам. Что понимает ребенок? Ничего страшного не произошло. Я ошибся, разбил чашку или сотворил лужу на ковре. Но никто не ругается, ничего ужасного не происходит. Я просто устраняю последствия своих ошибок.

И когда такой ребенок вырастет, он будет знать, что ошибка – это не значит, что он плохой, он «напортачил», «накосячил» и т. д., как говорят о себе многие взрослые, когда совершают ошибки. Нет. Это будет значить только одно – что нужно собраться с духом и исправить последствия своей ошибки. Вот и все.

Это правило, которое лучше всего использовать с самого маленького возраста.

Моей дочке Маше четыре года. Если она разлила чай, она сама берет полотенце и вытирает. Не потому, что она – такой сознательный ребенок, а потому что я даю ей это полотенце и говорю: «Машенька, вытирай».

Конечно, в четыре года цель – не чистота. После Машиной уборки все равно приходится вытирать мне. Цель – заложить фундамент полезной привычки: «насорил – убираю».

3. Разделяй и властвуй

Ответственность за порядок в доме нельзя сваливать на одного человека. Это дело всех, кто живет в этом доме. И мамы, и папы (да-да), и детей. Очень здорово, если родители выделяют детям зону ответственности.

Даже самому маленькому ребенку можно что-то поручить. Например, кормить хомячка и наливать ему воду, или разбирать ножи, ложки и вилки из посудомойки – это сейчас делают мои младшие дети. Они открывают посудомойку, достают лоток с приборами и разбирают его по местам.

Зона ответственности растет вместе с ребенком. Чем меньше ребенок, тем меньше эта зона. Чем больше ребенок – тем больше эта зона. Например, маленькому ребенку вы не можете доверить уборку комнаты, потому что в 3 года он все равно не уберет. Но один ящик с игрушками или ящик с пижамами и носками – легко. Растет ребенок – растет ответственность. В 2 года – один ящик, в 3 – носки и пижамы, в 5 лет он кое-как застилает кровать и убирает игрушки. А в 12 – вуаля! – сам убирает свою комнату.

Если понятно, что ребенок объективно не справляется с каким-то делом, значит, ему нужна помощь. Если справляется через раз, значит просто нужно его контролировать.

Еще пару лет назад я контролировала уборку в шкафу старшего сына, поскольку было ясно: не проверишь – вещи в стирку не попадут. Сейчас он сам стирает свои вещи и в шкафу убирает сам. Ему 18, и он понимает: не постираешь – пойдешь в грязном. Он уже в состоянии оценить последствия. Ходит в чистом.

Мамина ответственность – работа или домашние дела, с которыми пока еще не справляются дети. Мужу тоже можно выделить зону ответственности, но можно и договориться как-то по-другому – вы же взрослые. (Если вы не можете договориться с собственным мужем, у вас проблемы.)

И есть общая ответственность. Кухню убираем по очереди, потому что мусорим все. На старшем сыне и дочках сейчас лежит уборка в общих местах дома: кухня, коридор, службы. Они иногда готовят.

И, да, это – не эксплуатация детского труда. Это – воспитание людей, которые могут обслужить сами себя и не забывают позаботиться о близких.

Кстати, не лезть в чужую зону ответственности может быть даже сложно для ответственной мамы. Ведь дети регулярно делают что-то не так: кладут вещи не на ту полку, убирают игрушки по принципу «ногой под диван». Испытание для перфекционистки!

Но важно, чтобы их зона ответственности сохранялась, потому что это – зона их развития. Со временем они научатся делать все правильно, нужно только терпение и постоянство.

Про личное пространство

Если у вас есть подростки, как у меня, рано или поздно у вас возникнет вопрос «личного пространства». Это примерно так: «Это моя комната, и я решаю, убирать ее или нет. Мама!!! Это мое личное пространство!!!»

Ок.

Тут есть такая граница: «Да, это твоя комната, и пускай в ней бардак, если тебе удобно. Но если из нее уже начинает подванивать на весь дом, или ты бросаешь свои грязные ботинки в коридоре, то это уже не ТВОЕ, а НАШЕ пространство.

А в нашем пространстве наши правила. Поэтому – убери за собой».

В ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ ЛИЧНЫЕ ПРАВИЛА, В ОБЩЕМ – ПРАВИЛА РОДИТЕЛЕЙ.

У каждого члена семьи обязательно должно быть место, которое он обустраивает по своему желанию и комфорту. У ребенка – комната или хотя бы часть комнаты, шкаф, ящик с игрушками – только его. Пресловутое, но важное «личное пространство». Я считаю, что он может там разбираться самостоятельно, там действуют его правила. Пускай. Пускай бардак, грязь и свалка – пусть учится разбираться с последствиями.

