Читать книгу Le jour. Vérité humoristique - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 3

C“était comme ça: derrière la station de métro du grand commandant Saint et juste Sasha, dans la zone de la penny de la pension alimentaire néfaste, il y avait une toilette bio composée de trois cabines reliées par une chaîne, contraintes par un seul but, deux d’entre elles servant de toilettes de travail, où les habitants de St Petersburg, et le troisième était le bureau de l’opérateur et du caissier, une personne qui collectait de l’argent pour le service de collecte de merde.

Les gens faisaient la queue, s’épuisant devant tous les lieux de départ. Et dans l’intervalle entre les visiteurs, je me suis frotté pour de l’argent et j’ai soudé pour elle une grosse tante, qui occupe le poste d’opérateur et de caissière de ces toilettes biologiques, Claudia Filippovna Undershram, la héréditaire Leningrad de la cinquième génération. Elle n’a pas immédiatement cédé à ma persuasion grossièrement criminelle, je tiens à noter que je ne m’étais pas exprimée avec obscénité à l’époque et que je lui ai parlé. Mais le résultat était sur le visage. Le visage a doublé. C'était, en nature, le soir. Et déjà les gens ont diminué en quantité. Ne pensant pas à l’endurance du corps de ma tante, j’ai décidé de lancer un petit sort. De plus, j’avais l’immunité d’utilisation gratuite. Et lorsque je me suis lancé dans un biosort gratuit, je me suis senti comme Tante. La nourriture mangée m’a mis sur les toilettes. Après cela, j’ai eu des vertiges, puis des conversations avec des extraterrestres ont suivi et, plus loin, l’éruption des restes du tractus gastrique sur les murs, à travers ma bouche et mon sommeil, un doux rêve sans rêves. À cette époque, Claudia Filippovna Undershram se réveillait d’une intoxication alcoolique, exprimée par une sensation de bouche sèche et de gorge, c’est-à-dire assoiffée, buvait quelque chose de liquide et pressée et craint le crépuscule comme raison d’être en retard à la maison. Elle se leva brusquement et se ferma, sur des cadenas, dans tous les placards et moi, dormant à l’intérieur, y compris pour fuir…

Puis il y eut une nuit pleine de grognements de sauterelles et de messieurs de différents horizons qui n’avaient pas atteint le métro, dormant sur des bancs. Observant la vigilance, trois policiers en uniforme, sur une voiture de société, de la marque Zhiguli avec des chiffres bleus et une inscription sur les côtés de MILITION, la police n’ayant pas encore été inventée en Russie, ils se sont rendus en voiture pour inspecter le côté obscur. Après s’être assuré que tout était conforme à la loi et que personne ne pouvait prendre l’argent qui restait, ils installèrent leurs véhicules parallèlement les uns aux autres, autour de l’immobilier, y compris le biosorti… Deux avec mitraillettes, matraques, bidons d’essence, bottes et casquettes sortirent et se dirigeaient vers les étals de marchands asiatiques de “shawarma”, tenus par des citoyens de la Fédération de Russie, de nationalité marocaine, qui ne comprenaient même pas principalement la langue russe, mais étaient citoyens, et c’était au kiosque portant l’inscription “GAY SHAURMA FOR PUTIN AND TRUMP”. Pourquoi un tel nom était-il, probablement, les traducteurs étaient probablement avec humour. Le conducteur avec une arme à feu, est resté dans la voiture à la barre et tout à coup?!

Moi, non-citoyen respectueux des lois de la Fédération de Russie, je suis de nationalité russe. Arrivé de l’URSS, la République du Kazakhstan, où ils m’ont battu toute mon enfance parce que je n’étais que russe. Cependant, quand j’ai grandi, je les battais déjà. Mais c’est une autre histoire et je reviens au complot: moi, ressortissant de la Fédération de Russie respectueux des lois, de nationalité – russe, prisonnier honoré, FSB majeur, retraité, personne handicapée et tout cela en combinaison, d’autant plus que je savais tout cela par contumace, ni Là où il n’était pas allé, il s’est soudainement réveillé d’un ronflement déchirant d’un stand voisin et, pour être plus exact, je pouvais sentir la pièce fermée, la nuit, la pièce carrée autour de moi et le plafond au-dessus. J’ai tout ressenti et je ne me souvenais pas ou je ne comprenais pas où je suis?! Les murs ont écrasé mon esprit comme ça. J’ai décidé de monter sur la “mini scène”, où j’étais assis auparavant, et ma jambe est tombée dans le trou, et tout y ressemble à une baie. Je hurlais et me réveillais avec un ronflement rythmé, rêvant d’une fille de général, d’un camarade sergent et d’un chauffeur à temps partiel. Il était effrayé et même surpris, comme un gitan, écrasant sa poitrine, mais il comprit tout de suite la situation, mais il ne croyait pas au fantôme. Moi, sans habileté, maudite à l’aide, essayant de percer au moins un trou dans l’un des murs, mais mon travail était inutile et le ronflement ne s’arrêtait pas.

À ce moment-là, de l’autre côté des toilettes, un camarade chauffeur de chars, le sergent avait déjà appelé à des renforts. Deux d’entre eux, ne s’attendant pas à manger de la nourriture arabe à partir de pâte, de poulet, de chats et de chiens achetés à rien, s’étaient déjà sauvés au secours d’un collègue.

J’ai entendu des voix de l’autre côté de la cabine, mais cela n’a pas aidé à réduire le mal de tête d’une gueule de bois.

– Qui est là? – l’un d’eux a demandé.

– Me voici et qui êtes-vous? J’ai demandé.

– moi? maintenant tu sais…

– Casser le château!! – J’ai demandé à l’autre et ce n’était pas difficile à faire avec le canon d’un fusil d’assaut. La porte s’est ouverte. Devant moi se tenaient trois mineurs étonnés, l’un d’entre eux, les yeux croisés, vêtu d’un uniforme similaire à celui du policier. Ensuite, ils m’ont emmené au poste de police le plus proche et les toilettes ronflantes ne se sont jamais estompées.

La garde a longtemps réfléchi à la raison de la mise en détention dans le rapport. Et déclaré comme suit:

“… Détenu, alors qu’il tentait de voler le contenu de la bio toilette de l’intérieur, en se cachant de la justice avec un cadenas, de l’extérieur.”

Tout le monde s’amusait, en particulier depuis que le précédent détenu, contraint de nettoyer un bureau, a tenté de s’échapper et s’est coincé entre le montant du plafond de la fenêtre et les nervures en saillie du treillis de forgeage du XVIIIe siècle. Les pompiers ont été appelés, plus précisément, des combattants armés, et les pompiers sont ceux qui y ont mis le feu. Malheureusement, le ministère des urgences n’a pas encore été inventé. Ceux-ci lui ont demandé:

– Avec quoi es-tu coincé?

– Pubic et oeufs!! il a répondu avec des larmes dans les yeux. Il a également été sauvé et envoyé pour nettoyer la dépendance, qui était sans fenêtre. Au contraire, j’ai nié la réalité en disant que je mettrais fin à mes jours s’ils continuaient à violer mes droits constitutionnels et à me forcer à nettoyer leurs conneries dans les toilettes extérieures. Ils se sont moqués de la Constitution et ont remplacé ma peine en me frappant aux reins, après quoi j’ai commencé à pisser la nuit, au début avec du sang, puis du soda. Mais les toilettes ne se sont pas lavées!! Et moi, dans une heure, j’ai labouré les étendues de la nuit perspective Nevsky, à la recherche de la vie…

Le destin m’a amené temporairement à la ville un héros. Saint-Pétersbourg, dans une auberge de bienfaisance, a simplement appelé le peuple en tant que personne sans abri. Ils m’ont donné un shkonar, c’est-à-dire un lit que j’ai boudé pendant un demi-mois auprès des autorités ivrognes locales et en a installé quinze à l’hôpital avant de me quitter. Les trophées étaient des matelas. J’en ai accumulé neuf. Je les ai empilés les uns sur les autres et j’ai dormi presque au plafond. Il y avait quelques inconvénients: la flatterie était très perpendiculaire et je me suis appuyé sur un escalier en bois. La vie a repris son cours normal: matin – soir, déjeuner – toilettes, etc. tous les jours. Ils nous ont payés, à moi et à mon camarade cormoran Lyokha Lysy, deux années d’études supérieures dans la zone depuis quinze ans, pour le calme de notre deuxième étage. Il ne différait pas en vue et avait ses dix-huit ans dans le rouge dans ses mots. Et comme il était difficile d’obtenir des lunettes avec de tels oculaires, il repliait la monture en ajoutant trois montures de lunettes et les reliait avec un fil de cuivre. Il a donc atteint une vision de cent pour cent. Et j’ai commencé à le digne d’une blague à huit yeux. Nous vivions avec lui dans une famille, comme dans la zone. En bref, nous avions des racines et nous partagions le pain en cuisinant. Cependant, pour une raison quelconque, il m’a donné un morceau plus volumineux, il m’a respecté ou m’a nourri pendant des périodes de siège affamées afin de prolonger ma vie par absorption. ma chair. Chaque matin, à mon réveil, je trouvais sur ma table des provisions pour la journée ou plus. Les personnes âgées et les habitants d’autres âges, pratiquement tous assis dans des endroits pas très éloignés et pas trop courts: le plus petit avait environ quinze ans, partageant volontairement avec nous leurs rations, acquises de différentes manières par le biais de petits vols et de la distribution des couches les plus riches de la population, la soi-disant maison. Je m’y suis toujours opposé et je lui ai rendu ce message. Ils ont donc rendu hommage lorsque je dormais. Le chauve était heureux de cette attention et a également commencé à manger de la graisse.

