Читать книгу Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить - Стефани Шталь - Страница 11

Стратегия защиты, которая задействуется при сильно выраженной филофобии, – «рефлекс мнимой смерти». Это настоящий рефлекс – то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически. Вспомним типичного «каменщика» Лукаса. У его спутницы жизни Иры часто возникает ощущение, что Лукас словно отключился, – даже находясь рядом, он кажется отсутствующим. Рефлекс мнимой смерти я люблю называть «вне зоны доступа»: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети». Человек присутствует здесь физически, но внутренне он отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера болезненное чувство одиночества. Существует ощутимая разница между людьми, способными к отношениям, и филофобами. Например, даже если человек, способный к отношениям, погружен в чтение и все его внимание захвачено книгой, его партнер все равно будет чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у партнера возникнет ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, снова и снова теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их все время сильно смущает. А способный на отношения человек углубляется в книгу, но в любое время, когда захочет, может продемонстрировать теплые чувства к партнеру (то есть внутреннюю связь с ним), просто немного подумав о нем. Именно это легкое и естественное ощущение единения с партнером, с одной стороны, и неконтролируемый, бессознательный разрыв всякой связи с ним, с другой, составляют различие между людьми, способными к отношениям, и людьми с нарушенным восприятием отношений. Один человек как-то раз объяснял мне, что когда он находится за границей, то может забыть о своей подруге на неделю. С глаз долой – из сердца вон. Любовная связь филофобов прервана во многих местах. Один из клиентов сформулировал это так: «Моя любовь к подруге – это несвязанные точки в пространстве, а не прямая». Конечно, даже у людей, способных на отношения, любовь не всегда выражена с одинаковой силой. Однако они все же ощущают определенную неразрывность своей связи с партнером. Внутренняя связь бывает то сильнее, то слабее, но не обрывается непредвиденно.

Что стоит за этими периодами «недоступности» (профессиональные психологи называют их «диссоциацией»)? В момент, когда угроза отношениям становится слишком сильной, «система» выключается – как электроприбор при перегреве. Человек замирает. Ощущение угрозы может быть вызвано различными ситуациями. Во-первых, уже неоднократно описанной чрезмерной близостью. То ли время, проведенное с партнером, кажется слишком долгим, то ли чувства к партнеру и те чувства, которые он проявляет, становятся слишком интенсивными. Угрозой может показаться и расставание – в данном случае я имею в виду не окончательное расставание, а временное. Например, утром нужно идти на работу, или ехать на семинар выходного дня, или в командировку. Подспудно эта разлука вызывает сильнейший страх, который, однако, мгновенно подавляется и блокируется. «Система» выключается, и партнер выпадает из «луча прожектора восприятия», исчезает из сознания филофоба. Благодаря этому филофоб бессознательно избегает ситуации, в которой страх станет настолько сильным, что полностью его одолеет. Автоматически это означает необходимость избегать ситуаций, в которых партнер настолько важен, что может угрожать независимости филофоба, его личной автономии. Людям, которые научились рефлексу мнимой смерти как стратегии защиты, обычно неизвестно, что значит скучать по другому человеку. Тоска и ощущение утраты – два самых сильных типа «оков» в любовных отношениях – для них пустые слова, или, как сформулировал один клиент, «смысловые пустоты». Прежде чем эти чувства смогут проявиться, «система» отключается. Напротив, люди с менее сильным страхом привязанности могут сильно скучать по партнеру или возлюбленному на расстоянии. Отсутствие партнера предоставляет им достаточно безопасную возможность дать волю чувствам.

Если филофоб «отключается» в присутствии партнера, это значит, что он пока функционирует на «аварийном питании», но – и, как правило, партнер чувствует это довольно четко – предпочел бы оказаться где-то очень далеко и внутренне как раз там и пребывает. Филофоб «застывает» – он может, если надо, поддерживать разговор, сидеть за столом или идти рядом, но все невербальные сигналы, демонстрирующие заинтересованность и влечение, рефлекторно выключаются. Зрительного контакта нет или он очень мал, физический контакт не инициируется. Если в этот момент партнер устанавливает физический контакт, филофоб словно каменеет и позволяет до себя дотронуться, но тут же пытается восстановить дистанцию, отворачиваясь или высвобождая руку. Сумев ускользнуть от телесного прикосновения, он «исчезает» и физически, воспользовавшись одной из любимых стратегий побега (чтение газеты, хобби, работа и т. д.). Если в такой момент не обращать внимания на предупреждающие или отстраняющие сигналы и требовать слишком много близости (словесно или действиями), это может вызвать сильную агрессию у филофоба, который в данный момент переживает рефлекс мнимой смерти. Тогда он, подобно загнанному в угол зверю, отвечает ударом – либо реальным, либо словесным. В любом случае он постарается сбежать как можно скорее.