Читать книгу Женщина – мать, жена, любовница, чертовка - Тамара Вековищева - Страница 6

Мне уже за 70. Истинная женщина никогда не признается в своём возрасте. На пенсии, конечно, работаю, иначе не проживёшь. Еду в своей машине по работе, в самое пробочное время. Раньше я сильно нервничала в такое время, сидя за рулём. Теперь научилась наслаждаться медленной ездой и ежеминутными остановками, просто включаю хорошую музыку и с удовольствием слушаю. Вдруг сквозь приятное звучание музыки я услышала истошный голос мужика, который при этом намеревался выбить мне окно. Но это всё было не страшно, страшны были его слова, которые звучали по всей проезжей части и их слышали все водители. Он кричал: «Старая дура, нажми на тормоза, твоя машина скатывается на мою!» На тормоз я, конечно, нажала, но слова старая, старая, старая (на «дуру» мне было наплевать) ввели меня в какой-то психический шок. И если бы на тот момент в моём бардачке был пистолет, я застрелилась бы наверняка. Впервые в моей жизни меня назвали старой, и самое ужасное, что это была правда, которую я долго не хотела замечать. Боже, как хорошо жить в розовых очках, а мне их нагло сорвали! 40 лет подряд по жизни рядом со мной шагал мой верный любовник, с которым мы старились вместе, и моей старости он не замечал. Мой муж, царство ему небесное, был старше меня на 15 лет, поэтому я для него всегда была молода и красива.

Даже мой внук, как только начал говорить, почему-то стал называть меня по имени и сейчас так зовёт, да я и не против. Как же обидно, что наша нестареющая душа с каждым годом всё больше отстаёт от стареющего физического тела! Что же делать с душой? А может, всё-таки лучше изменить физическое тело. Большинство моих подруг уже давно начали заниматься омоложением своего стареющего лица – хирургическими подтяжками. Со стороны, конечно, не скажешь, что они так уж сильно помолодели, но нестареющая их душа так воспряла и так затуманила им разум, который полностью изменил моих подруг. Они почувствовали себя молодыми, здоровыми, а главное, и никто их уже не мог в этом разубедить. На тот момент я поняла только одно – жить в таком состоянии с раненой душой я уже не смогу: или стреляться, или делать операцию. Почему-то подумав, что лучше умереть молодой, чем старой, я решилась. Операция, конечно, дорогое удовольствие, таких денег у меня не было даже в заначке. Но у меня есть верные подруги. Одна из них решила мне выделить деньги из своих гробовых, любезно пообещав, что не умрёт, пока я не отдам долг.

Хирурги, которые ранее занимались моими подругами, почему-то отказали мне в операции, тактично ссылаясь на мой возраст. Но я отказаться от своих намерений уже не могла. По Интернету вышла на молодого начинающего хирурга (я назвала его мальчиком), который без всяких сомнений с большим удовольствием обещал сделать всё, что я хочу. Конечно, я понимала, что ему нужна была практика, наработка, кролик такой, как я, которого, если даже и испортишь, то особенно видно не будет. Да, мой разум, рыдая, кричал вслед моей разыгравшейся душевной фантазии: «Опомнись, остановись!» Но, как чаще всего бывает, мои чувства одержали победу над моим разумом.

В больнице меня нарядили в голубую рубаху. Неплохо, подумала я, как раз под голубые глазки. Мой мальчикхирург мило улыбался, всё было хорошо. Перед действием наркоза я успела про себя проговорить «Боже, прости мою душу грешную» и уснула. Когда через несколько часов очнулась в палате, мой мальчик, мило улыбаясь, уходя, сказал, что всё прошло хорошо. Посмотрев в зеркало, которое мне преподнесла соседка по палате, я поняла, что боже не простил мою душу грешную. В зеркале отразился надутый шар с двумя маленькими точками и тонкой полоской. Видимо, от испуга и от бессилия я сразу же уснула. Наутро, после снятия повязки, увидела, что воздушный шар был надут как-то неравномерно, словно упавшая с ветки перезревшая груша, а самое главное, разукрашенная в разные цвета – синий, белый, красный, как наш российский флаг. Но мой мальчик опять мило улыбался и, перевязав меня, сказал, что всё прекрасно. Как я могла ему не поверить? Вернувшись домой, я каждую минуту смотрела в зеркало с большой надеждой увидеть своё лицо. Сейчас мне хотелось только одного – вернуть свой облик, который был до операции, не нужна мне никакая молодость. «Дура, дура, дура», – твердила я слова мужика, позабыв о слове старая.

