Читать книгу Le jour. Vérité humoristique - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 5

Je me hâte, je veux dire sur le marché, et je pense qu’Apologie est une hypocrisie envers Dieu et un encouragement pour le Mal, car si vous vous excusez une fois, vous aimerez peut-être comment voler, tuer et autres actions similaires. Nous devons nous repentir uniquement devant Dieu et compter sur sa miséricorde, car lui seul a le droit de pardonner, et les gens prient pour que leurs prières soient pardonnées: nous du malin. Par conséquent, il est plus facile de ne pas commettre de mauvaises intentions afin de ne pas demander pardon à Dieu. Et l’apologie adressée aux personnes offensées est une toxicomanie passive, qui est toujours demandée par la conscience de l’âme pour s’excuser, et donc la raison de cela. – J’ai réfléchi et j’ai commencé à me rappeler ce que je cherchais et ce dont j’avais besoin. Il s’est arrêté, a regardé autour de lui – le marché des fermes collectives est déjà en train de fermer. Beaucoup ramassent lentement leurs divers biens. Les chargeuses sur pneus emportent des charrettes pleines sur les conteneurs et je me souviens de la raison de ma présence ici. Beaucoup de pensées me viennent à l’esprit, juste au moment où il n’ya pas de stylo sous la main. Et cette fois, mes pensées sont la manière dont les chevaux vont s’accélérer, et qui sait si je me souviendrai de eux quelque part dans mon bureau pour les réparer pour l’éternité, et maintenant je me souviens de quelque chose d’autre… Je me suis souvenu et j’ai commencé à chercher à la vitesse dont vous avez besoin, car le marché est en train de fermer, et avant que je ne puisse pas le visiter à cause du travail auquel je suis inquiet et consciencieux. Je regarde, le premier Géorgien se tient derrière le comptoir, devant lui se trouve un tonneau et l’inscription: “Poisson vivant!” Je vais vers lui et demande. Notre ville est petite et en ce qui concerne les activités professionnelles, je connais presque tous les résidents par leur nom et prénom. En bref, je m’adresse à lui par son nom.

– Bonjour, Genatsvale! Je l’ai salué.

– Cabaret Jeba, mon frère! répondit-il joyeusement.

– Quoi, vendez-vous du poisson vivant?

– ouais – A contrecœur, il a répondu. Pourquoi à contrecœur? Et parce qu’il est mon rival, il harcèle constamment ma femme. J’ai regardé dans le baril et ai demandé.

– Et qu’est-ce qu’elle nage avec votre ventre au sommet?

– Chut, péniblement. il a prévenu. – Tu ne vois pas, elle dort. Peu de temps après, pendant une journée, il a couru comme un saiga dans les montagnes, dans de l’eau dans un tonneau. Ouais?!

– Ouais?! – J’ai regardé de plus près dans le canon et j’ai vivement reculé ma tête à l’arrière. – Fuuu!! Pourquoi est-ce qu’elle pue à vous comme ça??

– Es-tu stupide?? Quand dormez-vous, que contrôlez-vous vous-même? Allez, ne prenez pas la peine de travailler. Tout le client avait peur, sa question stupide, et aussi un intellectuel?! Wah wah, viens d’ici … – Givi, qui était pressé de se retirer en retraite, a continué à sa poursuite.

Je vais plus loin: le deuxième Géorgien se tient, vend l’abricot. Personne d’autre, tout le monde a déjà recroquevillé.

– Combien d’abricot? Je demande.

Cinquante-dix roubles, un kilogramme! il a répondu.

– Ecoute, tu es nouveau? Je ne t’ai pas vu auparavant. J’ai demandé.

– Je suis frère Givi, ému hier.

– Et je suis docteur, tu vois l’hôpital? Je travaille là-bas. Près du marché.

– je vois.

– Ecoute, je n’ai que vingt roubles. Pesez vingt, s’il vous plaît.

– Hé, merde, tu ne vois pas, il reste un kilo. Prends tout.

– Oui, je suis pressé de travailler avec mon cohabitant, mais si je cours à la maison, je serai en retard pour la visite. Vendre à vingt ans! S’il vous plait Aidez-moi et je vous aiderai plus tard.

– Nat!! – Couper le deuxième géorgien. – Qu’est-ce que je pèse vingt tebe, et où le reste où? Un kilogramme est pris, et un demi-kilo est net. Un tas de… quoi, vais-je me manger? Qu’est-ce que je suis, âne? Allez cerveau ne baise pas. Allez, ne vous embêtez pas… Uryuk, Uryuk! Abricot frais frais!!! – Ne remarquant pas le médecin, il a commencé à crier aux Géorgiens sur un marché vide. Le docteur se leva et dit avant de partir.

