Читать книгу О силе предрассудков и слабости ценностей. О чем молчат женщины? - Татьяна Алсиера - Страница 7

Наталья:

«Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счет женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу» – Мэрилин Монро.

Вчера наблюдала за одной семейной парой. Муж бесконечно унижал жену вроде как в шутку, но практически каждая его фраза заканчивалась словами: «что ты, женщина, можешь понимать», «это не для женского ума», «это не женское дело», «женщине с этим не справиться» и т. д. А его жена мило улыбалась и смеялась, как будто это смешно…

Кому-то это, возможно, и правда кажется смешным. Только вот в той семье у жены два высших образования, хорошая должность и зарплата выше, чем у мужа. Но тем не менее он всячески пытается продемонстрировать свое превосходство. Мифическое превосходство, основанное только на его половой принадлежности, но никак не на реальных достижениях.

Татьяна:

Вечная тема. Если ее представить в виде сундука, в котором хранятся стандарты, шаблоны поведения, стереотипы мышления, манипуляции и пр., то сундук впечатлит своими невиданными размерами. Здесь столько всего, что можно посвятить этому целую и отдельную книгу. Или даже не одну.

Наталья:

Мне всегда было интересно, почему и кто придумал называть мужчин сильным полом? И кто решил считать женщин слабыми? Я вижу проявления силы или слабости в людях, но это редко зависит от половой принадлежности, скорее от человеческих качеств… И я, всерьез задумавшись об этом, попыталась найти информацию, кто и когда это придумал.

Татьяна:

Давай о важных и, я бы сказала, концептуальных вещах поговорим сейчас.

Я да и многие другие, уверена, сталкивались с такими ситуациями. Например, женщина воспитывает ребенка одна, без какой-либо помощи и заботы со стороны мужчины, который ретировался от нее, как только узнал, что она беременна, или как родила. Кстати, многие мужчины в период последних месяцев беременности жены и первых полутора лет после появления малыша активно заводят любовниц. Просто поразительно! Некоторым мужчинам в ответ на их предложение заняться сексом я задаю вопрос: «У вас недавно появился ребенок?» Они смотрят на меня как на ясновидящую. А у меня возникает ощущение, что мужчинам в этот период просто сносит голову от страха, неуверенности, ответственности или что-то еще – например, настоящий гормональный взрыв.

Наталья:

Вот пишет знакомый: «Как справляешься с малышкой, тяжело? Я где-то два месяца водился. Чуть не умер от бессонницы. Хотя был не один, вдвоем. Честно, как настоящий папа, пока с работой не загружен был. Поражаюсь вами, женщинами, откуда в вас столько энергии и жизненной силы».

Татьяна:

Или в семье родился больной ребенок, требующий к себе повышенного внимания, финансов и пр. Через какое-то время отец семейства уходит, объясняя это тем, что ему стали меньше уделять внимание и ему тяжело растить такого ребенка. В то время как женщина…

Наталья:

А сколько я знаю семей, в которых жена зарабатывает (часто на нескольких работах) и содержит себя, детей, мужа, а порой еще и родителей, своих и его.

Татьяна:

Или семья, в которой женщина добровольно отказалась от своей самореализации и карьеры, чтоб не обидеть своего мужа. Он ведь не сможет достичь таких результатов.

Или семья живет в квартире. Он и она работают. Она приходит с работы и идет хлопотать на кухню и к детям. А он приходит с работы и идет на диван развивать мышцу большого пальца руки при помощи пульта от телевизора.

Наталья:

Я как-то ехала с грудным ребенком в купе на верхней полке, а на нижних ехали мужчины. И ни один из них со мной даже не поздоровался, чтоб, не дай бог, я не предложила поменяться местами.

Вот что пишет моя подруга: «Стоим сегодня в железнодорожную кассу втроем, я и моя подруга – обе в положении, и это уже реально видно, у третьей на руках ребенок шести месяцев! Очередь огромная! Подходим к Мужчине и просим пропустить нас вперед! Знаете, что он ответил? Он сказал: «У меня у самого двое детей»!!! Сказал он это так, как будто он их носил, рожал, кормил и растил и вроде как сейчас они тоже у него на руках!

Я теперь думаю, может, мужикам место в транспорте уступать нужно, пропускать их без очереди? Ну, а что? Он же отец-герой! Это же целых два раза сунуть надо было! А может, у него жена такая страшная, что это его реальная заслуга? И самое противное, что никто – НИКТО из окружающих – не сказал ни слова! В таком случае молчание – содействие! Это значит, что все согласны с таким отношением!!! Слушайте, мне так обидно! Просто даже не за себя! Я пока что, слава богу, могу сама очередь отстоять! Мне за женщин обидно и за мир! Я не могу, конечно, изменить людей, но я молчать не хочу! Мне противно, когда такой вот отец, мужчина, отпихивает старенькую бабушку в очереди и нагло лезет вперед! Мне противно, когда такой вот отец, мужчина сидит в метро, а перед ним стоит беременная женщина! Ей не легко, у нее уже болят ноги и спина оттого, что ребеночек растет… Новая жизнь, которую вы, Мужчины, дать не можете!!! А если это ВАША мама или жена? А если это ВАШ ребенок? Неужели это, по-вашему, нормально???»

Татьяна:

Таких примеров много. Настолько много, что впору задуматься о том, так ли уж женщины слабы? Не миф ли это, кем-то однажды внедренный в нашу жизнь? А если это так, то зачем? Кто такой сильный мужчина? Тот, кто может заботиться только о тех, кто входит в его ближний круг сейчас, или тот, кто в принципе сильный, чуткий, неравнодушный мужчина и может заботиться о всех тех, кто просто рядом с ним, даже если они не из ближнего круга?

Наталья:

Да, действительно, зачем? Кому это выгодно?

Татьяна:

Выгодно прежде всего мужчинам. Что очень часто слышит женщина?

Наталья:

Куда ты лезешь? У тебя это не получится…

Татьяна:

Мы предпочитаем брать на работу женщин: меньше платить им можно, а работают лучше. А если женщина разведена, то она вообще ломовая лошадь, горы свернет – у нее ведь есть стимул.

Наталья:

Это не женское дело… Но вот картошку копать, мешки и ведра носить – как раз женское.

Татьяна:

Твое дело на кухне кастрюльками греметь… А наше…

Наталья:

Ну, вы же хотели равноправия… таки вот… получайте.

Татьяна:

Руководитель должен быть мужчина! Правда, всю работу делает женщина и получает меньше. Об этом еще было прямо сказано в одном из советских фильмов поствоенных годов.

Думаю, дальше каждая женщина сможет продолжить сама…

Наталья:

Получается, что на словах одно – женщины слабый пол, который нужно беречь и защищать, а на деле – женщины слабый (сильный?) пол, который можно использовать и унижать.

