Читать книгу OP DE DAG. Humoristische waarheid - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 3

Het was zo: achter het metrostation van de grote commandant, Sint en alleen Sasha, in de centzone van schadelijk alimentatie, was er een biotoilet van drie cabines verbonden door één ketting, beperkt door één doel, twee van hen dienden als een werktoilet, waar de inwoners van St. Petersburg, en de derde was het kantoor van de exploitant en de kassier, in één persoon die geld inzamelde voor de dienst voor het verstrekken van een verzameling stront.

Mensen stonden in de rij en rende uit van alle startplaatsen. En in de pauze tussen bezoekers wreef ik voor geld en soldeerde voor haar geld een dikke tante, die de positie van operator en caissière van deze biotoiletten bezet, Claudia Filippovna Undershram, de erfelijke Leningrad in de vijfde generatie. Ze gaf niet meteen toe aan mijn grof criminele vloekovertuiging, ik wil opmerken dat ik me toen niet uitdrukte en ik sprak met hem. Maar het resultaat was op het gezicht. Het gezicht verdubbelde. Het was vriendelijk avond. En de mensen namen al in aantal af. Ik, niet denkend aan het uithoudingsvermogen van het lichaam van mijn tante, besloot op een kleine manier te casten. Bovendien had ik vrije immuniteit. En toen ik een gratis biosort binnenging, voelde ik hetzelfde als tante. Gegeten eten bracht me op het toilet. Daarna werd ik duizelig, daarna volgden gesprekken met buitenaardse wezens, en verder, de uitbarsting van de overblijfselen van de maagstreek op de muren, door mijn mond en slaap, een zoete droom zonder dromen. Op dit moment werd Claudia Filippovna Undershram wakker van alcoholintoxicatie, uitgedrukt in een droge mond en keelgevoel, d.w.z. dorstig, nipte iets en, in een haast en bang voor schemering, als een reden om laat thuis te zijn. Ze stond plotseling op en sloot, op hangsloten, alle droge kasten en ik, slapend binnen, inclusief wegrennen…

Toen was er een nacht vol gegrom van sprinkhanen en heren van verschillende lagen van de bevolking die de metro niet hadden bereikt en op banken sliepen. Waakzaam, drie wetshandhavers in uniform, op een bedrijfswagen, van het merk Zhiguli met blauwe cijfers en een inscriptie aan de zijkanten van MILITIE, de politie was nog niet uitgevonden in Rusland, ze reden naar de donkere kant. Nadat ze zich ervan vergewist hebben dat alles in overeenstemming is met de wet en niemand geld kan overnemen, zetten ze hun voertuigen parallel aan elkaar op, rond onroerend goed, inclusief biosorti… Twee met machinegeweren, wapenstokken, gasflessen, laarzen en doppen kwamen naar buiten naar de kraampjes van Aziatische handelaars van “shoarma”, gerund door burgers van de Russische Federatie, met een nationaliteit van Marokkanen, die niet eens voornamelijk Russisch begrepen, maar burgers waren, en het was aan de kiosk met het opschrift “GAY SHAURMA VOOR PUTIN EN TROEF”. Waarom zo’n naam waarschijnlijk was, waren de vertalers waarschijnlijk met humor. De bestuurder met een pistool, bleef in de auto aan het roer en opeens?!