– Bien alors. Tu viendras à mon hôpital. “Et moi, le docteur triste, je suis parti en me souvenant de tout.” – Saisis-toi, radin…

Et bien sur. Le lendemain, ce deuxième Géorgien, n’ayant pas vendu le dernier kilo d’abricots, le mangea non lavé et fut empoisonné. Il est venu chez moi – un médecin sans domicile fixe, louant une chambre dans cette ville et j’ai obtenu un diplôme de docteur dans le passage de Moscou sous le nom “Okhotny Ryad”. Mais le fait que nous soyons des médecins sans abri est vrai. Là où il y a une épidémie, nous vivons là-bas, où la guerre est aussi l’endroit où je veux y travailler, car je suis un enfant de la vie mondaine et aguerri! Je suis donc arrivé ici dans la province pour un maigre salaire. Et la certification n’a pas été vérifiée. Qui viendra ici, et les connaissances sur Internet de l’aviron, ne soyez pas paresseux, surtout le principe de la consultation aide. Partout il y a un subordonné qui a mangé ce chien et se prépare à la retraite. Ils décident ensuite de l’essentiel… En général, ce deuxième Géorgien m’a épinglé et m’a réveillé avec un coup à la porte, après un week-end orageux sans abris.

– Viens t’asseoir!! – Sans lever les yeux, suggérai-je. – De quoi te plains-tu?

euh, docteur, l’estomac est gonflé, ça fait mal. Ouais?!

– Dénudez jusqu’à la taille. – J’ai compris et j’ai découvert qui était venu me voir, mais je n’ai pas donné de vue. Il s’est approché de lui comme un étranger et a écouté son ventre velu.

Quelque chose gargouilla et fredonna à l’intérieur du montagnard.

– Mdaaaa … – J’ai tiré, pensé, me tordant le visage et dit. – Hé chérie, qu’est-ce que tu as mangé?

– Uryuk. Probablement oublié de se laver. – les Géorgiens ont crié de douleur.

– Vous savez, l’abricot n’a fondamentalement rien à voir avec. Vous avez une diathèse.

– quoi?

– En général, vous êtes enceinte.

– Tee quoi?? il a explosé. – Qu’est-ce qui est si enceinte???? Hé, tante médecin, hier, je te connais!! Tu te venges!!!

– Non, tu es quoi. Tous les symptômes convergent vers un diagnostic unique, la grossesse.

– Quel est un autre symptôme, la grossesse?! Hey wah wah, vous allez. Je vais aller un autre médecin. Tu te venges de moi pour un abricot. – et, sautant fièrement, s’éloigna. J’ai rigolé, et j’ai rigolé malicieusement en décrochant le téléphone et en composant le numéro de la deuxième clinique.

– Alle, Seryoga. Neige jaune? – C’est aussi un sans-abri, mais il a étudié à la bibliothèque publique de Saint-Pétersbourg et en savait plus que moi, plus il vivait, contrairement à moi, dans la salle d’opération, en plus du “centre de nuit” et des caves, où il aimait poser des questions stupides. Tchouktches, après tout, en Afrique, les Tchouktches. Et donc, il occupe le poste de chef du département thérapeutique et, comme moi, de thérapeute. – Salut Seryoga, Gomiashvili va venir à toi maintenant, avec un empoisonnement intestinal. Dis-lui qu’il est enceinte.

– Tu es sûr?

– Quelle différence cela fait-il, dites ça!

– d’accord

– Aide, sinon ces abricots se font prendre dans notre Russie, nous ne sommes pas du tout considérés comme des médecins pour les hommes…

– Hé, je vais le faire, mec. – Et fait.

Il y a un deuxième Géorgien sur le marché triste-triste et en pleurs. Un troisième Géorgien s’approche de lui, petit et mélange un jeu de cartes qui lui trébuche au nez.

– Hé Givi, qu’est-ce qui est si triste? Allons droit au but avec le jeu?!

– Hey wah wah, laisse moi seul, ouais!! Voir l’estomac? Assez déjà joué. Père tu seras bientôt.