Un matin glacial je me suis réveillé. La neige tombait par la fenêtre. Se lever comme d’habitude était de la paresse, et il n’y avait aucune intention d’acheter de l’argent, surtout depuis hier, et ma tête s’est arrêtée. Comme d’habitude, le chauve lisait quelque chose dans sa tête, ne bougeant qu’avec la lèvre inférieure. Et tout cela aurait continué si ce n’était de l’apparition du récidiviste cormoran âgé de soixante-dix ans, marin de la nage longue distance, retraité et du sans-abri Methodius aux racines finlandaises. Je tiens à noter que les condamnés communiquent généralement avec les castes, comme dans ce cas. Et il parlait plus avec un caucasien qu’avec un accent finlandais.

– Eh bien, les parasites, on a le souffle coupé? il a commencé de l’épaule. Je me suis retourné, Bald a laissé tomber le livre. Une minute passa.

– De quoi avez-vous besoin, vieux? – demanda Bald et s’enterra dans un roman.

– Arrête de regarder le dossier, prend les chardonnerets, c’est-à-dire moi, et va dodue. Pendant quatre ans, j’ai reçu une pension.

Après ses paroles, environ deux minutes se sont écoulées et la neige fraîche craquait sous nos pieds. Au loin, il y avait un magasin avec le sommeil d’une sorte de géorgien. Nous y sommes allés et avons commandé deux cents. Méthode maculée et tartinée:

– Les Tatars ne vivent pas sans couple! – nous en avons commandé cent autres. Ensuite, après le vieux pain grillé:

– Dieu aime la trinité! – Nous avons également vidé ces verres. Puis nous avons parlé en silence, chacun avec lui-même et seul Methodius ne s’est pas tu et a dit comment le premier mandat avait été reçu parmi les cinq disponibles. Nous n’étions pas des auditeurs libres.

– Notre bateau est venu avec Kyuubi. Je suis allé au village de mon frère. Nous avons bu pendant une semaine. Donc, le matin, nous nous sommes réunis chez la gouvernante, après la substance dénaturée, et sommes passés devant la maison où le mariage avait lieu. Je les ai félicités et ils m’ont envoyé trois lettres… J’ai regardé autour de moi et j’ai vu un tas de briques derrière moi, pendant que mon frère partait à la recherche d’un clair de lune et d’une hache, j’ai pris toutes les pierres de la hutte, il y avait une blessure, oui, la mariée était directement sur le front. Après, il a commencé à bombarder les fenêtres. La pile n’a pas eu le temps de se terminer alors que j’étais déjà emprisonnée depuis trois ans. Que vas-tu boire? – Il a fini et est allé au comptoir des biens de consommation.

Nous avons beaucoup bu et pendant longtemps, nous avons même pris une collation. Dans la soirée, le toit de Lysy a été déchiré et il a commencé à en croiser d’autres. J’ai regardé cette leçon de bespontovoe et ai conduit le copain ivre à la hutte. Et Méthode à ce moment-là, ayant reçu de Lysy, par hasard ou non, sous son œil, somnolait sur la table, debout sur le sol.

Au matin, j’ai été réveillé par un bruit sourd et une émeute frénétique de chauve. Il s’est avéré que lorsqu’il dormait, un Methodius enragé a volé dans la pièce avec une boiterie et a frappé une Lyokha endormie avec une béquille directement sur son front. Il a sauté sur le lit et est tombé par terre, s’est levé avec un tapis et a sauté sur le vieux. Puis je me souviens qu’à la suite d’une sieste, il y avait une bagarre, jusqu’à ce qu’ils soient séparés. Il s’est avéré que lorsque j’ai emmené Lysy loin de la taverne, l’ivrogère Methodius a perdu connaissance. Il a été jeté culturellement dans la rue avant de fermer et il a rampé jusqu’à la maison en s’appuyant sur son instinct.

– Tu m’as jeté, chauve!! – Aboyé comme un gramophone et cessant de ronronner, grand-père déjà allongé sur le sol, le dos au sol.

– comment – demanda, agrippant la gorge de Méthode et assis comme un cochon, chauve avec les os de ses mains.

À ce moment-là, le vieux cormoran, essayant de se faufiler sous le cormoran d’un âge moyen, dévissa son oreille gauche et tira une prune de son nez. L’homme chauve répondit sans lâcher ses mains, le soufflant tête contre tête.

– Bien, en nature. – J’ai essayé de calmer leur jeune cormoran, je veux dire. – Hé, les sans-abri, gaspillez-les sur les lits. Dis-moi, Methodius, qu’est-ce qui a commencé à vibrer?

– moi!! – Ne pas laisser partir Bald, le grand-père a commencé à justifier. – Je dors, en nature, je sens quelqu’un piquer de l’esprit, j’ouvre les yeux – neige. J’ai remué et j’ai commencé à me lever. Je me retourne et devant moi il y a une tante et un tramway à dix centimètres de moi. La nuit est froide, avec une gueule de bois, et aussi Lysy, le bétail, l’a jeté, ah!! Yay!! Yay!! – trois fois, s’écria Méthode.

– Oui!! Oui!! Oui!! – Trois fois, Lysy l’a frappé à l’oeil.

Au bout d’une demi-heure, nous avions déjà commandé deux cents grammes et nous allions justifier nos malentendus. Et ainsi tout un mois, alors que Méthode n’était pas appauvri. La bonne chose est une carte bancaire. Economiquement…

– C'était, dans ces temps lointains et non légaux, quand la toundra était un homme. Relevez l’aisselle de l’homme de la toundra, une demi-journée, abaissez l’aisselle de l’homme de la toundra, une demi-nuit. Et les poux vivaient dessus. Et pour examiner de près la vision à cent pour cent, il ne s’agissait pas de poux, mais de mammouths, d’ours polaires, de cerfs à la fin et de cochons. Et puis tout le monde a appelé les Tchouktches – les gens, car ils étaient la seule race vivant dans la toundra. Quelque part, un homme de la toundra marche avec un aisselle surélevée et le gratte, tandis que les Tchouktches du yaranga survivent à une terrible tempête. L’aisselle a cessé de gratter l’homme de la toundra et la tempête s’est calmée. Et les Tchouktches ont quitté leurs maisons dans la toundra et l’ont immédiatement remercié pour la neige blanche et propre avec son urine jaune. Et la toundra est devenue comme un manque de vitamine dans le corps, comme de l’acné sur le corps. Et tout cela est apparu et tout le monde a commencé à danser, mais doucement les glaçons jaunes ont commencé à disparaître, quelqu’un les a volés et a laissé des trous. Et puis, Serezha, le sans-abri local des Tchouktches, que tout le monde a surnommé “neige jaune”, a poursuivi son récit. Tous les Tchouktches enterrés dans les congères et, en regardant, ils ont attendu et ont été surpris. Il s’avère que leurs enfants se sont avérés être un voleur, qui considérait ces glaçons comme des coqs, qu’ils vendaient au bazar. Et puisque le bébé est né, ils lui disent:

– Ne mange pas, bâtard, neige jaune!! – et le bat, le bat d’avance, surtout à la tête.

En général, Serezha-Yellow Snow avait l’air jeune, à l’âge de vingt-sept ans, le reste ressemblant à celui des Tchouktches. Il se rendit à la bibliothèque centrale et ramassa des bouteilles en cours de route. Une fois, il a commencé à disparaître pendant des jours. Tout le monde était différent, mais curieux. Quand il est apparu, il a été interrogé. Il était silencieux. Mais une fois qu’il était ivre et Serezha Yellow Snow a admis qu’il se marierait bientôt.

– Et sur qui? – suivi d’une question.

