Читать книгу Моя канцерогенная мать. Как я удалила токсичную опухоль своего детства и задышала полной грудью - Станимира Алёшина - Страница 7

Токсичные родители вредят своим детям, осознанно или нет. Но почему они становятся такими? Думают ли они о том, что хотят испортить жизнь ребёнку и превратить её в ад или же действуют по определенным установкам, заложенным ещё с собственного детства? Рассмотрим механизм формирования токсичного характера, разобрав причины этого явления.

Почему человек становится абьюзером?

– Избалован собственными родителями и потому привык иметь все. Я называю таких матерей и отцов «родители-дети». Они умеют принимать любовь, а отдавать не могут. Их приучили быть центром вселенной, отчего страдают и они сами, хоть и неосознанно. Например, моя мать ждала, что мужчины будут за ней бегать, начальница начнёт её боготворить и считать чуть ли не правой рукой. Из-за отсутствия критического мышления мать грубила многим, например, тому же руководству, не думая о последствиях. В результате её уволили, а она в слезах умоляла взять её обратно. Конечно, ее не взяли. Является ли это поведением взрослого человека? Естественно, нет. Таким людям обязательно нужна помощь специалиста для избавления от инфантилизма. Но обычно они считают себя правыми и не пойдут на такой шаг. Целое поколение таких матерей и отцов – это воспитанные «детьми войны» мальчики и девочки. Они родились в 50—60 годы, их собственные родители испытывали множество лишений и потому логично, что хотели дать детям все лучшее и сразу. Это и есть родители тех, кому сейчас около 30—40 лет. По такой же схеме и сейчас воспитывают детей многие люди. Отмечу, что риск формирования токсичного характера особо велик в семьях, где один ребёнок, ведь ему достаётся максимум внимания. Наша задача – разорвать порочную цепь поколений и не избаловать ребёнка, чтобы токсичных людей стало меньше. Выдерживать грань между психологическим насилием и вседозволенностью. Скажете, что это сложно? А кто сказал, что быть родителем легко? К этому нужно быть готовым морально, грамотно оценивать свои силы и воспитывать с умом.

– Сам воспитывался в токсичной семье (родители-алкоголики, тираны или насильники) и считает угнетение детей нормой. Вторая причина, по которой человек перенимает токсичное поведение, – это проблемная семья. Надо быть сильным духом и уметь анализировать ситуацию, чтобы не начать отыгрываться на слабых в будущем, не имея возможности дать отпор сильным – своим родителям. Далеко не в каждой токсичной семье дети становятся абьюзерами сами, но такой исход возможен, его нельзя исключать.

– Пережил развод и потому предпринимает попытки удержать ребёнка и заполучить хотя бы его любовь. Как известно, все мы рождаемся и умираем одинокими. Но далеко не все относятся к этому философски. Есть люди, очень тяжело переживающие любые потери и не умеющие переносить собственное общество. А потому они как за соломинку цепляются за любую возможность избежать одиночество, вместо того, чтобы заняться саморазвитием и стать такой личностью, к которой другие будут тянуться естественным путём. Это свойственно незрелым людям, как раз тем, кто страдает от инфантилизма. Потому, если человек из избалованной или, напротив, токсичной семьи вступает в отношения, а потом переживает развод, это становится серьезной травмой для него. А ещё дети у таких людей часто становятся способом удержать партнёра. Вот почему такой родитель не задумывается о желании воспитать индивидуальность, он вообще мало задумывается о том, что даёт новую жизнь уникальной персоне. Моя мать как раз является яркой иллюстрацией к данному пункту. Её избаловала бабушка, а отец, соответственно, не вынес партнёра, не умеющего идти на компромиссы, и ушёл из семьи. Меня родила мать также для того, чтобы удержать мужа, она сама признавалась. В итоге с одной стороны она видела во мне источник безбедной старости и средств к существованию, а также любви, а с другой, ненавидела меня за сходство с отцом, предателем в её глазах. Получаем на выходе ужасный микс из различных методов психической атаки. Тут и шантаж, и постоянный контроль, и попытки переложить на меня ответственность за все. Методы матери порой противоречили сами себе, я до сих пор точно не знаю, какова была её основная цель: унизить меня и подняться на моем фоне, утереть нос отцу, привязать меня или заставить меня постоянно её обеспечивать. Но суть дела это не меняет.

