Читать книгу Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях - Татьяна Брейн - Страница 10

Тема важности детства неисчерпаема, и про значение роли родителей в жизни каждого из нас написаны сотни книг, поэтому давайте сфокусируемся на параметрах, которые в дальнейшем будут определять стиль вашего любовного поведения.

1. Значимость себя и других — представление о личной значимости дало нам уверенность в том, что мы заслуживаем быть любимыми. Осознание значимости партнера подарило нам возможность любить.

2. Доверие – способность раскрывать свои чувства и при этом ощущать себя в безопасности.

3. Гендерная идентичность – принятие своей поло-ролевой модели, женственности или мужественности.

4. Представления о любви, семейных и супружеских ценностях – осознание любви и ее места в вашей жизни, способность отличать это чувство от других.

5. Способность любить и принимать любовь – поддержание баланса «давать-брать» в отношениях.

6. Модели поведения и коммуникации – набор действий и приемов общения, с помощью которых в вашей родительской семье выражались чувства друг к другу.

Давайте каждому из этих параметров уделим особое внимание.

Значимость и доверие

Чувство собственной значимости, ощущение своей нужности и важности – это то, вокруг чего крутятся все проблемы и решения в любовном союзе. Как только партнеры уловили ветерок своей незначительности друг для друга – жди конфликта.

Почему это так важно для нас?

Люди – социальные существа. У нас нет длинных когтей, иголок, острых клыков, мы не умеем летать, уступаем животным в ловкости, скорости и силе. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, – объединение в группы.

Обратите внимание, каким беззащитным рождается человеческий ребенок. У большинства зверей детеныши становятся самостоятельными за несколько суток или максимум месяцев. А мы в первый год жизни можем научиться только стоять и ходить кое-как. А внутреннее взросление у кого-то может длиться до сорока лет.

Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.

Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.

1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.

2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.

3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.

4. Очень важно, чтобы взрослый был чутким и понимал наши потребности, которые маленькие мы могли озвучивать только невербально. Взрослые нам помогали.

5. Потребность удовлетворена, мы сыты, нас подержали на ручках, успокоили и подарили ощущение безопасности. Нашему телу хорошо, и эмоционально мы стабилизировались.

6. Произошло осознание опыта, и мы получили подтверждение жизненно важным установкам:

• Я получил удовольствие, мне хорошо.

• Я все сделал правильно.

• Мир меня видит и слышит.

• Я существую, я значим.

• Миру можно доверять.

По мере взросления наше доверие трансформировалось: мы постепенно узнавали себя, осознавали личные границы и учились их отстаивать, а еще сортировать людей на тех, кому доверять можно, и тех, кому нельзя.

Наша уверенность в себе тоже менялась – теперь мы сами о себе заботимся и уже не так зависим от других. Но установка «Я значим = я в безопасности» сохранится в нас на всю жизнь.