– Eeeeeee?! – Le troisième Géorgien a trébuché et, s’arrêtant, a regardé son oncle…

note treizième

Désolé, merci de déposer sur xxxx…

Et c’était cet hiver glacial, avant l’anniversaire de Saint-Pétersbourg, à la veille de la fête de Saint-Nicolas le Travailleur merveilleux, gardien de tous les vagabonds et des sans-abri, et c’était ainsi que tous les orthodoxes se préparaient pour l’église et quelles pensées ils portaient avec eux étaient leur propre affaire. Je ne pouvais pas me sevrer de la déesse de Lénine, que le parti au pouvoir avait lutté contre toute mon enfance et toute ma jeunesse, puis j’ai fini l’école, donc la perestroïka et quel genre, et les dieux ont été reconstruits de Lénine à Jésus, vous voulez Jéhovah et vous voulez Allah, Krsna, Je le ferai, je ne vais pas… choisir celui que vous aimez ou aimez?! Et même les communistes, qui ont la vérité qu’il n’y a pas de Dieu, ont commencé à croire chacun en leurs propres moyens. À la mode, et les électeurs aiment. Des extrémités du monde parallèles au monde, des extraterrestres, en un mot, saupoudrent le cerveau des gens, pour ne pas se déchaîner et ne pas demander à manger. Tout changer. Et la foi est le doute et la connaissance, et le fanatisme est un pont les uns devant les autres. Comme l’a dit un orthodoxe: les orthodoxes ne sont pas chrétiens, mais les Alahakbar doivent tuer tout le monde. En bref, le travail de Dieu est une affaire personnelle. Nous nous sommes assis dans la forêt de la Lavra. En hiver, j’ai eu peur et j’ai essayé de faire fondre un feu de joie avec des bûches congelées stockées par des moines pour des journées critiques. Elles disposent du chauffage urbain. Et pourquoi se noyer? Et puis, goûter le chaud. Dans une vie sans abri, un repas chaud fait cruellement défaut, surtout en hiver. Saucisses, plats cuisinés et autres fast foods sont depuis longtemps ennuyeux. Mais l’essentiel était devant nous. Plus tard, Lech est apparu, surnommé l’humanoïde. L’agent de police du district lui a permis de fumer à l’âge de douze ans, sa mère étant devenue folle de binge.

– La croissance n’est pas sortie, alors fumez. il a dit à l’humanoïde, qui en était fier comme ordre communiste à l’époque soviétique. Il a été expulsé d’un pensionnat pour abrutis parce qu’il avait violé une enseignante et elle avait démissionné. Je viens de dire:

– Je vais tuer si vous ne donnez pas!! … il a donné peur pour sa vie. Bien qu’elle fût deux grandes, ses dents étaient trois fois plus petites que ses défenses de cheval.

– Eh bien, as-tu bu de l’alcool? J’ai demandé.

– ouais il répondit et s’assit devant le feu qui brûlait à peine, mais. Tarzan a encore une fois prouvé son surnom. Pourtant, j’ai allumé ces bûches congelées. Prisonnier expérimenté, dix-neuf ans d’emprisonnement derrière lui, il est parti à Sovdep et est entré dans la démocratie. Ils lui ont écrit de sortir de la hutte et ont aidé sa mère à nettoyer, dès qu’ils ont vendu l’appartement où il avait grandi et vécu toute sa vie dans la région. Il était cool, devint voleur et libéré comme mendiant, mais à vue, il ne le dit pas. Il s’habillait en homme d’affaires, mettait même des lunettes et cachait ses tatouages avec des gants de cuir et n’achetait rien, Dieu avait tout. Il vivait dans la rue et déposait tout l’argent reçu en trompant l’extorsion dans un foyer. Il était donc sensuel et préférait les négociations commerciales aux combats.

Vika, la seule femme parmi nous, est jeune et déjà un peu gonflée par la consommation quotidienne de méthamphétamine. Elle vivait en Estonie, dans une famille noble et riche. Après avoir réussi à se marier et à déménager chez son oncle avec son mari à Pskov, où son mari a tué son oncle, ils ont vendu sa hutte, mais elle n’a pas reçu d’argent et est partie en fuite à Saint-Pétersbourg. Je suis arrivé en été et j’ai continué à comprendre, mais la discrimination nationale lui a survécu et elle nous a rejoint par Tarzan. Elle a bu et a perdu sa présentation. Certes, elle était toujours donnée pour le service, mais les clients très ivres, et puis seulement un demi-dollar et pas plus.

Dima, le prochain élément de notre groupe portait, a conduit – Churka.