Но в общем пространстве действуют ваши правила, семейные. Расшифровываем: «Да, ты мой взрослый сын 15 лет, и если тебя устраивает, что в твоей комнате валяются носки, телефоны, сноуборд, ботинки от сноуборда, просто ботинки, пускай это будет так. Это твоя комната, и в ней действуют твои правила. Но бросить свои носки на кухне ты не можешь, потому что кухня – это общесемейное пространство. И здесь действуют наши правила».

И это прекрасно работает. Забегая вперед, скажу, что это один из принципов бесконфликтного послушания – вы одновременно и даете ребенку свободу, и устанавливаете ему рамки. Он свободен в пределах своей комнаты и волен делать там, что хочет. Но на весь дом это не распространяется.

Вот такой свод обязательных правил. Слово «мама» при необходимости легко меняется на «папа» – смысл от этого не меняется. Просто мамам это обычно актуальней.

Платить ли детям за домашнюю работу?

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ В БЛОГЕ @sofya_pimenova:

– У нас дома есть маленький кошелечек, и если сын ведет себя хорошо, мы ему даем монетки, и он их собирает. А если плохо, то мы отбираем обратно. И он всегда слушается, и никаких психологов не надо.

– А у нас есть доска мотивации, и если сынок не капризничает, мы туда приклеиваем звездочки. Если в конце недели звездочек много, то мотивируем деньгами. Если нет – то и карманных денег нет.

– У нас ребенок зарабатывает на «пятерках», другие оценки не считаем и не отнимаем. Сколько получила «пятерок» за триместр, умножаем на 10 и отдаем, тратит на что хочет. Нашу семью устраивает.

Платить ли детям: да или нет? Давайте вместе разберемся.

За что бы вы ни платили, через некоторое время ребенок перестанет делать это просто так. Платите за хорошие оценки – он не будет просто так учиться. Платите за уборку – он не будет просто так убирать. Когда вы платите деньги, вы лишаете ребенка самоконтроля и мотивации.

Если вы мотивируете детей деньгами, помните, что аппетиты у детей растут. И если трехлетнего ребенка вы легко замотивируете десятью рублями для автомата со жвачкой, то пятнадцатилетнего подростка вы не заставите убрать свою комнату за 100 рублей. Нет. А если ваша ситуация изменится, и вы не сможете ему платить деньги?

Домашняя работа – это не предмет торговли, это обязанность всех членов семьи – поддерживать порядок в доме. Вместо денежных поощрений лучше похвалить ребенка и подчеркнуть нужность и значимость его помощи. Кстати, наказывать детей работой по дому тоже НЕЛЬЗЯ. Это не наказание, просто ребенок – член вашей семьи и у каждого из вас свои обязанности.

Дальше. Учеба и оценки – это то, что нужно самому ребенку. Наградой за учение должны быть новые знания и возможности, а не деньги. Лучше задуматься, почему он не считает это важным и не видит в этом ценности.

Идея платить за хорошее поведение мне тоже не нравится. То есть если ребенок не капризничает – у него есть деньги на мороженое, а если у него плохое настроение, его обидели, он сорвался и т. д. – то вместо поддержки от родителей его еще и денег лишат. Такое себе.

Вообще аккуратнее с досками мотивации, линейками достижений и прочей атрибутикой. Потому что лучшей мотивации, чем желание что-то сделать, и желание сделать это хорошо, не существует.

Моё мнение: платить детям за домашнюю работу НЕЛЬЗЯ. Просто потому, что они потом не будут делать ее просто так. А вот давать детям возможность заработать можно. Как?

Если дети хотят заработать, я могу им заплатить за что-то, что не входит в круг семейных обязанностей. Например, они могут набрать статью для моего блога. Это только мой блог, он имеет только косвенное отношение к нашей семье, и я заплачу за набор текста, как заплатила бы наемному работнику. Дети могут убрать мой офис – это не относится к дому, и я заплачу, как заплатила бы за наемный клининг.

Решать вам, конечно. Главное помните:

• За что бы вы ни платили, через некоторое время ребенок не будет делать это бесплатно.

• Нельзя платить за то, что относится к кругу семейных обязанностей.

• Учеба и оценки – это то, что нужно самому ребенку и платить за них нельзя.

• Деньги у ребенка должны быть лет с 5. Пусть небольшие, но неподконтрольные – то есть тратит, на что хочет.

• Выдавать их лучше не разом, а периодически – раз в неделю, например.