Читать книгу Об исчезающих видах рептилий. И о любви - Свети Шилова - Страница 3

Не свихнуться, а свыкнуться

четверг, 1 февраля 2018

Сегодня Ната в вк выложила видео с фотографиями Ильи, в память. Я не ходила провожать, хотя на момент похорон знала, когда они должны состояться. Тогда эта история показалась мне такой далекой и таковой и осталась бы, если бы не слова Кристины о вечере встречи выпускников и о минуте молчания в память о тех, кто уже не сможет присутствовать на ней. В феврале 2019 выпуску 2009 будет 10 лет. Значит, Илюху почтят такой минутой молчания в будущем феврале. Все писали что-то в комментариях на одноклассниках, выкладывали с ним совместные фото. Некоторых из них я понимаю, а большинство – нет. Потому что большинство пишут, просто потому что так принято, а не потому что им жаль на самом деле. Странно, людям наплевать на человека при жизни, но они рьяно пытаются вставить свои 5 копеек, если его уже нет в живых. «Был хороший парень, братишка нам будет тебя не хватать, что же ты наделал…» и прочее. Я не люблю этого. Честнее будет сказать, что чья-то смерть заставляет нас бояться за себя, за кого-то из близких, задуматься, что мы не вечны, что в один прекрасный момент все может закончиться и для тебя, и для меня.

Знаешь, о чем думала я, посмотрев этот ролик? О том, что я знаю, что такое смерть, что такое терять. Те, кто что-то пишут для галочки, для галочки провожают, лучше б не писали и не провожали. Не люблю правил приличия. В такой момент для близких людей важна искренняя поддержка, а не посторонние зеваки. Тем, кто на самом деле скорбит и вроде не до того, что кто-то смотрит и вроде только хуже, если рядом те, кого и близко раньше не было.

Мне было всего 14-ть, когда мы с Лёшей встречаться начали. Мне было 14-ть, когда он разбился на этом гребаном мотоцикле. Какой это класс? Седьмой? Нет ничего страшнее, чем столкнуться с потерей, когда ты еще ребенок. Я видела, как плакала его мама, как Настя её утешала. Тогда мне казалось это все обманом, потому что человек, что лежит в гробу на самого себя не был похож. Как будто всеобщий заговор, как будто все разыграли ужасный спектакль, только тебе об этом не сообщили и текст роли не выдали. Так недолго и умом тронуться. Я до сих пор не знаю подробностей той истории, что приключилась с ним. Сначала я не хотела верить, боялась, что если начну выспрашивать, то обязательно разревусь, а мне очень не хотелось плакать перед кем-то. Хотя когда никто не видел, я только и делала, что ревела. А когда я свыклась с мыслью, что нет его больше – прошло так много времени, что раскапывать прошлое было бы странно. Да, и не важно это. Просто узнаешь, каково это.

И я никогда не забуду обратной дороги с кладбища. Как только гроб был закопан, все резко переменились: показное уныние рассеялось, потянулись обычные разговоры, сплетни, шутки. Жизнь продолжилась для всех. Кроме меня, его родителей и сестры. Остальным было вроде как все равно. Мне так хотелось, чтобы их там в тот момент не было, ни одного, ни одной. Не важно, когда так же не станет меня, но я точно знаю, что мне важно, чтобы кроме тех, кто на самом деле будет чувствовать, что меня больше нет, чтобы кроме них не было никого. Я б даже завещание составила, чтоб мои страницы в соц. сетях удалили, лишь бы на них никто не писал ничего.

Наверное, в следующем феврале вспомнят и Лёшу, которому по-прежнему на фото будет 14-ть лет. Время прошло, я больше не виню тех, кто шутил, болтал о своем и смеялся. Их это не касалось. Их жизнь по-прежнему была счастливой и беззаботной. И я хотела бы, чтобы она оставалась такой. Ведь нет ничего хуже, чем хоронить кого-то близкого и осознавать это. Я только одного бы хотела, чтобы люди стали честнее друг с другом и, может, чуть внимательнее. Чтоб не писали бы шаблонные комментарии в соц. сетях в виде «похоронных» стишков, скопированных в 2 клика из поисковика.

«Вдруг понимаешь смысл слов зажеванных,

что в них заложено, в буквах заложниках.

Всё это стоит пережить, вынести

сделать себя чистой от всех примесей, снова наслаждаться звуком весны, запахом. Снова открываться людям вопреки страхам эту боль не избежать только не переставай дышать»

АлоэВера

«Боли буйство»

Привыкание опасно.

Привычка – злейший враг. Она делает тебя зависимым, а значит уязвимым. Речь о людях. Никогда не будь зависимым ни от любимых, ни от родных. Это сложно. Сложно объяснить. Не говорю о том, что нужно бояться любить кого-то или кому-то довериться, но не превращай чувства и отношения в механическую последовательность действий, в привычку. Не превращай чувства и отношения в сигареты и алкоголь!

Люди ведь постоянно меняются, как и их настроения, чувства, мысли, взгляды. Они могут охладеть, могут полюбить, могут стать врагами ли, друзьями ли – все переменчиво. Люди подвержены переменам и это естественно, как дышать. Но если ты привык, то ты в плену. Ты зависим от момента и почва уходит, вываливается у тебя из под ног, если момент изменился. Это ненужная боль, боль безрассудная.

Каждый раз знакомься с человеком заново, кем бы он ни был, сколько б вы ни общались до этого. Будь готов удивляться постоянно. Будь готов быть шокированным. В конце концов, люди еще и смертны, и к этому тоже нужно быть готовым. Не прошу превращаться в параноика, но если такое случится – важно быть честным с самим собою: с людьми такое случается, и ты не исключение. Просто будь благодарен за то, что человек в твоей жизни хоть на какое-то время, но был.

Живи. Живи дальше. Знакомься с новыми людьми, помни человека, помни, что он никому ничего не был должен и вообще никто ничего не должен никому. Это привычка кричит эгоистично: «За что?» и «Почему?» Пойми, что если человек изменился или от тебя ушел – это данность, которую просто иногда следует учесть и принять. А пока человек еще здесь, еще рядом, близко – знакомься с ним каждую минуту. Смотри, слушай, запоминай, впускай в сердце, прорастай в него кровью. Но не привыкай. Никогда и ни к кому.

«Важна лишь степень искренности.

Я говорю тебе мысленное «прости»

Badda Boo Happy Band

«Важна лишь степень искренности»