Читать книгу Нам по пути? - Татьяна Измайлова - Страница 4

Формирование образа потенциального партнера, а потом и супруга происходит под влиянием семейных установок. Требования, ожидания, которые мы предъявляем ему, тоже корнями уходят в родовой сценарий.

Я росла без любви, без примера отношений. Все мои познания об этом замечательном, столь необходимом всем нам чувстве сводились исключительно к классическим романам – Бальзак, Золя, Моэм, Мериме, Ремарк питали мою фантазию. Мама обрывала на корню все мои детские влюбленности. Она либо высмеивала их, либо вставала на амбразуру, не давая мне, например, встречаться с одноклассником.

Очень часто девушки влюбляются в мужчин, похожих на папу, это происходит опять-таки на уровне бессознательного. А если в детстве девушкой было недополучено отцовской любви, то она инстинктивно будет выбирать мужчин старше ее. Это необходимо для удовлетворения ее потребности быть любимой и защищенной.

История моих первых отношений стала классическим примером всех психологических догматов. Мне было девятнадцать, когда я влюбилась в пятидесятидвухлетнего литературоведа, специалиста по творчеству Владимира Маяковского. Я была абсолютно околдована им, открыв рот, слушала его рассказы, впитывала каждое слово, восхищалась его харизмой и не свойственными времени восьмидесятых свободомыслием и открытостью во всем. В этом мужчине я нашла отца, друга, учителя, любовника, обучившего меня, неопытную девчонку, всем премудростям сексуальной игры. Я благодарна ему по сей день за очень многое. Он же был очарован моей юной красотой, свежестью и наивностью. Разница в возрасте – тридцать три года, наличие молодой жены и трехлетнего ребенка не смогли остановить меня, мы стали встречаться, завязался яркий красивый роман…

Как-то вечером он ждал меня у института, и когда я села в машину, к нам буквально подлетела моя мама с криком: «Не позволю!» Что двигало ею? Любовь, забота, зависть, соперничество? Думаю, что все вместе! Она никогда не говорила со мной об отношениях, о чувствах, о сексуальном влечении. В ее мирке этого просто не существовало. Было табу на эмоции, на чувства. Но зато когда мой любовник подарил мне долгожданное финское пальтишко, через несколько дней мама приобрела себе такое же, лишь цвет отличался…

Она всеми возможными и невозможными способами старалась разорвать наши отношения, доходило до угроз, манипуляций, писем в райком партии с обвинениями моего мужчины… Мне пришлось уволиться из института, где мы оба работали, но это не отразилось на наших отношениях. Мы продолжали встречаться и наслаждаться обществом друг друга.

Материнский, родительский эгоизм – что это? Это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, это тотальное желание подчинить его мнение, желание себе. Подобное поведение обладает мощнейшим разрушительным свойством, авторитаризм убивает родительско-детскую связь, взаимное уважение и может разрушить судьбу и личную жизнь ребенка. Право ребенка на личную жизнь – это первая необходимость его нормального развития и становления как личности. Моя мама этого не понимала…

Александр, конечно, знал и был уверен, что рано или поздно в моей жизни появятся другие мужчины, и как-то сказал: «Танюшка, запомни! Не важно, на чьих коленях ты сидишь, главное – о ком ты в этот момент думаешь…» Цинично? И да и нет!

Секс и любовь, всегда ли они вместе? Любовь, да и вся гамма чувств, которые мы испытываем, – это то, что свободно протекает через тело, наполняя его жизненной энергией. Травмированные люди, те, чье «настоящее я» было отвергнуто, признано «плохим», подчас лишены возможности даже веры в то, что их можно любить такими, какие они есть, они даже до конца не уверены в своей способности любить. Детская травма расщепляет любовь и сексуальность, и то, что должно быть единым, начинает существовать по отдельности. Но человек по своей природе таков, что физическая близость очень часто, и особенно у женщин, переходит в эмоциональную. Секс зачастую приводит нас в отношения.