Сонечка (это моя подруга, которая недавно умерла), мне так тебя не хватает! Я представила, как бы мы сейчас хохотали, хохотали бы до слёз над моим безобразием и всё случившееся со мной превратили бы в фарс и неприятный мелкий жизненный эпизод. Да, Сонечка, это уже отдельный разговор, но не рассказать о ней хоть немного, я не могу. Прекрасная Женщина, моих лет, пенсионерка, бедная, но с богатейшей душой, умная, добрая и гостеприимная, большая оптимистка с необъятным природным юмором. В её доме всегда было спокойно, тепло и уютно, поэтому друзья любили ходить к ней в гости и уходили от неё в отличном настроении.

У Сонечки был любовник на 20 лет моложе, который души в ней не чаял. Он настаивал на женитьбе и венчании, даже принёс свои домашние тапочки, но когда она с доброй улыбкой ответила, что ей нужен любовник, а не муж, то от обиды засунул эти тапочки в кастрюлю с вкуснейщим борщом. В нашем возрасте все семейные отношения уже были в прошлом, а сейчас просто хотелось отдыха и праздника. Из-за неё он перестал любить белые ночи, так как в этот период она отказывала ему в сексуальных утехах. Да, в белые ночи никакими шторами не закроешь физическую разницу в 20 лет. Кстати, умерла она в белые ночи. Врачи констатировали сердечную недостаточность, а я подумала, что сексуальной недостаточности. Если бы он был рядом, то этого могло не произойти. Сейчас без неё он стал каким-то потерянным, никому не нужным, не может найти себе ни молодую, ни старую.

Да, Сонечки больше нет, поэтому три дня и три ночи со всеми переживаниями я провела наедине с самой собой. Никому я не могла открыться в своих деяниях – ни близким, ни, тем более, родным, особенно дочери, и если она когда-нибудь доживёт до моих безумств, то пусть никогда в этом мне не признается, просто я не смогу пережить её переживания.

Три ночи я мучилась бессонницей от боли. Мне казалось, что мой мальчик снял с меня лицевой скальп, а потом заново пришил, но почему-то моими волосами, а не нитками. О ком я могла думать в эти ночи? Конечно, только о себе как о жертве, и о нём, как о моём мучителе, который так безжалостно овладел мной, моей физиономией и моими мыслями. Я даже стала представлять его в своей постели. Боже, что же творится в моей измученной голове? Не задел ли он своим скальпелем мои мозговые извилины? Но через три дня, как он и обещал, боль затихла, и я поехала на осмотр.

По дороге придумывала в его адрес уйму ехидных и вредных фраз, чтобы посильней обидеть его. Терять-то мне уже было нечего. Но встретил он меня очень радушно. И куда делось всё моё ехидство, я сейчас себя не узнавала, где моя уверенность, наоборот, появилось какое-то странное для меня подобострастие, и я всё время пыталась своим растянутым ртом хихикать. Да, видок у меня был ещё тот, одним словом, страшный. Правда, цвет лица уже поменялся, у правого глаза был фиолетовый синяк, у левого оранжевый. Но мой мальчик уверил меня, что всё было хорошо и даже прекрасно. Конечно, я ему опять поверила. Следующая встреча была назначена только через три недели. Домой я возвращалась в приподнятом настроении. На улице недалеко от дома, вдруг, нос в нос столкнулась с мужчиной, который своим видом очень напоминал меня, у него также один глаз был с фиолетовым подтёком. По-моему, с одного взгляда он сразу же влюбился в меня, почувствовав во мне родственную душу. Он бежал рядом со мной, постоянно заглядывая в мои глаза, искренно восхищаясь и приговаривая «Какая прекрасная женщина!» и стараясь очень галантно предложить вместе распить бутылочку водочки. Я также галантно, помахав пальчиком перед его носом, ответила, что водку не пью. В этот момент произошло что-то невероятное! Этот мужчина оказался способен на подвиг, и это был великий подвиг для пьющего – он в актёрской позе медленно вынул из-за пазухи открытую бутылку водки и с безразличным видом вылил её около моей парадной. В этот момент я успела открыть входную дверь, влетела на лестничную площадку, лихорадочно нажала на кнопку лифта и вдогонку ещё слышала громогласное предложение пойти в кафе на шампанское. «Дама, я за всё плачу!» В лифте, посмотрев на себя, с удовольствием поняла, что всё ещё нравлюсь мужчинам.