– Oui, il y a une moitié de mon cœur, elle habite dans la région, bien qu’elle ait déjà soixante et un ans, pour cela elle n’a pas besoin de faire d’enfants, il y en a déjà huit. Ici, je les nourris et éduquais, comme mon père l’avait élevé, ainsi que son père, et père – père, sa mère parce que son père était sans père. – Seryozha a fouillé dans sa narine, a déroulé la chèvre, l’a regardée et l’a mangée. – J’adore les Chupa-chups, cependant, cela donne des pensées intelligentes. Eh bien, il n’y a pas si longtemps, personne n’a trouvé de maison. Il est monté dedans, a regardé, il y avait assez de place pour tout le monde: sa femme, moi et les enfants. Certes, l’aîné est désolé, emprisonné pendant douze ans. Mais encore jeune, stupide, seulement quarante frappés. Je lui ai appris, mais il ne croyait pas à mon expérience. L’été est toujours là, j’ai donc décidé de faire des réparations en euros dans la maison, j’avais déjà acheté du mastic, de la couleur, des pinceaux. Certes, des tantes sont entrées: “Qu’est-ce que tu fais?”. – Ils demandent. “Réparer”. – Je dis, mais j’ai tout de suite compris qu’ils étaient en retard, la maison était déjà occupée par moi. – Serezha Yellow Snow a pris un biscuit sous le lit, a cliqué sur un cafard qui ne savait pas comment sauter de la soudure, l’a enduit de liquide jaune et, en le froissant, l’a arraché. Rusk a craqué, mais ne s’est pas cassé. Les Tchouktches ont lentement ouvert ses yeux, regardant le croc cassé sortant de la fissure d’un biscuit.

– Ooooooo!! il gémit et commença à réchauffer ses dents avec sa paume…

L“été est passé Les Tchouktches sont arrivés avec Fingals, sans aucune dent antérieure. Sur sa tête était une calotte de sang coagulé.

– Qu’est-ce que Seryozha, la pendaison de crémaillère a célébré, il faisait noir, la lumière s’est éteinte? – épinglé des sans-abri.

– Non, ces tantes avec les propriétaires de cette maison sont arrivées, mais j’avais déjà fini la réparation, je voulais y aller avec ma famille. Alors ils m’ont battu avec des clubs. Les chiens La fin…

note SIX

Mourir, chienne, pour une couronne!!

Le soleil brillait. Le ciel était dégagé et des concierges patriotes sans-abri s’asseyaient dans les salles de conciergerie pour tricoter du carton, mettre d’autres bouteilles et d’autres encore des canettes d’aluminium froissées pour les cocktails et la bière. Et tout irait bien, mais dans l’un des logements de conciergerie, il y avait deux UAZ avec des phares bleus et les “papas” menés à la porte et “menottés” une femme et deux gars vêtus de vestes de conciergerie, appelés “jaunes” chez les gens du peuple. Les habitants n’ont toujours pas compris le motif de l’arrestation, car ce trio a scrupuleusement fouillé les décharges et a nettoyé les cours tous les jours. Chacun avait son propre inventaire, auquel ses mains étaient déjà habituées, et chacun portait un balai, une pelle et un sac. Ces outils leur sont apparus comme un talisman ou une amulette, une maison ou un chalet pour la maison. Et, Dieu nous en préserve, que quelqu’un prenne un étranger. Tout, la mort. Kranty. Mais est apparu à cette trinité plus tôt avant l’incident et la quatrième Madame Tumor. Et on s’en va.

Jour avant. La veille, Mme Tumor s’est levée et a décidé de montrer une alternative, de faire un travail utile et de nettoyer la zone pendant que tout le monde dormait avec une tempête d’alcool, c’est-à-dire un enregistrement dans la famille. Tous les membres de ce “gang” n’ont pas été condamnés une seule fois. Pour ne pas avoir le sien, elle a pris l’inventaire de quelqu’un d’autre, espérant que, disent-ils, tout le sien?! Il va, il balaie, il ramasse les mégots de cigarette, enlève toutes sortes d’emballages de bonbons et ne dédaigne pas, regarde quelque chose dans les bacs et ramasse les ordures éparpillées autour des baies et des réservoirs le long du chemin. Il a déjà nettoyé le sol du territoire et voit tout à coup comment, de l’autre côté de la route, un homme et une femme sont en train de régler le problème.

– Scandale. – Pensa Madame Tumor et poursuivit le nettoyage du territoire. La querelle a été chauffée et des voix ont déjà été entendues, quand soudain la dame a sangloté, si fort qu’un écho a tonné dans les cours. Madame Tumor a levé les yeux et a vu que cet homme, d’une manière farouche, gifle une femme sur les joues. Les passants n’y prêtent pas attention, mais la voleuse incendiée d’œufs de poule et de poulets, de tailles particulièrement grandes, a été ajoutée aux deux œufs qu’elle a pris à la demande du chargeur-cohabitant, enregistrée par la caméra de sécurité de cette entreprise. Je ne pouvais pas le supporter et partir avec un balai à travers la route. Les voitures stupéfaites la laissèrent faire, comme si elle était folle. Elle, ne prêtant pas attention aux voitures étrangères qui klaxonnaient, courut sur le trottoir et, comme un cerf-volant du ciel, tomba sur un paysan, le fouettant au visage avec une merde avec un balai, d’où partait une merde de chien sur les côtés. La dame baissa les yeux d’incrédulité et, se couvrant la bouche de ses mains, rit furieusement. Tout à coup d’où le prendre. Soudainement, surgissant de nulle part, trois policiers sont apparus et ont immédiatement commencé à traîner devant Mme Tumor. Qui a crié:

– Ce boor, a battu la dame!!

– Calme-toi, calme-toi! – le sergent de police a demandé poliment. – Personne n’a battu personne. Regarde par là. – Au loin, on pouvait voir une caméra et une équipe de tournage.

– Ce film est tourné par un blockbuster policier détective! – ajouté un deuxième flic.

– il il il il il!!! – chargé le troisième. – Et prétexte de scandale! Hu hu hu!!! Et une bagarre!

La tumeur s’est installée et a murmuré quelque chose, a plissé les yeux vers les artistes, puis a regardé les flics, a pris un balai et est devenue stupide de l’autre côté de la rue, Furshtatskaya.

Et à ce moment-là, dans la candeyka, où la compagnie de gop avait déjà fait du bruit, et maintenant que les essuie-glaces se levaient d’une gueule de bois, ils ont vu qu’un des inventaires manquait ou manquaient, ont grandi ses jambes et se sont enfuis, ont commencé à préparer un complot pour exposer le voleur. Après avoir remis les bouteilles laissées le week-end dernier, ils ont ramassé un détergent appelé Snezhinka et, après l’avoir dilué avec de l’eau de la cuvette des toilettes, à cause du manque de robinet, à cause de la réparation du pipeline, ils ont lentement commencé à boire, en mangeant les restes de collation dans la poubelle levée hier. appelé – la baie et très acide.

Il approchait midi. Madame Tumor, sifflant la chanson de sa condamnée, revint au candey, portant à la fois un inventaire et un sac contenant des canettes d’aluminium contenant de la bière et des bouteilles. Sans penser ni se douter de rien, elle ouvrit la porte et pénétra dans le candeika, face à son destin…

Au début, elle rencontra de longs regards.

– Eh bien quoi? – Au début d’un concert d’horreur, une veuve noire, qui avait autrefois tué ses trois maris, était assise dans la zone des meurtriers de 15 ans nommée Kampuchea et de nationalité – Kalmyk sans dents frontales.

– quoi? – légèrement effrayé et perplexe, demanda Mme Tumor et mit l’inventaire en place.

– quoi, quoi? – ajouta plus fermement son hahal surnommé – Balamut avec une forme de tuberculose ouverte. – Dans le cul, pas chaud??

– Moi, devinant la raison de la collision, dit Madame Tumor. – J’ai nettoyé le territoire.

– et comment? – demanda le troisième personnage de ce drame comique, plus mal surnommé – Fox.

– Est-ce que tout est propre?! elle a dit.

– Et on baise! – Le Kampuchéa écorcé. – Ce n’est pas ton travail, il ne sera pas pris par toi, tu ne l’as pas assimilé sur le seau, mais, salope??

Et on s’en va: au début, elle a été terriblement battue et a reçu un coup de pied dans les jambes et le poing. Après l’entrée, les objets sont passés: trois thermomètres, cassés dans la cavité buccale, deux coups de mors de hache sur une petite fille, coupures sévères avec une rose d’une bouteille d’œil et de joues brisées, sept plaies au couteau dans le corps, cassant des bouteilles de bière qu’elle avait apportées avec un marteau commençant dans des lieux obscènes d’intimité. Et tout en parvenant à chanter un “flocon de neige” et faire des toasts. À la fin, après avoir été étranglé, le corps sans vie a été traîné dans la baie, mais un voisin s’est rencontré et a secrètement appelé la police et l’ambulance.

