Читать книгу Психологическое консультирование. Часть 2. Работа с неврозами - Светлана Георгиевна Шуман, Татьяна Николаевна Коваленко - Страница 4

На консультацию пришла измученная женщина. Видно, что она уже долгое время пребывает в стрессе. Она – учительница. Муж у неё – армянин, предприниматель. У них в браке родились двое детей: девочке – 10 лет, мальчику – 6. У неё от первого брака есть 16-ти летняя дочь, которая длительное время проживала с бабушкой. Сейчас бабушка умерла, и дочь переселилась к матери. Ещё десять лет назад, когда вышла замуж за Рачика, не задумываясь, отдала дочь на воспитание матери. А бабушка постоянно формировала у внучки мнение о матери как о кукушке. К тому же, и сама Наташа, отдав дочь бабушке, почти не принимала участия в её жизни – только иногда помогала деньгами, тем самым, давая повод и матери, и дочери, относиться к ней плохо. Когда бабушка умерла, и Соня переехала жить к матери, в доме начались скандалы: муж Наташи был против того, чтобы с ними проживала её старшая дочь. Соня тоже относится к ней плохо – результат всей прежней жизни у бабушки. Ссорится с матерью, упрекает её, что она её не любит.

На консультации Наташа спрашивает:

– Как убедить Соню, что я её люблю?

– А, что Вы понимаете под любовью? Может быть, Ваши представления о любви расходятся с представлениями о любви Вашей старшей дочери?

– Но, ведь она живёт у меня, я её одеваю, кормлю, даю немного денег. Она просит мобильный телефон – я обещала ей купить…

Когда на консультации я встретилась с Соней, то поняла, что, на самом деле, у них разное представление о любви.

Соня мне рассказала:

– Мама такая издёрганная! Она постоянно на меня кричит. Конечно, на Рачика кричать не может – он её бьёт, а младшие дети уже привыкли к её способу общения – не обращают внимания на её крики. А я постоянно прошу её на меня не кричать – у меня начинает болеть от криков голова, я сама «срываюсь», начинаю кричать на неё. Тогда, у неё появляется основание сказать мне: «Как ты со мной, негодяйка, разговариваешь? Ну, а потом – слово за слово, вспоминаем бабушку. Я её очень любила – она меня никогда не унижала, а маму осуждала. И сейчас, когда заходит разговор о бабушке, мама начинает её ругать, я – защищаю, и всё кончается истерикой – моей и мамы.

Вот такое у них в семье общение! Это же, какие нервы надо иметь, чтобы всё это вынести. А они привыкли, считают, что по – другому и невозможно.

В общении с Наташей бросается в глаза «учительский» стиль. Назидательный, не терпящий возражений. В том, что у неё расстроена нервная система, она обвиняет всех – свою мать (эта старая «сучка»), мужа (этот «кабель»), Соню (эта неблагодарная тварь), у неё и на работе проблемы, которые создаются коллегами (эти тупые, безмозглые учителя).

Она всегда и во всём права (странно, что пришла на консультацию к психологу), всем даёт советы, считая, что её советы не могут быть необоснованными. Типичное, поверхностное понимание жизни, средств, используемых другими людьми. Формализм, неумение проникнуть в глубину явления и понять. Да и желания нет понять. Зачем? Ей и так всё ясно. К сожалению, надо признать, что сегодня так готовят в вузах учителей. Всё обмельчало! И вузовские преподаватели – тоже.

Но, главная проблема, которую, как убеждена Наташа, создаёт муж – это её сексуальная неудовлетворённость.

– Его не бывает дома целый день. И вечерами он приходит очень поздно, иногда не приходит совсем. Я – молодая женщина, мне нужен мужчина! А он меня избегает. Я у него вымаливаю близость! Когда я с вечера начинаю ласкаться к нему, прошу, чтобы он сегодня спал в моей комнате, он начинает на меня кричать, оскорбляет проституткой, б…

– За что? Ведь это – естественно, что между мужем и женой должны быть сексуальные отношения.

– Для него это – неестественно. Он говорит всякий раз, что устал, хочет спать.

Я предполагаю:

– Скорее всего, у мужа половое бессилие. Вам так не кажется?

Он заставляет её у него на глазах заниматься самоудовлетворением – только так может возбудиться. Но, и, возбудившись, тем не менее, не даёт ей удовлетворения.

Зациклившись на проблеме сексуального удовлетворения, и не находя выхода сексуальной энергии, она на всех срывает своё зло. Именно, постоянное сексуальное напряжение делает её раздражительной, невыдержанной. Срывается она не только на Соне и младших детях, но и на учениках. А мужа боится: он её избивает, если она перечит ему.