Татьяна:

Да, это так. Дело в том, что мы живем в патриархальном мире на протяжении многих тысячелетий. А если быть совсем точными и говорить простым русским языком, то женщина живет в мужском мире. Или в мире, где есть над ней господин, а она, как слуга, выполняет много работ. Помните? Рабов тоже называли «слабыми и глупыми» и при этом навешивали на них массу обязанностей, не давая при этом никаких прав. И вот это очень важно. Потому что жизнь, суть женщины на протяжении тысячелетий определяет мужчина.

У меня был как-то забавный случай на тренинге, где я была участницей. Тренер-мужчина озвучил задание: «Женщинам нужно попробовать раскрыть свою женскую суть через музыку и танец, а мужчинам – проявить себя безоценочным созерцателем женской сути». Красивая практика, красивое упражнение. Но.. вот незадача. Из сорока минут музыки только две композиции можно было отнести к женским – и то они были из серии «печальных, страдающих», и еще в двух были женские темы, но опять-таки «страдающие». Все остальные мелодии были чисто мужскими. Но более всего потрясла первая композиция – военный марш. Что предлагал тренер? Варианты ответов могут быть различны, и можно долго умничать на эту тему. Но факт остается фактом – женщинам предлагается чисто мужской мир, и это даже не осознается, а еще женщинам предлагается – страдать. Я хочу жить в мире, где есть место для женщины, и я хочу радоваться! Я не хочу танцевать свой танец под музыку войны, боли и страдания! Я хочу танцевать свой танец под музыку радости и творчества, созидания и любви! Я хочу, чтоб именно под эту музыку росли дети!

Наталья:

Очень яркий пример, как мужчина определяет жизнь женщины! А как это происходит в обычной жизни? История богата примерами. Некоторые из них мы уже привели.

Татьяна:

Проституция женская, детская (в первую очередь опять же девочки), отсутствие прав наследования по женской линии, прав на принятие политических, общественных, социальных решений и участие в политической, общественной жизни, на образование, на профессиональную, творческую самореализацию, на оплату труда по эффективности, а не по половому признаку, на собственное мнение, красоту, на знание и ведание и т. д.

Наталья:

Во многие времена и во многих странах женщина была (и кое-где до сих пор остается) лишь атрибутом жизни мужчины, показателем его успешности, состоятельности в жизни. Много раз я слышала обсуждения законов некоторых мусульманских стран, где мужчинам разрешается иметь несколько жен при условии, что мужчина в состоянии их всех обеспечить. Кто-то говорит об этом с осуждением, кто-то с восхищением, но… Мы сами живем рядом с неофициальными многоженцами. Я слышала немало историй, когда мужчинам удавалось ловко запутывать следы и жить на две семьи, обе из которых считали себя единственной его семьей. И еще много историй, когда одна из семей знает о своей «второй» роли в жизни мужчины. И эта роль устраивает…

Татьяна:

Отдельная тема: инквизиции, коснувшиеся в первую очередь женщин (огромного числа женщин) и интеллектуально одаренных людей. Что не удивительно при официальной позиции «секс греховен и нужен для продолжения рода», «женщина – греховна, искусительница, от Дьявола» и т. д. Кого-то же нужно обвинить в наличии сексуальных потребностей: виноват не тот, у кого потребности, а та, в адрес которой они направлены. Но дело, конечно, было не только в этом.

Смотреть нужно глубже. Инакомыслие и свободомыслие, власть и контроль, деньги и богатство (имущество плавно перетекало в нужные руки), развитие и прогресс и т. д. Целая гамма всего! Хочу обратить внимание, что если кто-то усиленно твердит и пытается внушить «женщина имеет связь с дьяволом», это означает лишь одно: кто-то пытается сокрыть прямо противоположное «женщина имеет связь с Богом». Ну не поверю я в то, что Иисус Христос и другие просветленные были женоненавистниками или женщину ставили ниже мужчины, хотя бы потому, что это противоречило бы их же словам. Наоборот, как просветленные, они прекрасно понимали равностность женщины, ее роль и значимость в мире. Может быть, поэтому современные религии стали очень мужскими? И речь идет не только о религиях, но и об экономических и политических системах. Что же тогда такого есть в женщине? Какой такой силой она обладает, что на протяжении тысячелетий ее пытаются ограничить?

Но в таких историях страдает не только женщина. Мужчина тоже страдает. Он становится половинчатым, недоделанным! Он теряет опору в себе и веру в себя, он теряет свою силу. Помнишь, пожилые люди после инсульта очень часто оказываются частично парализованными? У них отнимается левая часть тела или правая (у кого как). Вот примерно то же самое в таких историях происходит и с мужчинами. И далеко ли уйдет наш частично парализованный мужчина? Дай бог, чтоб хотя бы на коляске смог передвигаться.

Наталья:

Становится ли он половинчатым, недоделанным? Или он такой и есть? Не из-за своей ли половинчатости так боятся мужчины женской целостности?

Татьяна:

Или это желание власти, свойственное человеческой натуре? Желание оправдать свою власть, желание оправдать подчинение и второсортность другого живого человека, существа – если говорить о природе в целом?

Наталья:

Не потому ли в ходу такое невероятное количество предрассудков? Предрассудков, разрушающих женскую целостность. Предрассудков лишающих женщину ее женской силы…

Татьяна:

Да просто силы! Причем с самого рождения: «Родилась девочка… Увы!»

Наталья:

Родился мальчик: «Родители молодцы – постарались». Не величайшая ли это глупость – программировать свою дочь на вторую роль в жизни? На роль родительской неудачи, родительского разочарования?

Татьяна:

Хотя сейчас новый тренд: рождение ребенка – кризис в семье. Какой, к черту, кризис? Вы зажрались, господа и дамы? Психологи – вы в своем уме, чтоб говорить такое? Рождение ребенка – это радость, продолжение двух родов, это – ЖИЗНЬ! Это – ЕСТЕСТВЕННО! Жизнь – именно это и является раем! Но это другая парадигма. А мы живем… в другой… Насколько она оторвана от сути жизни, природы?

Войны – тоже отдельная тема. Женщины в них не принимали долгое время практически никакого участия. Напрямую не принимали участия! Но их насиловали и убивали, они рожали «пушечное мясо» и переживали боль утраты, видели смерть своих детей и близких, братьев, отцов, мужей, разрушение своих домов и семей. Если им ради того, чтоб выжить, приходилось торговать своим телом (даже порой самым-самым порядочным) и предлагать его врагу, их тоже осуждали (пример: Франция и Германия, Вторая мировая война) и не только! Их, живших на территории, где хозяйничал враг, их, которым нужно было спасти не только себя, но и своих детей, близких, их, оставленных, по сути, БЕЗ ЗАЩИТЫ! Иначе почему они это делали? Да потому что их некому было защитить здесь! И их же потом обвиняли, осуждали и жестоко наказывали. Кто? Мужчины… те самые, которые порой развязывают войны, те самые, которые были в другом месте, те самые, которые пользуются этими услугами, но в других местах. Да, мужчины были нужнее в другом месте. Но тогда не обвиняйте и не наказывайте тех, кто остался один на один с врагом. И ради чего это все женщины терпели? Потому что богатство проще завоевывать, чем создавать? Гораздо проще загнобить какую-то часть мира, сохранив свою власть, чем гармонизировать с ней отношения, обеспечить ей безопасность, условия для полноценной жизни и реализации. Ради идеи, которая стоит больше, чем человеческая жизнь, любая жизнь? Ради двойной морали? И мы это видим до сих пор!