Jusqu’au matin, ils ont interrogé la cause du vol avec leurs poings et les ont emmenés dans un centre de détention provisoire le matin, et Mme Tumor a été pompée par des médecins. Maintenant, il se promène dans le métro Chernyshevsky, siffle, parle avec les dieux et boit beaucoup. Le tenace s’est avéré être un ami des concierges durs. Et dans un autre candeyka, en général, à cause du viol impudent d’une femme au foyer, ses fils punissaient les concierges de marteaux et de couteaux de manière à regarder l’un de ses yeux et à mettre l’autre sur des plumes, le reste s’échappant à coups de marteau sur la tête. Et cela s’est produit la veille du Nouvel An, mais ceci est une autre chanson de Sodome et Gomorrhe…

Dans ce misérable bombardier, un foyer pour sans-abri, sur le quai 26 de Sinopskaya, sous le nom de RBOO “Nochlezhka”, il n’y avait pas que des criminels, des jetons, des Tchouktches et trois Ukrainiens, c’est-à-dire des résidents de la région de Donetsk. Le reste des Ukrainiens sont fascistes de bandera, mais deux moines de l’Église orthodoxe, qui en avaient déjà marre de croire en Dieu, ont décidé de profiter de la pause estivale de leur déjeuner d’obéissance et de l’interdiction de certaines tentations du monde, observant bien entendu le dîner principal du célibat. donné avec tonsure. Bien sûr, secrètement la nuit, ils ont fourré leurs doigts dans le trou du cul de l’autre et, apparemment, ils n’ont pas eu besoin d’annuler ce dîner en raison de la non-tenue de certaines parties du corps, dans l’aine. S'étant échappés du monastère de Alexander Nevsky Lavra, la ville de Saint-Pétersbourg, ils ont délibérément oublié toutes les lois en vigueur et obéi à l’iniquité de la loi: ils ont fumé, cogné, juré et, après s’être couchés, se sont repentis devant leur Seigneur. Bien sûr, ils pouvaient être compris, car le père Seraphim était moine depuis vingt ans, depuis des temps immémoriaux de l’époque soviétique, et était même assis dans la zone des criminels pour des convictions religieuses. Et le père de Fion a servi dans le champ sacré pendant moins de douze ans, mais il n’a que récemment reçu cette tonsure de ce moine extravagant Seraphim, de la laure de Petchersk de Kiev, où il a été réinstallé au conseil, et il a commencé à errer dans les monastères et les églises. Comme Séraphim a répété à maintes reprises que son âme était depuis longtemps au paradis, mais la chair ne peut toujours pas se calmer ni mourir. Et il attendait cette heure tous les soirs, priant avant d’aller se coucher. Apparemment, leur Dieu a également compris qu’ils n’étaient pas en fer, car ils ont vénéré le dîner principal du célibat, ne l’ont pas commencé et ne font généralement pas attention aux femmes comme à l’intimité. Et leur argent a été dépensé sans travail et a disparu juste comme ils sont venus.

À Nochlezhka, ils se sont immédiatement fait de faux amis, des compagnons de beuverie, et les moines sont devenus, en captivité, une sorte de soutien de famille pour certains parasites parasites qui asservissaient les personnes handicapées et les personnes âgées de leur sol, ainsi que des types pauvres sans défense assimilés à eux, leur pot-de-vin quotidien. Mais les moines ont peu à peu négligé ce billet de faveur et ont décidé de changer le cercle de contacts et le lieu de nuit, en me contactant et en passant la nuit dans le sous-sol du dortoir du Séminaire Alexandre Nevski, où Aleksashka Nevzorov avait autrefois étudié. Je n’avais pas encore perdu les compétences et l’expérience du combat de rue et je jouissais d’une autorité particulière parmi les voleurs. Ils m’ont appelé sans tour et parfois n’osaient pas argumenter. En bref, je n’ai pas été contacté et, après avoir entendu Seraphim et Fiona, qui connaissaient mon autorité vraiment, et non par des rumeurs, à propos de la communication et des gains, nous avons convenu avec prudence. En fin de compte, j’étais une sorte de portefeuille de sécurité. Ils, vêtus d’une soutane, se sont rendus dans n’importe quel magasin et se sont proposés pour prier pour la santé de leurs proches. La veille de leur départ, ils se seraient probablement rendus dans des grottes de Pskov. Un nom valait encore vingt roubles. L’argent m’a été transféré et les reçus pris dans la cathédrale de Kazan ont été brûlés pendant leur service de prière. Contrairement à eux, je portais des vêtements civils mais une barbe. Cela a été fait au cas où les flics nous saisiraient, alors je suis comme celui de gauche et ils n’ont pas un sou en leur présence. Et tout s’est parfaitement déroulé. Le jour où nous avons “haché”, c’est-à-dire que nous avons reçu exactement cela, pas mille roubles chacun et après le travail, nous avons erré dans les tavernes, où nous avons versé cent grammes, en état d’ébriété. Et ils se dirigèrent vers leurs cellules, l’hôtel du séminaire, à la Alexander Nevsky Lavra, bien nourris et ivres, heureux et fatigués, mais le chemin du retour était à la fois dangereux et difficile. Réveillé de différentes manières, cela s’est passé dans le centre de désintoxication. Et là encore, nous sommes déjà bien ivres au poste de police. Fiona est complètement engourdie. Il était maigre, très gentil, savant et naïf. L’expression de son visage, en particulier de saoul, ressemblait à celle d’un bélier aux yeux émoussés aux yeux bridés. Le séraphin, au contraire, était incliné et gras, comme un cochon, gourmand et rusé. Il fallait constamment le fouiller, jusqu’à l’anus, où l’héroïne, la cocaïne et les mauvaises herbes étaient généralement cachées. Certes, le père de Fiona a grimpé dans l’anus, il a également été l’initiateur de la recherche de chacun à son tour, bien sûr, sauf moi, car j’avais l’argent et que je pouvais le couper sur le talus ou sur le foie, pour la confiance et la foi en mes paroles, a toujours cru en ma spécificité. Et après la découverte des billets de banque, le père Seraphim se repentit et demanda pardon, s’agenouillant sur ses genoux, se demandant avec surprise comment ils s’étaient trouvés là-bas, en marmonnant:

– Mais comment sont-ils arrivés là?

Après nous avoir emmenés au poste de police suivant, le policier de service nous a ordonné de fermer notre gang dans une maison de singe, où deux Turkmènes et un sale nid-garou malodorant et sans toit vêtu en hiver faisaient déjà clowns, même s’il faisait très froid et trente, et il portait également un chapeau d’hiver. Et il dit sans demande qu’il fait froid le matin après la pêche et qu’il gratte soit les omoplates, puis la fesse, puis le cou, puis les aisselles ou la semelle, sans enlever ses chaussures, puis l’aine et d’autres endroits. Et c’est vrai.

Nous avons amené Fiona sous une aisselle dans une cage et l’avons placé sur un banc d’attente. Il se retira dans son dos et ronfla, ouvrant la bouche pour le plus que je ne souhaitais pas, duquel la salive coulait lentement et devint confuse, emmaillotée dans des cheveux de barbe et de moustache. Accroupies dans le mucus, les mouches étaient collantes, comme un papier mouche toxique de moustiques. Séraphim tremblait en s’asseyant. Et j’ai essayé de cacher les restes d’argent dans la semelle, où j’avais un cache-portefeuille intégré. Soudain, la grille s’ouvrit et le plus en santé, probablement de l’ensemble de la Direction des affaires intérieures du Centre, entra à l’intérieur, un androïde avec une arme à feu sur l’épaule. Il mangea lentement les yeux et examina le feu, puis, quand l’aigle regarda les jumeaux asiatiques d’âges différents, ils se collèrent déjà aux yeux du gardien, ouvrant de minces fentes à cinq pièces de rouble, appelèrent nos élèves et regardèrent la Fiona endormie, qui à ce moment-là un essaim de mouches tournait dans sa bouche, ressemblant à l’entonnoir d’une tornade. Séraphim ouvrit son œil gauche et dit:

– Commandant, terminez-le! – et ceux qui étaient de service au bar, éclaboussant pas la salive en cercle, en riant. Le redneck en armure de corps calmement, craquant avec les os de la vertèbre cervicale, tourna la tête, sans bouger ni fausset, c’est-à-dire, d’une voix de petite fille, il se fit exploser:

– Vous, gars sage, avec des choses à faire.. Rapide!!

Séraphim secoua lentement la tête pour attirer les yeux du gardien avec ses pupilles, se leva lentement et quitta la voiture.

– Nom. – demanda l’officier de service.

– moi?! Père Séraphim! – Le vieux moine répondit fièrement et caressa sa barbe.

– J’ai dit nom complet!! – l’officier de service est arrivé. … ou passer devant la caméra pendant trois jours.

– Bétail Sergey Baituleuovich. – insultant appelé son nom Séraphim séculier. – Je vais le maudire. il siffla.

– Quoi?? – Demanda le flic.

– Je dis que j’ai porté ce nom pendant longtemps, avant la tonsure et l’adoption d’un dîner de célibat. il déclara et siffla à nouveau. – Je vais le maudire.

– En ce moment, je te conduirai entre les jambes avec un club. – gronda le second, debout sur le dos du père du saint. – C’est vrai, il fait déjà nuit maintenant!

– Dans la matinée – Bétail, et dans la soirée.. – Assis à côté de lui ajouté.

– Ce n’est pas le cas, cela fait déjà vingt ans que je suis fidèle. – J’ai commencé à avoir mal comme un enfant dont les bonbons ont été enlevés.

– Hé, Seraphim, il est un plouc

– Il est Chikatilo. – Ayant interrompu, il a ajouté un flic en bonne santé.

– Avez-vous vu les reliques de vos tesos?

– Oui, oh, patron!