Клубок завязанных друг на друге и, в конечном счёте, на самой посетительнице, проблем. Как его распутать?

Я вычленяю все проблемы, которые ей предстоит реально решать самой. Я могу вывести человека на осознание проблем, их взаимосвязь, определить причины возникновения. Я могу, при возникновении целей, подсказать средства и пути устранения проблем. Но, реально воплощать рекомендации в жизнь предстоит самому пациенту.

Главная мысль, на которую я вывожу Наташу: у них нет семьи. Она подхватывает:

– Да, он ходит к другой женщине.

Но, я имею в виду не это.

– У Вас нет семьи, поскольку нет совместных дел, взаимной заботы. И, скорее всего, подумайте сами, эту атмосферу в семье создали именно Вы. Ведь именно Вы управляете бытом, временем, делами домочадцев – ведь мужа, практически, не бывает дома. Проанализируйте Ваше взаимодействие с каждым: ведь Вы не даёте советов, как надо что-то выполнить, чтобы удовлетворить потребности «других». Вы поучаете, замечаете ошибки, оплошности, делаете замечания, показываете промахи и неудачи своих детей.

– А, что надо делать?

– Надо, во-первых, у всех детей формировать в качестве главных целей заботу о «других», дела на пользу «другим». А цели определят подбор средств. Ведь и Ваша старшая дочь имеет такую же тенденцию в общении с младшими детьми: она на них кричит, замечает промахи, унижает, обзывает «дураками», «неумехами». Разве Вы не понимаете, что нет людей, которые бы желали, чтобы их унижали. Ваш муж унижает Вас, Вы что, его очень сильно любите?

Она признаётся:

– Честно говоря, я его ненавижу, и пришла к мысли, что мне надо с ним развестись.

– Я уже сказала Вам, что у Вас брак – формальный, муж только приносит в дом деньги, и именно из-за этого позволяет себе унижать Вас. Как же Вас будут уважать дети, если Вас не уважает их отец?

Первая проблема, которую ей нужно решить: определиться, стоит ли дальше продолжать делать вид, что у них есть семья, у её детей – отец, а у неё – муж. Я интересуюсь:

–Что Вас держит рядом с мужем? Давно ли он охладел к Вам, давно ли Вы знаете о том, что у него есть другая женщина? Давно ли он стал Вас унижать своим нежеланием исполнять супружеский долг? Почему, в конце концов, Вы терпите его унижения, оскорбления, побои?

Она молчит, и я её спрашиваю:

– Может, Вы любите его?

Она, наконец, говорит:

– Он – бизнесмен, с успешным бизнесом, у него – машина, большие заработки. На деньги он не скупится – я привыкла тратить деньги с «размахом». Мы живём в своём доме, который строили на его деньги. Как подумаю о разводе, так ужасаюсь: он, ведь, перестанет давать деньги, тогда – как же жить?

Из-за денег вся жизнь идёт под откос.

У Наташи серьёзный невроз. Уже, скорее всего, на стадии садизма – недалеко от психоза. Состояние здоровья её ухудшается с каждым днём. Она находится в ужасном Хаосе. Боится или стесняется себе признаться, что она – учитель, интеллигентный человек, допустила, чтобы её унижали, избивали, оскорбляли. И ради чего она всё это терпит? Ради денег! Ведь материальные потребности можно умерить! Взамен получить возможность истинно жить – развиваться, иметь крепкую нервную систему, любить детей и быть любимой, заниматься развитием своих детей, доставлять радость в общении всем людям, и, главным образом, своим детям, коллегам, ученикам. Насколько известно из жизненной практики, очень редко полная материальная удовлетворённость приносит удовлетворение всей жизни.

Она должна задуматься о смысле жизни. Для чего живёт? Она запуталась в проблеме взаимодействия со всеми людьми. Что она ожидает от жизни, какие цели стремится реализовать? Насколько я поняла, она погрязла в своих личных проблемах – иметь больше денег, удовлетворять свои сексуальные потребности. А где забота о муже, о детях, о коллегах, об учениках? Когда общаешься с ней, создаётся впечатление, что других людей не существует. Всё и все – для неё! Чтобы ей было хорошо! Хоть она и учительница, но не понимает простых истин: человек жив «другими», которые дают энергию, радость, положительные эмоции. Именно, потому она и болеет, что отодвигает от себя всех «других». Ей неоткуда черпать энергию для жизни. Только сменив смысл жизни и ведущие цели, она сможет начать распутывать клубок проблем, загнавших её в глубокий невроз.

