Читать книгу OP DE DAG. Humoristische waarheid - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 5

EERSTE SEIZOEN
let op ELF
Over Gena

Оглавление

Ik ben bevallen van een neger Ivanov. Liegen betekent dat ze stoned is en onderzoekt klaaglijk de arts die van voet tot borst is bevallen. En hij weet wat er aan de hand is, rent om haar heen en drijft de omringende staf aan. Het maakt het beter om het lichaam van de pasgeborene met poeder met chloor te wrijven. En hij wordt niet wit.

– Mdaaaa!! – krabbend aan de appel van Adam, stampte de oudere dokter naar buiten. – Jij, kleine moeder, jongen. En met een defect in huidskleur.

Zwaaiend met zijn hoofd, van schouder tot schouder, rechts, links:

– Oh, oh, ah, ah!! – Madame Madame Ivanova brak, gestenigd door medische morfine. – Arts, oh beste dokter! – Ik bid in Christus, iets bedenken? Auw… Auw! Vertel het niet aan je man?! Hij is een coole bandiet. Wat, en ik ging alleen naar Papoea-Nieuw-Guinea.., Oaya, om een scriptie te schrijven, Wow., Over de lokale groepen daar., Ja!! Oh, bokken, bokken huilen!! Een stuk maaier ($ 1000), anders is hij kwetsbaar, een moordenaar van het zesde en hoogste niveau, hij kan mijn korenbloem en jou, misschien ik, doden.

– En ik heb ermee te maken? – verraste de dokter.

– Neuk hem, geniet, hoe geef je een drankje!!

– Mevrouw, hou je mond, je moet je redden, je hebt vlagen onder de navel en boven de knieën… Mdaaa.. Iets wat we als wetenschappelijk beschouwen. Lena! Helen! – Hij belde een jonge stagiair, een plaatselijke medische school, met de naam Paardebloem.

Paardebloem Lena, strak in haar kont en koket kletsend met haar in de buurt, leunde tegen de dokter.

– Ja, Poetin Donald Trump. Ik ben er klaar voor…

– En waarom heb je de naam Paardebloem?

– En dat, hehehe. – bedekt met een palm, haar lange neus een rode dweil, die alleen zijn vruchten afwierp op de verrekening, maar het leek op een maagd. – per type Ik werd gevonden in kool en ik ben blij.

De dokter keek naar haar, nog niet gerimpeld, slank figuur, en spreidde zijn ogen, haalde diep parfum en rammelde met zijn wimpers.

– Wauw, stelen, je gaat naar de eerste hulp, vraag het aan Mr. Ivanov. Je zult hem vertellen wanneer hij antwoordt dat de geboorte plaatsvond in de normale normale modus, maar vanwege een mutatie kwamen de genen niet samen en werd een zwart kind geboren. Snap je het?

– Ja, mijnheer kameraad Poetin Donald Trump. – en de verpleegster verdween trots in de deuropening. Het blijkt op de eerste hulp en zegt:

– Hallo, en wie is meneer Vasil Ivanov?

Hij staat op en antwoordt luid:

– ik!!!!

Ze keek hem op en neer, tilde zijn nek op tot het uiterste, zijn enorme spieren, vooral rond zijn schouders en nek, en bang, opende haar ogen, mond en neusgaten van angst. Nadat ze achteruitging en rood aan de dokter terugkeerde.

– Ik, mijnheer kameraad Poetin Donald Trump, ben bang. Hij is zo groot, sterk en dom. – En snikte van bittere tranen. De dokter nam de zoom van zijn kamerjas en veegde haar ogen af, smeerde dikke, gelei-achtige tranen in haar gezicht, net als een schoonmaakster die een jaar oud stof uit een raam veegt. Als een bevestiging hiervan, ademt hij ook in haar borstel, reed van de vliegen en probeerde de rasp voort te zetten, maar Lenochka, die zichzelf wegduwde, rende de behandelkamer in en sliep van binnenuit op de bank. Als haar varkens niet snurkt in de gang, dan zouden lokale zieke kameraden het deurslot hebben gebroken, ze wilden zichzelf wassen.