Ik, een gezagsgetrouwe niet-burger van de Russische Federatie, ben Russisch van nationaliteit. Aangekomen uit de Sovjet-Unie, de Republiek Kazachstan, waar ze me mijn hele jeugd versloegen omdat ik gewoon Russisch was. Toen ik echter groot was, heb ik ze al verslagen. Maar dit is een ander verhaal, en nu terug naar het complot: ik, een gezagsgetrouwe niet-burger van de Russische Federatie, naar nationaliteit – Russisch, geëerde gevangene, FSB majoor, gepensioneerde, gehandicapte persoon en dit alles in combinatie, vooral omdat ik dit alles bij verstek wist, geen van beide waar hij niet was geweest, werd hij plotseling wakker uit een schrijnend snurken uit een naburig hokje en, om preciezer te zijn, voelde ik de gesloten, nacht, vierkante kamer om me heen en het plafond daarboven. Ik voelde alles en wist niet meer of begreep niet waar ik ben?! De muren verpletterden mijn geest zo. Ik besloot om op het “mini-podium” te gaan, waar ik eerder zat, en mijn been viel in het gat, en daar is alles als in een baai. Ik schreeuwde en werd wakker, met ritmisch snurken, dromen van de dochter van een generaal, kameraadsergeant en parttime chauffeur. Hij was bang en kromp zelfs ineen als een zigeuner, verpletterde zijn borst, maar meteen waardeerde hij de situatie, maar hij geloofde niet in de geest. Ik, niet goed genoeg, vloekte om hulp en probeerde op zijn minst een gat in de omringende muur te breken, maar mijn inspanningen waren nutteloos en het snurken hield niet op.

Op dat moment, aan de andere kant van het toilet, had een collega-strijdwagenbestuurder, de sergeant al om versterkingen gevraagd, en twee, die geen Arabisch eten verwachtten van deeg en kip, katten en honden die voor niets waren gekocht, waren al gevlucht naar de hulp van een collega en mede-collega.

Ik hoorde stemmen aan de andere kant van de cabine, maar dat hielp niet om de hoofdpijn van een kater te verminderen.

– Wie is hier? – vroeg een van hen.

– Hier ben ik, en wie ben jij? Vroeg ik.

– ik? nu weet je…

– Breek het kasteel!! – Ik vroeg het de andere en het was niet moeilijk om dit te doen met de loop van een aanvalsgeweer. De deur is geopend. Voor mij stonden drie verbaasde minderjarigen, eentje trouwens met schele ogen, in een uniform vergelijkbaar met het politieagent. Toen namen ze me mee naar het dichtstbijzijnde politiebureau en het snurkende toilet ging nooit weg.

De bewaker heeft lang nagedacht over de reden voor de detentie in het rapport. En verklaarde als volgt:

“… Vastgehouden, terwijl hij probeerde de inhoud van het biotoilet van binnenuit te beroven, zich voor de rechter verbergen met een hangslot, van buitenaf.”

Iedereen had plezier, vooral sinds de vorige gedetineerde, die gedwongen was een kantoor op te ruimen, probeerde te ontsnappen en vast kwam te zitten tussen de plafondraam en de uitstekende ribben van het achttiende-eeuwse smeedrooster. Brandweerlieden werden, meer bepaald, jagers met vuur genoemd, en brandweerlieden zijn degenen die het in brand steken. Helaas is het ministerie van noodsituaties nog niet uitgevonden. Die vroegen hem:

– Waar zit je mee?

– Pubic en eieren!! antwoordde hij met tranen in zijn ogen. Hij werd ook gered en gestuurd om het bijgebouw, zonder ramen, schoon te maken. Integendeel, ik ging de ontkenning in en zei dat ik mijn leven zou beëindigen als ze mijn grondwettelijke rechten blijven schenden en me dwingen om hun shit in het bijgebouw schoon te maken. Ze lachten om de grondwet en vervingen mijn straf door me in de nieren te slaan, waarna ik ‘s nachts begon te pissen, in het begin met bloed en daarna frisdrank. Maar het toilet was niet!! En ik ploegde in een uur de uitgestrekte nacht van Nevsky Prospect, op zoek naar leven…