Возможная причина банальна: патриархат для реализации определенных целей продолжал утверждаться. И этот список можно продолжать.

Например, что слышат от родителей маленькие девочки и девочки-подростки: «С незнакомыми дядями не разговаривай, конфет и пр. от них не бери!» С детских лет женщину приучают к тому, что мужчина может быть опасен. А потом мужчины удивляются женской холодности и фригидности. Маньяки – мужчины. Жертвы – женщины. Практически никто не говорит мальчикам и юношам, что с незнакомыми тетями не нужно разговаривать и конфетки от них брать тоже не стоит! Но женщина умудряется выживать во всем этом, а порой не только выживать, но и жить. Так кто же сильней? Тот, кто правит, или тот, кто умудряется при этом еще и жить, любить, сострадать, помогать, поддерживать и рожать? Не только детей, но и каждый свой день.

Наталья:

Когда я смотрю на некоторых мужчин и их отношение к женщине, мне иногда кажется, что если бы от последней не зависело продолжение рода человеческого и удовлетворение мужских потребностей в сексе, ее бы уже не было давным-давно.

Татьяна:

С учетом современных технологий этот вопрос очень актуален.

Когда я смотрю на многих женщин, я понимаю, что вопрос о том, кто же сильная половина человечества – это всего лишь вопрос для манипуляции как сознанием мужчин, так и сознанием женщин. Не более того. Всего лишь манипуляция и теми и другими. Но как мало мужчин и женщин, понимающих это… И чем раньше и мужчины, и женщины это осознают, тем раньше в наш мир, а если быть совсем земными, в наши дома и семьи придет долгожданная гармония. И очень важно – не опоздать…

Но удивительно другое. Стоит обществу принять во внимание, что женщина тоже сильна, как ей предлагается заняться мужским или дополнительным трудом (помимо своего женского) и ликвидируется мужская галантность, забота, помощь, поддержка, достоинство и т. д. Вспомните женщин-трактористок, за заводским станком, разгружающих машины, несущих домой каждый день тяжелые сумки, стоящих в транспорте и т. д. Т.е. при отказе от одной манипуляции мы приходим к другой. Что особенно демонстрирует миру ряд стран: помощь мужчины женщине, например, донести сумки может привести к очень печальным последствиям. Глубокий пример, несмотря на свою простоту! Т.е. начинает преобладать такой подход: раз ты сильная, то махать кувалдой тебе и в одиночестве. Она, конечно, помашет. Но… зачем тогда дорогие мужчины нужны? Исключительно для равнодушного оплодотворения? Современные средства позволяют решить этот вопрос практически без их участия. Но речь опять-таки о другом: зачем нужна эта игра, манипуляция – женщина без женского и мужчина без мужского и без умения быть вместе? Зачем разрушать институт брака? Все просто: убирай опору, разделяй и властвуй. И глядя на то, что происходит между мужчинами и женщинами, – это получается.

Наталья:

Статья на одном из мужских ресурсов: «Как за две недели очистить мозг девушки от глупых мыслей».

«Я не намерен писать о том, плохо это или хорошо, когда девушка хочет быть наравне – каждая пара пусть для себя решает, кто у руля.

Но если вы считаете, что у руля должны быть вы и место девушки на кухне (ну или где-то неподалеку), то вот вам несколько простых и эффективных советов, как избавить свою девушку от дурных мыслей».

Автор статьи дает совет довести равноправие до абсурда – никаких поблажек женщине. Читая подобные статьи для мужчин, я понимаю, почему мужчины элементарно перестали открывать перед женщинами двери и пропускать вперед. Когда я задавала этот вопрос мужчинам, они отвечают, что женщины просили равноправия, так чем же они недовольны?

Но в этом ли проявление равноправия? Разве равноправие – это проверка на прочность? Да, женщина может открыть сама дверь, это не сложно. Да, женщина может сама донести десять килограммов картошки. Может, хоть это уже сложнее. И женщина может сама вырастить детей, и починить машину, и забить гвоздь, и т. д. и т. п. Только вот какой же рядом с ней мужчина, если женщина все это делает сама? И разве в этом равноправие?

Татьяна:

В этом ли равноправие или все же кое в чем другом? Не ошиблись ли некоторые мужчины в определении этого понятия? Равноправие – это равные права на образование, развитие, статус, медицину, материальные ценности, наследование, одинаковые для разных полов законы и многое другое. Мы забыли, что когда-то это было по-другому, совсем не равные права! А значит, кто-то от кого-то зависим!

Причем чем ниже стоит мужчина по социальной и материальной лестнице, тем больше проявляется пренебрежительное или потребительское отношение к женщине. Чем выше стоит мужчина по социальной и материальной лестнице, тем больше проявляется пренебрежительное или потребительское отношение к женщинам, занимающим более низкое положение. Т.е. проявление галантности, внимательности у мужчин к женщинам становится зависимым от каких-то условий. То же самое мы можем увидеть в политике и экономике. Хотя по-настоящему галантный мужчина галантен всегда! Конечно же, есть исключения, и их очень много.

Если поговорить о галантности еще, то замечу, это отличный способ соблазнять, очаровывать женщину. Мудрый мужчина понимает, что, открывая даме дверь, он может прикоснуться к ней, поддержать за локоток или руку, помогая снять и надеть верхнюю одежду – легонько ее приобнять, коснуться ее ушка или шеи, подавая чай или кофе – коснуться ее руки, пальцев, помогая выйти из машины или сесть в нее – коснуться руки, талии, обнять и т. д. Т.е. окружить ее ореолом чувственного телесного контакта, который кружит голову, вдохновляет и возбуждает.

Наталья:

Пренебрежительное отношение к женщине, потребительское отношение к женщине – все это мужчины называют словом «свобода».

Татьяна:

Так далеко ли мы ушли от прошлых веков в таком случае? Изменилась модель, форма, но суть осталась та же?