Het lichaam van Ivanov viel scherp op tussen de verwachte, temeer gezien het feit dat hij daar alleen was, de oude rat niet meegerekend, die de hoek van linoleum onder de volgende stoel beet, bescheiden kauwend. De arts, geschokt door het volume van de verwachte, ruzie. Ik dacht dat hij per ongeluk onder een hete hand zou vallen en een rat in het gezicht zou trappen, de wachtkamer uit rende.

– Wat te doen, wat te doen? – Hij mompelde zachtjes en liep naar zijn kantoor. – Vo!!! – Leide het naar beneden en hij pakte de telefoon uit zijn boezem en draaide het nummer van de reddingstelefoon. – Ole, ole… Merkel?.. Ik ben het, Poetin Donald Trump. Luister collega, heb je nog een patiënt?

Theresa Merkel May, was een medestudent en werkte voor een lokale medische detox.

– Er is.. en wat? – vroeg Theresa Merkel May,

– Stuur hem naar mij om de geboorte aan een familielid te verklaren. Dan zal ik het afbetalen.

Op dat moment sliep ik op een hard bed en maakte ik me klaar voor de uitgang. Om eerlijk te zijn, herinnerde ik me vaag hoe ik naar het ontnuchterende station werd gebracht, maar ik was al plannen aan het maken voor een kater. Twintig minuten later werd ik naar het ziekenhuis gebracht, zonder het zelf te weten. Ikzelf zag er vanaf de geboorte dunner uit, tegelijkertijd – dakloos (doorgewinterde nakomelingen van het wereldse leven). Mijn ogen puilden uit als een kikker. Twee grijze wratten groeiden op de linker kin en neus. Van de tanden had ik slechts twee rotte stompen en vier wortels. Adamant Adam’s appel puilde overvloedig om zijn nek, de rest zag er eenvoudig uit: een stel van mijn botten was gewikkeld om een leren tas en ongeschoren botten completeerden de bezienswaardigheden van mijn lichaam.

Nadat ik mijn punt op een stoel had gezet, probeerde ik het gespleten silhouet van een arts voor mij te isoleren.

– Hallo, Vasya. hij begroette me.

– ja. Antwoordde ik.

– Hier, tweehonderd gram pure alcohol! – hij trok het glas naar me toe. – Maar het moet worden uitgewerkt. Over het algemeen ga je naar de eerste hulp. U zult het aan Mr. Ivanov vragen. Hij zal antwoorden: “Ik!”. U zegt: “De bevalling is goed verlopen, maar door de mutatie pasten de genen niet en werd het zwarte kind geboren. Begrijpt u dat?”.

Ik reikte naar een glas. De dokter hield hem vast.

– begrepen?

– ja! – zenuwachtig barstte uit mijn ziel los en ik slikte het glas leeg. Ze deden een witte mantel om me heen, een pet en gooiden die het kantoor uit. Het is goed dat ik het glas heb kunnen legen. En toen hij naar de deur van de eerste hulp wees, liet de oude gist zich voelen.

Ik ging naar buiten en vroeg hik.

– Wie is Ivanov? Ick.

– ik!!! – klonk in mijn oren.

– Luister, man, de geboorte is goed verlopen. – terwijl ik naar hem keek als een watertoren, ging ik verder, maar mijn hoofd was moe en mijn nek werd gevoelloos en ik sloeg mijn blik neer op zijn navel en trok mijn hoofd recht. – normaal, ik, geslaagd, ik, bevalling. Ja!!! Maar je neukt je mijn met water, toch? En toen werd het vuile kind geboren, ik noemden ze Genua! En mijn naam is Vasya. Begrepen


