Читать книгу Моя канцерогенная мать. Как я удалила токсичную опухоль своего детства и задышала полной грудью - Станимира Алёшина - Страница 4

Насилие над психикой может осуществляться разными путями. Некоторые из них более очевидны, другие напоминают обычную заботу. Позже я обязательно напишу статью про здоровое воспитание, чтобы можно было провести параллели и сравнить норму и отклонение от неё в сторону абьюза. А пока перечислю варианты, с которыми мне приходилось сталкиваться лично и не только.

– Контроль. Важно, что контролируется буквально каждый шаг взрослого ребёнка, его лишают личного пространства, запрещают абсолютно все без объяснений причин. Например, ко мне в комнату врывалась бабушка и выдергивала провод от компьютера, запрещала сидеть в интернете, пока я не выучу все уроки, мать уносила провод на работу почти ежедневно, читала мои переписки и так далее. Казалось бы, ничего особенного. Но если учесть, что все описанное происходило, когда я училась в университете, мне было уже 19, с уроками никогда не было проблем, то есть я не была на грани вылета. Из меня пытались сделать домашнего раба, который выполняет любой приказ и зациклен только на учебе, никаких других интересов! А до 19 лет были и другие абсурдные вещи: мне запрещали уходить дальше двора в любом возрасте и если я задерживалась с прогулки хотя бы на пять минут, бабушка бегала искать меня по всем друзьям и орала при этом, какая я непутёвая. Позорила меня перед всеми знакомыми и надо мной смеялись. Позже стала понятна цель: чтобы со мной никто не общался, а они с матерью получили послушную и покорную дочь. Опять же пресловутое «Мы тебе самые близкие люди!» Желание иметь меня целиком при себе. Я была всего лишь игрушкой в руках взрослых, которую завели исключительно с целью сгладить одинокую старость и, как выяснилось, удержать отца, но он все равно ушёл. Так вот, глупые запреты и контроль каждого шага – это не забота, а абьюз. Запрещая что-либо, родители должны объяснять причины, а также нужно учитывать возраст и характер. Если ребёнок сам лезет в неприятности, конечно, логично пояснить ему, что может стать следствием. Но и тогда он сам должен делать выбор. Делая выбор за него, вы получаете безвольного человека, который вообще никакой выбор делать не умеет. Такой стала, к сожалению, и я, с чем и борюсь по сей день. Что касается возраста, то относиться к взрослым детям как к малышам – это совершенно неправильно! Результатом становится инфантильное поведение и неприспособленность к жизни, собственно, чего и хотят родители-тираны.

– Обесценивание проблем и достижений. Я могу написать целый трактат на эту тему, так как этот пункт был основным в моем случае. Если коротко, то мать постоянно повторяла, что я сделала недостаточно, могу и лучше, да и вообще я «геморрой» и только благодаря ей, такой классной, живу нормально. Например, я всегда испытывала живой интерес к знаниям. Любила читать, быстро развивалась и уже в 3 года начала писать стихи. В школе тоже проблем с учебой не было. Но мать считала хорошие оценки нормой. За 5 она меня НИКОГДА не хвалила, а вот стоило получить ниже, чем 5, например, 4, начинался скандал. Меня упрекали в том, что я не доучила, запрещали ходить куда-то, пока не выучу все, даже если по предмету вообще не спрашивали и задавали только «для галочки». Ей было совершенно неважно, почему оценка такая, она не верила, что у учителя просто не было настроения и он выше 4 никому не ставил. Ответ был один: «Ты не доучила, ты можешь лучше!» Прекрасно помню, как однажды за безупречный ответ по биологии получила 4 и боялась идти домой, рыдала в школе отдельно ото всех, зная, что меня в очередной раз будут поливать грязью. Сама я считаю оценки в школе ерундой и уверена, что знания важнее. Поэтому у меня не появился синдром отличницы, а бывает и такое, но возникла другая проблема. А именно, отвращение к учебе и оценочной системе. Я стала учиться хуже и хуже, в старших классах вообще гуляла вместо уроков и начала пить. В институте совсем не могла учиться, а когда ушла от матери, забросила учебу совсем. Мне понадобилось 5 лет без контактов с матерью, чтобы интерес к знаниям снова начал просыпаться. Долго я была совсем деревом в этом вопросе, хотела лишь отдыхать и ничего не изучать. Сейчас постепенно возвращаюсь к себе прежней, какой я была до травли матерью и на начальных её этапах. Сюда же можно отнести и обесценивание болезней и проблем. Что бы у меня не случилось, от гриппа до серьёзного попадания в больницу, я слышала только одно: «Ты притворяешься!». Конечно, в больницу мать ко мне не ходила ни разу. А когда были критические дни, запрещала пользоваться таблетками и заставляла терпеть адскую в моем случае боль. Все это делало меня покорнее, как она думала, и приближало её к цели. Сейчас учусь понимать, что я никакой не геморрой, не непутёвая, проблемы со здоровьем у меня стали ещё серьезнее и я их не обесцениваю, а уделяю немало внимания. Вижу, что я умею и могу достаточно много, это заслуга не матери, а только моя. А она, напротив, загубила на корню много хороших начинаний и вогнала меня в депрессию и алкоголизм, а также, не скрою, практически в наркоманию. Я вовремя опомнилась и стала вытаскивать себя из всего этого десять лет назад.