Наталья:

Именно стремление к безответственной свободе приводит к появлению двойных стандартов и подмене понятий. Если раньше все было просто, четко и понятно – мужчина должен то-то, женщина должна то-то, то сейчас вроде как никто никому ничего не должен. Но… при этом мужчина может быть галантным, вежливым, заботливым, сильным, любящим, верным. Может, но не должен. И именно это «не должен» и создает путаницу. Мужчина стремится всем и самому себе доказать, что не должен. Поэтому даже если очень хочется быть галантным, вежливым и далее по списку, можно таким и быть, но чтобы, не дай боже, кто-нибудь не подумал, что он делает это, потому что должен (и не сел ему на шею), периодически нужно проявлять совершенно противоположные качества. Например, мужчина хочет быть галантным. Он открывает двери перед своей дамой, пропускает ее вперед, помогает надеть пальто и открывает дверцу машины, делает волшебные комплименты и дарит чарующие подарки. Мечта, а не мужчина! Но вот в один прекрасный день его дама вдруг видит, как он отталкивает другую женщину, чтобы открыть дверь своей. Что ты подумаешь в такой ситуации? Что твой мужчина любит только тебя, любит настолько, что не замечает никого и ничего вокруг? Или что он просто забылся, с кем не бывает? Галантен ли этот мужчина? Ты думаешь – да? Думаешь, что мужчина, проявляющий галантность от случая к случаю, в самом деле галантен?

Увы, галантным нельзя быть только по вторникам, четвергам и субботам. Галантным нельзя быть по отношению к одной женщине, но не быть по отношению к другой. Нельзя быть слегка галантным, точно так же как нельзя быть немножко беременной.

Он либо считает, что должен быть таким-то и таким-то, и следует этому убеждению везде и всегда. Либо имеет двойные стандарты и «немножко галантный». И когда такой мужчина начнет вести себя по отношению к своей женщине по худшему варианту – это всего лишь вопрос времени.

Я считаю, что придержать дверь – это элементарная вежливость. И не важно, кто идет за тобой – женщина или мужчина. По крайней мере, лично я об этом не забываю. Почему же мужчины считают, что это как-то унизит их мужское достоинство? Или они переработают, сделают больше, чем женщина, в то время как они равноправны?

Татьяна:

На самом деле – это безразличие, ужасающее безразличие и равнодушие. Попытка отгородиться и спрятаться от мира, людей, чувств, от реальности.

Наталья:

Все говорят: мужчины – сильный пол. А толку от этой силы, если они ее не проявляют. Да, конечно, сейчас не каменный век и мамонтов валить не надо пачками. Но сила не в количестве мамонтов, которых ты можешь завалить, сила проявляется в заботе. А где она, эта забота? Нет ее. Меня пропускают вперед иногда сейчас, открывают двери, как-то еще помогают. Но знаешь, в 80% случаев это делают женщины, а не мужчины. А мужчины при этом идут мимо, покачивают бицепсами и прутся сами от себя: «Какой же я сильный».

Помню, давно-давно я сказала одному из бывших шефов, что он не воспитан, потому что не открывает дверь женщине и не пропускает вперед. Он ответил: «С чего ради мужчины должны это делать, типа мы же равны». Да, равны, да, я сама могу открыть себе дверь, да и ему тоже. Но когда ты пропускаешь женщину вперед, ты заботишься о ней и именно через заботу демонстрируешь свою силу, а не через наличие бицепсов. Я это делаю, меня этому научила моя мама: я держу дверь бабушке или дедушке на выходе из магазина, я могу на улице помочь ребенку, женщине с ребенком или пожилому человеку поднять, например, упавший предмет, я подаю руку какой-нибудь бабушке, выходя из маршрутки и т. д. Я делаю это не потому, что они сами не могут, и не для того чтобы показать, какая я хорошая, а просто потому, что я могу это сделать, я сильнее, чем они. Забота о других – это проявление силы!

С точки зрения физиологии мужчины действительно сильнее и лучше переносят сильную боль (но не продолжительную). Это научно доказано. А женщины более стойки и выносливы, что опять-таки доказано. Так задумано природой, и это неспроста. Природа не создает слабых полов и видов. Она создает разные полы и виды.

Татьяна:

Я бы даже сказала, виды создают сами себя в зависимости от меняющихся условий.

Другое дело, что сейчас мы далеки от жизни в естественных природных условиях. Поэтому целый ряд биологически заданных преимуществ практически негде использовать. В условиях стремительного технического прогресса потребность в физической силе уже не так актуальна и физическая сила больше не дает мужчинам каких-либо особых преимуществ. Кроме того, поскольку нет потребности, некоторые современные мужчины не развивают свою физическую силу, и поэтому они слабее некоторых женщин.

Обрати внимание, некоторые мужчины имеют животики, сутулы и без одышки не могут подняться даже на пятый этаж. Куда девалась стать русских мужчин, столь характерная для прошлых веков и которую еще можно было наблюдать и в начале XX века?

Наталья:

Что же получается? С одной стороны, да, стереотип, что мужчины сильный пол, существует, с другой стороны, он вызывает сомнения. Но предрассудок есть, и в него вложен смысл. Какой, кем и зачем?

Татьяна:

Подобные вопросы всегда нужно задавать, когда сталкиваешься с каким-нибудь стандартом, шаблоном, стереотипом. Созданный когда-то стандарт проникает в жизни обычных людей и, как правило, поддерживается, так как вышеназванные вопросы практически не задаются. Именно поэтому в который раз я его задаю. В чем проявляется сила мужчин? В чем проявляется сила женщин?

Мужчинам выгодно считать женщин слабым полом. Это дает ощущение превосходства над женщиной. Причем это превосходство не нужно доказывать, и так всем понятно – слабый пол…

Наталья:

Ты замечала, с каким презрением или пафосом, насмешливо или покровительственно мужчина произносит это – «слабый пол»? Мужчина старается подчеркнуть тем самым, что без него (без его силы) женщина ни на что не способна, женщина пропадет. Эти слова, по сути, приравнивают женщину к парализованному инвалиду или новорожденному ребенку, которые действительно не могут существовать без другого, более сильного, существа.

Татьяна:

Одним из показательных примеров является ответ на вопрос: «Кто в доме моет пол?» Большинство уважающих себя мужчин считают ниже своего достоинства мыть пол и уж тем более приводить в порядок туалет, хотя пользуются им наравне с женщинами. Если мы выйдем за рамки семьи и посмотрим на различные слои общества, то увидим, что мытьем полов и туалетных комнат занимаются люди, стоящие на низших ступенях иерархической лестницы. Кто-то скажет: «Что тут такого? Техничка моет пол. Разве она устала?» Это сейчас ведра на колесиках. А раньше десять литров технички таскали на своих руках. Да не по одному разу.

Наталья:

Да и одно дело работать техничкой и получать за это деньги и совсем другое дело – работать техничкой во вторую смену после основной работы у себя дома. И тем мужчинам, кто считает, что в этом нет ничего такого особенного, задаю вопрос: «Подумайте, а почему бы вам не поменяться ролями со своей женщиной или сделать вместе? Вы и она работаете, только вот у нее вторая смена с тряпкой, а у вас с пультом от телевизора – почему бы не поменяться? Если в этом нет ничего такого?»