let op TWELVE

Drie Georgiërs Saakashvili…


Ik haast me, ik bedoel op de markt, en ik denk dat verontschuldiging een hypocrisie voor God is en aanmoediging van het kwaad, want als je je eenmaal een keer verontschuldigt, houdt het misschien van stelen, doden en soortgelijke acties. We hoeven ons alleen maar te bekeren tot God en te vertrouwen op Zijn genade, want alleen Hij heeft het recht om te vergeven, en mensen bidden om vergeving in gebeden, dat wil zeggen: vergeef ons onze schulden, net zoals we onze schuldenaren vergeven en ons niet in verleiding brengen, maar verlossen ons van de boze. Daarom is het gemakkelijker om geen kwade bedoelingen te plegen om God niet om vergeving te bidden. En de verontschuldiging aan de beledigde is een passieve drugsverslaving, die nog steeds door het Zielbewustzijn wordt gevraagd om zich te verontschuldigen, en daarom de reden daarvoor. – Ik dacht na en begon me te herinneren wat ik zocht en wat ik nodig had. Hij stopte, keek rond – de collectieve boerenmarkt is al aan het sluiten. Velen verzamelen langzaam hun verschillende goederen. Wielladers halen volle karren op containers weg en ik sta op en herinner me de reden voor mijn aanwezigheid hier. Veel gedachten komen bij me op, en net als er geen pen bij de hand is. En deze keer, mijn gedachten zijn hoe paarden sneller zullen worden, en wie weet of ik ze opnieuw zal herinneren, ergens in mijn kantoor, om ze voor eeuwig te repareren, en nu herinner ik me iets anders… Ik herinnerde me en begon te zoeken in het tempo dat u nodig hebt, omdat de markt sluit en voordat ik deze niet kan bezoeken vanwege het werk waar ik angstig en nauwgezet mee bezig ben. Ik kijk, de eerste Georgiër staat achter de toonbank, voor hem staat een vat en het opschrift erop: “levende vis!” Ik ga naar hem toe en vraag. Onze stad is klein en in verband met professionele activiteiten ken ik bijna elke inwoner bij naam en achternaam. Kortom, ik spreek hem bij naam aan.

– Hallo, Genatsvale! Ik begroette hem.

– Cabaret Jeba, broer! antwoordde hij vreugdevol.

– Wat, verkoopt u levende vis?

– ja – met tegenzin antwoordde hij. Waarom met tegenzin? En omdat hij mijn rivaal is, plaagt hij constant mijn vrouw. Ik keek in het vat en vroeg.

– En wat zwemt ze met je buik naar de top?

– Stil, nauwgezet. waarschuwde hij. – Je ziet het niet, ze slaapt. Een tijd later, een dag lang, racete hij als een saiga in de bergen, in water in een vat. Ja?

– ja?! – Ik keek dichter in de loop en trok mijn hoofd scherp terug op de achterkant. – Fuuu!! Waarom stinkt ze zo naar je??

– Ben je dom?? Wanneer slaap je, wat beheers je zelf?? Ga, doe geen moeite om te werken. De hele klant was bang, zijn domme vraag en ook een intellectueel?! Wah wah, kom van hier … – Givi, die haast had om zich terug te trekken, ging door met achtervolgen.

Ik ga verder: de tweede Georgiër staat, verkoopt de abrikoos. Niemand anders, iedereen is al opgerold.

– Hoeveel abrikoos? Vraag ik.

– Vijftien roebel, een kilogram! antwoordde hij.

– Luister, ben je nieuw? Ik heb je nog niet eerder gezien. Vroeg ik.

– Ik ben Givi broer, gisteren verhuisd.

– En ik ben een dokter, zie je het ziekenhuis? Ik werk daar. Dichtbij de markt.

– Ik snap het.

– Luister, ik heb maar twintig roebel. Weeg twintig, alsjeblieft.

– Hé, shit, je ziet het niet, er blijft nog een kilogram over. Neem het allemaal.

– Ja, ik heb haast om snel met mijn samenwonende te werken, als ik naar huis ren, ben ik te laat voor het bezoek. Verkopen tegen twintig? Alstublieft. Help me en ik help je later op de een of andere manier.

– Nat!! – snijd de tweede Georgiër af. – Wat weeg ik twintig tebe, en waar de rest waar? Er wordt een kilogram genomen en een halve kilogram is netto. Een stel… wat, zal ik mezelf opeten? Wat ben ik, ezel? Ga hersenen niet neuken. Ga, doe geen moeite… Uryuk, Uryuk! Verse vette abrikoos!!! – Hij merkte de dokter niet op en begon Georgiërs tegen een lege markt te schreeuwen. De dokter stond op en zei voor vertrek.