– Oh comment! – l’officier de service a souri. – Et a volé un os? – Tout le monde a ri. – Et il est venu à Saint-Pétersbourg pour le vendre plus souvent?! – le cri s’est intensifié.

– Ne blasphème pas, Antichrist, Hérode le roi des cieux, sinon je vous damnerai tous!!!! – Séraphim plissa les yeux et tira par inadvertance à l’ancienne.

– Mais il n’y a pas besoin de péter. – remarqué l’officier de service.

– Oui, il maudit comme ça. – ajouta le flic debout dans le dos. Séraphim révéla encore plus ses yeux bridés, dont les pupilles étaient: l’une vert foncé et l’autre marron clair.

– Tu veux que je te maudisse maintenant? – demanda celui qui était en bonne santé avec une arme à feu. – Bref, vous allez sortir la verrière de notre grange dans notre département pour la nettoyer.

– Et je me plaindrai au procureur au nom de l’Église orthodoxe. – Le camarade Cattle fronça les sourcils.

– Vous êtes parti, pastèque, êtes-vous de l’ouest de l’Ukraine? Stepan, ferme-le.

Dans la matinée, nous avons été libérés et nous sommes restés sans Séraphim, il a été forcé de nettoyer les toilettes. À l’heure du déjeuner, il nous a rattrapés et nous avons prié et nous sommes dirigés vers les points de vente visibles…

note HUIT

J’ai aussi servi en vertu du contrat…

J’ai également servi dans le cadre du contrat, quoique par contumace, d’après les paroles des habitants de cette Nochlezhka et afin de ne pas nous perdre dans les récits et les événements, j’ai tout écrit dans ce cycle: (notes tirées du livre expérimental de la vie mondaine (Bum)), assimilées au caractère nominatif, type d’histoires sur Vasily Terkin, bien sûr, si quelqu’un lit à son sujet. J’ai seulement entendu parler de ses exploits, qui ont été exécutés par différents combattants, à des moments différents. En général, j’ai servi … “I” est le nom du protagoniste de mes notes, gardez à l’esprit… En général, j’ai également servi sur une base contractuelle. Nous sommes partis en patrouille pendant deux semaines et sommes retournés à la base. En nous approchant, nous avons été frappés, pour ainsi dire, par un accord de démobilisation: les Tchétchènes ont provoqué la fusillade de deux postes entre eux et nous avons été pris dans un feu croisé et nous avons dû rester assis dans la rivière, le cou toute la journée, et nous avons été accueillis et réchauffés. héros, c’est dommage que seuls trois de notre groupe aient été tués sur le passage de la frontière de l’État. Le royaume des cieux est avec eux, même s’il y avait un musulman, puis Allah Akbar.

Après avoir lavé la maison de bain et changé de tenue puante à la maison, nous nous sommes mis à vivre deux semaines légales de vacances. Nous avons marché et nous nous sommes ennuyés en attendant un nouveau voyage. D’une certaine manière, nous nous tenons aux portes de la base et nous voyons un résident local venir nous voir, apparemment.

– De quoi avez-vous besoin? nous lui avons demandé.

– Hé, mien, donne-moi deux kirzuhs? – En s’approchant, il demanda avec un accent oriental amusant, deux bottes en bâche.

– pourquoi?

– Donnez-moi un frère, hein? Demain, pendant huit mois, une promenade de bélier et de moutons s’est rassemblée.

– Et quoi, en galoches, ne pas passer?

– Non, non! Que dit la bêtise? – Le Tchétchène est un peu agité. – La chèvre prend avec lui.

– pourquoi? J’ai demandé à contrecœur.

– Quoi, les moutons ont mangé, les chèvres vont paître? – avec le sergent ironique. – Je ne comprends pas pourquoi tu as besoin de bottes?!

– Wai, non, la botte de jambe arrière de chèvre apparaît, ouais? Et un chou en vol stationnaire, des sacs, comment se rappeler avec une femme.

– Hé, es-tu un rêveur?! Et combien d’argent donnerez-vous?

– Wah, pourquoi l’argent, rat. Vins Chacha, oui. Chacha plus court.

– Bon, regarde, si tu es idiot, je te tirerai comme un chacal.

– Pourquoi si impoli? Salim ne triche pas. Salim est honnête.

– Ahmed a dit la même chose, mais il a vendu le chacha aussi faible que l’eau. – le sergent au loin a remarqué un esprit chauve qui cueillait des fleurs sauvages et goûtait les pétales.

Nous nous sommes regardés et avons décidé.

– Hey, vous.., allez syudy! cria le sergent. L’esprit obéit incontestablement à l’ordre, ôta ses bottes et les lança sur le drapeau de nationalité caucasienne. Il attrapa les chaussures, les embrassa et sortit un chachi serpentin de cinq litres de la poche de son pantalon et le jeta sur nous avant de prendre une gorgée et de l’avaler de façon démonstrative, soi-disant non contagieuse.

Matin un jour heureux!!!

Seul l’abrek s’est échappé, saisissant un berger d’un échec près du troupeau, essayant apparemment de mettre des bottes pour ses amies de chèvre, qui devraient pacifier leur tempérament et leur hormone de montagne, rappelant sa femme bien-aimée, comme suggéré par le caporal:

– Et quoi?!

– Oui, vous pouvez!? le sergent a répondu.

– Alors? – J’ai demandé au privé.

– Un tour. – répondit le contremaître et nous passâmes sur le tertre, d’où était clairement visible tout le troupeau de moutons gauche, qui devait bientôt être déployé dans les montagnes. Ils ont pris une machine avec un silencieux et, ayant pris une position de combat, ont vidé la peau de vin. Chacha s’est avéré être nul, comme une compote.

– Chèvre, abrek, encore une fois il était en ébullition, eh bien, nous allons organiser des courses de cafards pour eux maintenant. – le sergent s’indignait, visait le gros mouton voisin, debout près de nous, aux cheveux bouclés. “Pooh!!” et une balle a coupé un buisson poussant à côté d’un bélier. Baran n’a pas fait attention.

– Donnez, les yeux croisés. – attrapé le caporal. Il a visé et “Pooh!”, A frappé un faucon survolant le troupeau.

– Club, où tirez-vous?! – sortant un fusil automatique, le contremaître sourit.

– Pourquoi, le retour? – le caporal renvoyé.

– Qu’est-ce que tu conduis? Comment ça va, d’abord le recul, puis la volée? contremaître et “Pooh!” ont visé. Une balle de fou qui survole un bélier et se précipite dans le pré attaché derrière un lièvre. Ce pauvre garçon, à droite comme à gauche, va se baisser et rebondir, et la balle, comme un ennui bizarre: elle s’envolera, elle reviendra; alors remarquez, puis mademoiselle. Et elle a conduit l’inclinaison dans la forêt.

– Eh!! – Il poussa des cris, observant le lièvre, le contremaître et heurtant le sol avec une machine automatique, baissa la tête. – C’est chacha. En vain, ils ont appelé Abrek.

– Oui, exactement, le chacha a louché. – caporal soutenu.

– Ne désespérez pas messieurs camarades camarades soldats. – Je me suis rassuré, en privé, je ne me souviens plus du genre de troupes de la Fédération de Russie, j’ai pris la mitrailleuse, desserré le silencieux, j’ai remarqué que je ferais un salut à tout le district, mais que je ne me précipitais pas. organes dérivés, c’est-à-dire en russe – oeufs. Le bélier a sauté environ trois mètres vers le sommet, a atterri durement, s’est vidé de façon intensive comme une mitraillette, a crié comme un bataillon, mon père, non, mon beau-père et, agitant tout troupeau en pleine maturité, s’est enfui au sommet de la montagne. Le coup de feu était déjà au sommet et a été déclenché par une énorme neige pendante, ce qui a entraîné la formation d’avalanches, qui se sont volontairement glissées de l’autre côté de la falaise, rattrapant un tiers du troupeau en marche et huit villages jaunes. Il y a eu des victimes non seulement parmi la population, mais également parmi les résidents locaux. Nous sommes passés à la salle à manger sur la gauche et ne nous sommes pas trahis, marchant comme si de rien n’était.

Déjeuner d’un mauvais jour!!

Après un repas acide, nous avons de nouveau continué notre repos bien mérité à l’échelle locale, qui nous avait été offert par notre beau-père, au grade de colonel. Capturant l’Esprit, le sergent lui ordonna de gravir un haut rocher avec un rebord d’où il pouvait voir tout le vieux village qui restait à l’écart du passage de l’avalanche. Ou plutôt dans sa maison de thé, où des sans-abri locaux sont assis pendant des jours. Sa tâche consistait à disperser les visiteurs à l’aide d’une file d’attente automatique le long du toit de chaume d’un café local adjacent à la partie commerçante de cet endroit pratique.

Le vieux Givi, lentement, grondant, s’approcha du pub. Un voisin qui le remarqua lui fit signe de la main et l’invita avec hospitalité à sa table. Le vieux Givi ne fit pas attention, comme s’il se détournait et, levant le nez, s’assit à une table libre. Un gros serveur d’âge moyen s’est envolé pour lui.

