Читать книгу Семейное воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья - Светлана Покровская - Страница 7

2.1. Характеристики современного родителя, необходимые для грамотного осуществления воспитательного процесса

Современное общество предъявляет довольно высокие требования к родителям. Соответствовать этим требованиям, полагаясь на собственный детский опыт, родители не могут, поскольку за последние два-три десятилетия дети сильно изменились: они растут в совсем другой среде, сформированной реалиями цифровой революции и произошедшими глобальными социально-экономическими трансформациями.

Именно поэтому так существенна роль просветительских мероприятий для родителей, цель которых – помочь каждому из них стать родителем просвещённым, осознающим свои ценностные ориентации, установки и ожидания, свои родительские чувства и позиции и потому быть способным контролировать и корректировать те из них, которые могут породить ошибки в воспитательном процессе.

На тренингах, семинарах, лекциях, круглых столах, которые психологи проводят в школах и специализированных центрах помощи семье, родители знакомятся с научно обоснованными представлениями об эталонном образе современного родителя, с тем, какие навыки он должен иметь и какие законы семейного воспитания знать.

Отвечая на вопрос «Каким должен быть хороший родитель, что он должен уметь?», можно на основе анализа многочисленных публикаций[40][41] и своих наблюдений выделить следующие характеристики[42].

Хороший родитель:

– умеет любить своего ребёнка; это значит, что он умеет чувствовать потребности своего ребёнка и понимать его желания; умеет разделять с ним его переживания и эмоции;

– умеет быть последовательным, осуществляя своей родительской долг; для хорошего родителя быть хорошим отцом или хорошей матерью – это самая большая жизненная ценность, и никакие профессиональные, карьерные и иные амбиции не могут заслонить от него важность родительской роли;

– умеет чётко сформулировать цели воспитания: знает, какие качества он хочет сформировать и развить в своём ребёнке; какие навыки привить, какое мировоззрение в него заложить, к каким духовно-нравственным ценностям устремить;

– умеет в общении со своим ребёнком учитывать закономерности и уникальные особенности его психологического развития;

– умеет ясно, логично, чётко формулировать свои требования к ребёнку; эти требования должны соответствовать возрастным и личностным возможностям ребёнка, учитывать его потребности; умеет предъявить их в форме предложения к кооперации, сотрудничеству;

– умеет похвалить своего ребёнка;

– умеет находить формы наказания, не унижающие личность ребёнка, и помнит, что наказание не главный метод воспитания, что поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание;

– умеет принимать адекватные решения в каждой конкретной ситуации, требующей его родительского вмешательства;

– умеет выбирать методы и приёмы воспитания, оптимально соответствующие возникшей проблемной ситуации, и грамотно их использовать;

– умеет видеть свои родительские недостатки и начинает воспитание с самого себя, понимая, что воспитание – это процесс двухсторонний, затрагивающий одновременно и воспитателя, и воспитуемого. Хороший родитель прилагает сознательные усилия к тому, чтобы изменить самого себя, поскольку он уважает «одно из священных прав человека, рождающегося в мире: право на правильное и доброе воспитание» (К.Д. Ушинский)[43].

Из этого перечня следует, что главным направлением педагогических усилий родителя должно быть стремление найти баланс в трёх важнейших компонентах воспитательного процесса: требование – похвала/поощрение – наказание.

Фундаментом такого баланса является умение любить своего ребёнка. Если в основе отношений родителей с ребёнком не лежит любовь, всё остальное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчинении, чувстве вины и т. п.). Для полноценного, гармоничного взаимодействия нужна любовь безусловная, основанная на принятии ребёнка, а не на оценке его личностных качеств и побед. Безусловная любовь-принятие даёт ребёнку чувство защищённости, необходимое для нормального развития.

Детям с ограниченными возможностями здоровья родительская безусловная любовь нужна, конечно. Именно в ней – их опора, среда, в которой они смогут наиболее эффективно осуществить процесс адаптации к своим особенностям.