– Welnu. Je komt naar mijn ziekenhuis. “En ik, de trieste arts, liep weg en herinnerde me alles.” – Grijp jezelf, gierig…

En zeker. De volgende dag at deze tweede Georgiër, die de laatste kilo abrikozen niet had verkocht, hem ongewassen en werd hij vergiftigd. Hij kwam naar me toe – een arts zonder vaste verblijfplaats, huurde een kamer in deze stad en ik behaalde een doktersdiploma in de passage van Moskou onder de naam “Okhotny Ryad”. Maar het feit dat we dakloze artsen zijn, is waar. Waar een epidemie heerst, wonen we daar, waar oorlog ook is waar ik daar wil werken, omdat ik een doorgewinterde nakomeling van het wereldse leven ben! Dus ik kwam hier in de provincie voor een mager salaris. En certificering is niet gecontroleerd. Wie hier komt, en kennis op internet van roeien, wees gewoon niet lui, vooral het principe van overleg helpt. Overal is er een ondergeschikte die deze hond heeft opgegeten en zich op het pensioen voorbereidt. Ze beslissen dan het belangrijkste… Over het algemeen heeft deze tweede Georgiër me vastgespeld en me wakker gemaakt met een klop op de deur, na een stormachtig dakloos weekend.

– Kom binnen, ga zitten!! – zonder mijn ogen op te heffen, stelde ik voor. – Waarover klaag je?

– eh, dokter, de maag is gezwollen, het doet pijn. Ja?

– Strip tot de taille. – Ik begreep en ontdekte wie er naar mij toe kwam, maar gaf geen mening. Hij benaderde hem als een vreemdeling en luisterde naar zijn harige buik.

Iets gorgelde en zoemde in de hooglander.

– Mdaaaa … – Ik trok, dacht, kronkelend gezicht en zei. Hé schat, wat heb je gegeten?

– Uryuk. Waarschijnlijk vergeten te wassen. – de Georgiërs schreeuwden het uit van de pijn.

– Weet je, abrikoos heeft eigenlijk niets te maken. Je hebt diathese.

– wat?

– Over het algemeen ben je zwanger.

– Tee wat?? hij explodeerde. – Wat is er zo zwanger???? Hé, ty dokter tante, gisteren ken ik je!! Je neemt wraak!!!

– Nee, wat ben jij. Alle symptomen komen samen in één diagnose, zwangerschap.

– Wat is een ander symptoom, zwangerschap?! Hey wah wah, ga jij maar. Ik ga nog een dokter. Je neemt wraak op me voor abrikoos. – en, trots opspringend, weggelopen. Ik giechelde en giechelde kwaadaardig tegen mezelf, en pakte de telefoon, draaide het nummer van de tweede kliniek.

– Alle, Seryoga. Gele sneeuw? – hij is ook een zwerver, maar hij studeerde aan de openbare bibliotheek van St. Petersburg en wist meer dan ik, hoe meer hij, anders dan ik, in de operatiekamer woonde, naast de “nachtopvang” en kelders, waar hij graag domme vragen stelde. Chukchi, tenslotte, in Afrika, Chukchi. En daarom bekleedt hij de functie van hoofd van de therapeutische afdeling en, net als ik, een therapeut. – Hé, Seryoga, Gomiashvili komt nu naar je toe, met darmvergiftiging. Zeg hem dat hij zwanger is.

– Weet je het zeker?

– Wat maakt het voor u uit, zeg dat!

– oké

– Help, anders werden deze abrikozen gevangen in ons Rusland, we worden helemaal niet als artsen beschouwd voor mensen…

– Hé, ik zal het doen, man. – En klaar.

Er is een tweede Georgiër op de markt, verdrietig, verdrietig en huilend. Een derde Georgiër komt naar hem toe, klein en schudt een stapel kaarten die zijn neus strompelt.

– Hé Givi, wat is er zo triest?? Laten we ter zake gaan met spelen?!

– Hey wah wah, laat me met rust, ja!! Zie je maag? Er is al genoeg gespeeld. Vader, je zult snel zijn.