– Et enculé, père, wah wah, comment va ta santé?

– Qu’est-ce qui est aveugle, shchto, ne me voyez pas vivant!!

– Qu’est-ce qui est arrivé?

– Dévorer. Entendre grogna le grand-père. – ouais?!

Le serveur gras d’âge moyen regarda le vieux Givi haussa les sourcils.

– Donne-moi un barbecue, oui?! De tel, de la viande en bonne santé, qui était un bélier en bonne santé. Coupe nette avec un couteau… Kebab sain. – en dégonflant son œil gauche et en plissant l’œil droit, leva le petit doigt de Givi.

le serveur s’est envolé. Et ensuite le bombardement du toit a commencé. Tous les visiteurs et les cafés ont été dispersés qui où. Le vieux Givi seul attendait toujours l’ordre. Une balle perdue a frappé le chapeau et l’a jeté au sol. Givi ne s’est pas déplacé sous les racines de la moustache Budenovsky. Un instant plus tard, les soldats russes aboyaient au café.

Nous avons pris des outres et des brochettes crues et frites avec nous. Nous n’avions pas besoin d’argent. Après avoir tapé tout le nécessaire comestible, nous nous sommes retirés. Givi attendait.

Constatant que les soldats étaient partis, les visiteurs et les cafés ont grimpé dans les angles et chacun a pris ses fonctions, tirant des balles sous la langue et crachant des dents sur le sol.

Le gros serveur transportait déjà le barbecue chez le très attendu. Givi a placé un plateau devant son nez et s’est figé dans l’étagère d’un gros fils de l’autorité locale, surnommé “Hey, yeah?!”. Le grand-père de Givi a saisi avec impatience un barbecue et, avec des dents en métal jaune, un morceau de viande frite au centre. Le serveur sauta prudemment dans le cul en se jetant à genoux. Givi tira la brochette une fois. La viande vient de s’étirer. Il tira en mordant les dents – deux. La brochette s’échappa de ses mains et fouetta la vieille face à son visage, lui laissant des traînées grasses sur les joues et un anneau de tomates frites sur le bout d’un nez camouflé, de nationalité caucasienne. Il le retira une troisième fois et ses mains séniles tremblèrent. Et…

– Quel genre de viande, caoutchouc, wai?! – Explosé Jean respecté Givi.

– Hé, père, wai, hôtelel en bonne santé, il a pincé l’herbe dans les montagnes! Reniflé l’air frais, oui?! et vécut cent douze ans.

Givi jeta nerveusement le barbecue sur la table.

– Hé, oui, je connaissais cette blague quand tu as eu ton père dans le projet, oui?! – Il s’est levé et, oubliant la canne de fortune en bois flotté aux nœuds cassés, est parti.

Bonne soirée soirée!!!

Mais nous, à notre tour, nous sommes saoulés et avons frappé, et nous nous sommes battus, mais qu’en est-il sans cela, nous sommes les forces aéroportées? Et le matin nous étions assis pour continuer notre repos et attendre le prochain voyage sur la lèvre…

Le matin d’une mauvaise journée…

Esclavage Venadevich, ancien colonel de la police, devenu chef du crime, s’est rendu en voiture dans un magasin cool et a acheté une bonne bouteille de vodka, un en-cas et une bière, puis est sorti du magasin. S’approchant de sa jeep au travail, il la bloqua d’une alarme et …, se souvint qu’il avait oublié d’acheter des cigarettes fraîches.

– Eh bien, l’épicéa est tombé. – Il était indigné et, jetant tout dans le cul de la voiture, a rapidement décidé de la conduire au magasin pour chercher de la nicotine et n’a pas attaché d’importance à l’alarme. – Eh bien, quoi, immédiatement sans file d’attente et acheter?! Minute business.. – pensa-t-il, mais il se trouva qu’un client payait un grand nombre de produits pour la soirée d’entreprise et devait attendre dix minutes. La caisse enregistreuse est occupée.

Quand dehors, c’est cool. Quand il est parti, sa jeep fraîche avec une alarme fraîche, avec de la vodka fraîche, une collation fraîche, de la bière fraîche avait disparu.

– Détourné, démons, khe.. – Marmonna Slaveri Venadevich et, allumant des cigarettes fraîches, appela la police de la circulation au sujet de son détournement à son ami, le colonel.

Deux heures plus tard, une jeep a été retrouvée non loin dans la cour: à l’intérieur du cadavre d’un jeune homme et d’un demi-litre de vodka, une canette de bière ouverte et un en-cas presque mangé. À cinq mètres de la jeep se trouvait le deuxième cadavre d’un Khachik plus âgé.

Ils ont tout attribué aux produits pris et ont puni le directeur de ce magasin. Ils ont déclaré que sa fille, une écolière de dix-sept ans, avait été tuée. Slaveri Venadevich a lui-même payé le voleur de pompes funèbres, par mauvaise conscience, dont les essuie-glaces ont retrouvé une tête une semaine plus tard dans la décharge publique. Ils ont appelé leur technicien sur les lieux et se sont enfuis, voyant la police et craignant l’anarchie.

Les anciens essuie-glaces installés dans la maison de l’attaquant se sont installés et, par souci de tout, ils ont commencé à frapper tout le monde, y compris moi, ce pour quoi j’ai été évincé par l’administration de “l’abri de nuit” et j’ai fini dans la rue.

J’ai erré dans la ville et je ne savais pas quoi faire, je voulais manger et boire, dormir et écrire, faire caca et pleurer, péter et grogner.

– Eh bien, donnez un passeport, le travail et le logement à l’enfer!! – éclaté dans mon esprit. Et le python a demandé autre chose. – En ce moment, il fait chaud, de la viande et plus encore…

– Va voler!! – la voix intérieure a coupé comme une faucille.

– Nooo. Je ne suis pas un démocrate russe, mais un homme soviétique. Mon esprit s’est formé dans l’espace post-soviétique, lorsque la majorité non seulement n’a pas su voler, mais a simplement donné et partagé le dernier morceau de pain, comme Jésus, réalisant la douleur des autres et ne le comprenant pas. Ils ont volé, encore une fois, ceux qui sont actuellement un oligarque et un démocrate, qui ne peuvent même pas avoir de neige en hiver, les éloignant ainsi des gens ordinaires. Un député avec un passé criminel est cool et même héroïque, l’ancien régime poursuivi. Mais si une personne est un rebelle, alors il est plus dangereux et cruel que les pickpockets ordinaires une fois sur cent. Ce ne sont pas des étrangers qui ont ruiné notre pays, et pas nous – de simples mortels, mais ces voleurs de droit – maintenant des députés de la Douma d’Etat. Et tout ne changera que lorsque le dernier ancien responsable soviétique aura été démis de ses fonctions et même s’il n’est même pas communiste, il est un voleur de cette époque. Et maintenant, ils essaient juste de vivre encore et encore dans le luxe, nous prenant nos vies. Et leurs enfants, ne connaissant pas la vie, immédiatement aux députés. Sniff shit pour penser mieux et voter pour l’innovation. Et nous, roturiers pour eux, ne sommes que des insectes, pas même du bétail. Une sorte de prima donna occupait tout l’éther. Elle est louée et chantée par ses chansons. C’est la femme la plus démocratique du pays, elle a épousé son fils illégitime et c’est tout: faites comme elle. Et ceux qui sont contre sa monarchie, c’est-à-dire que c’est mieux qu’une chanson et n’ayant aucun lien avec Moïse, ne veulent pas dire un format comme Viktor Tsoi, par exemple, qui a été enlevé après avoir refusé de coopérer avec elle. Et ceci est dans tous les cercles de pouvoir. Notre démocratie est le contraire de la démocratie occidentale et le niveau de vie est donc différent: nous avons de la merde et ils ont Kaif. Les Américains associent un démocrate à l’honnêteté, mais chez nous, Russes, on entend le vol et le banditisme. Et encore une fois j’ai eu, Bien, rien, pas dans le premier. Les bêtes dans la jungle sont plus faciles, elles n’ont pas de loi. Et ici?! L’essentiel est de rester calme. Vous êtes en ébullition – c’est une utopie, il faut encore des nerfs… Mais est-ce que tout est fatigué?! La chasse n’est tout simplement pas un problème. Si les gens sont contre le roi, alors ce n’est plus un pays, mais une caserne où ils sont obligés d’exister, pas de vivre. Mais les premières heures d’une restructuration consciente de la vie sont difficiles, et lorsque vous comprenez déjà ce qui vous attend, la vie n’est plus intéressante et vous vivez sans penser à demain. La vie sans but. Par conséquent, les jeunes d’aujourd’hui vont complètement ruiner le pays… Deux semaines à partir de zéro et, encore une fois, je mange socialement. Et depuis ce temps, je n’agirai plus…

La perspective Nevski est le cœur de Saint-Pétersbourg. De la place Alexandre Nevski à la place de l’insurrection des Décembristes; des phares à l’Ermitage. Combien vous voyez: jongleurs, acrobates, pickpockets, mendiants, ventouses et escrocs. Tout le monde y travaille. Et les visages sont pénalement bien nourris. Bien sûr, les touristes sont en fait un rempart. Regardez, l’homme aux lunettes de McDonald’s avec une pelle gonfle, c’est-à-dire avec un portefeuille. Et je vois comment un gars lui parle avec un regard sarcastique flagrant.