Il ressemblait à du bacon fumé, gagnait de l’argent strictement dans les églises. J’y suis allé avec un sac à dos et j’ai dit qu’il voulait rentrer chez lui au Kazakhstan. Et cela se passe depuis douze ans. Il a dépensé la moitié de son argent pour lui-même et la moitié pour une auberge de jeunesse.

Et plus sur Lyokha. Lyokha était un crétin pour le miel. Il portait une carte muette et une carte: un manteau de fourrure de lierre noir au niveau des coudes était déchiré aux coutures et une couche gris clair était visible, ce qui humiliait son apparence à l’état de charomyga. Son chapeau léger en peluche ressemblait à une guérilla. Il ne manquait plus qu’un ruban rouge sur la visière, à la manière des guérillas, mais il était remplacé par des taches de peinture bleue. Elle était également visible sur les doigts de ses mains et de ses joues, qu’il a grattées alors que la peinture n’était apparemment pas encore sèche. Et il s’est sali la veille du matin, lorsque nous l’avons rencontré dans le métro. Il a expliqué cela par le fait que les gardes du métro lui avaient demandé de peindre une bordure de contreplaqué près d’un arbre de la rue, fixée à 50 roubles la veille du nouvel an. Mais il a accepté cette entreprise, mais aucun pinceau n’a été trouvé et Lech a utilisé un pinceau à chaussures et s’est gratté les joues parce qu’ils se sont égratigné. Son chapeau était serré avec des mains peintes, car les poux ne couvraient pas une tête de chat de diamètre et ce n’était pas drôle. Dans la soirée, une tempête de neige a balayé l’arbre. Mais Lyokha était un crétin difficile, et des penchants bioterroristes, plus précisément, lorsqu’il demandait de l’argent pour du pain, non, pas du tout. Quand il a crié au pain partout dans la rue, beaucoup se sont simplement éloignés de lui, puis, prenant une poignée de poux sous son bras ou de sa tête et d’autres endroits, il les a jetés dehors, courant doucement jusqu’au cou de la victime, qui s’est révélée être une femme avide. nouveaux Russes et nationalités différentes. Et il a secrètement ri, les maudissant pendant quatre générations. C'était Lech. Ensuite, il a suggéré d’aller dans la soirée à l’église Nikolaev, située près de la place Sennaya, afin de tondre de l’argent.

Bien sûr, Churka et Vika se sont écartés de l’idée proposée, disent-ils, une idée vide de sens. Dima est allé à Kukuyevo chez son compatriote et Vika a arrangé une bouteille de vin avec le sourd Kostya, qui était vraiment sans oreille, ils l’ont coupé en Tchétchénie et ne l’ont pas tué, mais c’est une autre histoire.

Après avoir mangé dans des plats chauds froids cuits à l’air frais et au centre de la métropole, et les avoir bu avec de l’alcool, nous nous sommes occupés d’affaires comme des abeilles. Il y avait de l’argent dans le métro et nous avons dû sauter par-dessus les barrières. Lyokha, pas riche en croissance, marcha calmement sous le tourniquet, se baissant légèrement. Tarzan a rampé sous une clôture portable et, avec mes cent treize kilogrammes, j’ai traversé le tourniquet en m’accrochant dans l’aine dense à une étudiante mince et ambulante, ou plutôt à ses fesses élastiques, tombant ainsi dans l’espace de marches et de barres horizontales. La fille haleta tendrement lorsque je la poussai plus fort avec mon “tournevis”, s’excusa et courut, perdue dans la foule. Dans le hall du métro, nous nous sommes rencontrés. Après avoir attendu le train, nous nous sommes enfoncés dans une voiture remplie de crampons et…

Tarzan a crié à la voiture entière de l’autre bout:

– Réveille-toi quand on arrive!!! – grimpa aux sièges et jeta insolemment les commis et les gérants assis. Obmateril et va au lit. Les gens silencieusement et patiemment ressentaient. Certes, deux jeunes gens voulaient soigner le melon, mais l’un d’eux ferma les yeux en un instant et resta suspendu à la foule. C’est juste que Tarzan était dans la zone depuis plusieurs années avec un ancien moine tibétain, expert en arts martiaux.

Arrivés sur la place Sennaya, nous nous sommes précipités vers l’escalier roulant. Quelqu’un courut derrière, frappa Tarzan au coccyx et s’enfuit, prouvant que les habitants de Saint-Pétersbourg, qui n’avaient pas été condamnés, n’étaient pas des fagots, il y avait encore des héros de la Neva et n’abandonnaient tout simplement pas. Tarzan, bien que local, l’observa en silence.