Условная любовь основывается на убеждении родителей, что ребёнок должен заслужить их любовь своим примерным поведением, выполнением требований и т. п. Любовь выступает как благо, которое не даётся само по себе, а требует труда и старания. Этот тип родительского отношения провоцирует у ребёнка возникновение тревоги и неуверенности.

Способы выражения любви многообразны, язык любви в каждой семье свой. Но всё-таки в каждом языке любви есть четыре важнейших компонента: 1) приветливые взгляды; 2) ласковые прикосновения; 3) внимание; 4) слова поощрения, похвала. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Контакт глазами. Ребёнок, встречая взгляд родителя, становится внимательнее. К сожалению, некоторые родители выразительно смотрят на ребёнка только в те моменты, когда критикуют, поучают, попрекают, отчитывают («Ну-ка посмотри мне в глаза, что ты ещё натворил?!»). В такие моменты в их глазах ребёнок видит гнев, раздражение, осуждение и вряд ли чувствует родительскую любовь. Ещё более удручающей является привычка родителей не смотреть на своего ребёнка («Видеть тебя не хочу!»). Тогда как грамотный родитель, даже прибегая к какому-либо наказанию, сохраняет в глазах любовь и не наполняет взгляд злобой.

Опасность использования взгляда в наказание заключается не только в том, что ребёнок пугается и теряет уверенность в любви родителя к нему. Воспитанный в атмосфере злобных взглядов человек, став взрослым, будет при общении в собственной семье или в социуме избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или некомфортна, а также в моменты, когда он будет чувствовать себя неуверенно. Он вряд ли будет использовать контакт глазами для выражения привязанности своему супругу и детям. Понятно, что такому человеку не избежать коммуникативных трудностей.

Потребность в контакте глазами присуща человеку от рождения: установлено, что младенцы, лишённые любящего взгляда матери, чаще болеют, хуже развиваются[44]. Тревожные, неуверенные дети особенно нуждаются в том, чтобы с ними налаживали контакт на любом уровне, в том числе и контакт глазами. Переданная взглядом информация может отпечататься в сознании ребёнка даже лучше, чем сказанные слова. Если потребности в контакте глазами удовлетворены, то ребёнок обаятелен, он не отводит взгляд при контакте с окружающими; с ним хочется общаться.

Физический контакт. Это ещё один способ наполнить эмоциональный резервуар ребёнка ощущением любви. Вирджиния Сатир, много и успешно работавшая с семьями, рекомендовала родителям обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день»[45], причём не только ребёнку, но и взрослому.

В физическом контакте с родителями нуждается ребёнок любого возраста. У мальчиков эта потребность выражена ничуть не меньше, чем у девочек. По мере того, как мальчики растут, они становятся всё более нетерпимыми к родительским ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, и здесь родителям важно не пропустить такие моменты.

Для девочек физический контакт особенно важен к 11-ти годам, когда наступает время подготовки к юности. Физический контакт с отцом – важный инструмент формирования у девочки сексуальной идентичности. Для девочки важно чувствовать себя «в порядке». У уверенной в своей привлекательности девушки юность с большой вероятностью пройдёт относительно безболезненно, без травм отверженности со стороны представителей противоположного пола. А чем хуже её мнение о себе, тем легче она будет поддаваться влиянию сверстников, в том числе негативному.

Внимание – это способ выражения родительской любви, который требует времени. Уделить внимание ребёнку – значит полностью сосредоточиться на нём, не отвлекаясь ни на что другое, чтобы ребёнок не сомневался в любви родителя к нему. В такие моменты ребёнок чувствует, что он единственный в своём роде, он для родителя важный, особенный.

Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления внимания к ребёнку. Задача специалиста, работающего с семьями, – помочь родителям осознать, какие ценности являются для них первостепенным: где на шкале ценностей находится семья, супруг, дети. Если ребёнок является одной из первостепенных ценностей, то времени может не хватить на что угодно, но только не на внимание к ребёнку.