Татьяна:

Хочу обратить внимание еще на такой нюанс. Ряд мужчин, психологов в частности, говорит о том, что мужчинам хочется быть нужными. Замечательно. Женщины тоже хотят быть нужными. Но почему эту нужность, необходимость в мужчинах нужно создавать за счет унижения, принижения или обвинения женщины?

Наталья:

Мужчинам выгодно считать женщин слабым полом также потому, что «сильный пол» дает некие статусные преимущества. Например, мужчина может называть себя главой семьи и лишать женщину права голоса.

Татьяна:

На одном из моих тренингов по продажам один мужчина на весь зал признался: «Я стратегию сотрудничества применяю с клиентами, а дома с женой – стратегию подавления!» Но жена тоже клиент! Тоже партнер! И, может быть, самый важный, главный в жизни!

Коллега-мужчина может использовать гендерный признак как последний аргумент в споре с коллегой-женщиной: «Ты ведь женщина, что ты можешь понимать в бизнесе?» (бабья дорога от печки до порога).

Наталья:

Еще одна выгода. Когда мужчина делает какую-то тяжелую физическую работу, после он считает себя вправе отдохнуть и больше ничего не делать. Например, семья переезжает. Кто переезжал, знает, переезд хуже пожара! Итак, жена собирает все вещи (свои, мужа, детей, общие), пакует их в коробки, муж в этом процессе не участвует. Ну откуда ему знать, как это правильно делается, это ж не мужское дело. В день переезда муж вместе с друзьями таскает тяжелые коробки и мебель. Заметь – тяжелые, легкие помогает носить жена. Но ведь после того как вещи перевезли, в новой квартире их нужно разобрать, разложить по местам, потом сделать уборку. И этим снова занимается жена. Помнишь, да, не мужское дело, тем более что мужское муж уже сделал – тяжелые коробки и мебель. И он искренне не понимает, отчего жена устала, ведь он сделал самую тяжелую работу. Просто жена делала долгую работу и делала ее одна!

Татьяна:

Во многих семьях существует традиция отдавать «главе семьи» лучшие куски за обедом.

Елена утверждает, что мужику каждый день нужно есть мясо, ему нужен белок для физической работы. И хотя супруг Елены Алексей уже забыл, что такое физическая работа, и тяжелее ложки редко что поднимал, мясо ему готовили регулярно. Если в доме нет мяса, Елена расстроена: «Есть нечего, пустой холодильник…» В то же время, когда она была беременна, фрукты для нее покупали не всегда…

Татьяна:

В общем и целом этот стереотип выгоден мужчинам, потому что он дает право на повышенную заботу и внимание, на дополнительный отдых и лучший кусок или что-то другое в зависимости от желаний.

Наталья:

Анекдот такой есть.

– Иван, почему у тебя жена дрова рубит, а ты в это время на баяне играешь? Порубил бы сам дрова.

– А вдруг война, а я уставший…

Абсурд? Но ведь все анекдоты берутся из жизни. И мы так же бережем наших мужчин на случай «войны». Вроде как когда-нибудь наступит особо тяжелая ситуация, в которой нам понадобится их мифическая «сила», поэтому пусть он эту силу побережет пока. А мы уж сами за картошкой сходим, и обед приготовим, и своего ненаглядного накормим, и рубашки погладим, и в постели ублажим, и т. д. и т. п. Он ведь наш защитник как-никак!

Татьяна:

Помнишь Алешу Поповича из серии «Три богатыря» от студии «Мельница». Особенно ярко это проявлено в фильме «Шамаханская царица». Не помнишь? Посмотри.

Наталья:

Более того, не так уж и редко мужчины используют свою силу против женщин и против детей. Я говорю о физическом насилии. Не о маньяках, а о самых обычных и вполне добропорядочных, законопослушных мужьях и отцах, которые нет-нет да отвесят подзатыльник жене или ребенку, «шоб отца уважали». Это нормально? Он ведь их не избивает. Но разве это показатель силы или привилегия сильного – показывать и доказывать свою силу более слабому существу?

Татьяна:

Или шлепнуть свою девушку, женщину по попе в людном месте. Что это? Демонстрация, что она – его собственность? Демонстрация того, что он – ее Хозяин, то есть Господин? Или это проявление уважения к ней? Или это проявление попытки самоутверждения за счет ее унижения? Любит ли ее такой мужчина?

Наталья:

Когда я была ребенком, у нас был пес. Пес был большой и очень грозный. Если только ему на глаза попадалась другая большая собака, драки было не избежать, он защищал свою территорию. Но вот что интересно, дрался он только с кобелями примерно одного с ним размера и возраста. Он никогда не нападал на щенков (даже если ростом они уже были со взрослую собаку), на сук, на псов в возрасте и на собак мелких пород. Кстати, никогда не трогал он кошек и людей. Даже когда домой принесли котенка и боевой котенок решил по-своему поделить территорию, пес уступил.

Не в этом ли проявление силы? Уступить кусочек своей территории более слабому существу. Поделиться едой (как это делал наш пес). Защитить слабого, если нужно. А силой уж меряться с равными.

Татьяна:

Но у нас почему-то мужчины меряются силами, размерами своего достоинства с женщинами, называя их при этом слабыми. Но у нас нет достоинства, в их понимании этого слова. Так что мериться с нами бессмысленно, да и не чем.

К сожалению так часто и бывает – сильным считается тот, кто смог однажды доказать эту силу кулаками. «Кулаки» в данном случае могут быть виртуальными – кто урвал лучший кусок, лучшее место под солнцем, имеет больше прав, тот и сильнее. Поэтому, конечно, мужчинам выгодно, что их считают сильным полом. И по праву якобы сильного они получают лучшее.

Но… ярким примером является такой. Смотрим мы на красивую, умную, хозяйственную женщину, да с хорошей зарплатою или доходом и думаем: «Чего ж это она еще и одинокая… Чего еще мужикам-то надо? Наверное, сама виновата?» Смотрят на нее сильные мужчины и думают: «Наверное, она занята. Куда уж мне-то за такой угнаться?» и не пытаются с ней знакомиться и угнаться. Вот она, сила мужская.

Хорошо, когда любимая женщина зарабатывает достаточно, чтоб быть независимой и самостоятельной женщиной. Но еще лучше, когда мужчина становится настоящим Мужчиной, рядом с которым ей это делать не нужно, разве что для своего удовольствия. Хорошо, когда она умеет находить время и силы на то, чтоб быть стройной, красивой, подтянутой. Но еще лучше, когда ее настоящий мужчина организовывает их жизнь так, что ей не нужно выискивать время – оно просто есть!

Но думаю, что этот стереотип выгоден не только мужчинам. Также выгоден он и женщинам.

Наталья:

А женщинам-то чем он может быть выгоден?