S“élevant sur l’escalier roulant, n’ayant rien à faire, Tarzan entreprit de rayer l’humanoïde comme un chiot. Il a craqué, mordu et, résistant, était en colère.

– Arrête, Tarzan! – corrige son chapeau, gronda Lech. – Terminer!!

Tarzan s’arrêta temporairement, et l’Humanoïde, saisissant le moment, se tira sur lui-même et l’enleva, commença à écraser publiquement les poux. Tarzan n’aimait pas cela, ainsi que les piétons qui se tenaient et se roulaient sur l’escalier roulant.

– Qu’est-ce que tu es, bétail, disgrâce nous?? cria-t-il dans tout le métro et continua à secouer l’Humanoïde. Lyokha ne pouvait pas supporter ça et poussait le “singe lapin”, il trébucha et tomba sur le dos, serrant les passagers innocents debout. Du côté de la foule qui tombait, l’indignation suivait. À cause de Tarzan, tout le monde se tenait à droite puis à gauche. Et seulement un arrêt par le gestionnaire de l’escalator sauvé des blessures, mais a augmenté la force de la chute. Un tas de petites était déjà visible ci-dessous.

Du métro nous nous sommes moqués, et Tarzan avec un fingal.

– Eh bien, où est votre kushu-wushu? demanda l’humanoïde. – Quoi, putain, compris?

– La ferme, bâtard. – Gronda Tarzan, lui appliquant de la neige. – Mieux vaut aller chercher un port.

– Amoureux, l’église est-elle loin? J’ai demandé.

– Out. Le bleu brille, tu vois le dôme? – a montré Lyokha.

– Eh bien, bon sang, combien reste-t-il à couper?! – J’ai été surpris de voir la distance qui nous sépare d’elle et de Beijing.

– Rien, vous devez prendre le traîneau de l’enfant, et le monstre va vous prendre. – épinglé Tarzan.

– Vous êtes un monstre vous-même!! – Lech craqua et provoqua ainsi une émeute de Tarzan.

– Es-tu toujours là? Avez-vous acheté du vin?

– Et pour quoi?! demanda l’humanoïde en gonflant ses petits yeux de rat.

– Sur ton cul! Est parti, chien puant!! – ordonna Tarzan.

– Pourquoi criez-vous, ça?! – Lyokha offensé.

Honnêtement, si j’avais de l’argent, je le lui donnerais, mais cela n’a été observé que chez l’humanoïde. Il a toujours eu de l’argent. Seulement il pensait que nous ne savions pas, et nous pensions que nous savions, puisque nous nous sommes toujours tenus derrière lui.

Après avoir bu une bouteille de porto, Lech se figea et courut après nous. En sortant sur le trottoir droit, nous n’étions plus inquiets.

– Sans vergogne!! – Nous avons entendu une vieille voix forte. Se retourna et vit Lech debout, qui écrivait simplement au milieu du trottoir, ne prêtant pas attention aux passants. Et seule la vieille grand-mère gitane lui fit une remarque. Il a réagi différemment. Il a sorti le match d’ouverture soviétique en service et sans cacher sa honte, et sans même s’arrêter de le vider, l’a saisi par le col et a agité le match d’ouverture.

– En ce moment, mon vieux, je vais m’arracher les yeux.

– Lyoha, freins. Es-tu un imbécile? – on l’a arrêté.

– Et toi avec lui?! Vous devez tirer!! – s’échappant des pattes poilues de l’humanoïde, cria la vieille femme en s’enfuyant.

– Il faut vous tirer dessus. – et nous avons attrapé Lyokha par l’aisselle et avons porté environ cinq mètres avant de le jeter dans une congère pour se rafraîchir. Après avoir fumé, nous avons continué.

Après avoir dispersé les mendiants gitans et les vieilles femmes dans l’église, nous avons mis Leha avec son chapeau à l’entrée du porche et nous sommes allés, comme on lui avait dit, au temple pour prier Dieu, afin qu’ils en jettent plus. Il a cru et nous avons péché. Nous sommes allés à l’intérieur et nous nous sommes assis sur les bancs endormis. Il a agi chaleureusement.

Je ne sais pas combien nous avons dormi trop longtemps, mais Lech nous a réveillés attentivement.

– Stasyan, Tarzana!

