Читать книгу В 40 лет, как в 20 лет - Сурен Суджян - Страница 2

Все наши прошлые ошибки и неудачи становятся опытом.

ОПЫТ – это тот ценнейший ресурс, который приобретают люди к сорока годам.

Тут я сразу оговорюсь, что в данной книге «40 лет» – это символический возраст. Всё, что здесь написано, актуально в любом возрасте, в котором человек внутренне чувствует этот рубеж, либо у него появляется потребность в переменах в жизни, в прогрессе, в работе над ошибками, в движении вперёд, в осмыслении пройденного пути.

Это может быть актуально и в 30, и, конечно же, в 50, 60 лет. Я ни в коем случае не утверждаю, что после сорока поздно что-то менять или начинать. Наоборот – никогда ничего не поздно. Позитивные перемены возможны в любом возрасте. Таких примеров пруд пруди.

Однако на протяжении всей книги я буду использовать термин «40 лет».

* * *

Существуют более-менее универсальные стандарты того, чего должен добиться человек к определённому возрасту. Для мужчин и для женщин они, естественно, разные. И этот определённый возраст тоже зависит от норм и традиций общества, в котором живут эти мужчина и женщина.

Например, есть общества, где девушку с четырнадцати-пятнадцати лет выдают замуж, и её судьба предопределена. В других обществах женщина не создаёт семью и не рожает, пока не добьётся успехов в карьере, а рано выйти замуж и родить ребёнка означает не насладиться молодостью. В некоторых обществах принято многожёнство, в других – нет.

И, опять же, так как все люди разные, в обществах с самыми разными устоями и традициями рождаются самые разные люди. В обществах, где очень строго соблюдаются многовековые традиции, могут родиться люди, для которых важна свобода, и им тяжело жить в навязанных им рамках. И, наоборот, в обществах, где слишком много свободы, рождаются люди, для которых это слишком большая ответственность. Ведь свобода и есть ответственность. Первые завидуют тем, кто родился в свободных обществах, где они бы смогли реализовать свои мечты и амбиции. Вторые же завидуют тем, за кого всё решено, всё расписано, и нет надобности вкалывать и беспокоиться о будущем.

Однако, это всё темы для отдельной работы.

В данной же книге мы рассмотрим универсальные установки, вшитые в наше ДНК миллионы лет назад, когда ещё не было таких сложных социальных и, тем более, политических систем, как сейчас.

Ведь КАЖДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ на Земле, независимо от пола, возраста, интеллекта, вероисповедания, профессии, образования, ДЖИВУТ БАЗОВЫЕ ПРИРОДНЫЕ ИНСТИНКТЫ. Мужчина – это защитник и добытчик. Женщина – это продолжательница рода, хранительница домашнего очага.

В любой женщине заложена потребность стать матерью. В любом мужчине – потребность иметь вес в социуме. Эти две потребности идеально дополняют друг друга с точки зрения Матери Природы – то есть, для продолжения существования данного биологического вида – Хомо Сапиенс (Человек Разумный).

* * *

Обычно уже к сорока годам человек задумывается о прошедшем пути, о том, удалось ли ему чего-то добиться или нет. Тут стоит отметить огромную роль социума в этом вопросе. Ведь именно социум начинает давить на людей в определённом возрасте. На мужчину, почему он до сих пор не президент или премьер-министр. На женщину, почему она до сих пор не замужем. То есть, идут старые, как мир, разговоры по шаблонному сценарию.

* * *

«– Сынок, ты знаешь, что в твоём возрасте Авраам Линкольн уже работал?

– Знаю, папочка, а в твоём возрасте он уже был президентом.»

Анекдот

* * *

Доля логики в этих разговорах, конечно же, есть. Я не утверждаю, что подобные вопросы абсолютно не нужны. Наоборот, часто они очень даже полезны. Более того, я бы посоветовал всем задавать такие вопросы самим себе.

Вот только они должны задаваться не как упрёки или, даже, обвинения, а как темы для размышления. И не важно, задаёте вы их себе сами, или вам их задают другие. Тут нужно не оправдываться и огрызаться, а посмотреть на свою жизнь со стороны. Поразмыслить, поанализировать, даже помечтать. Делать это нужно в позитивной обстановке. Можно наедине с собой. Можно с близким другом или подругой. Главное, чтобы эти близкие друзья и подруги были адекватными и независтливыми.

Не надо забывать, что и у тех людей, у которых на первый взгляд всё сложилось по «правильному» сценарию, нет гарантии того, что и они к сорока годам не окажутся на перепутье.