Het lot bracht me tijdelijk een held naar de stad. St. Petersburg, in een liefdadigheidsherberg, riep de mensen eenvoudigweg in als een dakloze. Ze gaven me een shkonar, dat wil zeggen, een bed, dat ik een halve maand van lokale dronkaard-autoriteiten afsloeg en vijftien in het ziekenhuis legde voordat ze me verlieten. Trofeeën waren matrassen. Ik heb er negen verzameld. Ik stapelde ze op elkaar en sliep bijna aan het plafond. Er waren wat ongemakken: vleierij stond erg loodrecht en ik leunde op een houten trap. Het leven verliep normaal: ochtend – avond, lunch – toilet, enzovoort. Ze betaalden mij en mijn kameraad-aalscholver Lyokha Lysy, die vijftien jaar twee hogere opleidingen in de zone had voltooid, voor de rustige staat van onze tweede verdieping. Hij verschilde niet van gezicht en had zijn achttien in het rood in zijn woorden. En omdat het moeilijk was om een bril met dergelijke oculairs te krijgen, vouwde hij uit de beschikbare, door drie frames met een bril toe te voegen en verbond ze met een koperdraad. Dus bereikte hij honderd procent visie. En ik begon hem waardig te maken met een grap van acht ogen. We woonden met hem in een gezin, zoals in de zone, kortom, we hadden wortels en deelden brood door te bakken, maar om de een of andere reden gaf hij me een groter stuk, respecteerde me of voedde me voor hongerige belegeringstijden om mijn leven te verlengen door absorptie mijn vlees. Elke ochtend vond ik wakker op mijn tafel voorzieningen voor de hele dag of meer. Oude mensen en inwoners van andere leeftijden, allemaal praktisch zittend op niet zo verre en niet te korte plaatsen: de kleinste was ongeveer vijftien jaar oud, deelden vrijwillig hun rantsoenen mee, verkregen op verschillende manieren van kleine diefstallen en hand-outs van rijkere delen van de bevolking, het zogenaamde thuis. Ik was altijd tegen en keerde dit terug, en dus betaalden ze hulde toen ik sliep. De kale was blij met deze aandacht en begon ook vet te eten.

Op een ijzige ochtend werd ik wakker. Sneeuw viel uit het raam. Zoals gewoonlijk opstaan was luiheid en er waren geen plannen om geld te kopen, vooral sinds gisteren, en mijn hoofd stopte. De kale man las zoals gewoonlijk iets in zijn hoofd, alleen bewegend met zijn onderlip. En dit alles zou zijn doorgegaan, zo niet voor de verschijning van de oude zeventig jaar oude aalscholver-recidivist, een zeeman, zeeman over lange afstand, gepensioneerde en dakloze Methodius met Finse wortels. Ik wil opmerken dat veroordeelden meestal communiceren met kasten, zoals in dit geval. En hij sprak meer met een Kaukasisch dan met een Fins accent.

– Nou, parasieten, hebben we een zucht? hij begon vanaf de schouder. Ik draaide me om, Bald liet het boek vallen. Er ging een minuut voorbij.

– Wat heb je nodig, oud? – vroeg Bald en begroef zichzelf in een roman.

– Stop met kijken naar het dossier, neem de distelvinken, dat ben ik, en ga mollig. Vier jaar lang ontving ik een pensioen.

Na zijn woorden gingen er ongeveer twee minuten voorbij en knarste verse sneeuw onder onze voeten. In de verte was er een winkel met een sluimer van een soort Georgiër. We gingen erin en bestelden er tweehonderd. In besmeurd en toast Methodius:

– Tataren leven niet zonder een paar! – we bestelden nog eens honderd. Vervolgens, na de oude toast:

– God houdt van de drie-eenheid! – we hebben deze glazen ook leeggemaakt. Toen spraken we in stilte, elk met zichzelf en alleen Methodius zweeg niet en vertelde zichzelf hoe de eerste termijn werd ontvangen van de vijf beschikbare. We waren geen vrije luisteraars.