Татьяна:

Как много женщин принимают этот стереотип как истину и «не лезут», «не высовываются» – как сказал муж. Любую свою неудачу или бездействие можно оправдать тем, что я «слабая женщина» и великие дела мне не по плечу. Зарывшись дома в кастрюльки, можно забыть про образование или карьеру. Да и зачем они? С кастрюльками как-то оно надежнее.

Наталья:

Точно! А как много женщин забыли о своем увлечении, забросили хобби, потому что муж не разрешил. Я встречала огромное число таких женщин, которые и шагу ступить не могут без разрешения мужа.

Светлана после рождения второго ребенка не в самой лучшей форме. Ее муж Сергей время от времени напоминает ей об этом шутливыми высказываниями, вроде того что она скоро в дверь не пройдет. Света хочет пойти на фитнес или в бассейн, чтобы избавиться от лишних килограммов, но Сергей, узнав об этом, приходит в ярость. Как же, его супруга пойдет в спортзал, где на нее будут смотреть молодые и красивые, накачанные и сильные мужчины (или, может, это она, упаси бог, будет смотреть на них). А в бассейн – чего придумала! «Тебе уже ничего не поможет! И нечего ерундой заниматься», – выносит свой вердикт супруг.

Татьяна:

Самое интересное, что такую женщину все вокруг жалеют: «Бедная она, несчастная». Но ведь они неправы. Она очень даже счастлива в таком положении. Она настолько слабая личность, что не может отвечать ни за что, даже за собственную фигуру. Муж сказал, не поможет, значит, не поможет, и можно дальше со спокойной совестью уплетать булочки, забыв про физические нагрузки, и набирать-набирать килограммы.

Наталья:

Получается, женщинам этот стереотип выгоден тем, что позволяет снять с себя ответственность и оправдать собственные неудачи слабостью своего пола.

Татьяна:

Получается, так… Более того – снять ответственность за качество жизни своих же детей, которые видят все это и живут в этом.

Есть такая передача – по перевоплощению женщин. Очень часто в ней героинями оказываются женщины со сложной судьбой: не повезло с родителями, особенно с отцом, муж изменял, предавал, бил, пил, бросал и т. д.

И… очередная программа, очередная такая героиня. В три года она потеряла отца (погиб на работе), в четырнадцать лет забеременела. Парень, на два года ее старше, через два месяца после начала беременности начал ей настойчиво предлагать сделать аборт, чего ей никак нельзя делать по состоянию здоровья (группа крови). Затем начал пить, гулять, угнал автомобиль. Она вытащила его из тюрьмы благодаря своей беременности и маленькому возрасту. Ему дали условно. Будучи на восьмом месяце, она узнала, что он изнасиловал со своим другом ее подругу. Ушла от него. Но его родители уговорили ее вернуться. Она прожила с ним восемь лет. В течение восьми лет он периодически бил ее, причем на глазах у ребенка – дочки. Наконец она устала и ушла, уехала в другой город. Там она познакомилась с мужчиной, вышла замуж, родила ребенка – сына. Второй муж тоже нет-нет да руку приложит (в том числе и на глазах у детей). При этом он ее усиленно гнобит, называя некрасивой, неухоженной и т. д. В то время как сам выглядит…

Вопрос: какая же она женщина? Сильная или слабая? И кого она любит?

Сильная? Да… есть такое. Столько лет и такое выносить… Но в то же время слабая!!! До ужаса слабая личность! Потому что живет в этом!!! И не находит сил изменить это и задуматься о том, что же она делает! Какой сценарий она передает своим детям? Что чувствуют дети, видя, как их мать унижают и бьют?

Но вот что удивительно… Когда ведущие у нее забраковывали вещи и пытались их выкинуть, она вела себя как настоящая тигрица. Где же эта тигристость, когда ее бьют, когда речь идет о детях? Вещи – это «мое», «важно», «ценно». А твоя жизнь, твои дети и их жизнь – неужели не «мое», «не важно», «не ценно»?

Ради детей она согласилась участвовать в передаче – и то потому, что об этом сказали ведущие (а не сказали бы, она даже об этом не задумалась бы)! Но не ради себя! Когда речь шла о ней, она не хотела изменений, она считала, что все НОРМАЛЬНО! И так сойдет! Что это значит? Значит только одно – не видит лучшего! Не видит, что можно по-другому, не любит себя, не ценит себя и свою жизнь, свои желания!!! Вот здесь скрывается слабость.

И сколько их таких – героинь данной передачи? И практически все они считают, что все у них нормально, тогда как это НЕ так! И практически их всех ведущие уговаривают. Почему? Они знают, как вести себя в отрицательном комфорте (знакомо и все привычно), но не знают, как себя вести, если ситуация изменится. Не знают, не видят, а порой и не хотят! Муж бьет, но она живет с ним, так как все привычно и знакомо. А если муж придет с цветами да скажет комплимент и сам приготовит ужин? Как себя вести? Она не знает. Это зона риска, ежели не шока.

Что делают тираны и опытные манипуляторы в первую очередь? Обесценивают! Наши желания, наш пол, нашу силу, наши таланты, нашу жизнь, наши ценности и идеалы, нашу веру.

Читала как-то статью в деловом журнале, где бизнес-леди говорила о том, что сейчас жизнь человека не имеет ценности. А тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто лет назад она имела ценность? А пятьсот лет? А тысячу лет? НЕТ! Войны были и есть…

То, как многие женщины относятся к себе и ценят себя, – конечно же, это их ответственность. Но это вопрос и к тому, а в какой системе, в какой системе ценностей мы родились? Что мы наследуем из столетия в столетие и передаем далее?

У меня есть подруга – турчанка. Ее старшей сестре, когда она вышла замуж (мужа увидела в день свадьбы), мать говорила: «Терпи. Женщина должна терпеть». Что это значит? Да какая разница, какие твои желания (ценна жизнь – ценны желания), ты женщина, и твои желания не имеют значения. Вот что значит терпение в данном контексте. Думаешь, у нас нет этого подхода? На одном из тренингов, когда шла горячая дискуссия между мужчинами и женщинами, одна женщина (русская женщина) сказала в нашем женском кругу: «Мужчины всегда изменяют. Это надо терпеть!» То есть их желания ценны и должны реализовываться? А желание женщины – нет? Так кто же сильный? И что значит сила? Когда ты ценен или когда тебя обесценивают? Когда ты и твои желания имеют значение или не имеют?

Наталья:

В какой-то момент произошла подмена понятий. Именно поэтому женской силой сейчас называют терпение, унижение, отказ от собственных желаний, потребностей, мечтаний. Моя бабушка говорила мне: «Будь умнее, промолчи». Разве это не то же самое? Когда тебе не нравится отношение к тебе, когда тебе не нравятся действия другого человека, неужели молчание – это признак ума и силы? Неужели молчание и терпение, отказ от своих интересов в пользу чужих – это признак любви? Нет! Можно ругаться, высказывать свое мнение, недовольство, возмущение, писать гневные письма и давать пощечины и даже судиться – и делать все это с ангельским терпением (как ты сказала когда-то), прощением и любовью. Почему же нам внушили, что всегда необходимо делать выбор: мои интересы или чужие, самоуважение или уважение к другим?