Женщина, «правильно» вышедшая замуж годам к двадцати-пяти, может к сорока годам развестись. Мужчина, который шёл по «правильному» карьерному пути, может к этому возрасту обнаружить, что это вовсе и не был его путь, а его так направили родители, либо на тот момент это просто был самый удобный («блатной») вариант.

Так что, и «правильные» сценарии не гарантируют, что к сорока годам человек не встанет перед новым выбором.

* * *

Сорокалетний рубеж – это время, когда многим, так или иначе, приходится задуматься. К сожалению, очень часто люди, особенно в молодом возрасте, не имея жизненного опыта, не в состоянии держать баланс между основными аспектами жизни.

Самый распространенный пример – баланс между карьерой и семьёй. Многие-многие предприниматели, достигли огромных высот в бизнесе, потеряв семью из-за неимения возможности или способности держать этот баланс. Ведь, чтобы построить свой бизнес, нужно постоянно физически и, главное, мысленно быть окунутым в дела. Даже проводя время с женой и детьми, они не умеют переключаться. Это касается и мужчин, и женщин. У таких людей зачастую удачным бывает второй брак.

Впрочем, это касается не только предпринимателей. Именно в первом браке многие набивают все возможные шишки, и подходят ко второму браку уже более осознанно. Лучше зная себя, людей, свои потребности и способности. Понимая, что им нужно от партнёра, и что они сами могут дать партнёру. А самое главное – они идут в новые отношения более готовыми идти на компромиссы.

Я вообще считаю способность к компромиссам СУПЕРСПОСОБНОСТЬЮ. Тут нужны опыт, интеллект, выдержка, терпение, понимание себя и партнёра и многое другое. Разумеется, речь идёт о разумных компромиссах.

Сам я всегда был сторонником того, чтобы учиться на собственных ошибках, расти над собой, преодолевать препятствия именно в первом браке. Делать всё от себя зависящее, чтобы его сохранить, а не бежать от проблем и «начинать с чистого листа» во втором браке. Но, естественно, не всё в жизни зависит от нас. И это не всегда плохо. Если не сложилось в первом браке, нужно просто спокойно отпустить друг друга, поблагодарить за всё хорошее, что было, и идти дальше. Если прошлый неудачный опыт помогает создать новую крепкую семью, то это уже прекрасно.

Кстати, брак – это ещё и прекрасная проверка почти на все качества, нужные человеку в жизни. Прежде всего, конечно же, уже упомянутые компромиссы. Но не только. Брак, как своего рода корпорация, где у каждого сотрудника свои функции. И, надо сказать, это справедливая корпорация. Хороший сотрудник хорошо оплачивается.

Давайте представим брак, отношения, как серьёзную работу. Отношения требуют немалых вложений – времени, внимания, терпения, понимания и так далее. Но. Если один из партнёров последователен в своих обязанностях и по совести их выполняет по отношению ко второму партнёру, то его труд оплачивается с лихвой. За всё время, терпение, внимание и понимание «сотрудник» получает заботу, ласку, нежность, любовь. И оно, безусловно, того стоит.

Уже предвижу вопрос – «А как же те отношения, в которых один из партнёров из кожи вон лезет, всё для второго делает, а второй ничем не платит?». Что ж, не спорю, бывают и такие отношения. Но тут нужно разбирать каждый случай по отдельности. Я лишь описал принцип здоровых отношений.

К слову, из кожи вон лезть ради того, чтобы получить внимание партнёра – не есть признак здоровых отношений. Всё должно быть обоюдно. Иначе у такого союза нет будущего. Даже если он формально и не распадётся, то это и союзом назвать будет сложно.

* * *

«– Сколько будет 10 х 0?

– 0.

– А сколько будет 1000 х 0?

– 0.

– А 1,000,000 х 0?

– 0.

– Вот видишь? Когда вкалывает только одна сторона, результат – всегда ноль.»

Анекдот

* * *

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Лев Толстой, «Анна Каренина»

* * *

Я за то, чтобы стремиться стать той самой счастливой семьёй, которая похожа на другие. Это тот случай, когда быть оригинальным невыгодно.

* * *

Создатель создал нас парными. Мы – парные существа. Не нужно избегать этого. Нужно принять и полюбить этот факт. Не нужно этого подросткового синдрома «я сам» или «я сама».

Почему сам? Зачем сама?

Мы же пользуемся стиральной машиной. Мы же не говорим «Я сама постираю». Мы обращаемся к врачу, юристу, парикмахеру, электрику, когда нам нужна их профессиональная помощь.

Так зачем же отрицать преимущества, которые даёт партнёрство с правильным человеком? Будь то партнёрство в личной жизни, бизнесе или любой другой сфере.