– Ons schip kwam met Kyuubi. Ik ging naar het dorp van mijn broer. We hebben een week gedronken. Dus ‘s morgens kwamen we bij de huishoudster, na de gedenatureerde substantie en gingen langs het huis waar de bruiloft was. Ik feliciteerde hen en ze stuurden me drie brieven… Ik keek om me heen en zag een stapel stenen achter me, terwijl mijn broer voor maneschijn en een bijl ging, ik nam alle stenen in de hut, er was een wond, ja, de bruid was direct in het voorhoofd. Daarna begon hij de ramen te beschieten. De stapel had geen tijd om te eindigen toen ik al drie jaar in de gevangenis zat. Wat ga je nog meer drinken? – hij eindigde en ging naar de bar van consumptiegoederen.

We dronken veel en hebben lange tijd zelfs een snack gehad. “S Avonds werd het dak van Lysy afgebroken en begon hij anderen tegen het lijf te lopen. Ik keek naar deze bespontovoe-les en leidde de dronken sidekick naar de hut. En Methodius lag op dit moment, al dan niet toevallig van Lysy, onder zijn oog op de tafel te dommelen en op de vloer te staan.

In de ochtend werd ik gewekt door een dof geluid en een waanzinnige rel van Bald. Toen hij sliep, vloog een woedende Methodius met een slap de kamer in en sloeg een slapende Lyokha met een kruk direct op zijn voorhoofd. Hij sprong op het bed en viel op de vloer, stond op met een mat en sprong op de oude. Dan herinner ik me door een dutje dat er gevochten werd, totdat ze gescheiden werden. Toen ik Lysy weghaalde van de taverne, verloor de dronken Methodius het bewustzijn. Hij werd cultureel op straat uitgegooid voordat hij sloot, en hij kroop naar huis, vertrouwend op zijn instinct.

– Je gooide me, kaal!! – Blafte als een grammofoon en hield op met braam en lisp, grootvader, al liggend op de vloer, met zijn rug naar beneden.

– hoe? – vroeg, greep de keel van Methodius en zat als een varken, kaal met zijn botten van zijn handen.

Op dat moment schrok de oude aalscholver, die probeerde weg te kruipen van onder de aalscholver van middelbare leeftijd, zijn linkeroor los en kneep een pruim uit zijn neus. De kale man antwoordde zonder zijn handen los te laten en blaasde hem hoofd op hoofd.

– Goed, in natura. – Ik probeerde hun jonge aalscholver te kalmeren, bedoel ik. – Hé, daklozen, verspil ze aan de bedden. Vertel me, Methodius, wat begon er te zoemen?

– ik!! – Kaal niet loslatend, begon de grootvader te rechtvaardigen. – Ik slaap, in natura, ik voel iemand porren verstand, ik open mijn ogen – sneeuw. Ik bewoog en begon op te staan. Ik draai me om en voor mij staan een tante en een tram, tien centimeter van me vandaan. De nacht is koud, met een kater, en ook Lysy, het vee, gooide het, ah!! Yay!! Yay!! – riep driemaal Methodius.

– Ja!! Yep!! Yep!! – Drie keer sloeg Lysy hem in de ogen.

Na een half uur bestelden we al tweehonderd gram en zouden we onze misverstanden rechtvaardigen. En dus een hele maand, terwijl Methodius niet verarmde. Het goede is een bankkaart. Economisch…