– Hé mon frère, génial! – il a salué le meunier.

– Oui, en bonne santé, Dieu merci!

– Eh bien, quoi, la vie est-elle normale? À dieu? Dieu se moque de toi. En bref, – est venu d’un gars étroit à une ventouse, conduire une pelle, sinon je vais le tuer comme un chien. Prenez les factures, fermez la pelle et rangez-la dans votre poche… Et maintenant, partez. Ne dérapez pas, votre Dieu a commandé de partager.

– Comment allez-vous rapporter à Dieu?

– Et je confesse avant la mort et je vous arnaquerai encore au paradis. Hahaha

Et puis je monte et sans avertissement piquer le gars dans le bogey. Il retient son souffle et, essayant de résister, s’accroche instinctivement pour moi d’une main et saisit le foie de l’autre. Les boissons, c’est un foie faible.

– Prends ton argent, camarade. – Je dis ventouse et sors le couteau du mec.

– merci!!! – Il me remercie, et le type aux prises avec des convulsions mortelles perd conscience et meurt. Et il pourrait travailler quelque part et bénéficier à l’État et à la population, mais le chaos démocratique qui régnait dans le pays l’avait plongé dans le sommeil … – Prends une récompense. – Il me pique un billet et se sauve rapidement, sautant dans sa Lexus et rompant. Une tasse de thé et deux saucisses dans la pâte, merci d’avoir sauvé des dizaines de milliers de personnes et le bandeau des voleurs. Mais les sous doivent être sauvés. Oui, il y a beaucoup de monde ici et tout le monde marche. Et le prix est furieux et continue d’augmenter. Plus les habitants du pays sont pauvres, plus le prix est élevé.

Qu’est-ce que c’est ici?! Je me tiens et regarde un autre gars harceler les passants. Je vois des gens qui sortent et ne bougent pas, de la bière, et un sans-abri. Il demande quelque chose et le surveille tout de suite.

– Cher!!! Aide pour le pain, donner un peu d’argent?! – dit un mendiant mystérieux.

– Sortez, camarade Huy!! – le gars s’est interposé dans la conversation. – Va voler, putain!! – Il a rompu le cul. – Êtes-vous fatigué des sans-abri?! – le gars a souri. Loch a attiré l’attention sur lui, l’a examiné et a pris sa position de départ, prenant le gars pour son niveau de citoyen. Il a continué. – Seulement acheté une bière et vous ne boirez pas vraiment.

– ouais il a traîné. – Je viens d’acheter de la bière, l’un arrive: “Donne-moi deux roubles?”, A pris une gorgée, l’autre: “Aide-moi à sortir du métro, ils m’ont simplement laissé partir des flics. Notre vaillante police prend-elle de l’argent personnel? Une sorte d’absurdité, à la télévision, ils disent le contraire.

– Hmm oui! – Soutenu ventouse flambée. Et il continua:

– Il prit une autre gorgée: “Aide le frère, la poussette du forçat …", tu la prends déjà pour le septième … – souligna-t-il.

– Le douzième. – J’ai convaincu le gars qui utilisait des techniques de programmation neuro-linguistique et les conseils de Carnegie.

– quoi? – Je ne comprends pas Loch.

– Et vous êtes le douzième…

– pourquoi?

– Et parce que nous-mêmes en avons assez de cette vie, de l’hiver, de la confusion dans le pays. Déjà mal à l’âme. Ils ont donc décidé de créer une organisation publique indépendante pour les sans-abri: NOBL! Nous louons déjà un bureau et avons beaucoup aidé pour le logement, le travail, un voyage de retour, car pour nous les documents sont sans importance. C’est le travail des bureaux des passeports et du FMS. L’honnêteté est dans le coeur, pas sur le papier. Quelle mesure vous prenez, Dieu vous remboursera…

Et la gaffe a ouvert la pelle, et derrière son dos, les flics ont déjà brûlé le gars et attendent les Magarychs. D’habitude c’est la bière et le shawarma. Mais je ne fais pas de ragoût, je ne veux pas effrayer le sac, je ne le vois pas souvent, mais une petite pression de factures de cellules a coulé et a souhaité de la prospérité, et le gars l’a remercié et a rapidement disparu…

Fuuu, il a quitté la police, mais pas la sienne. Quand vous vous rencontrez, c’est à vous et vous allez dépenser. Alors je me suis avéré être le mien et suis allé à un couple.

– Avec de la graisse, peut-être, mon ami Zyoma, beau, a vu comment tu l’as eu Laz… Et j’ai pris les flics sur moi, je les ai vus, ils m’ont attiré?

– Qui es-tu? – effrayé a demandé au gars.

– Je suis comme toi, pince… bien, part ou écrémé?

– On se fiche du bazar, de qui, de qui … – Il a soutenu le gars et lui a proposé d’aller au Bistro. Nous sommes entrés et nous sommes assis pendant une demi-journée. Ils ont conduit à la plage nudiste à Sestroretsk. Le soleil, buzz, dope et emmené des nudistes sur le lac pour baiser, parce que sur la plage sont interdits? Mais c’est une histoire spéciale.

Le matin, il faut encore de l’argent, et j’y vais, jetant un coup d’œil dans l’architecture. Je bois de la bière, mordille les dents, crache une balle et prend une longue bouffée de cigarette pendant quarante-trois roubles, deux fois plus chère qu’une bouteille de vodka. La fumée condensée monte et gonfle avec une rafale de vent…

note dix

Et les sans-abri sont à une fête

Et je suis allé avec ma petite amie, une créatrice de mode active sans lieu de résidence selon mon passeport, qui est tout le monde occidental, dans le village de la taïga à Buturlinovka… Dans!

Dans la matinée, je me suis levé, j’ai rampé dans la cour et vous me manquez. La maîtresse a traité la purée à la veille. Baska a mal et a versé des baies dans la cour. Un seul poulet les mangea et tomba sans vie. L’hôtesse, un imbécile, a pris et a commencé à cueillir des plumes sur un oreiller d’une gueule de bois, a pensé qu’il était trop tard pour le couper, elle est morte elle-même et sans se couper la tête, la viande était raide.

Pendant ce temps, le poulet se réveilla et battit des ailes, des plumes attachant où, où, dit l’oiseau d’une gueule de bois et courut chauve d’un côté.

– Allons faire un tour dans le village. – suggéra, dans un passé enroué, la mezzo-soprano, une amie qui rampa après moi.

– Ou peut-être allons-nous ramper? – Je me suis levé avec un sushkim pour me lever de la prochaine marche du porche. Mes talons étaient rassis au-delà du seuil de la hutte et le sang coulait à la tête, ce qui intensifiait la douleur. Un ami s’est levé, s’appuyant sur ma nuque et a poussé mon nez, mes chaussures chères, s’est dirigé vers la sortie du jardin. J’ai rampé sur les marches à mes pieds et ai sauté après elle jouer les fesses au magasin pour la vodka.

– Et nitreux? Ai-je demandé en prenant une gorgée d’une bouteille d’alcool achetée.

– Et il a une grand-mère Nyurka, sa mère pickles and sel tellement que c’est suffisant pour mordre la compagnie.

Après avoir fini, nous nous sommes dirigés vers les autorités locales, un membre de la famille récemment libéré des lieux de privation de liberté alimentaire et de circulation. Sa cabane était, comme beaucoup, branlante. Après nous être penchés dans le bas du dos, nous sommes entrés dans la véranda et sommes entrés dans la hutte sans plier. Assis à la taille, déshabillé, tout en tatouage, un homme maigre surnommé Kharya était assis à la taille. Des muscles de son corps, seuls les os étaient visibles.

– Grand Kharya. – a salué mon maître sans se plier. Le plafond a apparemment été construit pour les hobbits et les nains.

– Bien, si vous ne rigolez pas. – l’ex-condamné a répondu par voie nasale avec un timbre sans dents. Je ne me tenais pas comme mon ami, je me tenais à la porte et j’attendais une invitation. – Assieds-toi, viens.

– Serez-vous un Vodyaru? – a demandé mon.

– Et qu’est-ce qu’il y a? demanda Kharya.

– Bien sûr, quel marché, ici. – Le mien a répondu joyeusement et a mis sur la table une bouteille de litre de vodka.

– Eh bien, allons le verser. – le prisonnier a pris une bulle et l’a imprimé et l’a versé dans un gobelet. – Entrez, asseyez-vous, chers invités, faites comme chez vous. – suggéra-t-il et étouffé de la gorge, puis lavé de la tasse. – Haaa!!! il expira et écarquilla les yeux. – Seulement moi, en tant que mère, ai été enterré d’un apéritif, avec une boule qui roule, pas une fichue chose. Seulement du caviar noir. Elle est déjà dans ma gorge qui dépasse. Tu veux monter dans la cave.