Моё общение с людьми позволяет сделать вывод, что сменить ведущие цели и смысл жизни – эта задача под силу не каждому. Потому что, это предполагает отказ от привычной жизни. Человеку, в этом случае, придётся учиться новым средствам, новым отношениям, придётся учиться по – новому жить.

Уже у меня на консультации Наташа, как бы, начинает прозревать.

– Это я виновата в том, что у Рачика появилась другая женщина. Когда мы с ним познакомились, Он пылал ко мне страстью. Но, я забеременела почти сразу после нашего знакомства, у меня был тяжёлый токсикоз. Я его не подпускала к себе. А он – кавказский мужчина, темпераментный, даже пытался насиловать меня. Тогда именно из-за этого и начались у нас скандалы. Я его обвиняла в том, что он нисколько не уважает и не любит меня, если любыми путями стремится удовлетворить свои «низменные» потребности.

Я про себя подумала: просто муж Наташи – эгоист, человек низкой культуры. Но, Наташе об этом не сказала. Поскольку, ведь и Наташа, судя по тому, что она мне рассказывала, тоже – эгоистка. Именно это и является причиной бесконечных конфликтов в семье. И пока все члены семьи не задумаются о том, ради чего живут, мира и уважения в семье не будет.

– Но, дети его любят, – говорит Наташа

– За что? Как у них складываются отношения?

– Он их почти не видит, потому что всё время проводит на работе, с друзьями, или – с подругой. Но, он им покупает всё, что они захотят.

Это и даёт основание и Наташе, и самому Рачику думать, что дети его любят, что он – хороший отец. Но, это совсем не так. На глазах у детей происходят конфликты и выяснение отношений между родителями. Это способствует развитию у детей безнравственных качеств. Стремясь угодить отцу, они жалуются ему «исподтишка» на мать: Наташа уже не раз предпринимала попытку найти партнёра для удовлетворения сексуальных потребностей и приводила его домой, когда не было мужа (это – одна из причин, почему он её бьёт). А, когда им надо завоевать расположение матери, они рассказывают ей, как папа её оскорблял, когда она его не слышала.

Развиваются двуличие, неуважение к обоим родителям, формируется безнравственное представление о жизни.

Казалось бы, Наташа должна была всё понимать сама – ведь, она заканчивала педагогический вуз, где несколько лет изучала психологию и педагогику. Но, иметь информацию и применять её на практике – разные вещи, и ситуация в этой семье позволяет лишний раз в этом убедиться.

Сексуальная озабоченность Наташи – проблема, которую мне предстоит помочь ей её решить. Не мешало бы сходить на консультацию к сексопатологу – можно ли рассматривать её обострённые сексуальные потребности нормой, или это – следствие развития у неё невроза? Именно сексопатолог и сможет посоветовать ей, что же делать, чтобы эта проблема не мучила её.

Мужу надо бы тоже проконсультироваться у сексопатолога, возможно, надо полечиться. Но, для этого муж должен откровенно раскрыть специалисту причину своего поведения. Часто бывает так, что, даже придя на консультацию, пациент скрывает от специалиста причины своего отношения к тому или другому члену семьи, вообще, скрывает события своей жизни. Но, консультант всё равно чувствует, что ему дают искажённую информацию или невразумительное, запутанное объяснение причин наличия тех или иных проблем. И я чувствовала, что Наташа что-то от меня скрывает. Но, не торопила её, понимала: она должна «созреть» для того, чтобы понять: ведь я не смогу ей дать рекомендаций по решению проблем, которые измучили её и привели к развитию невроза, если она мне откровенно не расскажет обо всём, что происходит в их семье.

Вообще-то, понять людей можно: у многих случались в жизни события, которые они хотели бы скрыть от «других». Психолог, безусловно, никогда не позволит себе рассказывать кому-то о том, что происходит в той или иной семье. Существует профессиональная этика. Но, ведь события бывают разные, и бывают такие, о которых откровенно не признаешься даже самому себе, не то, что другому человеку. Бывает, что люди должны даже мысли свои скрывать от других, не то, что поступки.

Наташа мне призналась:

– Ведь, я искала партнёра, которому готова была платить деньги за сексуальные «услуги». Но, при этом понимала, что если муж узнает – он меня убьёт. Ведь деньги мне даёт он, но, конечно, не для того, чтобы я себе покупала любовника.

Я ей советую:

– Если Вы поменяете смысл жизни, сделаете своей главной целью заботу о «других», что предполагает выполнение дел, растрату энергии, то, тогда, это приведёт к сублимации нерастраченной сексуальной энергии.