Почему-то необъяснимо меня тянуло к своему мучителю, и я с нетерпением отсчитывала недели. Но по мере приобретения своего нормального вида мои чувства бесследно исчезали. Наконец, мы встретились последний раз.

Теперь я поняла, что он был доволен своей работой и искренно восхищался мной, но не как Пигмалион своей Галатеей, а как своей любимой бабушкой, которой помог помолодеть. Если бы только он знал, что три ночи провёл в моей постели, то, наверняка, стал бы заикой на всю оставшуюся жизнь. Я и сама была довольна собой, пришло время признать, что мой мальчик молодец, хорошо сделал операцию – я значительно помолодела.

Поблагодарив, пожелала ему создать свою Галатею. Хотя великолепно понимала, чтобы создать Галатею, надо быть Пигмалионом.

Много работать, но не ради денег, безумно, безудержно любить женщин, что не каждому дано, и иметь новый, безупречный материал, но не отработанный.

Милые дамы, завидуйте – я помолодела, похорошела, великолепно себя чувствую, а главное, у меня прибавилось много энергии! Куда её девать, не на внуков же. Им и так многое отдано. Хватит давить на них своей жертвенной любовью и своими устаревшими устоями. Пусть развиваются самостоятельно согласно своему времени, а нам надо стараться успевать за этим временем, не дожидаясь их высказываний о том, что мы ничего не понимаем. Необходимо менять свою жизнь и меняться самим. Чем больше перемен, тем жизнь длинней и интересней. Пусть лучше внуки нами восхищаются и стараются нам подражать.

Наверное, уже пришло время встретиться со своим вечным любовником. Он уже начал нервничать и подозревать, не нашла ли я себе другого. В нашем возрасте особенно страшно терять друзей и любовников. Поэтому он встретил меня с громадным букетом роз, но самое интересное, что не заметил во мне никаких перемен. Просто он видел и всегда хотел видеть меня молодой, не видя никаких возрастных изменений. Мне нравилось, что он был женат, никаких претензий, где и почему, а главное, он был такой ухоженный, такой аккуратный и чистенький (я бы точно не смогла содержать его в таком виде). Про себя я уважала его жену, не будет же он жить столько лет с недостойным человеком. Одна из моих подруг 30 лет тому назад увела мужа от женщины, с которой потом подружилась. Они воспитывали вместе своих детей, общих внуков, вместе до сих пор собираются на всех семейных праздниках. Я как-то разговорилась с этой мудрой женщиной на одном из праздников, она мне очень лаконично ответила, что не смогла жить со своим бывшим мужем, а новая жена может, так почему должна держать обиду или зло на неё. Я, конечно, не собиралась дружить с женой моего любовника, но хочу в какой-то мере себя оправдать за эту длительную связь. Мы с ним начали встречаться задолго до его женитьбы и моего замужества. Так уж распорядилась судьба, что мы пошли разными, но параллельными дорогами, и никто из нас об этом не пожалел. Неизвестно, были бы мы счастливы, если бы создали свою семью. Но физически нас всю жизнь тянуло друг к другу. Ради какой-то непонятной в данном случае порядочности, мы должны были заглушить свои чувства, которые были даны нам откуда-то сверху то ли богом, то ли чёртом.

Я никогда не забуду слова своего покойного мужа, которого очень любила, и жили с ним очень счастливо. Он говорил: «Если ты мне изменяешь, то умоляю, никогда в этом не признавайся даже под дулом пистолета». И он был прав. К чему привели бы эти признания – к полной разрухе и для нас и для всей нашей семьи.

