Читать книгу Об исчезающих видах рептилий. И о любви - Свети Шилова - Страница 4

Ожидание затянувшееся, неоправданное и напрасное

Хорошо, что не вместе.

Значит, мы еще будем счастливы.

Каждому из нас как воздух нужно, чтобы нас кто-то очень ждал. Когда, кажется, что вот-вот все развалится, вспоминается тот самый близкий и родной человек, который ждет, и все проблемы уже отходят на второй план, и появляются силы идти дальше. Только соль всей этой басни в том, что тот, кто ждет – ждет потому, что надеется, что однажды тот, кого он так ждет, станет для него тем самым человеком, который будет вот так же ждать его самого. А тот, первый, думает, что тот, кто ждет, ждет его неспроста, сколько бы лет ни прошло – ничего не изменится и у него так и будет тот самый, только его ждущий человек. И ждать можно бесконечно долго. Но только пока осознаешь, что ожидание не напрасно. И получается так, что когда тот, кого ждут, осознает свою истинную потребность в ждущем – ждущий уже потерял всякую надежду дождаться и ждать уже перестал…

«Алая, талая утекает словно вода.

Письмо о любви никуда.

Алую, талую я ее дарю, я дарю.

Письмо о любви никому»

Тотал

«Алая, талая»

Мне по жизни встречаются люди с магнитом вместо сердца,

А у меня же, наверное, переизбыток железа в крови…

Сердце дотлевает, словно позабытое в духовом шкафу печеное яблоко.

Такой пожар в груди, где-то со стороны спины, между ребрами,

Что хочется раз и навсегда уйти во льды Арктики и не возвращаться!

понедельник, 5 января 2015 г.

Здравствуй!

Никогда не умела писать кратко, поэтому приготовься к долгому, последовательному и нудному письму.

Ты для меня очень родной человек. Не знаю когда и как ты умудрился залезть мне в душу. С другими 11-ть лет проучилась, а мне даже и не интересно где они теперь и как изменилась их жизнь. Как и им, наверное. А к тебе с твоими причудами я привыкла всего за какие-то два года. Именно привыкла. Наверное, это твой особый талант – нравиться, особо не напрягаясь.

Ты ведь думаешь, что я еще со школы в тебя влюблена по уши? Наверное, со стороны всем так казалось, потому что многие спрашивали меня, что я к тебе чувствую. А наша учительница по математике вовсе в открытую по школе посмеивалась, что мол «хорошие девочки любят плохих мальчиков»… И, наверное, раз всем казалось, что я в тебя влюблена, нельзя тебя упрекать за то, что и ты думал так же (ну и думаешь до сих пор). Кстати, с Ириной Николаевной я не согласна. Никакой ты не «плохой». Так, всего-то «гражданин хулиган и тунеядец». Шут, паяц, пута. Только не плохой. Слегка разнузданный. Чуть несерьезный. Немного многим злоупотребляешь. Получаешь от жизни удовольствие, одним словом. И всего-то.

На самом деле по школе меня никогда не тянуло к тебе. В этом плане я не обращала на тебя внимания. Даже не рассматривала такой вариант как «ты и я». Мне просто нравилось выслушивать твои дурацкие шуточки (и ни капли не краснеть). Мне нравилось, что с тобой я все время улыбаюсь. Еще мне нравилось, что ты шутил со мной, как и со всеми – одинаково пошло. Но ни о какой любви речи не было.

Честно говоря, то, что я призналась тебе тогда в каких-то там чувствах – целиком и полностью твоя заслуга. Ты приучил меня к себе. Заставил хоть иногда, но вспоминать. Ты звонил с армии. Ты встречал меня на вокзале. Ты писал из Питера. Я забыла кто ты, как ты говоришь, улыбаешься, смотришь, но я помнила, что где-то ты есть и обо мне помнишь. Этого хватило, чтобы додумать, вылепить из тебя «принца» и влюбиться. Еще это все из-за моей наивности, восприимчивости. Мне казалось, что ты общаешься со мной как-то по-особенному. После я поняла, что мне лишь казалось. Стоило лишь прочитать ваши с Кристей переписки, где вы общаетесь в той же манере.

Знаешь, я обижаюсь на тебя за многое.

Это издевательство все ж с твоей стороны – обещать приехать, просить тебя встретить, думая, что я испытываю к тебе какие-либо чувства. Потом замолчать. Потом заговорить про сентябрь, уже ничего не обещая. Так лишь бросая какие-то расплывчатые фразы. Спасибо, что хоть честно сказал, что не знаешь, что чувствуешь ко мне. Хотя, лучше бы ты меня не обнадеживал. Или бы заговорил о приезде только тогда, когда билеты были бы уже на руках. Или вообще бы ничего не говорил.

В общем, пишу все это, чтобы расставить все по местам. Чтобы ты знал. Пишу это все, потому что мы с тобой все никак не можем разобраться. Хотя разбираться то и не в чем, наверное. Просто я придавала этому всему слишком большое значение. Скажу честно, я ждала сентября. Ты ведь начал морочить мне голову своими «а если приеду?» и «как на счет Питера?» еще с декабря или января. Заговорил про весну. Потом про осень. Я устала, все это тянуть, и сентябрь поставила в этой истории как крайний срок. Приедь ты в сентябре, я была бы счастлива. Но ты не появился, и я решила больше не надеяться на тебя, забыть про все. Три месяца как я перестала ждать какого-то продолжения. Когда сильно и долго чего-то ждешь, случается момент, после которого перегораешь, и тебе все становится уже ненужным. Наверное, я перегорела.