– Eeeeeee?! – de derde Georgiër struikelde en keek naar zijn oom…


let op dertiende

Sorry, graag bestand op xxxx…


En het was die ijzige winter, vóór de verjaardag van St. Petersburg, aan de vooravond van het feest van St. Nicolaas de Wonderwerker, de bewaarder van alle zwervers en daklozen, en het was zo dat alle orthodoxen zich op de kerk voorbereidden, en welke gedachten zij met zich mee hadden. Ik kon mezelf niet spenen van de godin van Lenin, met wie de regerende partij al mijn jeugd en jeugd worstelde, en toen voltooide ik school, dus perestroika, en wat voor soort, en de goden werden herbouwd van Lenin tot Jezus, je wilt Jehovah, en je wilt Allah, Krsna, Zal ik doen, ik zal niet… Om te kiezen welke je leuk vindt of leuk vindt! En zelfs de communisten, die de waarheid hebben dat er geen God is, begonnen elk in hun eigen geloof te geloven. Modieus en stemmers graag. Einden van de wereld parallel aan de wereld, aliens, kortom, poeder en poeder de hersenen van de mensen, om niet te razen en niet om voedsel te vragen. Alles veranderen. En geloof is twijfel en kennis, en fanatisme staat voor elkaar. Zoals een orthodox zei: de orthodoxen zijn geen christenen, maar de Alahakbar moet iedereen doden. Kortom, Gods werk, dit is een persoonlijke zaak. We zaten in het Lavra-bos, in de winter was ik bang en probeerde ik een vreugdevuur te smelten uit bevroren houtblokken opgeslagen door monniken voor kritieke dagen, en ze hebben stadsverwarming. En waarom verdrinken? En dan, om het hete te proeven. In een dakloos leven ontbreekt een warme maaltijd erg, vooral in de winter. Worsten, kant-en-klaargerechten en andere fastfoodproducten zijn lang saai geworden. Maar het belangrijkste was de toekomst. Later kwam Lech naar voren, bijgenaamd de Humanoid. De districtspolitieagent stond hem toe om te roken toen hij twaalf jaar oud was, omdat zijn moeder gek was geworden van reten.

– De groei kwam niet uit, dus rook. zei hij tegen de Humanoid, die er trots op was als een communistische orde in de Sovjettijd. Hij werd uit een kostschool voor idioten geschopt omdat hij een lerares had verkracht en zij stopte. Zei net:

– Ik zal doden als je niet geeft!! – hij gaf angst voor haar leven. Hoewel ze nog twee langer was, waren haar tanden drie kleiner dan zijn slagtanden.

– Heb je alcohol gekregen? Vroeg ik.

– ja. antwoordde hij en ging zitten bij het vuur, dat nauwelijks brandde, maar. Tarzan bewees opnieuw zijn bijnaam. Toch heb ik deze bevroren houtblokken aangestoken. Hij is een ervaren gevangene, negentien jaar gevangenisstraf achter hem, vertrok in Sovdep en ging de democratie in, ze schreven hem uit de hut en hielpen zijn moeder met opruimen, zodra ze het appartement waar hij opgroeide, verkochten en zijn hele leven in de zone leefden. Hij was cool, werd dieven en vrijgelaten als een bedelaar, maar bij het zien zei hij dat niet. Hij veranderde in een professor-zakenman, zette zelfs een geschikte bril op en verborg de tatoeages aan zijn handen met lederen handschoenen en kocht niets, God kreeg alles. Hij woonde op straat en stopte al het geld dat hij had ontvangen door afpersing te bedriegen in een hostel. Dus hij was een sensuele man en gaf de voorkeur aan zakelijke onderhandelingen in plaats van gevechten.

Vika, de enige vrouwelijke zwerver onder ons, is jong en al een beetje opgezwollen door dagelijks meth te drinken. Ze woonde in Estland, in een adellijke rijke familie. Nadat ze met succes was getrouwd en met haar man in Pskov naar haar oom verhuisde, waar haar man zijn oom vermoordde, verkochten ze zijn hut, maar ze ontving geen geld en ging op weg naar St. Petersburg. Ik arriveerde in de zomer en ging het verder begrijpen, maar nationale discriminatie overleefde haar van het paneel en zij voegde zich bij ons via Tarzan. Ze dronk en verloor haar presentatie. Toegegeven, ze was nog steeds gegeven voor de service, maar zeer dronken klanten, en dan slechts een halve dollar en niet meer.

Dima, het volgende element van onze groep droeg, reed – Churka. Hij zag eruit als gerookt spek, verdiende strikt geld in kerken. Ik ging met een rugzak en zei dat hij naar huis naar Kazachstan wilde gaan. En dit gebeurt al twaalf jaar. Hij gaf de helft van zijn geld aan zichzelf uit en de helft aan een hostel.