– Шантаж. Очень популярный вариант психологического абьюза. Не знаю, чем это считать, методом или видом, но факт, что он есть. Мать, чтобы добиться своего, всегда говорила, что покончит с собой. Например, если я долго не брала трубку (долго – это несколько часов, например), она писала смс, что уже чуть ли не в петле. А причины, по которым я не отвечала, могли быть и серьёзные, такие, как болезнь и вследствие этого дневной сон. После я волновалась и думала, что она уже на том свете, но, когда я ей перезванивала, она общалась как ни в чем не бывало. Метод с шантажом суицидом очень популярен не только среди родителей-тиранов. Аналогичное встречала и в токсичных отношениях, и в дружбе. Иногда шантажируют чем-то другим. Но вывод один: если такое есть, это точно абьюз! Человек не будет просто так говорить другому о желании покончить с собой, он сделает это молча. Цель лишь в том, чтобы вы согласились на все его действия и идеи! Верить не нужно. Нужно игнорировать. А если он все же покончит с собой (что маловероятно), то это его личный выбор, вы за это ответственности не несёте. Это нужно понимать. Позже я подготовлю материал на тему распределения ответственности и уточню, что можно и нужно переложить на родителей, а что лежит на наших плечах.

– Преувеличение чувств до абсурда («не могу без тебя», «мой смысл»). Вот на этом виде психологического абьюза со стороны родителей многие заходят в тупик и в упор не видят токсичных отношений. Казалось бы, все здорово: родители боготворят и жить не могут без ребёнка. Но на деле они воспринимают его только как часть себя, а не как полноценную личность. Они не хотят, чтобы он добивался СВОИХ целей, а хотят, чтобы шёл к целям родителей. Ну и естественно в планы не входит отпускать такого ребёнка, он всегда должен быть при них, как минимум в том же городе, как максимум – в той же квартире. Именно такой подход был у моей бабушки, при встрече она всегда рыдала и вешалась на шею, даже если не виделись недолго, прыгала вокруг меня и запрещала хоть что-то делать и решать самой. Впоследствии ещё и стала постоянно говорить про то, что моё место там, где я родилась (знаменитое «Где родился, там и пригодился») и поливание грязью всех городов, куда я переезжала, к этому подключалась, конечно, и мать, они меня атаковали всегда вдвоём. Небольшое отступление. Свой родной город я не люблю и не только потому, что с ним связано много негатива. Причина ещё и в объективных минусах, там действительно нечего делать. Сейчас живу там, где мне нравится, и совершенно не согласна с вышеназванной поговоркой про место жительства.

– Игнор ребёнка. Случай это не мой, но у меня были знакомые с аналогичной ситуацией. Здесь ребёнка оставляют на самостоятельную жизнь с малых лет, его как бы нет для родителей, они интересуются минимально и ограничиваются подарками по праздникам и материальным обеспечением. Это чревато тем, что человек просто не имеет близких людей, не может разобраться в своих проблемах и впоследствии оказывается в токсичных отношениях, где также царит безразличие во всем. Он не умеет любить и не знает, как это, когда другому человеку ты интересен и важен. В примере знакомой мать жила в другой комнате в общежитии, отца не было. Она строила свою жизнь и уделяла дочери только минимальное внимание. Порой она даже не замечала, что дочь уехала. Потом у неё были отношения с парнем, который не делал ничего, а ещё пил, был зависим от наркотиков и жестко избивал ее. Но она долго не рвала с ним, думая, что это нормально. На моей практике почти всегда дети токсичных родителей оказываются в подобных отношениях позже, либо обретают токсичных друзей. Ещё один вариант – это отказ от сближения и контактов в пользу одиночества.

– Попытки переложить ответственность и цели на ребёнка. Очень популярный вариант. Абстрактный пример. Мать хотела стать балериной, но вышла замуж, родила и пришлось оставить карьеру в балете. Позже она отдаёт в балетную студию свою дочь, неважно, хочет она того или нет. Её цель – чтобы дочь добилась того, что не удалось матери. Вот на примере сразу становится понятно, с чем имеем дело. Сюда же нужно относить случаи, когда родители переносят свои установки на детей. Если мать любит детей, то она и слышать не желает, чтобы дочь не рожала, допустим. Для неё нет других вариантов. Одновременно перекладывается и ответственность. Несмотря на то, что родители оскорбляют и обесценивают чувства и желания детей, они перекладывают на них ответственность абсолютно за все. Мать мне любила говорить, что из-за меня не устроила свою личную жизнь. Отец ушёл, по её словам, потому, что я была беспокойным ребёнком и она вынуждена была уделять много внимания, а в будущем якобы я мешала ей найти мужчину, так как в каждом кандидате видела отца и они от этого убегали. Подавала она все это под соусом любящей матери, что создавало иллюзию её правоты вкупе с тем, что ребёнок и так считает долгое время родителей авторитетами. Копаться в правде и узнавать её я стала уже позже, после 20 лет. Тогда же состоялся и разговор с отцом, из которого выяснилось, что причиной развода был банально ужасный характер матери и ее эгоистичность. В общем, если родители пытаются сделать из вас копию себя, своих целей и идеалов, при этом полностью снимая с себя ответственность, речь идёт о психологическом абьюзе. Помните, что каждый сам ответственен за свои поступки! За развод родителей дети не несут ответственности, в этом вина ТОЛЬКО самих супругов! Дети в данном случае обычные жертвы обстоятельств…