Сейчас, когда мой внешний вид установился, что даже любовник ничего не заметил, я спокойно могу встретиться со своими подругами, которые идут по жизни рядом с самого детства. Они представляют собой большой разноцветный букет. Все такие разные и каждая по-своему хороша. Но, несмотря на возраст, их всех объединяет одна особенность – они все до сих пор любят секс. Я бы сказала – молодцы! Никогда, ни в каком возрасте не надо закрывать свой основной источник энергии – точку, которая по-буддистки называется хуэй-инь, по-русски нам понятно, где она находится. Поэтому мои подруги такие энергичные, оптимистичные и весёлые, хотя никого из них жизнь особенно не баловала.

У одной муж дружит с её любовником, представленный как друг детства. Друг детства дарит ей много драгоценностей. Нельзя же его осуждать, если у него большое желание осыпать свою любовницу драгоценностями, тем более что у него имеется на это возможность. Слава богу, что муж не догадывается, как ценится его жена, он верит, что все подарки – бижутерия.

Другая живёт на две страны – в России и Германии, приезжая, всегда со смехом просит приготовить ей мальчиков. Она, когда изменила свой нос при помощи пластической операции (раньше он был картошкой), решила, что она баронесса и что её корни из приближенных к царской семье. Самое главное, что впоследствии нашлись документы, подтверждающие достоверность её решения. Немецкому мужу эта новость была очень приятна. А внучка вообще гордится в Германии тем, что её бабушка баронесса из Санкт-Петербурга. Баронесса, значит, баронесса. Вот так, Германия, знай наших женщин! Они коня на скаку остановят, весь житейский груз на себе везут, и в то же время все баронессы и королевны. Подруга только своим трудом заработала на три квартиры в Санкт-Петербурге для себя, дочери и внучке, плюс три дома выстроила в Германии.

Знай наших!

Ещё одна подруга тоже работала всю жизнь как ломовая лошадь. Заработала большой капитал, потом всё потеряла, потом опять заработала и опять потеряла. А уж столько всего по жизни вынесла, что не каждый смог бы выдержать. Но она выпрямила свои плечи, привела себя в порядок, подняла голову и ходит как королева. Сейчас ищет себе, правда, по Интернету, достойного любовника, хотя все предлагают себя только в качестве женихов в надежде на женитьбу.

Так как мы выходцы из прошлого века, все любим симфоническую музыку, поэтому частенько ходим в филармонию. Вот и сейчас они ждут меня около входа, а я как всегда опаздываю, потому что решила блеснуть своим обновлённым внешним видом. Я надела длинное платье, накинула норковую шубку и надела сапоги на высоком каблуке.

За 30 шагов до встречи я прикинулась летящей птицей с беззаботной улыбкой на лице. Подруги встретили меня с искренним восторгом. Если бы они знали, как у меня ныли от боли ноги, которые больше месяца носили только домашние тапочки! Мы, как всегда, взяв с собой маленькую бутылочку коньяка с шоколадкой, зашли перед началом в буфет и выпили для большего обострения чувств, поболтав о музыке и мужчинах (о внуках у нас не принято говорить в филармонии), вошли в зал. Наконец заняли свои места, я осторожно сняла свои сапоги, положила на них свои измученные ноги и отдалась блаженству. И только сейчас начала понимать, какая прекрасная музыка и какая прекрасная жизнь, для этого просто надо снять с себя тяжёлый и давящий груз.

Закончу этот рассказ своим стихотворением, написанным своей подруге в честь её юбилея. С этой подругой мы идём по жизни вместе с того момента, как начали ходить, а в пять лет дали друг другу кровную клятву дружить до гроба, скрепив кровью из порезанных перочинным ножом пальцев.

Милые дамы, читая, не осуждайте, оглянитесь вокруг – мы все такие красивые! Только выпрямите свои плечи от тяжести житейских забот и поднимите выше голову, уберите с лица следы своих невзгод, повесьте улыбку, ведь жизнь не обманешь скорбной гримасой, потому что при любых обстоятельствах она хороша!