En meer over Lyokha. Lyokha was een idioot voor honing. Hij droeg een domme kaart en een kaart: een zwarte klimopjas in het ellebooggebied dat bij de naden was gescheurd en een lichtgrijze laag was zichtbaar, die zijn uiterlijk vernederde naar de toestand van een charomyga. Zijn pluche lichte hoed leek op een guerrilla. Het enige dat ontbrak was een rood lint op het vizier zoals de guerrilla’s, maar het werd vervangen door vlekken van blauwe verf. Ze was ook zichtbaar op de vingers van zijn handen en wangen, die hij krabde toen de verf blijkbaar nog niet was opgedroogd. En hij werd vies aan de vooravond van de ochtend, toen we hem in de metro ontmoetten. Hij verklaarde dit door het feit dat de bewakers met de metro hem vroegen om een triplexrand te schilderen nabij een straatboom, ingesteld op oudejaarsavond voor vijftig roebel. Maar hij stemde in met deze onderneming, maar er werden geen borstels gevonden en Lech gebruikte een schoenborstel en krabde aan zijn wangen omdat ze krabden, en zijn hoed was met geschilderde handen geklemd omdat luizen een hoofd verstopten dat niet groter is dan het hoofd van een kat in diameter en dit is niet grappig. “S Avonds blies een sneeuwstorm de boom. Maar Lyokha was een moeilijke idioot, en bio-terroristische neigingen, meer bepaald, toen hij om geld vroeg voor brood, nee, niet zo. Toen hij overal op straat om brood schreeuwde, schuwden velen eenvoudig van hem weg, en toen, een handvol luizen scheppend onder zijn arm of van zijn hoofd en andere plaatsen, gooide hij ze eruit, stilletjes naar de nek van het slachtoffer rennend, die hebzuchtige vrouwen bleken te zijn nieuwe Russen en verschillende nationaliteiten. En hij lachte stiekem en vervloekte hen gedurende vier generaties. Dat was Lech. Toen stelde hij voor dat we ‘s avonds naar de Nikolaev-kerk, gelegen nabij het Sennaya-plein, gaan en geld scheren.

Natuurlijk zijn Churka en Vika afgeweken van het voorgestelde, zeggen ze, een leeg idee. Dima ging naar Kukuyevo naar zijn landgenoot en Vika schikte een fles wijn met de dove Kostya, die echt zonder oor was, ze sneden hem af in Tsjetsjenië en doodden hem niet, maar dat is een ander verhaal.

Nadat we hadden gegeten in het koude warme voedsel dat in de frisse lucht en in het centrum van de metropool was gekookt, en het met alcohol dronken, gingen we door met ons bedrijf als bijen. Er was geld in de metro en we moesten over de barrières springen. Lyokha, niet rijk aan groei, liep rustig onder het tourniquet door, lichtjes buigend. Tarzan kroop onder een draagbaar hek en ik, met mijn honderddertien kilogram, ging door de tourniquet, klampte me in een dichte lies vast aan een lopende slanke dunne student, of liever aan haar elastische billen, waardoor ik in de ruimte van bewegende stappen en horizontale balken viel. Het meisje hapte teder toen ik haar harder duwde met mijn “schroevendraaier”, mijn excuses aangeboden en wegliep, verdwaald in de menigte. Beneden in de lobby van de metro hebben we elkaar ontmoet. Na het wachten op de trein, reden we in een rijtuig vol stijgijzers en…

Tarzan schreeuwde naar de hele auto vanaf de andere kant:

– Word wakker als we aankomen!!! – klom op de stoelen en gooide brutaal de zittende bedienden en managers weg. Verover ze en ging naar bed. Mensen zaten stil en geduldig. Toegegeven, twee jonge mensen wilden de meloen genezen, maar een van hen sloot zijn ogen in een oogwenk en hing onder druk van de menigte. Het is alleen zo dat Tarzan al enkele jaren familie was in de zone met een voormalige Tibetaanse monnik, een expert in vechtsporten.

Bij het bereiken van het Sennaya-plein haastten we ons naar de roltrap. Iemand rende achter hem aan, schopte Tarzan tegen het stuitbeen en rende weg, waaruit bleek dat de St. Petersburgers, die niet veroordeeld waren, helemaal geen flikker waren, er waren nog steeds helden van de Neva en gaven gewoon niet op. Tarzan, hoewel lokaal, keek hem zwijgend aan.

Tarzan ging op de roltrap staan en hoefde niets te doen, waarna hij als een puppy over de Humanoid schoof. Hij brak, beet, en verzette zich boos.