Измены в отношениях происходят не от того, что в человеческой природе изначально заложена полигамия, а потому что связь с партнером угасла. И тогда на выручку приходит секс на стороне… Можно бесконечно спорить на тему «Сколько живет любовь». Кто-то считает, что вечно, кто-то, как и Бегбедер в своем романе «Любовь живет три года», считает это чувство скоротечным… Согласно социальным опросам, измена занимает второе место среди причин разводов. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении? Нет, конечно нет! Любовь многогранна, любовь – это чувство-трансформер, а влечение, страсть сиюминутны.

Моя история с Александром тоже тому подтверждение. Я очень хорошо помню тот холодный, промозглый, дождливый ноябрьский день, помню свои ощущения…

Он попросил меня приехать к нему домой, сказав, что жена на работе, а сын у тещи. Я и до этого много раз бывала у него дома, и ничто не предвещало урагана. Но в тот день произошла абсолютно пошлая банальная ситуация: жена вернулась домой в неурочный час. В самый неподходящий момент мы услышали дрязг ключей во входной двери, а потом настойчивый звонок. Я опрометью рванула в ванную, забыв трусики на кресле, а он моментально оделся и открыл супруге дверь. Я же не решалась выйти, открыла воду и старалась вслушаться в их диалог:

– Что здесь происходит? Кого ты привел домой?

– Успокойся, это Таня заехала, у нее воду отключили, и она попросила разрешения помыться у нас…

Мы все работали под одной крышей, естественно, с Ольгой я была знакома, и, если честно, она была мне очень симпатична. В девятнадцать лет я не понимала, какую боль могла ей причинить… Я вышла из ванной, собрав все свое мужество в кулак, поздоровалась с ней как ни в чем не бывало и начала рассказывать подхваченную историю о выключенной воде и благодарить за гостеприимство. Но в этот момент она заметила одиноко лежащие в кресле трусики и кинула мне их в лицо… Я выскочила из квартиры, как ошпаренная кошка, как вор, застигнутый на месте преступления. Помню, что долго бродила по улицам под колючим мокрым снегом и умывалась слезами. Я не чувствовала холода, не чувствовала времени. Александр не выбежал за мной, а только позвонил поздней ночью и сказал, что в ближайшие дни снимет квартиру для наших встреч. Но для меня это была точка невозврата! С тех пор женатые мужчины стали для меня табу, и я никогда больше не выступала в роли любовницы.

И опять-таки, все родом из детства… Казалось бы, зачем красивой, молодой девушке вступать в связь с женатым взрослым мужчиной? Корень проблемы в самооценке, сформированной в детстве. Если девочка росла, не получая достаточного тепла и искреннего участия от мамы, а образ отца обесценивался или вовсе отсутствовал, а в моем случае было и то и другое, то в будущем низкая самооценка той девочке гарантирована, а привлекать ее будут мужчины-папочки…

Наши же теплые эмоциональные отношения с Александром продолжались очень долго. В конце восьмидесятых – начале девяностых, в трудное голодное время он помогал мне, с удовольствием нянчился с моими маленькими дочками. Это были отношения, которые я недополучила в детстве, отношения «отец-дочь», то, что мой папа не смог или не захотел мне дать.

Отношения папы и дочери – это фундамент, на котором строятся представления девочки о самой себе, о роли мужчины в ее жизни. Именно Александр сформировал мою женственность, сексуальность, дал мне осознание того, что я красива, уникальна, желанна, подарил уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Никто не любит, когда хорошее заканчивается… Мы хотим держаться за людей, за места, за воспоминания как можно дольше. Мы хотим сохранить их в нашей жизни навсегда. Мы очень часто боимся перемен. Но реальность в том, что ничто в этом мире не остается постоянным. Земля движется. Дни сменяют ночи. Жизнь продолжается.

С кем бы ты ни рассталась, когда-то наступит момент, когда тебе будет не хватать именно этого человека… Его фирменного словечка, его улыбки, тембра голоса, мыслей, того, как он произносит твое имя… Неважно, любила ли ты его, но подсознание вспомнит, что в твоей жизни было что-то связанное с определенным человеком. Ведь никто не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа…

Я вспоминаю Александра с теплотой и благодарностью. Он был тем, с кем мне было по пути, если бы мы встретились в правильное для нас обоих время – я была бы немного постарше, он немного помоложе и, конечно, не женат…