Татьяна:

Простой пример. Мужчина хочет заняться сексом. Находит девушку. Но очень часто бывает, что когда она ему потом звонит и говорит о еще одной ночи секса, он отказывается. Почему? Очень часто потому, что хозяин положения – он! И секс будет тогда, когда Он захочет этого, а не она. Так что тема силы еще связана с темой ценностей и власти.

Наталья:

Тема силы и власти в отношениях мужчин и женщин тесно связана с темой секса.

Каждый слышал о таком явлении, как сексуальное насилие. По статистике более 20% женщин в России хоть раз в жизни подвергались сексуальному насилию. Так ли это на самом деле? Статистическая цифра, которую я привела – это данные опросов и обращения на горячую линию жертв изнасилования. Вопрос только в том, что именно учитывает эта статистика? Данная статистика учитывает изнасилования, то есть вид сексуального насилия, как правило подразумевающий совершение полового акта без согласия жертвы. Эта статистика не учитывает другие виды сексуального насилия. Мы сами часто даже не задумываемся о том, что стали жертвой сексуального насилия.

Татьяна:

Но это официальная статистика. А сколько женщин об этом молчали и молчат? Не веря в возможность правосудия… А сколько решили рассказать, но потом забрали заявления, потому что увидели – бесполезно…

Наталья:

Например, согласно определению, сексуальное насилие над ребенком – это вовлечение ребенка в сексуальный контакт со взрослым в любой форме, в том числе сексуально окрашенные прикосновения. Даже при отсутствии угрозы или явного насилия такой контакт все равно признается принудительным и незаконным, поскольку считается, что ребенок недостаточно зрел, чтобы предоставить информированное согласие на участие в сексуальном взаимодействии.

Татьяна:

И сколько их? Девочек, которые подверглись сексуальному насилию со стороны взрослых мужчин? И не важно, закончилось ли дело половым актом или же ограничилось прикосновениями. Важно – было. И важно, что это так или иначе, но стало для них травмой, которую они порой разгребают всю свою жизнь.

Наталья:

Когда то же самое происходит со взрослой женщиной, это не признается законом как сексуальное насилие, но это совсем не означает, что эти действия не являются насилием.

Наверное, у подавляющего большинства женщин в жизни бывали такие ситуации, когда они позволяли совершать с собой какие-либо действия с сексуальной окраской против своего желания. Есть такая категория мужчин, которые не следят за своими руками. Они считают абсолютно нормальным погладить любую женщину по коленке или ущипнуть за задницу. Они считают нормой выдать какую-нибудь пошлую шутку в адрес женщины или намекнуть на их возможную сексуальную связь. Такому мужчине кажется, что все женщины просто тащатся от его внимания, но правда в том, что многие просто терпят такие действия. Это неприятно некоторым женщинам, но они терпят, чтобы не показаться странными, злыми, ненормальными. Кто-то в такой ситуации может дать отпор, но большинство женщин ведут себя совсем не так. Большинство из нас предпочитает сделать вид, что ничего особенного не произошло. Или же что вообще НИЧЕГО не произошло.

Татьяна:

Но если мы делаем вид, что ничего не произошло, это значит, что мы всего лишь делаем вид. Событие БЫЛО! И чем упорнее мы его отрицаем, тем упорнее оно на нас оказывает влияние.

Наталья:

Вспомни, как ведут себя маленькие дети или животные. Когда на них ругаются или говорят что-то, что им не нравится, они могут сделать вид, что совсем не слышат. Это защитная реакция от неприятных слов – если сделать вид, что их нет, значит, их нет… или же они быстро закончатся. Точно так же дети играют в прятки – закрывают глаза ладошками: «Я тебя не вижу, значит, и ты меня тоже не видишь». И мы, повзрослев, так же продолжаем играть в прятки с неприятными вещами – мы просто делаем вид, что не замечаем их.

Женщине зачастую гораздо важнее, как она выглядит со стороны и что о ней подумают окружающие. Мне очень хочется обратить внимание таких женщин вот на что – те окружающие, мнением которых они так дорожат, рано или поздно, вероятно, исчезнут из ее жизни, а вот от себя никуда не деться, не убежать и не спрятаться. Так, может, стоит обращать внимание прежде всего на свои чувства, свои мысли о себе, свое собственное мнение и желания? Суть в том, что когда ты позволяешь мужчине совершать какие-либо сексуально окрашенные неприятные тебе действия – ты содействуешь ему в сексуальном насилии над тобой! Сможешь ли ты уважать себя после этого? И ведь часто женщинам даже в голову не приходит, что молчание – это знак согласия. И своим молчанием мы говорим мужчине: «Мне нравится то, что ты делаешь, продолжай!»

А как много женщин уступают сексуальным ухаживаниям мужчины, даже когда еще не готовы к сексу с этим конкретным мужчиной. А уж когда у них уже был секс с мужчиной, отказать ему в следующий раз для многих женщин немыслимо – вдруг он пойдет искать кого-то еще. Это не сексуальное насилие? Некоторых женщин, возможно, возмутит эта мысль, они не считают насилием секс, на который они дали согласие. Можно обманывать саму себя сколько угодно, но если вы занимаетесь сексом без желания – это насилие! Если вы это позволяете – это содействие насилию!

Многие мужчины тоже не задумываются об этом. Если они не любители маленьких девочек, а оказывают знаки внимания исключительно взрослым женщинам, то они не считают свои действия ненормальными, а уж тем более насильственными. Многие мужчины не привыкли задумываться о том, что чувствует женщина в этот момент. Кто-то из них даже не предполагает, что женщине могут быть неприятны его слова, действия или секс, на который он ее уговорил. Ему самому они приятны, значит, и женщине должны нравиться.

На самом же деле у каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны. Они не определяются нашим полом, они просто у каждого свои. И что-то нам нравится, а что-то нет – это нормально. Беда в том, что пытаясь побороть стереотип, пытаясь не быть слабыми, какими-то, мы забываем про нашу силу. Мы часто боремся и воюем с мужчинами, пытаясь доказать, что мы лучше или по крайней мере не хуже.

Татьяна:

Пряча свою слабость, не признавая ее, мы пытаемся играть на чужом поле и оказываемся в заранее проигрышной ситуации. Мы соревнуемся с мужчинами во многих профессиях, в бизнесе, пытаясь строить карьеру или бизнес по-мужски. И тем самым мы опять же работаем на них. На них, а не на себя!