– Éloigne-toi de moi, Satan!!

note quatorzième

Cave Sous-sol

– Bien alors? Est-ce que cette cour ira?

– Zut, il y a une piscine.

– Bien.., et les voitures autour.

– Toi, Dan Bazar, qu’il y a une place?

– Muuu. – a déclaré Denis. – Attends, hein?! Là!.. Sous-sol!!. J’y ai vécu six mois!!!

Nous nous sommes tournés vers lui.

Après être descendus à travers le carton en descendant les marches du porche du sous-sol, nous avons vu de la gauche un jambage et un tiers de la porte accrochée dessus, apparemment, l’entrée du sous-sol.

– Enlevez-le!! J’ai crié à un gitan. Il la tira notoirement, la porte tomba avec un rugissement. La gitane entra par la porte.

– Oh-boy, mais la merde flotte ici?! – les gitans étaient effrayés et, éclaboussant sur l’eau, nous sont revenus.

– Qu’est-ce que c’est, planant? – demanda Dan.

– Allez et ici sur l’île nous prenons un verre. La lumière tombe de l’ouverture et il n’y a personne. (C’est-à-dire, les flics). – J’ai décidé et pris une bouteille de porto. L’ouvrant en cercle avec mes dents, je le tendis à un ami. Je tiens à noter que seuls les communistes, les flics, les militaires et les sans-abri ont le droit de s’appeler véritablement “camarade!”. C’est pourquoi, en abandonnant les trois premiers, les sans-abri sont la seule couche sociale de la population à avoir atteint le communisme. Et quoi: les choses sont gratuites; la nourriture dans les poubelles ou l’alimentation, également gratuite; logement dans les sous-sols et les greniers, encore gratuit. Qu’est-ce que le communisme?! En bref, mon ami a accepté l’offre de moi avec plaisir. J’ai ouvert une autre bouteille de porto et je l’ai offerte à Dan et la troisième, en l’ouvrant, j’ai tendu la gitane. Ils sont tombés dans la confusion et j’ai sorti un verre jetable et l’ai introduit au centre de la foule.

– Che, éclos? Pour?! – J’ai souri. Les trois d’entre eux m’ont versé à la fois et sont tombés dans la confusion en me regardant fixement.

– Qu’est-ce que tu regardes? Boire un verre! J’ai suggéré et bu un verre. Le silence a été brisé par l’incompréhensible camarade.

– Et ce n’est même pas une île, mais ce wh-comment-it?

– Ass. – Gypsies affirmés.

– Ouais… non, bien-bien-bien-midi-bien-midi,..

– bien, bien?

– P-péninsule, crétin. – corrigé avec une moquerie de Dan.

– ouais Gypsy Gypsy, que fais-tu? – Le camarade a détourné son attention.

– Kuz Jabere, Vishma.

– Et en russe? J’ai demandé.

– En russe ne traduis pas.

– Regarde, dissipa la minute de silence et tendit le doigt d’une main, le camarade, et l’autre main dans la main, serrant le poing avec des vêtements, le gitan à ce moment-là leva une vague, provoquant le mouvement de tout ce qui flottait. Des cercles apparurent sur l’eau de la colonne sur le rebord de la pièce du sous-sol, illuminés par le crépuscule complet, puis une tête chauve chauve et le museau gonflé d’une femme. Et tout cela n’est pas si rapide.

– Oh bien, au diable?! – Surpris sans bégayer, camarade.

– Sortez d’ici!! – Debout Dan avec une bulle de vin.

– Au revoir, un cadavre!! – Le gitan est sorti et a laissé tomber sa bouteille, celle de l’Ulka, qui s’écoulait. – Oh combat, marmonner!! … il était encore plus effrayé et souleva une bulle.

– Oui, un cadavre. – J’ai calmement soutenu.

Nous avons continué à boire dans un autre endroit.

Une semaine a passé. À proximité de la station de métro Alexander Nevsky Lavra, le flic mouche est arrivé, s’est arrêté loin de nous et deux gardiens en sont sortis et se sont dirigés vers nous, eh bien, très lentement. Nous avons bu à la colonne de l’hôtel de Moscou. Nous avions le choix: soit boire de l’alcool dilué dans de l’eau bénite de la lave, mais tomber entre les mains de la justice; ou se casser dans des directions différentes, mais ne pas dodu et ne pas ramener leur état à la normale. Deux camarades et moi-même sommes allés un peu plus loin sur les côtés opposés, dispersant et dispersant la vue de la foule.