– Het was, in die verre zonder wettelijke tijden, toen de toendra een man was. Til de oksel van de toendra-man een halve dag op, laat de oksel van de toendra-man een halve nacht zakken. En luizen leefden ervan. En om honderd procent visie goed te bekijken, dit waren helemaal geen luizen, maar mammoeten, ijsberen, herten aan het eind en varkens. En toen noemde iedereen de Chukchi-mensen, omdat zij het enige ras waren dat in de toendra leefde. Op de een of andere manier loopt een toendra-man met een oksel omhoog en krabt eraan, terwijl de Chukchi bij de yaranga een verschrikkelijke storm overleven. De oksel stopte met krabben aan de toendra-man en de storm zakte weg. En de Chukchi verlieten hun huizen in de toendra en bedankten hem onmiddellijk voor de schone witte sneeuw met zijn gele urine. En de toendra werd als een gebrek aan vitamine in het lichaam, zoals acne op het lichaam. En dit alles verscheen en iedereen begon te dansen, maar stilletjes begonnen de gele ijspegels te verdwijnen, iemand stal ze en liet gaten achter. En toen vervolgde de plaatselijke Chukchi-daklozen Serezha, die iedereen “gele sneeuw” noemde, zijn verhaal, de toendra-man beval hem een dief te vinden en deze rauw op te slokken. Alle Chukchi begraven in de sneeuwbanken, en kijkend, wachtten ze en waren verrast. Het bleek dat hun kinderen een dief bleken te zijn, die deze ijspegels voor hanen beschouwden, die ze in de bazaar verkopen. En aangezien de baby is geboren, zeggen ze tegen hem:

– Eet niet, klootzak, gele sneeuw!! – en sla hem, sla hem van tevoren, vooral op het hoofd.

Over het algemeen zag Serezha-Yellow Snow er jong uit, zevenentwintig jaar oud, de rest lijkt allemaal op die van de Chukchi. Hij ging naar de Centrale Bibliotheek en verzamelde onderweg flessen. Eens begon hij dagen te verdwijnen. Iedereen was anders, maar nieuwsgierig. Toen hij verscheen, werd hij ondervraagd. Hij zweeg. Maar zodra hij dronken was en Serezha gaf Yellow Snow toe dat hij binnenkort zou trouwen.

– En op wie? – gevolgd door een vraag.

– Ja, er is de helft van mijn hart, ze woont in de regio, hoewel ze al eenenzestig jaar oud is, omdat ze geen kinderen hoeft te doen, er zijn er al acht. Hier voed ik ze en onderricht, zoals mijn vader mij opvoedde, en zijn vader vader, en vader – vader, zijn moeder omdat vaderloosheid was. – Seryozha snuffelde in zijn neusgat, rolde de geit, keek ernaar en at het op. – Ik hou van Chupa-chups, maar het geeft slimme gedachten. Nou, niet lang geleden heeft niemand een huis gevonden. Hij klom erin, keek, er was genoeg ruimte voor iedereen: zijn vrouw en ik, en de kinderen. Toegegeven, de oudste heeft spijt, zit twaalf jaar vast. Maar nog steeds jong, dom, slechts veertig geklopt. Ik heb het hem geleerd, maar hij geloofde mijn ervaring niet. Nou, de zomer is nog steeds hier, dus ik besloot om euro-reparaties in het huis te maken, ik heb al stopverf, kleur, penselen gekocht. Toegegeven, sommige tantes kwamen binnen: “Wat ben je aan het doen?”. – vragen ze. “Repareren”. – Ik zeg, maar ik realiseerde me meteen dat ze te laat waren, het huis was al door mij bezet. – Serezha Yellow Snow pakte een cracker van onder het bed, klikte op een kakkerlak die niet wist hoe hij uit het soldeer moest springen, smeerde het in met gele vloeistof en beet het af. Rusk brak, maar brak niet. De Chukchi opende langzaam zijn ogen en keek naar de gebroken hoektand die uit de kraak van een cracker stak.

– Ooooooo!! hij kreunde en begon zijn kiespijn op te warmen met zijn handpalm…

De zomer is voorbij. Chukchi arriveerde met Fingals, zonder voortanden. Op zijn hoofd was een doodshoofd van gestold bloed.

– Welke Seryozha, housewarming gevierd, het was donker, het licht ging uit? – de daklozen maakten een grapje.

– Nee, deze tantes met de eigenaren van dit huis zijn aangekomen, maar ik was al klaar met de reparatie, ik wilde met mijn gezin mee. Dus sloegen ze me met clubs. De honden. Het einde…

opmerking SIX

Sterf, teef, voor een krans!!