Мы пытаемся заменить своему ребенку отца, если его нет, да и когда он есть, тоже часто устраняем его, отодвигаем на второй план (хотя иногда это действительно лучший вариант). Но ребенку и не нужно «МаПа». Да, так сложилось, осталась одна мама. Но пусть это будет НАСТОЯЩАЯ МАМА, Настоящая Женщина. И, поверь, этого будет достаточно. Ведь «МаПа» означает недоделанная мама + недоделанный папа в одном флаконе. То же самое и в работе, бизнесе. Достаточно быть полноценной женщиной, а не «МуЖе»! Достаточно быть Женщиной, а не пытаться стать мужественной женщиной. Но вся фишка в том, что именно этот путь и предлагали женщине начиная со Средневековья, если она хочет духовно, морально, профессионально расти. Ей нужно было отказаться от всего женского и «стать мужчиной, уподобиться мужчине как более совершенному существу». И это одна из причин, по которой женщины и выбирают этот путь, если потребность в реализации сильна или не забита до конца. Но тут же в прошлом и современном мире женщины получают за этот выбор презрение и осуждение – «мужик в юбке». Таким образом, женщину жестко загоняют в тиски – с одной стороны, дают путь, но с другой – устилают его острыми шипами. Но есть другой путь, тот, о котором по-прежнему молчат, – свой, женский. Когда женщина проявляет силу, силу духа, гибкость, сообразительность, стойкость, выносливость, сообразительность, находчивость, мудрость, интуицию и т.д., она проявляет свои качества, качества, присущие ей как женщине, она выигрывает в долгосрочной перспективе. Да, я не оговорилась. Эти качества есть у каждой из нас. Просто они подавлены. И наша задача их вытащить на поверхность. Это сложно, ведь нужно научиться быть искренней в своих чувствах, не пряча их и не лукавя, даже если они не нравятся или не соответствуют имиджу «хорошей девочки». Гораздо проще в мужском мире действовать по-мужски, особенно если этот вариант навязывается и даже если он тут же осуждается. Но таким образом мир никогда не станет дуальным, никогда не станет миром для мужчин и женщин, так и продолжив оставаться миром только мужчин. И опять же иллюзия… Нет мужского и женского мира! Есть мир, в которым правят одни и подчиняются другие. Не важно, какого вы пола, цвета кожи, расы, веры, нации и пр.

Наталья:

Мы стараемся быть мужественными женщинами, а становимся мужеподобными: «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Но невозможно быть тем, кем ты не являешься по сути. Не пора ли забыть про этот стереотип и принять свою женскую слабость и развивать свою силу, женскую силу, которая у нас имеется?

Татьяна:

Точно имеется и имеется в избытке – женская сила. Кто-то, как мужчины, так и женщины, говорит, что сильные женщины затоптали мужскую силу. Мне хочется воскликнуть: «Господа, очнитесь, силу не затопчешь… Если силы нет, то что там затаптывать? И при чем тут женщина? Если мужчина не может, а порой и не видит, что надо починить крышу в доме, что у него затоптали? Подобные утверждения лишь подтверждают, что речь идет о мальчике, а не о муже, о ребенке, а не о взрослом! Простите, но в таком случае ему нужна не жена, а мамка с папкой. А это значит, что у нас есть вопрос к тому, как мы воспитываем своих детей и как мы воспитываем сами себя на протяжении всей своей жизни!»

Путь к силе начинается с осознания своей слабости. И это верно как для мужчин, так и для женщин. Причина? Для того чтоб пришла настоящая сила, должно появиться для нее место. Отрицая свою слабость, не признавая ее, не замечая ее, отмахиваясь от нее, мы лишь только укрепляем иллюзию. Всего лишь иллюзию силы, а не ее саму. Но однажды происходит нечто, и мы видим, что есть что на самом деле. Какова наша сила и какова наша слабость.

Т.е. истинная сила начинается с признания своей слабости, а целостность с признания своей половинчатости. Но вторая половинка находится внутри нас, а не снаружи. Просто мы ее не замечаем до поры до времени.

И еще один момент: как часто женщины ищут сильных мужчин, а мужчины потрясающих женщин. Хочется сказать: «Перестаньте, дорогие, это делать. Ищите равного себе! Почему?

1. Готовы ли вы, будучи по отношению к кому-то сильной, делать то, что хотите, чтоб для вас делал ваш сильный партнер, партнерша? Как правило, вам это не нужно… Почему же должно быть нужно ему? Однажды это закончится! Без обид.

2. Если вы выбираете сильного партнера, вам нужно делать, как в книжке про Алису: чтоб хотя бы стоять рядом с сильным партнером, бежать. Как правило… более слабый с дистанции сходит, и происходит это в большинстве случаев через конфликт, обвинение более сильной стороны. Так проще не осознавать свою слабость. Вы готовы очень-очень быстро бежать? Вы готовы преодолеть себя? Выйти за свои ограничения, рамки и стандарты?» Ваши ответные слова на эти вопросы не имеют значения. Имеют значение ваши действия!

Наталья:

Природа не создает слабых полов. Мужчины сильнее и выносливее физически, женщины сильнее и выносливее физиологически. Женщины настолько же легче переносят холод, голод и другие нагрузки, насколько мужчины легче переносят тяжелые предметы.

Татьяна:

Но это не значит, что женщин нужно заставлять (создавать условия) это делать или делать это постоянно.

Татьяна и Наталья:

Все в мире совершенно, и совершенство внутри тебя. Белое и черное существует только внутри тебя. Уравновесив их, ты найдешь внутреннее совершенство, и тогда ты увидишь совершенство мира – совершенство внешнее. Ты призма, через которую проявляется мир. Ты создаешь гармонию или ты создаешь дисгармонию. И если ты не создаешь гармонию в себе, то и вокруг тебя ее не будет.

Замените черное и белое на мужское и женское

Все в мире совершенно, и совершенство внутри тебя. Мужское и женское существует только внутри тебя. Уравновесив их, ты найдешь внутреннее совершенство, и тогда ты увидишь совершенство мира – совершенство внешнее. Ты призма, через которую проявляется мир. Ты создаешь гармонию или ты создаешь дисгармонию. И если ты не создаешь гармонию в себе, то и вокруг тебя ее не будет.

Татьяна:

А еще – есть множество других цветов и оттенков. Пусть будет радуга!

Задания:

1. Напишите свои слабости, все-все-все. Честно.

2. Напишите свои сильные стороны, свои достижения. Не стесняйтесь!

3. Проанализируйте свои слабости: что можно с ними что-то делать, какую силу они вам приносят, чем они вам выгодны? Как они вам помогают? От чего защищают? Какой потенциал открывают?

4. Проанализируйте свои сильные стороны: что еще вы можете сделать, каких высот еще можете достигнуть?

5. Напишите, в чем вы можете самореализовываться? Составьте план действий и начните!

Наталья:

6. Напишите, зачем лично вам в вашей жизни нужна мужская сила? С чем вы не справляетесь самостоятельно?

7. Как часто возникают в вашей жизни ситуации, в которых вам не справиться без мужчины?

8. Как можно решить эти ситуации, если у вас нет мужчины?