– Diathesis, vous dites? J’ai expliqué.

– Quoi?? demanda Kharya. – qui est-ce?

– Ceci est mon frère, correct et non condamné. – a expliqué le mien.

– Et quel genre de miracle es-tu? – J’ai aussi audacieusement demandé au prisonnier.

– Tranquillement, tranquillement les gars ne trompent pas. – rassuré ma et présenté le propriétaire à moi un manteau. “Ceci est mon propre oncle avec une peine de vingt ans.”

– Âgé de 25 ans … – corrigea Kharya. – Et bien, monte dans la jeune cave?! Après tout, vous n’enverrez pas votre femme?

– Et quoi? Je peux tuer. – suggéré le mien.

– Votre entreprise. dit Kharya et se versa une autre vodka. – Les mugs sont partis. – et l’a poussée vers moi.

– Asseyez-vous, chérie, je lèche, et vous travaillerez la nuit.

– Frettes. – répondit mon

Je suis monté sous le sol, j’ai allumé une allumette et j’ai été abasourdi. sur les étagères se trouvaient des morceaux de canettes de 33 litres de caviar noir en conserve. J’ai sorti deux canettes.

Dès que nous avons pris un demi-litre d’une tasse, tour à tour, comme si c’était un chifir, lorsque deux policiers sont entrés dans la maison.

– Eh bien, Harya? – ils ont conduit. – n’avez-vous pas eu le temps de vous pencher en arrière et le sanglier de la commerçante a déjà volé? Viens faire tes bagages, viens avec nous.

– pourquoi? – a demandé mon.

– Donner une confession. Tu veux avec lui, Vasilisa? – suggéra un policier audacieux et superficiel.

– En principe, vous pouvez travailler à la place. – Ajout d’un flic long et maigre.

– Mais dick tu l’as deviné!! – Kharya saoul ricana, prit un marteau et deux clous à cent cinquante millimètres du rebord de la fenêtre et, le lendemain, il cloua ses pieds au plancher en bois, sans enlever ses pantoufles, sans se froisser et, apparemment, sans ressentir de douleur. Sangles lentement trempés pantoufles. “Maintenant, prends-moi, mais ne touchez pas ma nièce, sinon vous irez vous-même au seau… Eh bien, Faible?. Je n’ai pas volé de sanglier, je ne verrai pas un siècle de volonté.

– Eh bien, tu es un imbécile, Harya. – Dessiné en gras.

– Exactement, il s’est effondré de chêne, pourquoi est-il si cruel? – ajouté maigre.

– Pourquoi si cruel? Venez, Palych, au cyclope, sa tension. – suggéré audacieux. – Celui-ci ne marche pas, il ne marche pas.

– Dans, imbécile, Harya!! Maintenant, Vaska, il s’est tourné vers le mien. – Mettez l’évier, sinon c’est le sol qui s’énerve. – fait demi-tour et à gauche.

Kharya prit une pince sur le rebord de la fenêtre et retira les ongles sans aucune tension, sans jamais se tordre le visage. Nous avons ouvert la bouche avec surprise.

– Oui, ne vous examinez pas les gars. il nous a rassuré. -pour.., mes jambes étaient encore gelées dans les mines. Mais cette écume grise tombe immédiatement. Hahaha!!! – et il a mis à nu sa bouche sale, à partir de laquelle on pouvait voir les morceaux noircis de dents antérieures.

– Chérie, mon yachting! – mon ami m’a parlé. – se sont précipités sur lui, il a tous les garçons. C’est une femme toute sa vie, mais sa mère ne l’a pas vu à des dates précises. Elle lui a même donné naissance dans la zone alors qu’elle purgeait sa peine avec ma grand-mère pour un sac de grain qu’ils ont volé ensemble, deux sœurs jumelles. Oui mon oncle?

– Oui, c’est de la foutaise, écoute, quelle blague de la région, je vais te le dire … – Et Kharya, sans faire attention aux mouches, a continué les souvenirs d’histoires drôles qui se sont déroulées en prison.

– Et toute la région a dû rester pendant deux heures à cinquante-cinq degrés de gelée.

– Et que s’est-il passé? la nièce a demandé à oncle.

– … C'était donc comme ça: lors d’une vérification du soir, puisqu’il n’y avait pas de contractant.

– Et qui est-ce? Ai-je demandé après avoir passé la zone par contumace.

– C’est un prisonnier qui donne du travail à d’autres prisonniers, avec le propriétaire de la zone. – a expliqué le mien. Kharya alluma une cigarette et souffla des sonneries de fumée.

– … Toute la région a été bouleversée. – continua Kharya. – Il n’y a pas de chèvre de tout cela, ni de givre – moins quarante-cinq. Aurores boréales et se précipiter du ciel. C’est alors que j’ai gaffé avec mes pieds, puis j’ai pris une combinaison pourrie, tourmentée par mes pieds.

– Et vous avez trouvé ça? – Je me demandais.

– Ahhh… Oui, ils ont trouvé…, heu…, sous la douche, en nature, je vais baiser. Ce crétin, nu devant une coiffeuse en miroir sur son fessier se brisa.

– Hahahaha!!! – Cria – Quoi, en nature?

– Quoi, pourquoi? – Demanda la mienne.

– Pourquoi quoi?! Épinglé sur son bip (cul). Là-bas, toute la zone est encore occupée … – Harya a encore étamé le gobelet et Ostap a souffert. – Et il y avait encore une blague. À raconter?

– Allez, allez, cool! – soutenu le mien.

– Un miracle dans les toilettes de merde aveuglé. De toutes les répliques, il ramassa une merde non rasée et fabriqua une épaisse saucisse qui ressemblait à du raifort pour hommes, d’un demi-mètre de haut. Et tout le monde marchait, regardait et ne comprenait pas qui avait un passage anal tellement étendu qu’il ne pouvait pas oublier, et il le monumentalisait dans une statue. Pendant longtemps, elle resta là et amusa tous les visiteurs. En bref, il y a une maison de fous et il n’ya rien à faire là-bas. Dis-moi mieux, comment vas-tu à Saint-Pétersbourg ou à Moscou?!

Nous nous sommes regardés et avons piraté en souriant.

– Qu’est-ce que ça dit!? – Mes dit, dimensions corporelles: cent vingt – cinquante – cent vingt. – Comme partout: aujourd’hui c’est pan, et demain c’est parti.

– Oui, il y a des blagues là aussi. – J’ai fait vibrer sa machine-vibrateur, c’est-à-dire que je versais une autre tasse. – Anecdote mieux écouter. Cela signifie que le castor et la bûche poussent à contre-courant et que le corbeau fume un non-sens à la chienne d’un arbre et regarde le dur supplice du castor. Il a nagé, a nagé, voit, le corbeau est assis et mâche. “Donne, pense, je vais me reposer” et lui demande: “Qu’est-ce qu’ils font, dit-on, en plumes?” et elle: – moi? – Le corbeau sourit. – Je fume du bambou,.. Uuuuiii!!! … Huuuuu.

Beaver: – Et alors? Khe, hr.. – le castor s’est séparé de la fumée qui venait dans sa direction.

Crow: – se précipiter.., pour tout amuser.., et je veux vivre… Ahhahaha!!!

Beaver: – Et comment fumer quelque chose?

Crow: – Oui, tire et tiens, tiens jusqu’à ce que tu t’envoles.. Tu veux essayer?

Beaver: – Et quoi, allez?!

Et le corbeau a soufflé sur le castor une colonne de fumée, comme celle d’un train à vapeur. Beaver l’avala et le tint au fond de ses poumons. Le corps du rongeur gonflé se laissa lentement tomber dans le dos et il commença à s’enfoncer au fond, lâchant la bûche et écartant les jambes. Un castor était empreint de curiosité lorsque des poissons l’ont dépassé et que des algues l’ont agité le long du chemin emprunté par son courant. Et comment il n’avait pas remarqué une telle vision et une telle beauté auparavant. Pour la première fois de sa vie, il s’est soumis au fleuve et à la nature.

Au même moment, au bord du virage, Behemoth est assis au bord de cette rivière et efface ses sous-vêtements. Il voit un castor surgir et expirer de la fumée.

Hippopotame: – Es-tu un castor? – l’hippopotame était surpris. – La bûche était là, mais maintenant, comme un gant de toilette, tu apparais?

Beaver: – Là! Là!!! Au détour d’un corbeau, le bambou fume!!!!!!

Hippopotame: – Où??

Beaver: – Là!!!!! – Porté par le courant, dit le castor.

L’hippopotame était intrigué et, abandonnant son entreprise, a plongé dans l’eau.

Un corbeau est assis, fume le bambou et s’agite en s’asseyant. Soudain, un hippopotame apparaît devant son bec. Et le corbeau sur la trahison, juste là, battait des ailes, ouvrait les yeux, comme une grenouille et hurle dans toutes ses gorges de corbeau.

Crow: – Beaver, expirez!!! Dans la nature, éclaté?!!!