Читать книгу Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман - Страница 5

Совершая путешествие на круизном лайнере, вы испытываете особое воодушевление, если вдруг за ужином к вам присоединяется капитан корабля. Но истинная значимость данного события заключается вовсе не в ценности социального общения: вы хотите быть уверены в том, что капитан судна, на которое вы купили билет, справится с управлением корабля в спокойных водах и сумеет обойти любой опасный айсберг, пока вы срываете свой голос, распевая песни в караоке-баре. Вы хотите знать, что в любой ситуации вы сможете рассчитывать на капитана независимо от того, нравится он вам или нет, понимаете ли вы все, что он делает, или не очень.

В данном случае мы говорим с вами о модели иерархических отношений, где капитан справедливо получает место главного, а пассажиры – возможность отдыхать и ощущать себя в полной безопасности благодаря осознанию, что их жизни находятся в руках человека, способного управлять кораблем и в полный штиль, и в бушующий шторм.

Многие родители полагают, что детям важно видеть в них в первую очередь своих друзей. Но в действительности дети хотят, чтобы мы были капитанами их жизни. Я не утверждаю вовсе, что родители должны контролировать детей, я говорю о том, что они должны быть у руля. И в этом огромная разница. Контроль – в том смысле, в котором я его здесь обозначаю, – представляет собой стремление компенсировать собственное ощущение беспомощности или страха. Быть у руля – значит уметь сохранять спокойствие, даже когда на нас надвигается девятый вал, то есть, скажем, когда дети начинают провоцировать в нас сильные эмоции, перестают слушаться или просто нуждаются в поддержке.

Когда дети чувствуют в родителе спокойствие и уверенность, несмотря на собственное настроение или поведение, они чувствуют себя в безопасности, поскольку знают, что всегда могут рассчитывать на нашу поддержку даже в самых сложных жизненных ситуациях.

Представьте себе, каковы будут ваши ощущения, если капитан корабля вдруг впадет в панику, узнав, что судно дало течь. Не будет ли наша вера в него подорвана окончательно и бесповоротно, если он начнет бегать по палубе с криками: «Он не может потечь! Этот корабль – подлинное произведение искусства. Мы потратили 50 тысяч долларов на его проверку перед выходом из порта!»

Если наш капитан не сможет смотреть в глаза реальности, ощущение нашей собственной безопасности развеется как дым. Если в момент шторма он начнет бегать по палубе и кричать: «О, нет! Я не могу с этим справиться», мы будем очень напуганы. Подобно этому, когда мы отказываемся воспринимать реальность такой, какая она есть – злость сына в адрес его сестры или употребление подростком алкоголя, – мы отбираем у ребенка внутреннее ощущение комфорта, выстраиваемое на осознании того, что в его жизни всегда есть человек, способный помочь ему пережить любые жизненные невзгоды.

Нам нужен капитан, который сможет предвосхитить приближение шторма, сумеет скорректировать курс корабля, чтобы по возможности избежать плохой погоды, и будет сохранять хладнокровие при любых обстоятельствах. Во время шторма в нас будет вселять больше надежды и спокойствия капитан, который не покинет свой пост, будет отдавать четкие приказы команде и инструкции по безопасности пассажирам, нежели капитан, забившийся от страха в угол или вообще спрыгнувший за борт. Подобно этому, когда мы полностью берем на себя обязанности капитана нашего семейного корабля, мы определяем круг своих полномочий и ответственности, в которых так нуждаются наши дети.