De zon scheen. De lucht was helder en de daklozen van de patriotten zaten in de portierkamers en gebreid karton, zetten andere flessen en nog anderen verfrommelde aluminium blikjes voor cocktails en bier. En alles zou goed zijn, maar in een van de conciërgewoningen waren er twee UAZ’s met blauwe vuurtorens en de “vaders” leidden de deur uit en “handboeiden” een vrouw en twee mannen gekleed in janitoriale vesten, genaamd “dooiers” bij gewone mensen. Omwonenden begrepen de reden voor de arrestatie nog steeds niet, omdat dit trio nauwgezet in vuilstortplaatsen zocht en de werven elke dag schoonmaakte. Ieder had zijn eigen inventaris, waaraan zijn handen al gewend waren, en dit: ieders gemarkeerde bezem, lepel en tas. Deze hulpmiddelen verschenen aan hen als een talisman of amulet, als een huis of huisje voor het huis. En, God verbied het, dat iemand een vreemde zal nemen. Alles, de dood. Kranty. Maar verscheen eerder in deze drie-eenheid vóór het incident en de vierde Madame Tumor. En weg gaan we.

De dag ervoor. Aan de vooravond van de ochtend stond Madame Tumor voor het eerst op en besloot om een alternatief te laten zien, een nuttig werk te doen en het gebied op te ruimen terwijl iedereen sliep met een storm van drank, dat wil zeggen registratie in de familie. Alle leden van deze “bende” werden niet eens veroordeeld. Omdat ze die van haar niet had, nam ze de inventaris van iemand anders, in de hoop dat ze zeggen dat ze helemaal van zichzelf is?! Het gaat, het veegt, het verzamelt sigarettenpeuken, verwijdert allerlei snoeppapiertjes en minacht niet, kijkt naar iets in de bakken en verzamelt verspreid afval langs de baaien en tanks onderweg. Hij heeft de bodem van het gebied al schoongemaakt en ziet plotseling hoe aan de andere kant van de weg een man en een vrouw zich stevig aan het sorteren zijn.

– Schandaal. – Dacht Madame Tumor en ging verder met het schoonmaken van het grondgebied. De ruzie werd verhit en stemmen waren al te horen, toen de dame plotseling snikte, zo luid dat een echo donderde in de tuinen. Madame Tumor sloeg haar ogen op en zag dat deze man op een laffe manier een dame op de wangen slaat. Voorbijgangers letten niet op, maar de in brand gestoken dief van kippeneieren en kippen in het verleden, in bijzonder grote maten, werd door het management van de pluimveehouderij toegevoegd aan de twee eieren die zij op verzoek van de samenwonende lader nam, die werd vastgelegd door de beveiligingscamera van deze onderneming. Ik kon er niet tegen en vertrok met een bezem aan de overkant van de weg. Auto’s in verbijstering maakten plaats voor haar, alsof ze gek waren. Zij, zonder aandacht te schenken aan de toeterende buitenlandse auto’s, rende het trottoir op en liep, als een vlieger uit de hemel, een boer tegen het lijf en sloeg hem in het gezicht met een stront met een bezem, van waaruit hondenstront naar de zijkanten vloog. De dame puilde haar ogen vol ongeloof uit en lachte woedend over haar mond. Plots van waar het te nemen. Plots verschenen uit het niets drie politieagenten en begonnen Madame Tumor onmiddellijk te slepen. Dat schreeuwde:

– Deze boor, versla de dame!!

– Rustig, rustig! – vroeg de sergeant beleefd. – Niemand heeft iemand verslagen. Kijk daar eens. – In de verte zag je een filmcamera en een bemande filmploeg.

– Deze film is opgenomen door een komische detective blockbuster! – voegde een tweede agent toe.