Наташа пробыла у меня на консультации два часа. И я, и она понимали, что это – только начало работы по решению проблем, с которыми она ко мне обратилась. Мы намечаем с ней план нашего дальнейшего взаимодействия.

Дома она должна обдумать идеи и рекомендации, которые я ей дала. В следующую нашу встречу мы обсудим, что она принимает, а что – нет, почему? Начиная со следующей встречи, я начну её обучать умению воплощать в жизнь теоретические основы истинной жизни, о которых мы проговорили с ней два часа.

У людей, которые приходят ко мне на консультацию, я меняю смысл жизни. Все, кто ко мне обращается, начинает рассказ с осуждения действий, слов, поведения в целом, «других» людей. А я в процессе работы с человеком помогаю ему осознать достоинства «других», обучаю умению видеть «других» как средство реализации его целей, помогаю осознать, что без «других» человек не может состояться, не может развиваться, жить.

Старшую дочь надо привести ко мне на консультацию: она уже взрослая и сможет помочь матери начать реализовать новые цели, которые возникнут у Наташи.

Предлагая ей сценарий дальнейших действий, я прекрасно понимала: Наташа привыкла к определённому стилю отношений, а я предлагаю ей начать себя ломать. Скорее всего, идя ко мне на консультации, она ожидала, что я решу её проблемы, как только она мне их назовёт. А я предлагаю ей самой меняться – иначе не выйти из запутанной ситуации, в которую попала их семья. Договариваемся продолжить с ней работу после того, как я встречусь и побеседую с Соней.

Назавтра ко мне пришла Соня. Взрослая дочь, помощница, умница. Бабушка долго болела, и на ней лежали все заботы по дому. Самостоятельность в суждениях, взрослые, продуманные цели:

– Закончила в этом году школу, думаю поступать учиться дальше, приобретать профессию. Пока – в училище, после училища – в институт.

Когда заговорили о взаимоотношениях с мамой, она сказала:

– Мама меня не любит. Но, как мне кажется, мама не любит никого. Вот бабушка меня любила.

Бабушка болела, и Лене приходилось заботиться о бабушке, надо было успевать и учиться, и приготовить еду, и за лекарствами сходить, и бабушку покормить, и постирать, и прибрать в квартире.

–А мама со мной обращается, как с прислугой: разговаривает унижающим тоном, кричит, не выбирает выражений, срывает на мне зло. Я готова ей во всём помогать – ведь я всё умею делать. Но, выносить тон и стиль мамы я не могу. Мне кажется, мама ко мне придирается.

Я ей объясняю:

– Мама привыкла так общаться, мало того, ей не всегда нравится, как ты выполняешь какое-то дело. К тому же, у мамы расстроена нервная система. Ей надо помочь изменить цели и смысл жизни, тогда она станет совсем другой.

– Ну, что Вы говорите, она не может измениться!

У неё, в принципе, взгляд на маму отрицательный – влияние бабушки, к тому же, сейчас она сама видит, что мама за человек.

– Но, у тебя нет другой мамы, и, вообще, больше нет близких родственников, и тебе надо начать изучать маму, чтобы её понять, и находить правильные средства взаимодействия с ней.

С младшим братом у неё отношения складываются хорошо, а сестра постоянно «доносит» маме обо всех её действиях, словах, поступках. А иначе и быть не могло – ведь ребёнок усвоил это средство как способ завоевать расположение мамы. Она и на папу «доносит», и папе «доносит» на маму. В этой семье цели, смысл жизни и средства общения надо менять всем! Все домочадцы пытаются путём унижения «другого» возвыситься, занять положение, которое они вообразили в своём сознании. Конечно, главная работа по изменению взаимоотношений в семье ляжет на Наташу, иначе им надо брать в семью домашнего психолога, который будет каждую минуту напоминать о целях, которые они хотели бы реализовать: быть счастливыми.

– Я понимаю, что – не очень желанный член семьи: мама с Рачиком привыкли жить по-своему. Но, тем не менее, нам надо учиться принимать привычки друг друга, надо учиться считаться с традициями, принятыми в каждой из семей. Я пока не знаю, как этому учиться. Наверно, не знает и мама, потому и обратилась к Вам за помощью.

Конечно, это очень непросто, но, другого выхода нет! Так думаю я. А Соня решила:

– Я хочу пойти дальше учиться туда, где мне дадут общежитие.

Поменять благоустроенный дом на койку в общежитии! Она согласна, если так будет лучше для мамы и её семьи.