– Оказался в сложной жизненной ситуации и потому переключился на детей. В качестве примера можно привести 1990 годы, когда многие потеряли свои ориентиры, работу, а порой и финансы. Не все смогли быстро разобраться и найти своё место в новой России, кто-то, как моя мать, испугался переучиваться на интересующую профессию и оказался не у дел. В итоге такие родители ставят цель, чтобы их дети реализовали собственные желания. Мать мечтала, чтобы я была экономистом или бухгалтером. Работа в офисе казалась ей пределом мечтаний, сама она работала в шумном швейном цехе. Конечно, она всячески обесценивала мои таланты к творчеству, коих было немало (это я сейчас понимаю, что немало, уже после терапии, а тогда мне казалось, что я страдаю ерундой и вообще какая-то не такая). Офис меня не привлекал. Нравилось шить, рисовать, писать стихи и фотографироваться. Мои способности поощрялись в школе, но мать упорно игнорировала их и продолжала упирать на офисный труд как эталонный вариант. Не изменилась ситуация и после 18. Когда я стала работать удаленно, она твердила, что это не работа, а вот офис – рай. Ей было наплевать не только на мои желания, но и на ситуацию в стране, ведь экономистов уже давно больше, чем рабочих мест по этой профессии, а офисы перестали быть престижными. Бизнес моя мать и вовсе ненавидит, потому что им занимается мой отец. Небольшое отступление. Мною замечено, что некоторые люди считают себя «не такими, как все» и недостойными. Если копнуть глубже, почти у каждого из них было токсичное детство. Натура человека сложна и каждый из нас уникален, вот что нужно усвоить в первую очередь. Позднее я расскажу про то, как работать над самооценкой и понять, что ты не хуже других как минимум или даже лучше.

– Страдает нарциссическим расстройством личности (считает себя лучше других и лучше своих детей в том числе без каких-либо доводов в пользу этого). Этот пункт не буду комментировать детально, так как о матерях-нарциссах у меня планируется отдельная книга. Однако скажу, что мы не обязаны тащить таких родителей на себе, ведь это их задача, как взрослых людей – лечить свой недуг. Нарциссическое расстройство не влечёт за собой утрату дееспособности!

– Страдает синдромом накопительства в связи с бедностью и потому предпринимает попытки использовать ребёнка в качестве источника существования (а также подчас и партнёра, был опыт общения с человеком, который искал именно того, кто будет его обеспечивать, личность была совершенно не важна). Этот пункт уже был упомянут вскользь выше. Добавлю, что в текущем случае речь также об отклонении. Если вы подозреваете данную проблему у своих родителей, вы можете сказать им об этом, но не обязаны потакать их прихотям. При наличии у родителей накоплений и достаточной суммы для безбедного существования вы не должны отдавать последнее, что потом родители просто отложат на черный день. Наконец, любая помощь родителям – это ваш выбор, а не обязанность. Если мать или отец абьюзеры и превратили вашу жизнь в ад, почему вы должны им помогать? Долг детей перед родителями? Тогда почему они не выполнили свой долг родителей перед детьми? Что же касается закона, то в отдельной статье я укажу, как можно попытаться избежать выплат алиментов токсичным родителям, если вдруг они пытаются выжать из вас максимум.

В завершение главы скажу, что наиболее частой причиной выступает вышеупомянутая «порочная цепь поколений» («дети войны» – наши родители – мы), все взаимосвязано и наша задача разорвать ее и при наличии своих детей не воспитывать их как наши родители. Но и не баловать излишне, это тоже неверно. Нужна золотая середина.

Вообще же обычно причин много, имеет место быть целый комплекс факторов, вследствие которых мать издевается над дочерью или сыном. Чаще, кстати, матери выбирают в качестве жертвы именно дочь, а сын у них нередко становится любимым и противопоставляется ей. Обязательно расскажу в дальнейшем про природу женской мизогинии в семье и про её последствия. А пока хотелось бы сказать, что знание причин токсичности нисколько не оправдывает родителей, если они бездействуют и не меняются. Помните об этом всегда!