Читать книгу БЕС ПАНИКИ. Краткий путеводитель по мне, если в вашей Вселенной обрушилась сеть - Станислав Супрунович - Страница 11

У меня есть брат.

Скажете: «С кем не бывает!»

В чём-то вы правы, но он – врач.

Фактически же, это означает, что моему здоровью наносится удар по большим государственным праздникам. Нет, он не лечит меня – он мне вручает бутылки (думаю, вы знаете, откуда он эти бутылки берёт).

Брат вообще любит дарить запоминающиеся подарки. Вернулся он как-то из Германии сразу на дачу. Я спускаюсь утром, а из холодильника дохлой кошкой веет и слёзы счастья брызжут. Сразу стало понятно – брателло сыр привёз для мамы и меня (в семье нас двое, заплесневелых извращенцев).

Он его в свинец завернул и так через границу хотел провезти, но немцы всё равно не пустили – сказали, что в салоне самолёта такой сыр везти нельзя потому, что его больше 100 мл и в полёте ОНО может разжижиться, и все умрут. Так что, свинцовый свёрток с сыром с плесенью полетел отдельной багажной единицей. Но самолёт всё равно потряхивало.

А мы – съели!

Очень семья просила, чтобы съели.

Вообще-то, врачей люблю. Но, издержки профессии, отношусь к ним с юмором. Как к авторемонтным мастерам у официального автодилера.

Помню, в процессе постановки имплантата, близко познакомился со стоматологом. Доктор хороший, но говорливый. Вы не представляете, сидишь с распахнутым ртом, в котором копается посторонний мужик и слушаешь:

«Ого! Это как же так вышло?!»

«Вот блин!!!»

«Ну, хорошо, попробуем по другому…»

«Вы будете его держать?!» (медсестре)

«Так. Надо подумать…»

Нервирует это примерно так же, как верующие хирурги. Те, кто начинают операцию над тобой (держа в руке скальпель) со слов:

«Ну, с богом!»

Вот это вот из той же области! Сидишь и слушаешь:

«Ой, как у Вас тут всё заросло!»

(Это он потом объяснит – хорошо имплантат в челюсть врос, а я десять минут холодным потом на всём теле потел!)

Нет, доктор должен быть молчаливым. Или наркоз – общим.

Так вот, о бутылках. Бутылки все качественные, но, иногда, сложноприменимые. Взять, хотя бы, «Рижский черный бальзам»:

Подарил брат этот бальзам на новогодние праздники в числе прочего. К концу длинных выходных дошло дело и до него, загадочного. Отпили мы с супругой по рюмке и, очнувшись, поняли, что в чистом виде не потянем.

Да и рюмки не освинцованы.

Ок. Я же – пытливый и сообразительный!

При бутылке книжечка с рецептами.

Коктейли на основе.

Изучил.

Из всех затейливых смесей («…хвост лягушки, слеза комсомолки и пять капель бальзама – втирать. Осторожно возле ссадин…») ингредиенты нашлись только на

«Горячий смородиновый сок с корицей»

Сок-бальзам 4:1 плюс корица. Сок нагреть с корицей, смешать с бальзамом и выпить.

Хмм, после того, как вчера литр глинтвейна был признан ошибочным аперитивом, корица ещё, вроде, осталась… Бальзам тоже есть. Вон – светится в темноте.

Смородиновый сок… Есть замороженная смородина в морозилке! Ещё с дачи привезли!

До утра следующего дня ягоды размораживались. С них, в принципе, стекал вполне себе сок, но мы же не ищем лёгких путей! Проигнорировал, а утром запустил соковыжималку жены на основе мясорубки.

Она продержалась пятнадцать секунд. Забило.

Прочистил, запустил, пятнадцать секунд, опять. И, так – весь килограмм ягод.

Не спорю, сорок миллилитров сока можно и проще было добыть (на пробу), но…

Коктейля хотелось всё меньше, однако, непокобелимое упрямство пока побеждало.

Откинул сок на сито («пусть отфильтруется») и поехал культурно отдыхать.

Через пять часов, вернувшись, обнаружил сок на сите, а не под ним, как физика ошибочно подсказывала.

Знаете, какая закуска всё ещё не тронута на корпоративе в самом конце?

Правильно! – Странная желеобразная дрожащая хрень фееричного цвета, которую принесла из дома самая интеллигентная бухгалтер. ЭТО обычно отказывается попробовать даже самый отважный и пьяный сисадмин. (хрень отказывается попробовать, а не бухгалтершу)

Ладно!

Гугл мне в помощь и в рот им ноги!

Изучил вопрос фильтрации смородинового сока всерьёз и:

– Разбавил водой, палочкой корицы и сахаром

– Проварил

– Вытер, как сумел, выкипевшее на плиту

– Оправдался перед женой

– Вылил на сито опять.

Не фильтруется.

Вечер субботы стремительно переставал быть томным, пить уже точно не хотелось, но я пошёл за носком.

Не подумайте плохого – носок я взял хоть и свой, но новый.

Налил. Едва влезло.

Не течёт.

Стал медленно, над кастрюлей, закручивать, продавливая эту сволочь (кухня уже начинала напоминать прозекторскую неаккуратного патологоанатома – побрызгивало, да).

Получилось.

В отдельную кастрюлю аккуратно отложил носок, потом вспомнил, что пятна от вина засыпают солью и решил посыпать его сахаром.

Не знаю почему.

По сгустившейся сзади тишине почувствовал жену. К чести её, она лишь кивнула на кастрюлю: «Вари уж сразу оба!».

Ещё раз прокипятил сок, оставил остывать на ночь.

Убирался.

Долго.

С переменным успехом.

Утром воскресенья, не знаю уж зачем, проварил сок ещё раз, вылил в сито (закапало) и поехал по делам.

Вернувшись к обеду, обнаружил, что больше не капает.

Промыл сито.

Пять раз промывал, пока дофильтровалось.

Ещё раз прокипятил с корицей.

Сейчас вечер понедельника.

Вернулся с работы, смотрю на сок и думаю:

«То ли, ещё раз прокипятить и добавить, наконец, бальзам и выпить, то ли – носком заняться…»