Общаясь с ней, я всё больше убеждалась, как это здорово, когда человек с детства привыкает заботиться о «других». И как редко в обеспеченных семьях родители понимают простое правило жизни: чтобы жить, надо создавать и отдавать «другим». И не приучают детей удовлетворять потребности «других», считаться, прежде всего, с «другими», идти им навстречу, проявлять о них заботу. Как правило, если в семье материальный достаток, дети растут потребителями. Можно ли в семьях устранить это противоречие? Опыт консультирования показывает: можно. Надо только дать родителям соответствующие знания о жизни, человеке, смысле человеческой жизни. Надо готовить людей к вступлению в брак и к созданию семьи. И тогда удастся избежать многих проблем, возникающих в семье, удастся сократить количество разводов, которое в наше время «зашкаливает».

Наташа пришла ко мне через неделю. До этого звонила: ей так трудно держать себя в руках и постоянно помнить, что она хочет избавиться от невроза. Но то, что она стала спокойней реагировать на различные ситуации, заметили даже в школе. Ведь раньше она и в школе «срывалась» на учеников и коллег.

Она поговорила с мужем: какие у них (у каждого) цели, есть ли общие цели, которые позволили бы им сохранить семью (не видимость, а настоящую семью. Она объяснила ему, что такое семья). Он признался ей, что срывается, грубит, кричит, унижает её именно потому, что чувствует свою сексуальную несостоятельность. И когда не может её удовлетворить, расстраивается ещё больше. Они решили, что ему непременно надо сходить к врачу. И ещё: он сам захотел встретиться со мной.

Это очень важный момент: муж осознал, захотел, у него возникла цель – начать строить настоящую семью. Ну и что, что жили в течение десяти лет, как «кошка с собакой», зато остатки жизни проведут в семейной радости!

То, что у него, якобы, есть «подруга» – миф, который он придумал, чтобы сбегать от поползновений жены. Каково мужчине, тем более, армянину, признаваться жене, что он не может достойно исполнять свой супружеский долг! Вот он и выкручивался, как мог!

Ко мне на консультацию ещё раз пришла Соня.

– Появилась какая-то надежда, что в семье всё наладится. Для меня это удивительно: Наташу как будто подменили.

Она рассказала несколько ситуаций, которые за это время произошли в семье. Младшая дочь, по привычке, пришла к ней с жалобой на Соню. Наташа посадила её рядом с собой, и начала объяснять, почему Соня так поступила: «Она заставила тебя помыть посуду, потому что хочет, чтобы ты удачно вышла замуж – ведь любая взрослая женщина должна уметь выполнять разные домашние дела». В следующий раз, когда Соня заставила её самостоятельно убрать со спинок стульев все платья, кофточки, брюки, которые были на них развешены, Наташа похвалила Соню и сказала: «Соня – молодец, она всё делает правильно, «иначе ты не повзрослеешь. Ведь взрослый человек – это тот, который все умеет самостоятельно делать».

Соня смеется:

– Сестра опешила – ведь, ещё недавно, когда она на меня жаловалась маме, та пригрозила меня поругать, а в следующий раз сказала: «А ну-ка, позови мне эту негодяйку, я с ней поговорю!» И, когда я пришла, она начала на меня кричать: «Что ты тут распоряжаешься, как у себя дома!»

Младшая дочь Наташи находится в таком возрасте, когда ещё можно у ребенка достаточно легко сформировать (изменить) правильные взгляды на жизнь. В более зрелом возрасте побороть лень девочки, которая привыкла ничего не делать, не прилагать усилий для получения материальных ценностей, и иметь всё, на что упал её взгляд, что ей необходимо для самоутверждения, очень трудно. Старший подросток начинает искать и придумывать всякие ухищрения, чтобы оставить за собой право продолжать пользоваться средствами жизни, к которым он привык. А в этой семье дети были привязаны к матери, прислушивались к ней, боялись её, поэтому в семье достаточно быстро начал наступать период благоденствия. Конечно, труднее всех приходилось Наташе. Она мне пожаловалась, как трудно держать себя в руках.

– Но, Вы же претендуете на роль лидера, главного, самого умного. Вот и создавайте условия для счастья всем членам семьи.

То, что она по профессии – учитель, пока у неё были неправильные представления о целях Жизни, отрицательно влияло на формирование семейных отношений, но именно это сыграло свою положительную роль в изменении климата семьи, когда она поменяла цели и смысл жизни. Как она поняла, все проблемы, которые возникают в семье, можно решать успешно, если иметь соответствующие знания, постоянно применять эти знания в жизни, анализировать получаемые результаты, подбирать новые средства. Семейные отношения таким образом можно совершенствовать до бесконечности.