– hij hij hij hij!!! – bracht de derde in rekening. – En een schandaalachtige schijn! Hu hu hu!!! En een gevecht!

De tumor ging zitten en mompelde iets, tuurde naar de kunstenaars, keek toen naar de politie, pakte een bezem en ging stom de straat over Furshtatskaya.

En op dit moment in de candeyka, waar het gop-bedrijf eerder had gerammeld, en nu de ruitenwissers uit een kater werden wakker, zagen ze dat een van de voorraden ontbrak of ontbrak, groeiden zijn benen en vluchtten, begonnen een complot voor te bereiden om de dief of haar benen bloot te leggen. Nadat ze de flessen van vorig weekend hadden overhandigd, schepten ze een wasmiddel genaamd Snezhinka en, nadat ze het hadden verdund met water uit de toiletpot, vanwege het ontbreken van een kraan, vanwege de reparatie van de pijpleiding, begonnen ze langzaam te drinken, snackresten te eten uit de afvalcontainer die gisteren was opgetild. genaamd – de baai en erg zuur.

Het naderde het middaguur. Madame Tumor fluit het lied van haar veroordeelde meisje, keerde terug naar de candey en droeg in de ene hand inventaris en in de andere een tas met aluminium blikjes bier en flessen. Zonder na te denken of iets te vermoeden opende ze de deur en stapte in de candeika, met uitzicht op haar lot…

In het begin kreeg ze zijdelingse blikken.

– Nou, wat? – In eerste instantie een horrorconcert, een zwarte weduwe, die in het verleden haar drie echtgenoten heeft vermoord, uit de zone voor 15 jaar oude moordenaars die Kampuchea heette en naar nationaliteit – Kalmyk zonder voortanden.

– wat? – een beetje bang en verbijsterd, vroeg Madame Tumor en legde de inventaris op zijn plaats.

– wat, wat? – voegde sterker toe haar hahal bijgenaamd – Balamut met een vorm van open tuberculose. – In de kont neuken, niet heet??

– Ik, vermoedend de reden voor de botsing, zei Madame Tumor. – Ik heb het gebied schoongemaakt.

– En hoe? – vroeg het derde personage van dit komische drama, fraer bijgenaamd – Fox.

– Is alles schoon?! zei ze.

– En we neuken! – Blafte Kampuchea. – Het is niet jouw taak, het zal niet door jou worden ingenomen, je hebt het niet geassimileerd in de zone, maar teef??

En we gaan weg: eerst werd ze vreselijk geslagen en in haar benen en vuist geschopt. Na de ingang gingen objecten: drie thermometers, gebroken in haar mondholte, twee slagen met een bijlkont op een klein meisje, ernstige snijwonden met een roos uit een gebroken fles ogen en wangen, zeven meswonden in het lichaam met een mes, brekende bierflessen gebracht door haar met een hamer die erin werden geduwd beginnend op obscene plaatsen van intimiteit. En terwijl het lukt om een “sneeuwvlok” te zingen en toast te maken. Uiteindelijk, na wurging, werd het levenloze lichaam de baai in gesleept, maar een buurman ontmoette en stiekem de politie en ambulance gebeld.

Tot de ochtend ondervroegen ze de oorzaak van de overval met hun vuisten en brachten ze ‘s ochtends naar een voorhechteniscentrum, en Madame Tumor werd door artsen weggepompt. Nu loopt hij rond in het Chernyshevsky-metrogebied, fluit, spreekt met de goden en drinkt veel. De hardnekkige bleek een vriend van de harde conciërges te zijn. En in een andere candeyka, in het algemeen, voor de brutale verkrachting van een huiselijke moedervrouw, straften haar zonen de conciërges met hamers en messen zodat ze een van de ogen uitkeken en de andere op veren zetten, de rest ontsnapte met slagen van de hamer op het hoofd. En dit gebeurde op oudejaarsavond, maar dit is een ander lied van Sodom en Gomorrah…