Внимание к ребёнку родитель выражает в процессе совместных игр, походов, задушевных бесед. Ребёнок, которому уделяют внимание, приобретает способность и потребность делиться со взрослым своими переживаниями и в дальнейшем делает это, в том числе в кризисные периоды своей жизни.

Похвала, добрые слова являются и прекрасным способом выражения родительской любви, и лучшим способом поощрения ребёнка.

Многие авторы книг для родителей подчёркивают, что в похвале следует различать два аспекта[46]. Первый – то, что взрослый говорит ребёнку. Второй – то, что ребёнок говорит сам себе, те выводы, которые он делает из родительской похвалы. Похвала окажет своё позитивное влияние на ребёнка только тогда, когда первый аспект реалистичен и объективен (родитель не льстит ребёнку, а отмечает его реальные достижения), а второй – позитивен и продуктивен.

Оценочная же похвала бесполезна с точки зрения перспектив личностного развития ребёнка, так как она не ведёт, в конечном счёте, к выработке собственных критериев оценки поведения и деятельности, выступающих основой саморегуляции.

Три важных правила формирования продуктивной похвалы: 1) похвала должна оценивать действия ребёнка через описание его результатов и их последствий, усилий ребёнка и его чувств; 2) похвала не должна содержать сравнения ребёнка с другими детьми; 3) похвала должна предоставлять ребёнку возможность самому выработать критерии оценки и произвести её.

Если же родитель хвалит ребёнка оценочно, то ребёнок довольно быстро начинает понимать: если есть похвала, то будет и выговор, потому что за одни результаты хвалят, а за другие осуждают. И со временем ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Ребёнок становится нацеленным не на результат, а на получение похвалы. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалят его из каких-то своих соображений[47].

Грамотная реакция родителя на успехи и примерное поведение ребёнка состоит в том, чтобы родитель выразил ребёнку свои чувства, используя местоимения «я» и «мне» вместо «ты»[48]. Например, в ответ на сообщение дочери «Мама, я сегодня в школе помогала учительнице собирать тетради и поливала цветы!», мама говорит: «Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

И, конечно, и в похвале, и в критике родители должны соблюдать «золотое правило» коммуникации: «оценивать (позитивно или негативно) можно только поступки ребёнка, а не его самого».

На родительских тренингах часто звучат опасения родителей, что отсутствие общепринятой похвалы («Какой ты у меня молодец! Самый лучший!» и т. п.) разовьёт у ребёнка комплекс неполноценности. Однако надо иметь в виду, что уже с самого раннего возраста ребёнок вполне может сам оценить себя и свои способности, если родитель хвалит его за конкретный поступок. Важнее, чем использование традиционной похвалы, станет внимание родителей к тому, что у ребёнка получается действительно хорошо, и поощрение его результатов.

40

Джайнотт Х. Дж. Родители и дети. – М.: Знание, 1986.

41

Гарбузов В. И. От младенца до подростка: размышления о развитии и воспитании рёбенка / В. И. Гарбузов. – 2-е изд., испр. и доп. – СПб.: РЕСПЕКС, 1996.

Заслуженюк В. С. Родители и дети. Взаимопонимание или отчуждение. – М., 1996.

Махов, Ф. С. Кого мы растим. Беседы о материнском и отцовском воспитании. – М., 1999.

42

Евдокимова С. Л., Цветкова Н. А. Семейное воспитание, книга 2: Как стать хорошим родителем. – Астана, 2012.

43

Ушинский К. Д. Педагогические сочинения в 6-ти томах. – М.: Педагогика, 1988.

44

Драпкин Б. З. Семейная психотерапия (метод психотерапии материнской любовью). – СПб.: Речь, 2001.

45

Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд. – М.: Педагогика-Пресс, 1992.

46

Гиппенрейтер Ю. Б. О воспитании детей. Пособие для родителей. – М: ЭКСМО, 2016.

47

Гордон Т. Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training – PET). – М.: КЛАСС, 2001.

48

Винникотт Д. В. Разговор с родителями. – М.: КЛАСС: http//AvidReaders. ru.