– Stop ermee, Tarzan! – zijn hoed corrigerend, gromde Lech. – finish!!

Tarzan stopte tijdelijk en de Humanoïde profiteerde van het moment, draaide zijn hoed op zichzelf en nam hem af, en begon luizen publiekelijk te verpletteren. Tarzan vond dit niet leuk, evenals voetgangers die op de roltrap stonden en rollen.

– Wat ben je, vee, ons te schande?? hij schreeuwde tegen de hele metro en bleef de Humanoid schudden. Lyokha kon het niet uitstaan en duwde het ‘apenkonijn’, hij struikelde en viel op zijn kont en kneep in de onschuldige staande passagiers. Van de kant van de vallende menigte volgde verontwaardiging. Door Tarzan begon iedereen die aan de rechterkant en vervolgens aan de linkerkant stond te vallen. En alleen een stop door de roltrapmanager gered van verwondingen, maar verhoogde de kracht van de val. Een hoop kleine was al zichtbaar hieronder.

Vanuit de metro werden we belachelijk gemaakt en Tarzan met een vinger.

– Nou, waar is je kushu-wushu? vroeg de Humanoid. – wat, schmuck, heb je het?

– Zwijg, klootzak. – snauwde Tarzan en bracht sneeuw op zijn oog aan. – Ga maar een poort halen.

– Liefhebbers, is de kerk ver? Vroeg ik.

– Uit. Blauw gloeit, zie je de koepel? – liet Lyokha zien.

– Nou, in godsnaam met jezelf, hoeveel meer om het te snijden?! – Ik was verrast om de afstand van ons tot haar te zien, evenals van Beijing.

– Niets, je moet de slee van het kind nemen, en de freak zal je nemen. – gespeld Tarzan.

– Je bent zelf een freak!! – Lech brak en veroorzaakte daardoor een rel van Tarzan.

– Ben je er nog? Heb je wijn gekocht?

– En waarvoor?! vroeg de Humanoid, zijn kleine rattenogen uitpuilend.

– In je reet! Ging weg, stinkende hond!! – bestelde Tarzan.

– Waarom schreeuw je dat?! – beledigde Lyokha.

Eerlijk gezegd, als ik geld had, zou ik het aan hem geven, maar dat werd alleen waargenomen in de Humanoid. Hij had altijd geld. Alleen hij dacht dat we het niet weten, en we dachten dat we het weten, omdat we altijd achter hem stonden.

Na een fles port te hebben gedronken, bevroor Lech en sjokte ons achterna. We gingen het rechte trottoir op en maakten ons geen zorgen meer.

– Schaamteloos!! – we hoorden een luide, oude stem. Draaide zich om en zag Lech staan, die gewoon in het midden van het trottoir schreef en geen aandacht schonk aan voorbijgangers. En alleen de oude zigeunergrootmoeder maakte een opmerking tegen hem. Hij reageerde anders. Hij trok de Sovjet-opener van dienst en zonder schaamte te verbergen, en zonder zelfs maar te stoppen om hem te legen, greep hij bij de kraag en zwaaide met de opener.

– Op dit moment, oude, zal ik mijn ogen uitsteken.

– Lyoha, remmen. Ben je een dwaas? – we stopten hem.

– En jij met hem?! Je moet schieten!! – ontsnappend van de ruige poten van de Humanoid, schreeuwde de oude vrouw en rende weg.

– Het is noodzakelijk om op je te schieten. – en we grepen Lyokha bij de oksel en droegen ongeveer vijf meter, gooiden hem in een sneeuwjacht om af te koelen. Na het roken gingen we verder.

Nadat we de zigeunerbedelaars en oude vrouwen in de kerk hadden verspreid, zetten we Leha met zijn hoed af bij de ingang van de veranda en gingen we, zoals hem werd verteld, naar de tempel om tot God te bidden, zodat ze meer zouden gooien. Hij geloofde en wij hebben gezondigd. We gingen naar binnen en zaten op de banken te slapen. Het handelde warm.

Ik weet niet hoeveel we ons verslapen hebben, maar Lech heeft ons voorzichtig wakker gemaakt.

– Stasyan, Tarzana!

– Ga bij me vandaan, Satan!!

OP DE DAG. Humoristische waarheid

Подняться наверх